如题结婚十年,没有大问题。老公人忠诚,小聪明多。也很会逗我开心。目前还没看出什么大智慧。

早些年孩子小,他上班我做全职主妇。

后来我创业,收入小康,他舍弃了工作,承担起照顾家庭和孩子的责任。我们没有老人帮忙带小孩,一切的一切都是自食其力。

他脾气很爆,不知道什么著火点就能点燃他。吵架的时候会摔桌子。当然孩子学习不好会打孩子。

老大上三年级了,乘法口诀还没背熟,一问三不知,根本一副不用心的状态。也许是我们实在不会教育孩子吧,软硬兼施也不见大起色。

只要一写作业,用鸡飞狗跳形容一点不过分。一个问题说了三遍依然不会,老公就会抓起手边一切可以抓到的东子来打孩子。厚厚的一大本练习册,抓起来就打孩子的头!那时我觉得他是一个疯子!

可能孩子自己也是一个没有骨气的孩子吧?被打完后立马就忘了疼,依然什么都不上心,傻玩,傻吃。一点不长记性。

写这段文字的同时,夜里12:30。因为一直没学会当天的东西,所以老公陪著孩子坐在客厅一直在学。中间一直不间断的在打孩子。大约5-10分钟一次哭声,一次老公捶桌子和吼叫声!每一次挨打,孩子就哭的很害怕,并且说著:对不起。

我真的受够了

出去和他说不要打,就跟我吵起来。每次都是这样。根本没有任何改变。无数次

听说过一项调查,据说夫妻矛盾绝大百分比来自于教育孩子,而出轨啊,不合适啊这类仅占很小百分比。

我看见他打孩子,就讨厌他。觉得他根本不会教育,又不听别人劝。真的过够了!觉得孩子被他这样打下去,已经没有什么自信感和自尊心了。

试著找了课外老师,暂时还没有找到认真负责的。

一看到他像个疯子一样的发脾气,我就想离婚!


关于孩子的教育问题引起的夫妻矛盾,绝对是夫妻矛盾中最普遍的问题之一。

只是,每个家庭的矛盾点不一样,有的是为穷养还是富养,有的是为学西学还是国学,有的是为要报哪些兴趣班,当然还有写作业谁辅导,辅导方法应该怎样等等,而写作业导致的矛盾又是教育类中最普遍的一种。

题主提的问题很有代表性,您也不用郁闷著想离婚,因为这算是个常规问题,想办法处理好就可以了。题主的描述也很详细,看完下来,感觉你们的教育方法确实是有问题的。出现问题,首先要找到问题的根源,我先帮你们梳理一下问题的根源,然后再给你们几条相应的建议,希望能帮到你们。

找根源之前,先看下你老公的教育方式带来的结果,也就是你孩子的症状:「可能孩子自己也是一个没有骨气的孩子吧?被打完后立马就忘了疼,依然什么都不上心,傻玩,傻吃。一点不长记性。」这是个很危险的信号,这说明,长期遭受他爸爸的打骂,已经让这个孩子的自尊心受到了很严重的破坏。简单点说就是这个孩子没有自尊了,或者说自尊心很少了。因为他已经习惯了爸爸的打骂,认为这是正常的情况。这样的情况,发展到以后会是怎么样呢?我给你想像一下:1.孩子被人羞辱,打骂,不懂得还击,不会有愤慨的心情。因为他觉得这是正常的,因为他爸就是这么对他的。2.经常遭受暴力的孩子,面对跟别人的冲突的时候,也会选择暴力解决,所以如果以后别人家长来找你麻烦,说你家孩子打人,千万别惊讶,因为他爸爸就是这么对他的。3.你孩子的成绩如果继续由他爸爸辅导,估计很难提升了,因为他的自信心也被打击得差不多了,那些「你怎么这么笨」「你怎么这么差劲」「你怎么就是记不住」之类的语句,不断地给他进行心理暗示,会让他从内心里就认为自己是个很差劲的孩子,自己不可能学习好。因为他爸爸就是这么说的。而这些,并不是你的孩子天生没骨气,是家庭把他塑造成了这样。具体怎样才能培养孩子开朗、自信的能力,可以见我的另一篇回答:

什么样的家庭才能培养出开朗,自信的孩子? - 知乎 https://www.zhihu.com/question/312630715

讲了你孩子现在的状况,接下来是我的一点猜测,我认为导致你们孩子教育问题的根源可能是以下两点:

根源一:题主老公童年的教育经历可能也遭受过暴力。

有很多人,小的时候就经常挨父母打,或者老师体罚。虽然这些人长大了,也知道打孩子是不对的,但是童年的经历会深刻地影响他成年以后的行为。他的潜意识会认为武力是解决问题的好办法。你描述:「他脾气很爆,不知道什么著火点就能点燃他。吵架的时候会摔桌子。当然孩子学习不好会打孩子。」我猜测,你老公小时候也可能接受过棍棒教育。当然我的猜测也有可能是错的,也存在其他的情况导致你老公性格暴躁。但如果真的是童年的影响,那这个问题还挺麻烦的,因为童年的影响是最深远的,它会变成人的潜意识存在,一旦情绪上来了,理智不受控制,潜意识中的处理方案就会大行其道。

根源二:你们夫妻的家庭分工存在问题。

题主家现在的情况是:「女主外,男主内。」这跟通常的「男主外,女主内」是相反的。通常情况下,女人更多的负责打理家务,抚养孩子,教育孩子的工作。这是因为女人的性格特点更细腻,更有爱心。21世纪的新时代,很多男人也承担了家务和带孩子的工作。但这并不代表每个男性都能干好这些活,尤其是「带孩子」这件需要耐心、细心、责任心的活。你们家因为题主工作能力强,所以主外,但是你老公并不刚好性格细腻又有耐心。所以,你把教育的重任交给他,他担起来了,但是担得并不好。就好比一个公司用人,把人放在了不恰当的位置上,他当然就出不了好的成绩。而且需要注意「男主内」的状况有可能让你老公对现状不满或者焦虑,从而加重他打骂孩子的情况。(毕竟有些男士会认为这是没面子的事)

找到了根源,解决方案就简单了,下面是我给你的几条建议:

1.马上中止让你老公陪写作业这件事。

你老公多陪一天,你孩子就多受一天打击,而且这个打击一旦造成是很难恢复的。可以由你来负责孩子的指导,或是给孩子请家教,三年级的水平,只要是个大学生都能带的,关键是要有耐心,性格好。再说你是付费请家教,家教再怎么样也不可能打骂孩子吧。

2.找一个安静的地方,安静的时间,正式地跟你老公谈一谈。

谈你对他性格方面的看法,并提出你的建议,两人约定好以后碰到事情怎样表达,怎样控制情绪。也可以好好聊一聊目前他对在家操持家里和带孩子的工作是否满意,如果他因为这个事情内心焦虑,可以选择出去工作,家务可以请人。这个就看你们夫妻之间怎么平衡了。如果你们把前提都设置为:怎样对孩子是最好的。那你们就比较容易达成一致。

3.建议你老公学习一些关于控制情绪的课程。

要意识到情绪控制不好,是缺点。但是是可以纠正过来的。在情绪控制能力有质的提升之前,跟孩子的相处可以安排点简单的活,比方陪孩子看电影,带孩子去户外玩这类的亲子活动,比较少会让他打骂孩子,陪写作业那种高危活动就先免了。同时建议你们夫妻双方多学习沟通技巧和教育方法。

4.建议你们降低对孩子学习成绩的期望。

对孩子的期望过高,会让你们的心理落差比较大。有的孩子,在语文数学方面的资质就是普通,逼是逼不出来的,相反,如果你能认可他,鼓励他,找到孩子感兴趣的方面,发挥他的特长,会对孩子的成长更有帮助。


与其说你老公不会教育,不如说你老公不会面对自己的情绪。为什么只在教育孩子时你受不了,只是因为你没有办法接受绝对的权力压制和「暴力」(打孩子)。你和你孩子的差别是,你孩子比较弱小,对老公暴脾气绝对服从,如果你面临和孩子一样的问题,你也会产生离婚的想法。

很多因为教育孩子问题想要离婚的人,内心其实多少有个声音「这样对我就算了,我绝对不允许我的孩子这样被耽误了」,因为你可以面对这样糟糕的状况,可是你的孩子不会,你终究没有办法替你的孩子。


孩子是越打骂越「傻」。为啥呢?你是出了一时之气,孩子被你贴上了标签,而且是深深地贴在了孩子内心。大人把自己的焦虑转嫁到了孩子身上,不但无济于事,还会毁了孩子的生活。要解决这个问题,很多家庭教育的书籍都给了答案,就看你能不能踏踏实实的去做了。别急于求成,路远著呢。这既是对孩子负责,也是自己的修行。

生儿育女是自己认可了的事儿,更是需要自己一心一意去研究的事儿。只不过这事儿真不是一天半天能成,也许走了很久,会发现自己走偏了。那咋办?没办法,回头再找对的路呗。寻寻觅觅之间,定会有收获,有领悟。希望孩子怎样,希望有怎样的家庭氛围,首先要努力的是大人,而不是孩子。大人,指夫妻俩,孩爸和孩妈。当然,因为家庭分工不同,参与的形式也不同。但都应该思考,再践行。

也许,我们应该把聪明才智挪几分到家庭建设上,这才是我们人生最重要的部分吧。


离婚没有必要。

你们俩都不太适合辅导小孩作业,何不把他交给家教班或者请上门家教?如果这样也不行的话,只能说明,你家的小孩不喜欢或者不适合读书。这样的小孩是有的,他们的天赋在别处,不妨挖掘一下。比如我的一个朋友,读书时成绩也不好,但是画画就连画一整天也不累,全神贯注的。后来他爸妈就干脆让她学艺术,念了中国美院,做了设计师了。


这篇文章,转过来看看,有机会给你老公看看吧!

你8岁了,

那个短头发小小孩,

一眨眼变成了长头发的小姑娘了。

我还记得你参加入学面试,

等待的过程不知道你和小伙伴说著啥,

你就是这样,到哪里都能很快找到小伙伴,

你的开场白是这样滴:

「你好,我们可以一起玩吗」?

你那么期待,充满著憧憬进入了你的小学。

每天回来都会和我叽叽喳喳说一些班级和同学的趣事。对于分数你一开始是没有概念的,我也有足够心理准备。

上学前你没有写过字、也不认识几个字,没有学过拼音,也没有学过数学,没有进过一间教室。

但是,在牛娃如云的你的班级,

我发现你终于也开始关注分数了。

那天我在你的书包看到你在作业本上画的这张画,很复杂的感觉涌上心头。

接下来你们数学思维考试,

你拿了一个58分的试卷回家了,

你流泪说:「XX说我考0分,我根本不是0分」。

我听了你的话,哭笑不得,又心疼你。

你还和我们说,好多同学周末都在上课,

你说只有我周末有家庭日,

要不把家庭日给我取消吧。

我又小小的心疼了一下。

忙碌的我终于收回向外的目光,

开始认真研究你。

我发现你经常丢三落四,

这一点随我;

你写了上题漏了下题,

这一点也随我。

我和你的老师聊天,他们和我反应,说你课堂注意力不够集中,容易分神。

我一向认为,小孩天生专注力强,而且是一直在大自然中玩耍的你呢,更不可能出现专注力问题,原因在哪里呢?

我开始研究你所学的,我们觉得那些数学思维真的很难,好多题目我也不会,现在娃咋这么牛呀,那试卷我也考不了100分。

这样阿Q一下,我们也释然了,对于从来没有进行过思维训练的小孩,那些题目真的是挺难的,这种超前学习真是害人。

我和你老爸也开始反思我们做的不好的地方,对你的关注度不够,课外练习几乎没有,自己丢三落四,经常坑娃。

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怎么办,要送你去辅导班吗?

但我知道,辅导班一定不是解决问题的地方。

我想起正面管教的冰山图,

我判断你注意力不集中原因,最主要的一点是你不够自信,

你对上课的内容并不是非常懂,

自己的价值感不足,

直接影响到你的课堂以及学习状态。

家庭会议中我们讨论「如何让课堂更高效」。

头脑风暴后,你自己想出一个办法,画脸谱。

你说每天回家如果对自己的课堂满意,

就画一个笑脸,

不满意就画一个哭脸。

于是那一段时间我们经常开始如下对话:

「丫丫,你对你今天的课堂满意吗?」

「满意」

「你怎么做到呢,哪些地方做的好?」

于是你就和我描述你的课堂是怎样的,有时候也会有做的不好的地方,可贵的是你从来不隐瞒。

在这样慢慢的鼓励下,老师们开始和我说,你课堂进步了,比以前更积极了。

这期间通过家庭会议,我和你一起建立了日常惯例表。关于日常惯例表的N个故事

给没有加过课外作业的你,买了一本数学的课外练习,你还每天坚持练字。

最让我欣慰的事,惯例表制定过之后,你从来不让我操心,

比我还严格的按照制定的规则来执行。

有时候我下班晚,你提前到家了,我推开门发现你已经在台灯下写作业了。

每周家庭会议我们都总结,

调整方案,互相鼓励。

我想你一定也像我一样感觉到我们是在一起的。

这个期间你也考过一些很差的分数,

多数是80多分,也有70多分。

你总是很遗憾的和我说,

哎,我想考90分以上,

为什么86不可以变成98,

为什么老是86?

然后你倒在床上做痛苦状。

我就看著你笑。

有一次你和我说,

妈妈,我考的不好你从来也不批评我,我的同学比我考的还多,但是她妈妈还批评她,说她考的不好。你不批评我,还让我去玩。

我又看著你笑了,

我发现你现在越来会发现和思考了,

亲爱的宝贝,我不会因为你成绩不好而批评你,

因为我始终相信,成绩不重要,重要的是有一颗热爱学习的心。

而且学习是你自己的事,你考不好,你也一定不开心,考的好你一定很开心。

所以你自己会努力,不用我批评。

这学期期中考试,你数学考了有史以来的最高分97分,我说,祝贺你哦丫丫,你达到了自己的目标。

你犹豫了一下看著我说,

可是我还是有点不开心。

你说,你们班100分一大堆。

不过你已经有进步了呀,妈妈二年级的时候最高分都考不到90分呢,你于是开心的笑了。

期末考试,你又破了记录,

考了99分,我又祝贺你,

我问你。

你是怎么做到的呢?

你说因为「感觉好才能做的好」,我首先让自己感觉好。

这句话真是让我太惊艳了,不知道你是怎么知道正面管教这句经典的,

你说你年会时,阿姨们拿的这个牌子上写的。

我深切的感到,孩子看到的、听到的、经历过的都会潜移默化影响著她。

那你怎么让自己感觉好的呢?

我考试之前告诉自己,不紧张,平静,

发卷子前我就很平静。

你说XX考语文的时候,趴在那里很紧张,

好像快哭了。

监考老师还问他,是不是紧张。

我想他一定是怕考不好他妈妈回去批评他。

我有点心疼你的同学,

曾经你还和我讨论,教你的同学怎么回应批评他的妈妈,哈哈。

你还说,妈妈,我没有一次因为考试不好被批评,你从来不会应为我考不好批评我,

所以我也不会紧张。

亲爱的丫丫,在我的心目中不管你考0分还是100分,你都是我最爱的丫丫。

因为你想要考100分,所以我要帮助你。

我想要帮你认识到,如果分数是一个标准,你也一定可以做到。

正面管教说,培养内心有力量的孩子。

这个力量不会像前一段时间某漫画上的,因为分数的多少垂头丧气或趾高气昂。

内心有力量的孩子,会对自己有真实的判断,他知道后面该做什么。

你说你还没有达到自己理想的成绩。

但这这个半学期,你比过去更自信了,

这一切其实都是因为你感觉更好了,

是的「感觉好才能做得好」。

我很感恩,正面管教告诉我的,

我又潜移默化给了你。

这个半学期,我觉得我越来越轻松了,

一年级,我坐在你旁边,你做作业,我不时要帮你读题;

第二学期,我坐在你旁边,你做作业,我读书;

二年级,你在你的房间,我在我的房间,你写你的作业,我忙我的工作,偶尔你会来问我一个问题。

这个过程看起来很快,

但是实际经历却是那么漫长,

在某一个和你共读到口干舌燥的夜晚,

某一个看著你写字的慢,

那种忍不住让我抓狂的时刻。

我不是也曾怀疑,

是不是应该提前教你认字写字学拼音吗?

我相信相信的力量,我们只要真的相信我们的孩子可以,她就一定可以。

这是一个慢的过程,

就像你的身旁生长著一棵嫩苗。

嫩苗那么小,它成长的每一步都离不开我们的关注。

但我们和它的距离不能远也不能近,

我们在他身边,

知道他的快乐,懂得他的不开心。

他不需要的我们的时候,我们恰好也在忙我们的事,他需要的我们的时候,我们刚好就他身边。

亲爱的丫丫,我知道今后很长的一段时间,

分数会依然是你生活中很重要的一部分,

就是因为这样,

妈妈不会因为你的好分数而奖励你,

也不会因为你所谓不好的分数而批评你。

而且妈妈也不希望你考100分,

我希望你能留出10分

自由自在玩耍、读书、运动、交朋友;

再留出10分

观察风轻云淡,感受茶米油盐将醋茶。

因为分数很窄,而生活是广阔的。

你8岁了,那天你问我,我是不是要进入青春期了,哈哈,这个你也知道。

时光真是太快了,一眨眼你就长大了,后面的几年你会以更快的速度成长,你会学习到更多。

而我,也要继续加油。

我想说,作为你人生飞机的副驾,

此刻就要和你一起飞翔的感觉真的很棒啊。


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