如题，就是我。

我的天性绝对不是那种很容易记住不开心事情的人。从我很小的时候，父母之间的关系就很不好，动不动就吵架，彼此不动手，但是吵很多没有意义、鸡毛蒜皮的架。我就成了垃圾桶。我妈是一个对世界存在善意不多的人，她也遭受了不少世界的恶意说实在的。打个比方，如果我今天说哪个同学夸我了，她就会说，人家随便说说你也信啊或者人家就是想看你出丑所以才故意说反话，很认真的说，绝对不是在开玩笑。次数多了我就会反省，是不是真的是这样，是不是我的朋友真的这么坏，造成了很多不信任也养成了我没法培养亲密关系的性格。 对于她和我爸吵架，很少会很快解决，一般会很长时间。少则两个星期多则四五个月不说话，冷战。我在很小的时候，大概也会哭也会要求他们俩和好，但是完全是徒劳无用的，我妈不高兴，我甚至会表演节目逗我妈开心，可是她依旧不开心，她总是不开心。好累，于是我渐渐习以为常。现在想想，对冷战习以为常，怎么可以呢，将来结婚我绝对不愿意这样。我成了她长期的垃圾桶，我爸做的种种不对，种种坏处（根本没有任何原则性上的错误），我一直在安慰她，她当时没有朋友，不愿意和姐妹以及以前的同学说怕丢人，不想和姥姥说怕她担心，于是，就成了我，我来当倾听者。我一直非常听话，也非常容忍，因为她是我妈，我不想让她不开心。可世界上总有人，你无论怎么劝她，她都不会开心，或者，她现在开心，十分钟以后想起这些事情来就又不开心了。她喜欢说我爸的坏话，导致我青春期一直很讨厌我爸，还有告诉我我爸说过小孩子不用对他好，长大了对他好他才能记住这样的话，来让我讨厌我爸。后来，我经过自我修炼，练成了左耳朵进右耳朵出的本领，我的日子慢慢好过了。

时间在高三那年，一切事情爆发了，我爸的工作有了一些挫折，他开始抑郁，然后发生各种各样的事情，导致我妈也开始各种歇斯底里。她倾诉的时间更长了，有时不让我午休，我要一直听她倾诉。马上要高考了，她和我商量离婚的事情，其实我很小的时候就和她说过，你们俩过得这么不开心，离婚吧我绝对没有什么意见的，她也不离因为她收入太少了，当然表面理由是为了我。高三的时候我说你们随便，她骂我没良心，对父母太过冷漠了，我真的觉得离婚对他们是种解脱啊而且我还有两个月就高考了。

高考模拟，我一直都是班里第一的，虽然不能和知乎众大神比，但我那高中也是省重点，考个985是没问题的。考了全国前15的一个自招吧，高考分心太多，最后差一分，去了现在的财经二本。 我爸妈比我疯狂，我爸觉得自己事业不行了，就等著高考我给他争光呢，谁知道这结果。多余不谈，高考结束是我人生最黑暗的三个月，我长这么大第一次有了不知道死了会不会更好这种想法。 说这么多其实也就是个心路历程，我对其他的比如高考失败的学业阴影、我爸不好我爸不爱我的心理阴影、高考结束同时失恋的各方面打击都已经可以慢慢自愈。但是由于我妈抱怨发泄这事儿，实在是时间太长，我觉得自我来说有点难以克服不得章法。它不是时时刻刻陪伴著你，但是就好像每当下雨阴天，老风湿就会隐隐作痛。我不想每当我因为一件事情感到难过困惑的时候，童年的负面情绪像潮水一样涌过来。当然我还是要自我救赎，既然有问题就应该去解决。总结一下，自己现在性格养成，想改掉的地方：1、难以和朋友形成亲密关系。2、对自己很多方面都不自信。3、或多或少也愿意抱怨事情，负面情绪多，不过不是对朋友，可能是发只有自己能看见的状态。4、不愿意发表自己的观点，更沉默更严肃。完全没有小时候幽默活泼的样子。知乎一直是我非常尊敬的平台，也知道这里肯定有很多能人智士，真的很希望能够得到大家的帮助，再次先谢过啦~~

我和你差不多吧，家庭情况几乎和你一样，母亲是老师，所以嘴特别碎，而且不知为什么原因，我妈妈总是会用一种近乎刻薄的方式来和我交流，甚至常常我没做什么就会对我冷嘲热讽……我唯一做的就是躲，就是忍，然后外人只会安慰说：你的父母压力太大了……我很小的时候就常常有个想法：为什么从来没有人为我考虑过……至于父母离婚的意见我也是：我随便……但是最后他们会指责我对家庭没有责任心……

至于高考 高考前夜 我父母依然爆发了非常激烈的争吵，我求他们小点声，我妈妈依然嘲讽我：这个时候还顾得了你……当然高考的结果和你差不多，普通二本……不过 我本身成绩是考不上大学的，高考意外发挥失常，可能当时万念俱灰，答题反而比较轻松随意。…………………………………………罗里吧嗦是说了一堆……………………………………我想说 我和你有过一样的感受，和你的症状也几乎一模一样。但是我想说 这些事情其实你可以换个角度来看问题我常常会觉得我的感情过于冷漠，但是我会觉得我是个不容易被热情冲昏头脑的人我容易观察到别人不容易注意的细节，可是所以心细如尘，察言观色说的不就是这些？至于怎么改？在不影响社交的情况下 顺其自然吧我的大学开始几乎没有什么社交

相对来说现在会好一点 但是总体我依然是个话不太多 不太爱交际 容易钻牛角尖的人

而且外界评价是个相当清高的人

我想说 对我而言最重要的事 是有个能完全理解你的人

你要告诉他你的所有故事毫无保留的那种然后 必须确保他能够理解能知道你的古怪是事出有因 最后 他会成为那个能包容你的人有了这个人 至少我觉得我再也没有了那种特别孤独的感觉以及做事开始有了一些改观

所以我的一个死党对我非常重要

为此他特地去图书馆借了一些心理方面的书查阅

笑著说要挽救我但是我就眼泪涌了上来最后我只能祝福你 我也不能确定我走过的路是不是适合你但希望你能渐渐忘记以前是伤痕我也希望我也可以更乐观 更开朗 或者说 看得更开一些……

她把你当做她负面情绪的垃圾桶，她指责谩骂你的时候，不是你犯了天大的错，而是她在对你发泄她对生活的不满，仿佛她生活当中一切的不顺全都是你造成的，你是这个家里最弱的人，不允许有自己的想法，不允许有自己的独立思想，只要你的想法与她违背，那就肯定是你的错，等你稍微大一点，只要她看起来不太高兴，就马上开始自责是不是自己哪里做错了，等你参加工作步入社会了，身边的人只要表现出不开心，马上就开始怀疑是不是自己的原因导致了对方的不满，整个人不相信社会，很难与别人建立信任，等你有了自己的男朋友，才发现很难与别人建立亲密关系，惧怕亲密关系，因为你从小到大都没有一个稳定的亲密的人，不知道该怎么爱别人，怕麻烦别人，怕别人麻烦自己，怕自己给别人带来困扰，更可怕的是，你慢慢发现你身上有好多与她相同的地方，情绪化、情商低、爱抱怨、爱发脾气，这些缺点当自己认识到以后，需要用漫长的时间通过自我学习自我调节自我改变，需要用漫长的时间学会悦纳自己，更害怕自己将来会用同样的方式对待自己将来的小孩，深深的无力感，更可怕的是你根本没办法反驳其实她是那个最关心你的人，最关心你的人却是你最想逃离的人，很可笑对吗？更可笑的是只要你不关心不慰问那就是你不孝，你翅膀硬了，想飞了，每次打完电话都很难过，至少一周，更可怕的是根本没有讲道理反驳的权力和资格，因为她不可能改变自己，也不会相信自己是那样的人，反驳带来的只会是更多的谩骂和被动接受她的不满情绪，所以呢，每个人都跟我说沟通沟通，我会没尝试过吗？只是那种无力感太崩溃了，现在能做的只能是尽量远点，尽量不联系，淡忘，这样才能正常的生活，更重要的是不能把她的情绪传到我现在身边最亲密的人身上，因为他是无辜的，他不该承受这些，他有爱他的爸爸妈妈，他有从小到大稳定的亲密关系，为什么要被我拉入这无边的深渊呢。今天的负能量太多，但还是要打这些字，因为没有人可以倾诉了。

我们的经历何其相似，甚至很多事情发生的时间点都几乎一样，从LZ你描述的字里行间就仿佛看到了一个另一个略有不同的自己（这不是抒情或夸张，trust me）。你最后列举的那几条我也一样，实际上LZ你自己难道不是已经清楚这样悲催的生长环境会造成哪些比较明显的问题了吗？我不是过来人，我是局中人，只能告诉你没有简单的解决方案。1、像那种「和父母谈一谈」啊什么的，真的是站著说话不腰疼啊，父母若是能几十年如一日从不厌烦地荼毒你眼中的世界，那他们基本上这一辈子也就那样了不会改的。而且因为你在他们眼里被当作垃圾桶很多年，你基本上在他们眼里就是个垃圾桶，每当看到你他们就会本能的不仅是倒垃圾，更可能是暂时没有垃圾也要制造垃圾，把旧垃圾翻新再到给你。很悲哀，是的。但是仔细想想你们相处时是不是交谈基本80%的情况就是你丫根本就不允许还几句嘴或发表自己意见（或者即使你说什么他也马上否定掉），只能听著她把那说过不止几十次的东西掺著新的垃圾逼著你咽下去？不咽下去丫就给你甩脸子跟你冷战？

2、所谓的左耳朵进右耳朵出也不是多坚不可摧的技能，首先没有任何人能完全不受他人言语影响，更何况那是你父母，你最亲近的人，你再怎么屏蔽他们的话，也总会有漏进你耳朵里的，再加上之前已经积攒了那么多负能量，特殊情况下的一句话就能打垮你一直以来建立的防御，到时候得个中度抑郁症、焦躁症都是小意思，终于有一天你会特别强烈地希望他们或者你自己死时就晚了。3、你眼里的世界被她们几十年如一日的垃圾毁得漆黑一片，所以你的心里总是要么冷漠要么总是有股愤怒，你的整个性格也很不阳光也阳光不起来，冰冻三尺想化开何其困难，你周围的同学可不是瞎子，像我们这个样子真的很难以自己原本真实的性格去吸引到朋友，因为谁都不喜欢身边有个阴暗的家伙，大家都喜欢阳光的。这就使得你向外部寻得情感支持很是困难，总是自己孤身一人面对著各种以前的和现在的垃圾。心理很容易出问题的，真的。

其实我觉得只有远远的离开他们才是问题解决的开始，就跟治理被污染的水池一样，先切断污染源，在那之后才能谈论治理。LZ我与你共勉，一个阳光的人生是可以得到的，只是如果问题众多，我们就真的要狠著来解决。

每个人都希望幸福，好好和你妈妈，你爸爸聊一聊，谈一谈心，你的父母需要反省他们的关系以及他们的心态。父母变得好了，幸福了，我觉得，童年的阴影只能是记忆，人都是活在当下的动物。比如忘记前任的最好方法是开始一段新的恋情。============================================能把自己分析的很透彻。你很厉害！我觉得我的过去比你要黑暗一些。曾经有段时间我也是跟你差不多。但是慢慢的，人都会带上面具，装作很开心的样子，到了后来，对于别人到底是真情还是假意差不多一眼能看透的的样子。心里知道就好了。慢慢的，假面就成了自己的真实面孔。只是知道心里还有另一个自己。我觉得，这种阴暗的感觉去不掉，会在你的记忆里。我很欣赏你能去想怎么爱自己的另一半一类的。

我也在想自己未来幸福的生活，想让自己的老婆是最幸福的。

建议是：多看一些阳光的电影和动漫，多交几个阳光的朋友。（就是和一群逗比聊天）。多出去走走，慢慢的你会感觉生活如此美好。也可以告诉你妈妈，爸妈变了，你也许会更开心。每个人都向往幸福。

小时候, 爸爸欠了几十千的债(10几年前的破事), 我妈为了偿还这笔钱拼了命工作, 常常晚上对著我哭, 把工作上遇到不顺心的事一股脑儿对我说, 还一边骂我爸没用,把我当情绪的垃圾桶, 会常常无意识地让自己陷入和妈妈一样的情绪当中, 能明白一个9, 10岁的小孩子想帮妈妈却无能为力, 力不从心又愤怒的感觉吗?

后来我真的感到心累, 真的很厌烦妈妈整天哭哭啼啼, 也很害怕这种感觉, 可是我又能理解妈妈为什么会有这种感受, 我爸的确是个怂包, 从来不肯面对自己欠下巨债的事, 情绪和财务管理也非常失败, 明明已经在欠著债了, 还不管理好自己的银行户口, 一直被银行收利息, 妈妈一边补洞, 他一边挖洞, 还不容许妈妈指正他的问题, 一提到就大声嚷嚷吵架不让人说话, 妈妈心里极度不平衡, 幸好爸爸不喝酒不抽烟, 不然妈妈铁定走人, 我虽然也常常被爸爸用体罚鞭打, 但皮肉之痛, 不碍事, 好了就忘了 (除了被掌掴的那一次)。

但每次妈妈找我诉苦时我真的很想逃避, 可是心里总是过意不去, 想想她其实可以像一些母亲一样选择打包走人放弃这个家, 可是她没有, 咬牙担下这个责任, 为了家人在外边什么辱骂嘲讽都试过, 回到家还要煮饭洗衣那些琐碎事, 心理和身体承受著异常恐怖的压力, 因为觉得妈妈很辛苦, 也因为害怕妈妈撑不住离开, 就忍下来了。

情理上觉得自己应该这样做是对的但情绪上自己真的负荷不了。

一直到初中为止都这样, 也因为这样讨厌爸爸, 吵过很多次架。后面妈妈把债还完了, 到了高中自己也慢慢能分清楚自己的情绪和母亲的情绪了, 可是还是很容易受影响, 我那个废柴爸爸到今天为止还是时不时被银行收利息, 真心不明白为什么要这样, 明明户口有足够的钱也一直拖著不还, 但妈妈现在可以稍微说一说他了, 毕竟从那种逆境中熬过来的女人不简单, 爸爸惹不起。

可是我到现在也不知道要怎样处理母亲曾经导向我的负面情绪, 就如题主所说它们就像风湿一样, 不是时时刻刻陪著你, 可是在情绪不好的时候像潮水一样涌出来。

这对我的性格有影响吗?

我不知道, 反正印象中我小时候是很活泼的, 后来就是9, 10岁那段期间性格也越来越内向敏感, 不自信,很多人都说你弟弟那么开朗, 为什么你这么安静呀?你说呢?我弟弟很庆幸地出生在家里经济好转后的时期, 从来都不需要面对这些事。

也不能说母亲这么做是对还是错, 毕竟我心里很感激和感恩母亲为家里的付出, 没有她, 就没有今天的我。

不懂母亲有没有想过这些事情对我的影响, 对母亲又爱又恨, 情绪很复杂, 真心感到矛盾啊 唉

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