我21，她22，异地

我的职业emmm，最可爱的人吧。

我应该心里是明白她说的每一句的意思...

她说:我对你也是有好感的。

她说:被爱也是需要勇气的。

我还是要一直骗自己，一直不忍放弃，做一个舔狗？

她甚至不生气，不吃醋，不撒娇，美名其曰都是小孩子做的事情。

一天我不找她她也不会找我，而我就一直在骗自己会好起来的...

本文只是想感慨一下自己目前的经历，抱歉无头也无尾。

谢谢每一个可以看到这里的人

2019.5.9已经两天没有说过一句话了，我是真的很被动了

有张图片

可以学一下，蛮好用的

昨天和朋友吃饭谈到这个问题，和女朋友在一起久了话题越来越少，最后得出一个结论。

那么这就是你们正在接近对方重视对方的过程。

尴尬是因为在意，不知道聊什么是因为太顾及对方。不妨尝试一下培养同一个兴趣爱好？

一起读书，一起运动，一起吃饭，问问她最爱吃的，聊聊你们喜欢的歌，说说自己最爱做的事，甚至调侃调侃当下的明星(当然是鬼畜明星啦)，互斗表情包…都是些很平常的事，谈恋爱就是一个由一时冲动的两人在一起然后互相欣赏互相陪伴的过程，没有那么多轰轰烈烈的山盟海誓。

还有，作为一个男生应该有自己的空间和时间，你需要自由，你需要变得更好，我们坚决不做爱情里的卑微仔。好感度会随著时间从刚认识时爆发式增长而归为平缓，到时候你会发现自己更了解她但你们之间话也少了，虽然话少了但更默契更喜欢她了。一个爱自己的人才会爱别人；反过来她也会更爱你。到时候你们在一起感受到的不再是尴尬，不知道聊什么话题，而是静静地度过两个人在一起的美好时光。

突然有一天，她会发一条消息给你:我想喝奶茶。你说:不行，喝奶茶会长胖的。她不依不饶:我就要喝嘛。你无奈：好好，以后少喝听到了没有。届时，你俩牵著手一路互开玩笑打打闹闹，你会发现感情是这样的，很真实也很甜蜜。

最后，祝你俩感情越来越甜蜜哈~

我觉得尴尬说明要么是感情没到位，要么是自己还没成熟。真正的爱情应该是没有尴尬可言的，而尴尬之所以产生是因为只有爱慕而没有心灵的交集。高中的时候和前女友之间就是硬找话题，现在想想应该就是没什么思想、爱好等等的交集，其实是真的不适合交往。现在作为奔三的人，和女朋友相处6年了，依然见面就话多，偶尔不说什么也十分随意，该做自己的就做自己的，我觉得这就是我未来的家人了。

很有可能你们进入了感情的疲惫期，要知道感情就像我们人一样是有著生长周期的。

恋爱期低于3个月：此时的感情刚刚萌芽，两个人之间的吸引住要激情和新鲜感。而激情容易令人「晕头转向」，看不清对方的缺点和彼此之间的矛盾。

恋爱期在4～10个月：此时的恋爱属于热恋期，双方有了一定的了解，感情也在逐步地说升温，但这是感情尚不成熟，彼此之间容易「为了迁就」对方而隐忍自己的性格。

恋爱期在11～18个月：此时的恋爱依然保持著一定激情，双方也基本了解，感情逐渐走向稳定。

恋爱期在19～30个月：此时的爱情激情正在小腿，虽然双方差不多已经足够了解，但是也会出现一定的「审美疲劳」。

恋爱期在30个月以上：此时的爱情激情基本消失殆尽，彼此之间失去了新鲜感，更多的是习惯和责任。此时的感情最稳定，是一种「顺理成章」的心态。

所以按照这个规律，你们有可能就是双方处在第四「审美疲劳」阶段或者第五「激情消退」阶段，跨过去两个人彻底进入稳定状态，跨不过去就只有分手了。

很多人在感情进入疲惫期的时候就觉得自己和对方的感情破裂了，其实不一定，要知道感情破裂是有著六个指标的，满足了才能说两个人的感情已经破裂。

关系破裂的指标有6项：

1、总是尖锐的开场，比如语气、语言。

2、批评、轻蔑、辩解、逃避，四个「骑士」常伴左右。

3、陷入了习得性无助的状态，多为无所适从

4、肢体语言表露了排斥，不愿意进行亲密接触

5、有一方想要示好的时候得不到有效的反馈，甚至示好的做法也是无效的

6、双方充满了糟糕的回忆。

如果两个人之间并没有满足这六个指标，那么恭喜你们，你们之间仅仅是简单的「没话说」，到这里就又有人会问了，那么两个人究竟聊什么才能促进两个人的感情呢？

在涉及具体话题之前，我们先来再次明确一些我们想要达成的目的：增进感情，也就是说我们想要通过一些话题来增加彼此之间的认同和黏性，而不是通过一些话题来证明谁是关系中的主导者。

上面一段话可能看起来是一段废话，但是我们往往会把这个问题的重点放在「聊什么」上面，而不是「为了什么」，然后我们就开始寻找这样或者那样的话术来解决「聊什么」的问题。本末倒置呀，朋友们，我们要做的只是把「为了什么」明确化，不让聊天方向偏离。否则聊天方向一旦偏离，那么聊天就变成了类似于控制权争夺的伪命题，而不是增进感情本身了。

所以我们在选择话题的时候要考虑两个方面，一个是话题本身不会引起彼此的反感，我们要确保彼此对于交流的话题是不排斥的，否则我们很有可能会把对话题的排斥上升到对方本身。另一个是我们在选择话题的时候要遵循「由浅入深、循序渐进」的原则，如果在关系初期就选择了比较深的话题有可能会引起对方的不舒适感，或者是在关系后期选择了比较浅的话题，那么则会让双方无法就一些「敏感」话题进行前期探讨。

我们可以在前期和对方进行碰撞的一些话题是这样的：

  • 由浅入深

1、兴趣爱好

2、对一些问题的看法，比如电影剧情之类的，以此来折射彼此的三观

3、对原生家庭的看法和再生家庭的看法

4、对家庭成员之间关系的看法

5、对婚姻仪式感的看法

6、对彼此生活角色的看法

7、对婚后生活的畅想

8、对育儿的看法

9、对因为育儿产生的矛盾的看法

10、对生死的看法

但是我们要明白这10个话题只是我们需要了解的，并不意味著这些话题会让两个人的感情更好，因为话题本身并不具备这样的功能，话题是为了增加对彼此的了解，而不是增加对彼此的感情，能够增加彼此感情的是在涉及到这些问题的时候我们的态度。

不可否认的是很多时候影响两个人感情的不是问题本身而是彼此对待问题的态度。比如对方喜欢就问题进行沟通，而我们喜欢把问题放著用时间来解决，这本身也没什么，但问题在于我们能否接受对方和我们处理问题的方式是不同的，以及我们能否为对方改变自己原有的态度

  • 接受对方和我们处理问题的方式是不同的

我们其实是不太允许他和自己是不同的，因为我们总是想著「他怎么不懂我呢？」，懂你是一件很难的事情，事实上我们自己都不太懂自己，但是我们却把这种被懂得的期待放在了TA的身上，最后我们发现TA永远也不懂我们。

实际上我和他是不同的，我们是两个完全独立的人，完全独立就是人格独立，思想独立，情绪独立，这就意味著我们是不同的，完全不同的人，也就是说我看到的桃子可能是他看到的李子，我看到的天使可能是他看到的魔鬼，甲之蜜糖乙之砒霜不外如此。

我们除了要认识到TA和我们是不同的以外，还要允许TA和我们是不同的。我真是太喜欢「允许」这个词了，因为允许就代表著接纳，「我允许你和我是不同的」也就是「我接受你和我是不同的」，于是我的思想不代表TA的思想，我的愤怒不代表TA的愤怒，这些都是我自己的，也只能是我自己的，我不必「迁怒」于TA。

  • 为对方改变自己原有的态度

我们不能拿著「我和你是不同的」这件事做挡箭牌，我承认两个人之间是不同的，但两个人在一起不就是让彼此的不同慢慢磨合成相同吗？两个人因为彼此喜欢选择在一起那么就可以因为彼此喜欢而改变。注意是双方都要进行改变，不是只有一方进行改变，我经常说关系是相互的，那么改变也应该是相互的。

两个人需要在探讨问题的同时找到彼此之间的平衡，让双方都在这段关系中是舒适的，这是我们改变的前提。很多时候我们都只顾著让自己舒适而忽略了对方，对方就会因为这种忽视而感到愤怒，两个人之间的好感就会在一次次愤怒中消耗殆尽。

综上所述，聊什么不重要，聊天的目的和态度才是最重要的。

当我们做到上面两点的时候，我们还需要不让自己轻易下结论，当我们轻易「制造」出一个结论的时候，其实是在破坏两个人之间的感情。

我们很容易的会因为对方的某个行为而在脑海里进行二次加工，从而得出一个自己的结论，而这个结论又会引起一些我们自己的情绪，因为这个结论可能不是我们想要的，甚至这个结论很有可能会伤害到我们，那么这个时候我们的防御机制就会很快的跳出来保护我们。

同样当对方感觉到我们的防御机制的时候，对方也会进行二次加工从而引起对方的防御机制，最后导致两个人的防御机制开始碰撞就容易导致冲突和分歧。

我们用一张图来表示：

这也是为什么我们会发生「误会/误解」的原因，因为我们的内心经历了六个步骤，而这六个步骤每一步都影响深刻，而「赋予意义」就是「下结论」。

举个例子，对方曾经答应我们的事情没有做到，当我们看到这样的行为的时候，我们就会进行解读「明明说好了的，你为什么说话不算话」，然后我们会对这个行为进行赋意「你之前都是在骗我，你根本不爱我」，然后我们对赋予的意义有一个感觉「悲伤、难过」，而这个感觉又会引起一个感觉，那就是「愤怒」，进行到这一步的时候，我们的防御机制也就出来了「我受到了伤害所以我要反击」，但是在这个时候「规条」又出来了「你不能【杀了TA】因为犯法」，最后的反应就变成了「你根本不爱我，分手吧」。

其实冲突往往都是这样形成的，其实比「结论」更重要的是「求证」，我们总要像对方求证那是不是对方真正想要表达的意思，毕竟关系是两个人共同组成的。

「你刚刚……（行为）……是想表达……（意思）……」

这样一句话就可以避免很多因为我们自己内心经历而导致的冲突。

很多时候亲密关系的结束就是因为双方都在自己的心里下了一个结论，结论又没有经历过求证，导致关系变成了各自结论的对抗，对抗的过程中又会产生很多的负面情绪。那么为了避免这一点，我们需要时时提醒自己「不要轻易下结论」。

当你和你女朋友在热恋的过程中，你们会有说不完的话题；当你们相处一段时间后，你会发现没有以前那么多话题了，而说的话更贴切于生活；当你们在一起很久的时候，你会发现你们之间已经没有很多的话可说。但是这不能说明你们关系不好，可能是因为真正的爱情不需要多说什么，陪伴才是最长情的告白，越喜欢就越平凡！

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