离婚这件事我想了很久了，一直没有确定，原因是因为我跟我先生是高中谈的，到今年在一起十几年了，见证了各自的从稚嫩到成熟。我很确定我真的不爱他了，我们也谈过很多次了，就是三观不合，磨合了几年，我也试著去爱他去维持我们的婚姻，但是三观和性格这个东西真的改变不大。所以我还是要离婚的，这些我也都给他说了，我想我们能和平的离婚，但他都是不同意，甚至是指责我为什么非要离婚。

我之前也准备过离婚协议书，我选择净身出户。净身出户的原因有三个，一是婚是我要离的，我违背了当初的结婚誓言，虽然我不爱他了，但毕竟他是我唯一爱过的人，我们也在一起那么多年，挺心疼他的，所以我愿意什么都不要。二是这个婚姻从本质来说他没有错，只是我们不合适，离婚没有理由，家里人会不好交待。三是我比他能挣钱，净身出户我饿不死也能很快好起来，我想给他留些资本能让他找到另一半。

因为性格和家庭环境影响我并不想再婚，我自己的性格我知道，挺不适合结婚的，不想生孩子，性格还要强，不温柔，大部分想要相夫教子的男人都不会喜欢这样的伴侣的。这些都是我骨子里的东西，我父母就没有感情好的时候，婚姻破破裂裂的，甚至前段时候我爸还给我打电话让我我回家处理他跟我妈离婚的事。跟先生磨合的这几年也发现我越来越像我妈了，不会关心他，不会说软话，浑身带刺，想放过他也放过我自己，我真的不想变成我爸妈那样。

你看，离婚我不带走他一分钱，他不会伤筋动骨，可婚姻都这样了，为什么他就非要拉著我在痛苦中挣扎呢？

这个问题男士们应该会更清楚一些，希望各位看到的男士们帮忙回答一下。

知乎玩的不熟，添加一些更新，不确定还关注这个问题的人能不能看到。

发这个问题就是抱著每个人的思维方式不同想著会有人能启发我新的思维，助我走出困境，不料忘记了这个世上的男人本就是不允许女人比他们强，你们只看了一句我选择净身出户是因为我挣的比他多，我可以快速的回归正常，这样可以让他压力小一些。然后呢？说我咪蒙什么的，还有说我高人一等什么的，说我自私的我勉强接受，麻烦说我自私的试问你不自私吗？你是不是如我一样哪怕到了如今这地步还一如既往的对你老婆？家里带娃不上班的你每天都好脸色，宝贝宝贝的哄你老婆了？就看到我在这段婚姻中是强势的一面就刺激了你们男人的尊严了？

每个人的婚姻都有问题，你们愿意凑合我不愿意，不愿意就是自私了？就是咪蒙了？就是想做人上人了？你跟我生活了？我侮辱你了？是不是当初我说我要分得一半我挣了9年的财产你们心里会好受点？

我自己反思因为家庭的影响不适合结婚，我把财产都留给他，让他能娶个相夫教子的媳妇接著过日子，算是我对自己爱了10多年的男人一个交待，我自己并不想再婚。这很难理解吗？就非得俩人相互折磨到死才是不自私吗？你们男人那点尊严可真特么的值钱呀，那就祝你们永远能高高在上。

接著回答这个问题的亲麻烦看清楚，我是来问不离婚的原因的，不是让你来教我如何离婚的，要不要离我自己知道，谢谢。心里带情绪的男人就别回答了，你的自尊重要不然我还要拉黑你。

1、A的离婚恐惧

「离婚我不带走他一分钱，他不会伤筋动骨，可婚姻都这样了，为什么他就非要拉著我在痛苦中挣扎呢？」

其实，类似这种情况在工作还是见得不少。无论女性还是男性，不愿意离婚，很大原因就在于孩子。

而对于一个没有孩子的婚姻，当一方提出离婚，另一方却坚决不答应，一种重要的可能性，也许是双方形成了某种依赖。

这让我想起客户A，她与老公结婚十多年了，也没有孩子。有一天，丈夫向A提出离婚，态度坚决，A对离婚极其抗拒，无法接受丈夫的离开，只到想到此事，她就非常焦虑。

A在事业单位工作，工作能力还行，收入不低，有时比丈夫收入还要高。A的外形条件也不错，面容姣好，平时也会注意保持身材。A经济能力很好，外在条件也很好，她为什么会表现出害怕与恐慌呢，对丈夫愤怒，对离婚的伤心才应该是更常见的呀。

在婚姻中，A时常会被丈夫批评，会指责她不会整理家务，经常收拾东西花上老半天，根本就不是一个合格妻子。A说丈夫收的东西是很快，可他就是把东西往柜子里一塞了事，只视野里看不到就行。而A则会把东西整理好，分好类，然后再收起来，自然时间会长点。

A觉得丈夫很关心自己。比如刚结婚那会，常与小姐妹一起逛街，丈夫就会在过了晚上七点给她打电话，问哪个时候回家。如果回家晚于8点，就会责备她，告诉不要这么晚回家，会不安全。对了，A居住在北上广深其中一个城市的市区。

A减少了这样的活动，玩得少了朋友圈子也小了很多，后面几年就不怎么出去了。也就是这时，丈夫开始指责A太依赖他，她应该要有朋友，她需要多出去走走。

就这样，A变得没有自信，做事情畏手畏脚，加上自己也没有什么朋友，就会现得依赖老公，家里的多数决定，都是依据丈夫的喜好，在一些大的冲突上，如有一次亲戚人情是不是要花近万元，哪怕是A占著理，最后也是丈夫拿了主意。

A在婚姻中谈不上开心，更谈不上幸福，可她对丈夫却非常依赖。

2、有毒依赖

A所呈现出来的这种依赖，并不属于两人相爱所形成的那种依赖。她的这种依赖，是一种有毒依赖，侵蚀她个人的信心，侵蚀她的人格独立性。

这种有毒依赖与健康的依赖的差异在于：健康的依赖会让人感觉到幸福，让人变得更加自信；而有毒的依赖则会让人感觉痛苦，让人觉得自己各种不行。

有毒依赖通常会有几个特征：

（1），爱的名义

A的丈夫就会经常说，我就是爱你才会和你说这些，我关心才会说这么重的话。

（2），充斥著大量的指责与贬低

常常会出现一方对另一方全面的指责与贬低。通常会是一些生活鸡毛蒜皮的事情，如洗衣服呀，说话的口气呀，做洗碗呀，对待公公婆婆。事情虽小，奈何数量多呀。

A的丈夫就常常会指责她洗衣服也洗不好，总是不记得收到柜子里去；打扫房间卫生总是不上心，某个角度的那么多灰尘，你看不到吗？A就生活在这种无处不在的指责当中。

（3），隐性的人格侵蚀

指责已经不再仅仅只是报怨，而且涉及到对方的人格根本，往往倾向从人格基本上去否定对方。

A就经常被丈夫数落，不是一个合格的妻子，连个家都收拾不好，自己妈妈比她强多了。

3、有毒依赖的心理学分析

在这样的依赖中，往往隐藏著指责方对被指责方的人格控制，因为指责方往往打著爱的名义，指责是为了让对方更好，并告诉对方要学会反思，要学会怎么做事，指责方往往对于自己身上的问题却视若无睹。

指责方通过爱的名义，站在爱的至高点，指点江山，随意衡量与评价对方的行为，仿佛自己是对方的人生导师。

而被指责方，如果慢慢进入这样的情境当中，就会慢慢失去自信，尝试去执行对方所要求的行为方式与行为准则，可是由于这些行为方式与行为准则只是指责方臆想出来，只是看起来特别对特别有道理，本质上是对被指责方个性特点与人格独立的无视与忽视。

由于这些行为方式与行为标准并不是两个人相互磨合相互包容相互理解后的产物，所以被指责方终归是满足不了指责方的要求。

可是指责方的要求看起来是那么的正确与合理，因此被指责方就逾发内疚，觉得自己真的很差劲，连这么简单的事情，自己却做不到，就会更加听从指责者的言语。

就这样，被指责者就会进入到这样一个恶性循环中，越努力就会越做不到，越做不到就会越没有自信，越没有自信，独立性就越差，对指责方就会越依赖。

指责方在这个过程，会享受到控制者的快感，可是他同时也会感受强烈的痛苦，因为他对被指责者所提出的那些行为方式与行为准则，是他内心真实的需求，是他的真实渴望，或许他的妈妈就是这样做事情的，因此他非常希望对方可以做到。

可是就像前面提到的，他提出的这些方式与准则，并不是两个人相互磨合相互包容相互理解后的产物，是对被指责方个性特点与人格独立的无视，只是自己一厢情愿，被指责方终究无法实现他的要求。

这个现实就像烧红的铁块，刺痛著他的内心。

他非常懊恼对方为什么做不到，明明这些事情看起来是如此正确，是如此简单，此时，他就会更加执著于指责与挑剔，觉得肯定是对方忘记了，或者对方特别反著来。。

一旦进入这样的循环，两个人在很长的一段时间内会变得欲罢不能，他们真的会觉得自己是爱著对方的，他们真的会觉得这是为对方的好。可是讽刺的是，双方在这样的依赖中，感受到的不是相爱带来幸福，也不是相爱带来相互成长，更不是在相爱过程双方成为对方最爱的人。

他们在这个过程中，感受到是的指责与失望，被指责方感觉自己如何也达不到对方那简单又合理的要求，充满了内疚与挫败；而指责方也不好过，婚姻似乎并没有可以让他开心的事物，他看到是对方没有全力经营婚姻，对方总是会让他们体会到失望。

一旦夫妻双方处于这样一种有毒依赖中，要打破这样循环就会变得非常困难。如果被指责方想要结束婚姻，那么指责方会对她更加失望，他会更加强烈指责对方这种行为的错误，同时，他一定要更加坚定的守住这样的婚姻，因为他坚信自己是爱对方的，自己这样的坚持是为对方好，就如他一直做的那样，他会更坚持守住这桩早已充满折磨与痛苦的婚姻。

如果指责方想要结束婚姻，那么被指责方内心会特别恐惧，特别害怕对方的离去。在长期的婚姻中，她已经接受了指责方全部的指责，她们已经真的认为自己浑身充满了缺点，她们害怕自己没有能力独立一个人生活。

在打破这种有毒依赖之前，净身出户没有决定性的诱惑力，也无法影响他对婚姻的决定。因为他们坚信爱情才是最重要的，自己是如此的深爱对方，只有婚姻的继续才能够让他得到安慰。

4.题主婚姻中的有毒依赖

现在，再来看看题主的婚姻。

在题主的描述中，比较让我印象深刻的是题主说到「我自己的性格我知道，挺不适合结婚的」，「我自己并不想再婚」。一个人到底在这段婚姻经历了什么，才会得出如此绝望的结论。

题主是从高中谈的，在一直十几年，那题主的年龄也不过三十多岁，应该是对生活充满期待和热情的年龄，可是现在却已经得出自己不适合结婚的结论。

即使题主提到了自己的原生家庭有些糟糕，可是她在当初还是选择了进入婚姻的，那么她到底经历了一场什么样的婚姻，让她越来越像那个自己讨厌的人呢？

挺不适合结婚的，题主已经在亲密关系领域内将自己给否认了。她的内心已经出现了残缺，她将不会再像十多年前那样，去追求自己的幸福。

（人格侵蚀的体现）

再来看看，题主对婚姻问题的总结：三观不合、不想生孩子，性格还要强，不温柔、不会关心他，不会说软话，浑身带刺。

在这些描述中，除了三观不合与丈夫有关，其它所有的内容似乎都是在描述题主的问题，似乎整个婚姻出现问题，就是源于题主。题主就是这桩婚姻的罪人，而丈夫就是那个无比正确的人。

可是看看题主总结的这些问题，怎么看也不像是正常的反思，似乎更像是丈夫给题主所贴上的标签，更像是丈夫给题主的指责与贬低。不会关心他，不会说软话，浑身带刺，谁会这样去反思自己在婚姻中的过失呢？

似乎，可以判断，题主在这桩婚姻，承受著大量来自丈夫的指责与批评，而且题主自己也认可了这样的诊断，也正因为如此，题主得出了自己不适合结婚的结论，也做出了不愿再婚的决定。

题主所遭受指责，多半就会来自题主先生对题主那份爱。他多半会强调自己是爱题主的，或许会反复的说自己仍然坚守当时那爱的诺言，虽然自己也很痛苦，却从没有想过离婚。这或许也是题主为什么会说「我违背了当初的结婚誓言」的原因吧。

（遭受大量的指责与贬低）

也正是因为题主主所遭受的这一切，都是出自爱的名义，内中才会非常内疚。才会选择净身出户的原因。

对于，这净身出户，题主说到丈夫「本质上没有错」，或指丈夫没有出轨，那么题主也同样没有出轨，因此她也没有本质上的错误。

既然，双方都没有本质的错误，那么题主凭什么要选择净身出户呢？这恐怕就是题主的内心强烈的内疚吧，或许自己在婚姻中的行为方式与行为标准，一直都让丈夫充满了失望，而题主也认同了丈夫的这种失望，觉得自己确实表现得很糟糕，所以现在自己还提离婚，这个要求恐怕会让丈夫更失望了，那么心中就更内疚了，所以希望选择净身出户来弥补了，这多半是丈夫始终都是给题主传递著自己是爱她的信号。

（爱的名义）

从这些线索来看，有毒的依赖就在于题主的婚姻当中。

虽然题主没有表现出不自信，这表现并没有出现人格的全面侵蚀，可是却已经显示出其在亲密关系领域内的强烈不自信，这事实上已经是人格结构开始出现不完整，而这与十几年前的题主，那么坚定步入的题主，相差一定很大。

在这种依赖中，丈夫看起来是非常爱题主，可是这样的爱中有著大量的指责与批评，有著他对题主的失望与埋怨。他执著地向题主提出的那些看似无比正确的要求，他从来没有思考过这些要求为什么不能实现，明明那么简单，明明那么正确。

他没有尝试通过相互磨合相互包容相互理解的方式，去修改他所提出的那些行为方式与行为标准，他只能指责对方不会关心他，指责对方不会说软话，指责已经成为了他爱对方的唯一方式。他始终都占据著爱的至高点，哪怕他给的爱已经让对方开始自我怀疑：挺不适合结婚的。

在一起十几年，想必两人结婚也有不少的年头，可这些一起的岁月却只换来这样的一个结论，这难道不令各位觉得可怕吗？

就像题主所说，既然双方这么痛苦，为什么还一定要抓不放呢，因此题主打破的这个僵局，但是丈夫是不会同意离婚的，因为他坚信爱情才是最重要的，自己是如此的深爱对方，只有婚姻的继续才能够让他得到安慰。

其实，相对于离婚，我更希望题主可以有机会看到自己所经历的婚姻真相，可以扫除有毒依赖在她心灵上留下的荼毒，这样题主也可以重新燃希望，去相信世界是有爱的，去相信她是可以继续爱人的。

也许在未来的某一天，会有一个更好的自己等著她。

我是女的。

我与前夫离婚，前夫出轨…当时我说他要是没感情应该先离婚再找新的。

我觉得题主现在遇到了问题，先离婚，从描述看也没有因为不爱了就去找别人，我觉得她挺知道自己要什么，也在负责任…并不是说只有继续这段婚姻才是负责任…

有回答说三观不合早干嘛去了，但是恋爱和结婚真的不太一样…结了婚之后人的成长速度也不一样，接触的圈子也不一样，三观随时都可能不合…现在遇到问题了，早点止损就是了，虽然离婚的代价很大，但是如果她觉得离婚的代价足以承受我觉得没什么～

好好和丈夫谈一下，如果可以努力改善婚姻当然好，毕竟在一起这么久真的不容易，但真的无法坚持就想办法离婚吧～婚姻只是人生中的一部分，不要为了维持一段痛苦的婚姻毁了自己的一生～

请网友不要喷我…

我觉得你丈夫不愿意离婚可能有两个原因:一是对你还有感情，不管这种感情是爱情还是亲情，十几年不可能没有一丝感情；二是离不开你，你挣钱能力强，他怕离开你生活质量下降，他宁愿维持现状也不愿意离婚。PS:在一起十几年的两口子，如果没有其他因素通常会选择凑合过，你属于比较特别的人，这也是你老公想不通的原因

从男人的角度说吧

我觉得主要是因为面子问题

至少题主这个问题应该是

这个『面子』主要是两个方面：

一个是净身出户，虽然你俩知道是因为没有感情，但是外人总会觉得净身出户是过错方，而且还通常是道德过错，会让人说他看不住自己的女人，被耻笑

二是钱的问题，这个问题就要复杂一点，看题主的描述，应该平时的氛围就是女强男弱，这个强弱对比一是事业经济能力，二是性格地位，这两样加起来会导致他在弱势憋屈的同时，又有很强的依赖感，可以理解为一种变体的斯德哥尔摩症

所以你要离婚把钱留给他，既让他觉得你是在羞辱他过去和现在乃至未来的经济能力，又会让他觉得像个被抛弃的孩子，两害相加，让他觉得不如拖著你更好，要死一起死

另外，我经常看盘遇到事业好的女性，往往婚姻不佳，一是因为性格强势不容易找到能势均力敌的结婚对象，二是因为能够接受自己挣钱比女方少的男性虽然相对来说多一些，但社会环境和周围舆论似乎又不允许他甘愿回归家庭主打幕后

所以说很多类似的矛盾，一定甚至很大程度上来自传统的社会观念束缚，两个人真单独关门过日子。其实也不见得有这么痛苦

回到题主的问题，我觉得你可以试著把话说清楚的同时，用分段式的方式离婚，比如先分房，再分居（借口自己找，比如忙，生病了），再说离婚但不宣布，再慢慢对周围人默认离婚了的事实

拉长这个过程有利于他逐渐接受没有你的生活，同时也让外人对此察觉度比较低

另外，财产这个条件甚至不应该出现在离婚协议里，你真要把钱都给他离婚后也有一万种方法，没必要非要在离婚的时候刻意强调这件事，反而让人觉得你就是要抓住这点来羞辱他

祝好

谢邀。

大概就是他找到比你更好的，没有你的生活比现在还差，才不愿意离婚。

至于你怎么想，主要看够不够狠了

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