离婚不离家还想和平共处，基本等同于做梦。

最近，德州法院审理了一起强奸案，一个54岁的男人违背了前妻的意愿，强行和她发生关系。

最后，他被依法判处有期徒刑两年零六个月。

这个案件被曝光后，在社会上引起了强烈反响。

因为，两个人早在2019年就因感情破裂办理了离婚手续。

但因为众多原因，即便没有太多来往，两人也是同住在一个院子里。

关于「离婚不离家」的讨论一下子就占据了网路热榜。

两人离婚却不离家，那这样的离婚又到底是为了什么？

为什么有的夫妻离婚，却不离家？

就我15年的咨询经验来看，真正选择「离婚不离家」的人，无非都是因为对曾经的婚姻多多少少有些留恋。

不分居的感觉，也在一定程度让自己免受感情破裂的苦痛。

这个世界上的感情是足够轻松还是有难度，划分标准就是两点。

第一，彼此的情商是否足够支撑一段真正意义的感情。

第二，彼此的需求是否到了「非你不可」的满足程度。

可离婚不离家的婚姻，大概率是属于「高难度的感情」。

既无法让感情继续下去，又不是非你不可，两个人处于不上不下的状态。

但是为何会造成这样的局面？

这和两个人的人格有关系。

  • 1、「离婚不离家」说明这个人在感情中没有「干脆利索」地「断舍离」能力。

如果一个男人处于离婚不离家的状态，但又在外边建立其他关系。

那这个男人大概率属于边界不清、「黏黏糊糊」的男人。

这样的男人永远没法对任何女人说「不」，也不会和任何一个女人「断干净」。

因为他们缺乏「分离」能力。

这样的男人，也是最可怕的「杀手」，因为有很多女人会贪恋他们的「暖男」式的情绪价值。

但最后发现，他其实是「中央空调」，永远都会和所有人保持关系。

而一个女人陷入这段不公平的感情里，那这个女人大概率也是有著「断不了」的依赖成分。

电视剧《人民的名义》中，大学教授吴慧芬是高育良的贤内助，在外人面前他们相濡以沫，而这段婚姻的背后是早已经破裂的事实。

丈夫高育良早在暗地里娶了更年轻的女人。

处于这段离婚不离家的感情中，吴慧芬解释说：「老高需要我做幌子，我也需要老高的权力给我带来的荣耀和便利！」

真的是这样吗？

吴慧芬曾经多次在戏里问高育良：「你和我离婚，你后悔吗？」

在吴慧芬极度自尊的外壳下，是极度的自卑与不安，也是对于对方关怀的渴望。

她的离婚不离家更像是对高育良的暗示——「我一直在等你回来，等你来爱我」。

这种既想要彼此的关系发生改变，又不得不尴尬的维持现状，就是一种对现有关系的无力。

  • 2、出于利益的捆绑，共同经营房子、车子、票子。

我有一个朋友，本来在两年前离婚了，她和自己父母带著3岁的女儿一起生活。

离婚第一年，她本以为这样的生活不会有太大的问题。

但是，当孩子上了幼儿园，父母不会开车，没人接送。

于是，会开车的前夫又不得不掺杂进来，工作繁忙的她本就差一个男人帮忙，也没钱买车。

就这样，前夫为了方便照顾孩子，两个人又住到了一起。

想到孩子还需要上小学，可自己家旁边并没有合适的房子，但婆家却有著更合适的学区房。

对她来说，是没有更多的钱去买学区房的。

两个离婚的人，又凑到一起商量著如何规划孩子的上学问题。

把婚姻里的名和义拆开，然后延伸开来，会发现名就是真实存在的名分，义就是婚姻里的利益。

婚姻里的利益有很多，比如财产、名分、学历、社会关系……

对于有些夫妻来说，夫妻关系并不难分割，最难分割的是彼此的现实经济关系。

离婚不离家，真的这么好过吗？

但离婚不离家，真的这么好过吗？

「离婚不离家」的反面教材并不少。

有男人提问，因为自己出轨离了婚。

但是两人离婚后为了孩子不离家，而她老婆发现他对别人好，于是把他砍伤。

又或者，网上一名男子一时冲动砍伤了前妻和前妻的新男友。

被捕后他愤怒地说：「她给我带绿帽子，我实在没忍住」。

两人离异后，因为各种原因依然住在一起，也给了这个男人一种幻觉——我们迟早会复合。

但是，谁都没想到，对方先走出了这场婚姻，交了新的对象。

在占有欲、被抛弃感等一系列刺激中，做法变得越来越极端。

其实，「离婚不离家」很有风险：

  • 1、 离婚不离家，依旧会让人有占有欲。

离婚不仅需要「领证」这样一个仪式感，也需要彼此保持物理距离来重新开始生活。

大家都不是凡人。

才离婚的阶段，彼此的近距离会让各种情绪很快速的被卷入。

那些因为离婚不离家闹出来的凶杀案，就是这个道理。

每天抬头不见低头见，依旧给人情感链接的错觉。

要是其中一个人重新开始新生活，有了新对象，而另外一人还在原地。

那必定会激发极大的占有欲和被抛弃感。

  • 2、 没有空间，就没有疗愈。

「离婚不离家」的生活能够一直持续下去，无非是还有「需要」存在。

不论是「不忘旧情」或是「解决需求」，这样的关系都有极大的风险。

近距离的相处，依旧保持的浓烈暧昧，处于感情的粘连阶段。

面对已经放弃的感情，却又不给出新的空间，让自己独自生活。

不上不下的状态，永远都不能解决现在这段感情的bug，自己又没有彻底的决心开始新的生活。

这样的黏糊，对彼此都是拖延，也是一种消耗。

敢于重新做出选择，

才能获得了有爱的人生

和「离婚不离家」如出一辙的则是「离家不离婚」。

曾经一对夫妇，都是大都市外企的「白领」。

两人的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由。

长此以往，两人的家成了一个不定时居住的旅店。

没有束缚的婚姻还是亮起红灯。

这一切的本质，是责任和爱的承担。

无法承担婚姻的责任，又无法承受一个人的落寞。

就比如《人民的名义》里，省委副书记和历史教授这种门当户对的标配，拆开了好像有点可惜，不容易再找到另一个副书记或者教授了。

所以最「安全」的还是第三个方法，离婚不离家。

两个人骑著马各自在外面找驴，波澜不惊的让外人们继续羡慕，等哪天找到可以替换的马再说。

那怎么做，才最好？

电视剧《中国式关系》中，也讲述了一段有问题的婚姻。

女主角刘俐俐追求浪漫，而自己的老公务实且现实。

他忙著工作，从来不关心她的身体如何，孩子在学校怎样。

慢慢的，她无法忍受身边这个有些大男子主义且自私的男人。

貌合神离之下，中年的她冒出各种「危机」。

在另外一个体贴且细腻的男人沈运的追求下，她彻底沦陷。

面对这样的结局，她选择了坦白告诉自己的丈夫。

她坦白了自己的感情和自己的不忠，并且勇敢的离了婚，收获了让自己感到甜蜜的感情。

出轨很不道德，但她并没有逃避真实的一切，也没有隔离掉感受。

而是重新做出选择，并再次获得了有爱的人生。

婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流。

关于情和义，也许很难两全，在生活和爱面前，有些时候也需要被迫做出选择：有些婚姻，靠3分真心、7分利益维持，有些婚姻则恰恰相反。

这一切都在于个人选择并承担。

夫妻间的成长步调本就是流动的，总有人此时走得快一点，也总有人彼时走得慢一点。

关键在于走得快的人愿不愿意等，走得慢的愿不愿意跟。

如果还想要选旧爱，那就看能不能共同战胜面前难关，升级后再一起走下去，相互成长，各自成就。

当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。

毕竟，如果意识到婚姻出现了原则性错误，离婚却不离家，则是斩断了新生活到来的机会。

说到底，离婚从来不是落败，而是另一个充满希望的开始。

——心有助，不孤独——

做了15年心理咨询，我越来越觉得，一切的痛苦，都来自于我们的不切实际的幻想，来自于希望别人承担我们的痛苦。所以，一段让你痛苦的感情里，可能不是对方不够爱你，而是你的痛苦太强烈，对方没有能力接住。这时候，可以尝试一下心理咨询，因为你需要的是高质量的倾听和高质量的理解。就好像当你伤口血流不止的时候，你需要的是专业人员的专业护理，而你的伴侣、朋友和父母，最多能给你递个创口贴，那么你就要用对的方式去帮助自己。人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。@心理咨询师卢悦

看什么原因离婚吧。

男方出轨导致的话，女人还离婚不离家要么还爱对方，要么就是双商较低的。我是真见过这种的，两人奉子成婚，后来男方出轨，男方没法和情人终成眷属，两人离婚不离家，两个人离婚前后已2年+分房睡无性生活，结果后来因为男方一次醉酒乱性，导致搞怀孕了，完事女的一直瞒著男方，男方发现怀孕时已经6个月了，女方说了，人不是他的，但孩子是她的，你说这女的不是傻是什么。完事俩人又奉二胎复婚了。说白了，离婚不离家算是为了孩子，父母做的假象，偶尔来次非法同居，据说两人离婚猴交流比之前反而好了些，可能非法的关系更能愉悦人心吧，哈哈哈。

但凡离婚不离家的，至少有一方还是留恋的，不至于深恶痛绝过不下去，就像我所熟识的人，离了婚反而感觉无压力，交流正常了，但是偶尔得非法同居可以理解，搞怀孕是真闹笑话了。其实，女人傻不不傻主要取决于男人怎么骗吧。我只是觉得，如果女方没感情了就离开，不要在一个屋檐下过著名誉夫妻的生活，离家不代表离亲，孩子父母依然可以照顾的很好，有些人男人可能适合做亲人，做朋友，做夫妻可能真的不行。

法律意识单薄，传统观念中毒太深。

我身边有几个这样的例子，离婚不离家，生活了半辈子就是不办证，我问她们，为啥不离家另觅新生活，总结原因无非三点：

首先，双方父母为世交，关系密切。

其次，孩子们都老大了，不忍心。

最后，这样过著也挺好，最后就习惯了。

我问她们，自由吗？她们回答说不自由。倒是把男人们解放了。

我觉得这就是社会女性地位低下的一个缩影。实现男女平等，任重道远。

当一个人在构建亲密关系的热情上，处于很虚弱的状态时，就会在当下或过往干瘪的关系中寻找自己的容身之处。

我身边就有一位这样的朋友。

她前夫从不管理家务事，并且很喜欢请客吃饭，没多余的钱承担家庭开支。结婚这么多年，也是极少过性生活。

用丧偶式育儿来形容，非常贴切。

一次她没忍住，就提出了离婚。没想到的是前夫立马点头答应。

没过几天，她就后悔了。

加之双方父母也不同意，在多重环境的裹挟下，她和前夫离婚不离家。

前段时间，她找到我说她前夫现在和她竟然有了正常的性生活。

看得出来，她很高兴。

就像很多年没吃过猪肉一样，突然有天她吃到了梦寐以求的猪肉时，我不知道这背后到底是辛酸，还是欣喜。

我总告诉自己，人生一辈子短短几十年，只有快乐地过，才不枉此生。

离婚不离家的朋友们，如果你们快乐总多于悲伤，此路可行。

就怕一边否定，一边享受。

我就是啊。

为了照顾孩子。

他爸爸做生意，我是教师，而我儿子是学霸。今年期末考全区第二名。

分房睡，我拒绝。没有爱，做不了。

我其实觉得挺好的，就是一个抚养孩子的合伙人呀。有人愿意帮你出钱养孩子，这不很好吗？？

等到孩子高考后，就能放下一大半的心了。

也可能他爸爸现在又希望我留下，离婚是我最终做的决定。

三个人，一人一套房。我这套以后肯定是留给我儿子的。有2套房，读书好，人生也不会太差。

我大概还会再找一个，现在网恋了一个，双方家庭挺相配的。但是我身体有问题，所以一直没有见过面。我现在挺想他的，很想抱著他。

就这样，写的乱七八糟的，将就将就看吧。

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