離婚這件事我想了很久了，一直沒有確定，原因是因為我跟我先生是高中談的，到今年在一起十幾年了，見證了各自的從稚嫩到成熟。我很確定我真的不愛他了，我們也談過很多次了，就是三觀不合，磨合了幾年，我也試著去愛他去維持我們的婚姻，但是三觀和性格這個東西真的改變不大。所以我還是要離婚的，這些我也都給他說了，我想我們能和平的離婚，但他都是不同意，甚至是指責我為什麼非要離婚。

我之前也準備過離婚協議書，我選擇凈身出戶。凈身出戶的原因有三個，一是婚是我要離的，我違背了當初的結婚誓言，雖然我不愛他了，但畢竟他是我唯一愛過的人，我們也在一起那麼多年，挺心疼他的，所以我願意什麼都不要。二是這個婚姻從本質來說他沒有錯，只是我們不合適，離婚沒有理由，家裡人會不好交待。三是我比他能掙錢，凈身出戶我餓不死也能很快好起來，我想給他留些資本能讓他找到另一半。

因為性格和家庭環境影響我並不想再婚，我自己的性格我知道，挺不適合結婚的，不想生孩子，性格還要強，不溫柔，大部分想要相夫教子的男人都不會喜歡這樣的伴侶的。這些都是我骨子裡的東西，我父母就沒有感情好的時候，婚姻破破裂裂的，甚至前段時候我爸還給我打電話讓我我回家處理他跟我媽離婚的事。跟先生磨合的這幾年也發現我越來越像我媽了，不會關心他，不會說軟話，渾身帶刺，想放過他也放過我自己，我真的不想變成我爸媽那樣。

你看，離婚我不帶走他一分錢，他不會傷筋動骨，可婚姻都這樣了，為什麼他就非要拉著我在痛苦中掙扎呢？

這個問題男士們應該會更清楚一些，希望各位看到的男士們幫忙回答一下。

知乎玩的不熟，添加一些更新，不確定還關注這個問題的人能不能看到。

發這個問題就是抱著每個人的思維方式不同想著會有人能啟發我新的思維，助我走出困境，不料忘記了這個世上的男人本就是不允許女人比他們強，你們只看了一句我選擇凈身出戶是因為我掙的比他多，我可以快速的回歸正常，這樣可以讓他壓力小一些。然後呢？說我咪蒙什麼的，還有說我高人一等什麼的，說我自私的我勉強接受，麻煩說我自私的試問你不自私嗎？你是不是如我一樣哪怕到了如今這地步還一如既往的對你老婆？家裡帶娃不上班的你每天都好臉色，寶貝寶貝的哄你老婆了？就看到我在這段婚姻中是強勢的一面就刺激了你們男人的尊嚴了？

每個人的婚姻都有問題，你們願意湊合我不願意，不願意就是自私了？就是咪蒙了？就是想做人上人了？你跟我生活了？我侮辱你了？是不是當初我說我要分得一半我掙了9年的財產你們心裡會好受點？

我自己反思因為家庭的影響不適合結婚，我把財產都留給他，讓他能娶個相夫教子的媳婦接著過日子，算是我對自己愛了10多年的男人一個交待，我自己並不想再婚。這很難理解嗎？就非得倆人相互折磨到死纔是不自私嗎？你們男人那點尊嚴可真特麼的值錢呀，那就祝你們永遠能高高在上。

接著回答這個問題的親麻煩看清楚，我是來問不離婚的原因的，不是讓你來教我如何離婚的，要不要離我自己知道，謝謝。心裡帶情緒的男人就別回答了，你的自尊重要不然我還要拉黑你。

1、A的離婚恐懼

「離婚我不帶走他一分錢，他不會傷筋動骨，可婚姻都這樣了，為什麼他就非要拉著我在痛苦中掙扎呢？」

其實，類似這種情況在工作還是見得不少。無論女性還是男性，不願意離婚，很大原因就在於孩子。

而對於一個沒有孩子的婚姻，當一方提出離婚，另一方卻堅決不答應，一種重要的可能性，也許是雙方形成了某種依賴。

這讓我想起客戶A，她與老公結婚十多年了，也沒有孩子。有一天，丈夫向A提出離婚，態度堅決，A對離婚極其抗拒，無法接受丈夫的離開，只到想到此事，她就非常焦慮。

A在事業單位工作，工作能力還行，收入不低，有時比丈夫收入還要高。A的外形條件也不錯，面容姣好，平時也會注意保持身材。A經濟能力很好，外在條件也很好，她為什麼會表現出害怕與恐慌呢，對丈夫憤怒，對離婚的傷心才應該是更常見的呀。

在婚姻中，A時常會被丈夫批評，會指責她不會整理家務，經常收拾東西花上老半天，根本就不是一個合格妻子。A說丈夫收的東西是很快，可他就是把東西往櫃子裏一塞了事，只視野裏看不到就行。而A則會把東西整理好，分好類，然後再收起來，自然時間會長點。

A覺得丈夫很關心自己。比如剛結婚那會，常與小姐妹一起逛街，丈夫就會在過了晚上七點給她打電話，問哪個時候回家。如果回家晚於8點，就會責備她，告訴不要這麼晚回家，會不安全。對了，A居住在北上廣深其中一個城市的市區。

A減少了這樣的活動，玩得少了朋友圈子也小了很多，後面幾年就不怎麼出去了。也就是這時，丈夫開始指責A太依賴他，她應該要有朋友，她需要多出去走走。

就這樣，A變得沒有自信，做事情畏手畏腳，加上自己也沒有什麼朋友，就會現得依賴老公，家裡的多數決定，都是依據丈夫的喜好，在一些大的衝突上，如有一次親戚人情是不是要花近萬元，哪怕是A佔著理，最後也是丈夫拿了主意。

A在婚姻中談不上開心，更談不上幸福，可她對丈夫卻非常依賴。

2、有毒依賴

A所呈現出來的這種依賴，並不屬於兩人相愛所形成的那種依賴。她的這種依賴，是一種有毒依賴，侵蝕她個人的信心，侵蝕她的人格獨立性。

這種有毒依賴與健康的依賴的差異在於：健康的依賴會讓人感覺到幸福，讓人變得更加自信；而有毒的依賴則會讓人感覺痛苦，讓人覺得自己各種不行。

有毒依賴通常會有幾個特徵：

（1），愛的名義

A的丈夫就會經常說，我就是愛你才會和你說這些，我關心才會說這麼重的話。

（2），充斥著大量的指責與貶低

常常會出現一方對另一方全面的指責與貶低。通常會是一些生活雞毛蒜皮的事情，如洗衣服呀，說話的口氣呀，做洗碗呀，對待公公婆婆。事情雖小，奈何數量多呀。

A的丈夫就常常會指責她洗衣服也洗不好，總是不記得收到櫃子裏去；打掃房間衛生總是不上心，某個角度的那麼多灰塵，你看不到嗎？A就生活在這種無處不在的指責當中。

（3），隱性的人格侵蝕

指責已經不再僅僅只是報怨，而且涉及到對方的人格根本，往往傾向從人格基本上去否定對方。

A就經常被丈夫數落，不是一個合格的妻子，連個家都收拾不好，自己媽媽比她強多了。

3、有毒依賴的心理學分析

在這樣的依賴中，往往隱藏著指責方對被指責方的人格控制，因為指責方往往打著愛的名義，指責是為了讓對方更好，並告訴對方要學會反思，要學會怎麼做事，指責方往往對於自己身上的問題卻視若無睹。

指責方通過愛的名義，站在愛的至高點，指點江山，隨意衡量與評價對方的行為，彷彿自己是對方的人生導師。

而被指責方，如果慢慢進入這樣的情境當中，就會慢慢失去自信，嘗試去執行對方所要求的行為方式與行為準則，可是由於這些行為方式與行為準則只是指責方臆想出來，只是看起來特別對特別有道理，本質上是對被指責方個性特點與人格獨立的無視與忽視。

由於這些行為方式與行為標準並不是兩個人相互磨合相互包容相互理解後的產物，所以被指責方終歸是滿足不了指責方的要求。

可是指責方的要求看起來是那麼的正確與合理，因此被指責方就逾發內疚，覺得自己真的很差勁，連這麼簡單的事情，自己卻做不到，就會更加聽從指責者的言語。

就這樣，被指責者就會進入到這樣一個惡性循環中，越努力就會越做不到，越做不到就會越沒有自信，越沒有自信，獨立性就越差，對指責方就會越依賴。

指責方在這個過程，會享受到控制者的快感，可是他同時也會感受強烈的痛苦，因為他對被指責者所提出的那些行為方式與行為準則，是他內心真實的需求，是他的真實渴望，或許他的媽媽就是這樣做事情的，因此他非常希望對方可以做到。

可是就像前面提到的，他提出的這些方式與準則，並不是兩個人相互磨合相互包容相互理解後的產物，是對被指責方個性特點與人格獨立的無視，只是自己一廂情願，被指責方終究無法實現他的要求。

這個現實就像燒紅的鐵塊，刺痛著他的內心。

他非常懊惱對方為什麼做不到，明明這些事情看起來是如此正確，是如此簡單，此時，他就會更加執著於指責與挑剔，覺得肯定是對方忘記了，或者對方特別反著來。。

一旦進入這樣的循環，兩個人在很長的一段時間內會變得欲罷不能，他們真的會覺得自己是愛著對方的，他們真的會覺得這是為對方的好。可是諷刺的是，雙方在這樣的依賴中，感受到的不是相愛帶來幸福，也不是相愛帶來相互成長，更不是在相愛過程雙方成為對方最愛的人。

他們在這個過程中，感受到是的指責與失望，被指責方感覺自己如何也達不到對方那簡單又合理的要求，充滿了內疚與挫敗；而指責方也不好過，婚姻似乎並沒有可以讓他開心的事物，他看到是對方沒有全力經營婚姻，對方總是會讓他們體會到失望。

一旦夫妻雙方處於這樣一種有毒依賴中，要打破這樣循環就會變得非常困難。如果被指責方想要結束婚姻，那麼指責方會對她更加失望，他會更加強烈指責對方這種行為的錯誤，同時，他一定要更加堅定的守住這樣的婚姻，因為他堅信自己是愛對方的，自己這樣的堅持是為對方好，就如他一直做的那樣，他會更堅持守住這樁早已充滿折磨與痛苦的婚姻。

如果指責方想要結束婚姻，那麼被指責方內心會特別恐懼，特別害怕對方的離去。在長期的婚姻中，她已經接受了指責方全部的指責，她們已經真的認為自己渾身充滿了缺點，她們害怕自己沒有能力獨立一個人生活。

在打破這種有毒依賴之前，凈身出戶沒有決定性的誘惑力，也無法影響他對婚姻的決定。因為他們堅信愛情纔是最重要的，自己是如此的深愛對方，只有婚姻的繼續纔能夠讓他得到安慰。

4.題主婚姻中的有毒依賴

現在，再來看看題主的婚姻。

在題主的描述中，比較讓我印象深刻的是題主說到「我自己的性格我知道，挺不適合結婚的」，「我自己並不想再婚」。一個人到底在這段婚姻經歷了什麼，才會得出如此絕望的結論。

題主是從高中談的，在一直十幾年，那題主的年齡也不過三十多歲，應該是對生活充滿期待和熱情的年齡，可是現在卻已經得出自己不適合結婚的結論。

即使題主提到了自己的原生家庭有些糟糕，可是她在當初還是選擇了進入婚姻的，那麼她到底經歷了一場什麼樣的婚姻，讓她越來越像那個自己討厭的人呢？

挺不適合結婚的，題主已經在親密關係領域內將自己給否認了。她的內心已經出現了殘缺，她將不會再像十多年前那樣，去追求自己的幸福。

（人格侵蝕的體現）

再來看看，題主對婚姻問題的總結：三觀不合、不想生孩子，性格還要強，不溫柔、不會關心他，不會說軟話，渾身帶刺。

在這些描述中，除了三觀不合與丈夫有關，其它所有的內容似乎都是在描述題主的問題，似乎整個婚姻出現問題，就是源於題主。題主就是這樁婚姻的罪人，而丈夫就是那個無比正確的人。

可是看看題主總結的這些問題，怎麼看也不像是正常的反思，似乎更像是丈夫給題主所貼上的標籤，更像是丈夫給題主的指責與貶低。不會關心他，不會說軟話，渾身帶刺，誰會這樣去反思自己在婚姻中的過失呢？

似乎，可以判斷，題主在這樁婚姻，承受著大量來自丈夫的指責與批評，而且題主自己也認可了這樣的診斷，也正因為如此，題主得出了自己不適合結婚的結論，也做出了不願再婚的決定。

題主所遭受指責，多半就會來自題主先生對題主那份愛。他多半會強調自己是愛題主的，或許會反覆的說自己仍然堅守當時那愛的諾言，雖然自己也很痛苦，卻從沒有想過離婚。這或許也是題主為什麼會說「我違背了當初的結婚誓言」的原因吧。

（遭受大量的指責與貶低）

也正是因為題主主所遭受的這一切，都是出自愛的名義，內中才會非常內疚。才會選擇凈身出戶的原因。

對於，這凈身出戶，題主說到丈夫「本質上沒有錯」，或指丈夫沒有出軌，那麼題主也同樣沒有出軌，因此她也沒有本質上的錯誤。

既然，雙方都沒有本質的錯誤，那麼題主憑什麼要選擇凈身出戶呢？這恐怕就是題主的內心強烈的內疚吧，或許自己在婚姻中的行為方式與行為標準，一直都讓丈夫充滿了失望，而題主也認同了丈夫的這種失望，覺得自己確實表現得很糟糕，所以現在自己還提離婚，這個要求恐怕會讓丈夫更失望了，那麼心中就更內疚了，所以希望選擇凈身出戶來彌補了，這多半是丈夫始終都是給題主傳遞著自己是愛她的信號。

（愛的名義）

從這些線索來看，有毒的依賴就在於題主的婚姻當中。

雖然題主沒有表現出不自信，這表現並沒有出現人格的全面侵蝕，可是卻已經顯示出其在親密關係領域內的強烈不自信，這事實上已經是人格結構開始出現不完整，而這與十幾年前的題主，那麼堅定步入的題主，相差一定很大。

在這種依賴中，丈夫看起來是非常愛題主，可是這樣的愛中有著大量的指責與批評，有著他對題主的失望與埋怨。他執著地向題主提出的那些看似無比正確的要求，他從來沒有思考過這些要求為什麼不能實現，明明那麼簡單，明明那麼正確。

他沒有嘗試通過相互磨合相互包容相互理解的方式，去修改他所提出的那些行為方式與行為標準，他只能指責對方不會關心他，指責對方不會說軟話，指責已經成為了他愛對方的唯一方式。他始終都佔據著愛的至高點，哪怕他給的愛已經讓對方開始自我懷疑：挺不適合結婚的。

在一起十幾年，想必兩人結婚也有不少的年頭，可這些一起的歲月卻只換來這樣的一個結論，這難道不令各位覺得可怕嗎？

就像題主所說，既然雙方這麼痛苦，為什麼還一定要抓不放呢，因此題主打破的這個僵局，但是丈夫是不會同意離婚的，因為他堅信愛情纔是最重要的，自己是如此的深愛對方，只有婚姻的繼續纔能夠讓他得到安慰。

其實，相對於離婚，我更希望題主可以有機會看到自己所經歷的婚姻真相，可以掃除有毒依賴在她心靈上留下的荼毒，這樣題主也可以重新燃希望，去相信世界是有愛的，去相信她是可以繼續愛人的。

也許在未來的某一天，會有一個更好的自己等著她。

我是女的。

我與前夫離婚，前夫出軌…當時我說他要是沒感情應該先離婚再找新的。

我覺得題主現在遇到了問題，先離婚，從描述看也沒有因為不愛了就去找別人，我覺得她挺知道自己要什麼，也在負責任…並不是說只有繼續這段婚姻纔是負責任…

有回答說三觀不合早幹嘛去了，但是戀愛和結婚真的不太一樣…結了婚之後人的成長速度也不一樣，接觸的圈子也不一樣，三觀隨時都可能不合…現在遇到問題了，早點止損就是了，雖然離婚的代價很大，但是如果她覺得離婚的代價足以承受我覺得沒什麼～

好好和丈夫談一下，如果可以努力改善婚姻當然好，畢竟在一起這麼久真的不容易，但真的無法堅持就想辦法離婚吧～婚姻只是人生中的一部分，不要為了維持一段痛苦的婚姻毀了自己的一生～

請網友不要噴我…

我覺得你丈夫不願意離婚可能有兩個原因:一是對你還有感情，不管這種感情是愛情還是親情，十幾年不可能沒有一絲感情；二是離不開你，你掙錢能力強，他怕離開你生活質量下降，他寧願維持現狀也不願意離婚。PS:在一起十幾年的兩口子，如果沒有其他因素通常會選擇湊合過，你屬於比較特別的人，這也是你老公想不通的原因

從男人的角度說吧

我覺得主要是因為面子問題

至少題主這個問題應該是

這個『面子』主要是兩個方面：

一個是凈身出戶，雖然你倆知道是因為沒有感情，但是外人總會覺得凈身出戶是過錯方，而且還通常是道德過錯，會讓人說他看不住自己的女人，被恥笑

二是錢的問題，這個問題就要複雜一點，看題主的描述，應該平時的氛圍就是女強男弱，這個強弱對比一是事業經濟能力，二是性格地位，這兩樣加起來會導致他在弱勢憋屈的同時，又有很強的依賴感，可以理解為一種變體的斯德哥爾摩症

所以你要離婚把錢留給他，既讓他覺得你是在羞辱他過去和現在乃至未來的經濟能力，又會讓他覺得像個被拋棄的孩子，兩害相加，讓他覺得不如拖著你更好，要死一起死

另外，我經常看盤遇到事業好的女性，往往婚姻不佳，一是因為性格強勢不容易找到能勢均力敵的結婚對象，二是因為能夠接受自己掙錢比女方少的男性雖然相對來說多一些，但社會環境和周圍輿論似乎又不允許他甘願回歸家庭主打幕後

所以說很多類似的矛盾，一定甚至很大程度上來自傳統的社會觀念束縛，兩個人真單獨關門過日子。其實也不見得有這麼痛苦

回到題主的問題，我覺得你可以試著把話說清楚的同時，用分段式的方式離婚，比如先分房，再分居（藉口自己找，比如忙，生病了），再說離婚但不宣佈，再慢慢對周圍人默認離婚了的事實

拉長這個過程有利於他逐漸接受沒有你的生活，同時也讓外人對此察覺度比較低

另外，財產這個條件甚至不應該出現在離婚協議裏，你真要把錢都給他離婚後也有一萬種方法，沒必要非要在離婚的時候刻意強調這件事，反而讓人覺得你就是要抓住這點來羞辱他

祝好

謝邀。

大概就是他找到比你更好的，沒有你的生活比現在還差，纔不願意離婚。

至於你怎麼想，主要看夠不夠狠了

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