怎么让三岁孩子准确表达幼儿园发生的事？

儿子今年三岁了，我把他送到一个乡镇私立幼儿园，今天下午看监控的时候看到儿子哭了。原因是儿子在一个橱子后面不知道在干嘛（橱子后面监控看不到），然后一个老师就把我儿子一把拉起来，然后儿子就哭了，哭的挺伤心的。结果放学后我去接他，他跟我说他在幼儿园没有哭，我问他外出以后面干什么了，他也不会说，太让人著急了

作为教育者和家长经验出发，除非你是福尔摩斯?幼儿犯罪鉴证心理学家，不然你没办法确定幼儿表达的可信比例。

您就当笑话听。

我孩子五六岁时候，逢人就说，有个金发碧眼俄罗斯飞行员会摔跤而且养北极熊当坐骑的哥哥。

说的有模有样，俺媳妇拷问我半年，说我当年出差去莫斯科那次到底是不是犯错误了。

我比窦娥的平方都冤。

然后我公众号视频里说过的那个日本小姑娘对吧？我孩子又说那是她亲妹妹……这次人家有爹，家长会见过，终于饶我不死。

然后给所有外国老师吹牛我们家收养过大熊猫，我是挨个解释那犯法而且熊猫一口上来我就少半边……还是有不相信的问我下次去中国能不能带他们去看熊猫，不买票那种?

至于我的身份就更无力吐槽了。是，我自己当过老师是真的，然后经常瞎举铁也是真的，其他完全靠吹。

有些老师或者家长也是不怀好意可能，经常群里冒出来一句，CHAS你是练摔跤的吗？CHAS你乒乓球运动员？你是姚明表弟？你参加过F1？你是特种兵……

解释一句，不过特种兵不像国内年轻人想的那么牛了，基本上就是特种技能的军人顶多了。很多家长都是服兵役出来，人家只不过是套近乎以为是战友那个意思而已。

上次看了一个啥电影，到处传说我是散打黑带（我都不知道散打轮不轮这种颜色），然后群里面真的有一个家长是开馆的，约我喝咖啡。

吓得我几个月没敢去家长会，就怕给人家捏骨散黄了。

怎么让三岁孩子准确表达？

我当年倒是想问，怎么让五六岁孩子不要太早丧父？

活到今天，全须全爪，看来得感谢我孩子不杀（坑）之恩了……

三岁的孩子机械记忆、无意记忆占优势，意义识记和有意识记刚刚发展，这都是什么意思呢：

机械记忆：机械复刻一些无意义的知识。比如可以在不懂意思的情况下背古诗、背三字经。

无意记忆：可以在无意识的情况下记下来很多知识。比如和妈妈去逛街，孩子会记住一些大人意识不到的细节，本来这些细节是不需要记住的。

意义识记：在掌握意义的情况下记住知识。

有意识记：自己有意识的去记住某些知识。

三岁的孩子，你让他去有意识的记住幼儿园发生的事，根本就不现实。即使记住，由于三岁的孩子语言发展能力有限，也很难完整复述出来。

但是！！！

根据孩子机械记忆、无意记忆占优势的特点，可以以游戏的方式让孩子复现出来当时的场景，而不是说出来。

比如爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、孩子分别扮演不同的角色，角色就是幼儿园的小朋友，孩子要扮演某教师，由于这个时期的孩子还处于秩序敏感期，家长如果演错了，孩子会纠正的。孩子也会完整复现教师对待小朋友的方式和方法。

另：三岁的孩子刚到幼儿园，偶尔哭一哭是正常的，千万不要引导：老师有没有欺负你啊？其他小朋友有没有欺负你啊？你在幼儿园怎么哭了呢？孩子想像力非常丰富，他们会自己脑补出一出大戏的……

作为一名一岁零三个月就开始进入托管班孩子的妈妈来说，这个我有经验！

一岁零三个月~两岁两个月私人早托班
两岁两个月~三岁私立幼儿园三岁~三岁半公立幼儿园三岁半至今小区内私立幼儿园

现在四岁半的小妞，已经有了三年多的「学龄」，要说这三年多，遇见的事细数下来真的不少，我一般是这样解决的…

在育儿方面，我信奉「人生如戏，全靠演技」，孩子不可能瞬间长大，但我们可以「假装」成他的「同龄人」。

三岁的孩子或许不会「说」，但是并不代表他不知道发生了什么。他或许只是不会用辞汇和句子把这些发生过的事情表述出来而已。

但他不会说，我们可以演啊！

刚说到这儿，或许会有人说「你这招根本没用，这招我们早试过了，我们给孩子说你给妈妈比划比划今天在幼儿园干了些啥，他就是不比划，问他他又不说。」

问题出在哪里呢？问题就在…你让他演他自己。

回想一下，早上你和另外一个同事吐槽工作，你首先能回想起来的是自己的表情动作，还是对方的呢？

孩子也是如此呀。

所以，我的方法是，「家长演孩子，孩子演老师。」

作为家长，应该能够很了解自己孩子的性格和表现吧？就把自己当成是他，该调皮的时候调皮，该不专心的时候不专心，甚至该哭闹的时候还可以和他往常一样在地上打滚。

然后观察孩子的反应。

你就看他是轻声细语把你哄起来还是大声斥责你「滚出去」吧。常常会有意想不到的收获。

当然，孩子的反应大多会以父母平时对他的态度作为根据，但同时，也会受到幼儿园老师和同学的影响。所以，如果孩子的表现是消极的，也别忙著去找老师「算账」，先好好反思一下，自己和伴侣平时对孩子的态度。如果孩子表现和父母平时表现反差太大，那就必须要引起重视了。

另外，想让孩子学会表达情绪，得先让孩子认识情绪不是？让他知道痛苦时的哭泣并不代表软弱，生气时也可以找个空旷的地方大声喊出来宣泄情绪，伤心时可以哭，开心时也同样可以哭。

让孩子认识情绪，我们可以带孩子一起做一些情绪表达的游戏，比如让孩子依次做出「生气、开心、难过…」的表情，或者，通过一些绘本让孩子认识到情绪的不同表现方式。

比如《大卫不可以》中，对于大卫那些「不听话」的举动，扉页就画了一位妈妈双手叉腰，就可以问问，妈妈为什么要这样叉著腰呢？或者，妈妈生气的表现是什么样的啊？

另外，还有一些直接教孩子认识情绪的绘本，也可以和孩子一起阅读一下，妞儿小时候，我给她买的是《我的感觉》，全套好像有五本，描述了不同情绪的表现方式和排解方法。我觉得很不错，很适合3-6岁的小朋友。

聊著聊著好像又跑题了，毕竟育儿真的是超级超级复杂的一项工程，涉及的面简直太多太多了。

好吧，今天先说到这儿，

关于「孩子在幼儿园被欺负了怎么办？」「有哪些方法能让孩子快速适应幼儿园生活？「」除了幼儿园学习的知识，3-6岁我们还应该让孩子了解哪些知识……「这些如果你刚好感兴趣，那我也有许多经历想与你分享。

@知乎亲子

一个人的知识和经验是有限的，但我还是想把我学到的东西分享给大家。如果感兴趣，可以点击下面标题查看，也希望大家能够给我留言或私信，我是 @开心妈妈和妞妞，一起交流一起成长呀～
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情景再现

我女儿幼儿园的时候我每天回家都会跟她做一个游戏，我给它取名叫看谁学的像。

让女儿一会儿扮老师，一会儿扮同学，我也扮一个班上的角色，她觉得很有兴趣，非常愿意把当天发生的特别的或者有印象的事演一遍，而且因为游戏比赛学的像，所以在扮老师同学的时候神态动作细节上她表达得更仔细。如果是开心的事我就会哈哈哈大笑表扬她演的好。如果是不好的事，我也不会特别表现出来，只是装作好奇的多问些细节，然后私下自行处理。

不要刻意追问，孩子会警觉抵触。

我摸索出来的这个方法对于不太喜欢主动聊的孩子，亲证有效。题主可以尝试一下。

很多孩子可能因为害怕老师，有些老师也很会给孩子使眼色，这样就导致了孩子不敢讲真话，很多时候家长要注意孩子在家期间的心理建设：不要有事没事就吼孩子，而且即使父亲或母亲与另一半的关系再不好也要当著孩子的面去尽可能的「伪装」这种「伪装」会让男孩不惧怕婚恋，以及女孩以后长大了会感觉到爸爸爱妈妈她就会接受一个男孩的告白，而不会因为爸妈婚姻不幸就拒绝恋爱，拒绝异性朋友，这一点很重要。

家长送给孩子最好的礼物就是爸爸爱妈妈，所以说不要低估了原生家庭对一个人性格以及身心健康的影响。

为了防止孩子因为害怕造成的不能讲真话，可以在私下的时候问孩子。