怎么能做到心态平和

两年前的我很惨，婆婆笑话我，骄傲的说孩子不找我这当妈的，专门找奶奶，我这当妈的也没啥用，赶紧断奶让她带回去吧，我之前就是苦苦挣扎用奶睡，各种母乳留住孩子，我婆婆天天训我「捂奶头子，老公说我执迷不悟，孩子跟奶奶是割不掉的血缘关系，奶奶带回去理所应当。

两年后的今天，早上老公送我和孩子上学上班，晚上他接孩子回家，我下班回家陪孩子他做饭，饭后我们一起下楼遛弯。再也不是两年前岌岌可危的夫妻关系，这里面我付出了很多，也学习到很多，育儿使我成长，也送给你。

我觉得你是个很有思想的宝妈，和万千喊苦喊累抱怨不断的宝妈不同，你很有责任感，只是欠缺方法，还有些焦虑，我只能给你我自己的方法做参考。

我白天上班很忙，我就抽中午午休，上厕所时间看书，一开始看好妈妈胜过好老师，后来看儿童发展心理学，了解了儿童发展心理以及当时他年龄段的需求后，我开始了解了所有育儿的基础都只为了打好亲子关系，我花了一晚上(失眠)时间列出了我和婆婆的不同，优缺点，我的优点是我一直爱学习一直在进步，第二天我就看各种亲子游戏书，每天至少有3-5个亲子游戏回家和孩子玩，包括抖音上有的亲子科学实验之类的，我会把被子铺到客厅，在婆婆的尖叫中和孩子欢快的打滚，捏面团把面粉弄的到处都是，玩水把地板都泡了等等，我们在各种挑战婆婆的底线中，获得了愉快的亲子关系，老公也从一开始的反抗，升级到了加入，没人会拒绝快乐，除了无法改变思想的婆婆。

以后就是每天孩子都抓我，兴奋的盼望我回家，我每天都变化的亲子游戏让他痴迷不已，早上我上班他会大哭不让我走。

这中间我出了一次意外，住院了，一个月的时间我没回家，老公也一次没带孩子来过，我和老公哭闹说想孩子要回家看看，老公说等我养好了就回去，等我回家已经变天了，婆婆说孩子已经戒奶不要给孩子吃了，每天她都提防的看著我是否给孩子喂奶(我无法行走)，晚上孩子找她和她睡，然后胜利的和公公说马上就能带孩子回去了，我仿佛看到一年的努力化为泡影，难受了几天以后毅力又回来了，我不能走不能跑跳，但是孩子处于语言，秩序敏感期，我开始和他玩积木，读绘本，当然一开始他坐不住，但是以前养成的良好专注力的底子在，我每天都数著时间，今天他坐了2分钟，明天坐了5分钟，一点点加码，为了让孩子留下我也算祭出了大杀器——手机，下载了各种幼儿游戏跟他一起玩，出院不到一周，他只和我陌生了一段时间就又和我在一起睡觉了，婆婆的训斥我充耳不闻，中间为了稳定老公少不了要各种安抚沟通，真的很累，但是我坚持住了，努力的方向以及努力的方法没有错，今年三月，婆婆回老家了，我们把宝宝送入幼儿园，我们正式没有老人帮忙，开始了一家三口的小日子，手忙脚乱也幸福。

祝你幸福。

不可能不发火 问题是即便你搬出去单住了 也一样会抑郁发火 婆媳矛盾不是问题的根源而是问题的催化剂 同样的问题还有大猪蹄子老公 白眼狼神兽 教育压力 经济压力 工作压力 健康压力等等烦不胜举 人至中年 不得不面对这些 建议你首先要接受自己 接受自己的不完美 接受生活的不完美 接受孩子的不完美 为什么要接受 并不是要放弃 而是能够站在一个相对实际的位置来看待问题 并在这个角度上思考解决问题的办法 发火不是问题而是形象 你会发火我会发火孩子同样也会发火 这是人性 而我们希望孩子知道的是如何管理自己的情绪 如何解决发火后产生的问题 如何调整发火时的心态对吗？人性中该有的事情就让它有 正确的引导才是该考虑的事情

题主意识到不该因为在生活中和婆婆老公的矛盾而对孩子发火，这是很好的一点。

生活中，可以坚定一个准则：谁提问题，谁解决。

家里同住的人多了，在处理孩子问题的时候，通常会有第三个声音出来：你要干嘛干嘛，孩子不能干嘛干嘛

好，那这个问题，让提出来的那个人解决。

第一次当妈妈，我也看了《好妈妈胜过好老师》，《50个教育法》，兰海的《让我们一起读懂孩子》，《正面管教》。觉得书里的理念很不错。

但我家，我老公是独生子，生了孩子后婆婆就开始带娃了，和婆婆同住，公公很少回来。生孩子之前，我对怎么带孩子一点概念都没有，如果能重来我也希望辛苦一点自己带，现在只能接受当初的选择，因为你不能一边享受著婆婆带来的福利，一边抱怨。

孩子一周岁断的奶，我晚上下班回去的主要任务是陪娃，之前孩子和我睡，发烧咳嗽了两次，疫情之后都是和婆婆睡。孩子睡觉要找奶奶，所以我要等到婆婆跳广场舞回来，再带孩子去睡觉。想让孩子自主睡觉，想了很多办法，感觉自己还没get到点，经验还在摸索中。

家里虽然有许多玩偶，但我模仿著《超级育儿师》里的做法，重新买了一只新的，回到家，拆完快递拿出来对孩子说，我们给它起个名字吧，叫它什么好呢？后来起了个名字叫露比，以后就让它陪你睡觉了好不好？你可以摸它，抱著它睡觉哦。昨天晚上，婆婆出去聚餐比较晚回来，我哄她睡觉，虽然也会念叨奶奶，但我给她讲完绘本，两个人躺著数数，竟然接到了100多，后来她翻个身，就抱著这个小玩偶睡著了，也算是小小的进步，有些欣慰。

之前有一次和婆婆发脾气是因为，她和孩子一起睡觉，那晚上跳广场舞也应该早点回来，让孩子和我眼巴巴地等到她晚上九点多回来，才能睡觉。夹在中间的我太煎熬了。或者适当放手，让孩子和妈妈，或者自己先睡。她就是没有一个明确的态度，又想健身，又抓著孩子不放。

孩子之前一不小心和我睡著了，她第二天会问孩子，昨天晚上为什么和妈妈睡，不和奶奶睡？就是这样的洗脑模式下，孩子得跟著她睡才行。让我觉得有些莫名的窝火和自责。

孩子三岁半进幼儿园，天天想著奶奶，我感觉有些失职，到了周末会带孩子去图书馆，晚上睡觉给她读绘本，也很少对孩子发脾气，上次发脾气是让孩子吃药。

咳嗽流鼻涕，第一天带孩子看病回去我就去上班了，下班回去听我婆婆说孩子不吃药，被生气的婆婆关在门外，瞬间心疼，孩子还小，不是拿来吓唬就可以解决问题的。

后来第二天我请假在家，专门哄孩子吃药，孩子会自觉地把药吃了，第三天哄了一个小时，婆婆参与了，不行，我怒了，抓著孩子的嘴把药往她嘴里灌，孩子哭著吐出来，我踹了她一脚，想一走了之，什么都不管了。

也会因为育儿理念和家里人产生冲突。比如他们喜欢威胁，孩子咳嗽，生病了要去打针；快去吃饭，不然晚上不要跟我睡了；要吃饱，不然老师排队会让你排最后一名。要么就是，当娘的在家，孩子都不吃饭，说我太宠孩子了诸如此类让人心肌梗塞的话。

我的反应太慢了，当场没有反应过来，只有在事后觉得不舒服的时候才会复盘，想想以后遇到这类的要怎么接话，让自己舒服，孩子也舒服。

我跟婆婆说，不要威胁孩子，她会说，我们家以前就是这么教的，你们家可能不太一样。天，这神逻辑，教育不是应该「取其精华去其糟粕」吗？不能见微知著，举一反三吗？

下次我可能会说，换位思考，我也威胁你，你晚上不早点回来，就不要去跳广场舞了，你会怎么想？换成对孩子的威胁，孩子怎么想？

可能站在我的角度是一些负面的感受，大家所有的出发点都是为了孩子的成长。

再比如早上婆婆带孩子上学，问她要不要让奶奶站在校外看你们做早操？孩子犹豫了一下，说要。已经有哭腔了，后来是哭著进学校的，老师打电话跟我说孩子哭吐了，把孩子领回家。我不淡定了，给婆婆发了一段话

在校门口看到婆婆，跟孩子说，以后奶奶不会在校外了，送你上完学就回家。婆婆说，昨天她看别人哭，所以做早操也哭了，想著孩子不哭，今天可以站在外面看，不要什么都怪到她头上，于是抱著孩子走了。

是因为没处理好，我才插手的好吧。

想到之前，第一天送孩子上学，婆婆在老家没时间，给我发了语音，说孩子去上学了，要我在家好好收拾。我冷笑，一个多小时的时间，要我收拾什么？估计矛盾一直存在著，她嫌弃我不收拾，我嫌弃她不会教育孩子。

我意识到，家庭里得有个沟通交流的氛围，孩子才会健康地成长，到底怎么做呢，其实我的情绪也有些不对，也需要疏导。

生活总是得慢慢寻找，有个过程，才能找到答案，这个回答当是树洞。

我想把时间延长，跳到孩子的一生，上幼儿园这个节点，对孩子到底意味著什么？

孩子的未来，方向在哪里？等到幼儿园时期结束，再上一年级，会不会鸡飞狗跳？

我希望她做一个什么样的人？未来上哪所大学？

再把时间倒推，现阶段的我，应该做些什么？能做些什么？

我想，又或许是全家人对孩子的过度关注，导致的结果。婆婆对于孩子，是非常宠爱的。婆婆比较强势，我之前太软弱，老公不给力，但同住一个屋檐下，总有这样或者那样的问题，时间久了，容易爆发。现在对待孩子的问题上，我的态度比较强硬，婆婆啥也不说了。

回到题主，主要原因是和婆婆老公同住导致的问题，如果觉得不开心，要适当释放自己的情绪，比如呐喊，运动，还有表达和沟通也很重要，先疏通好情绪，再冷静地对待孩子。

家家有本难念的经，希望不要因为生活，而委屈了孩子的心。

只要你有「孩子不听话」这个观念，那就很难做到不发火。

真不想对孩子发火，首先就不要有孩子必须「听话」这种观念。 孩子是独立的个体，人格上是与我们平等的。但由于他们的弱小和对我们的依赖，让家长在对孩子产生了权威感和控制权。简单来说就是很多家长认为孩子应该听话，没有执行命令或者苦恼就是不听话。

事实上孩子的情绪和行为都是他自己的，他生气会发脾气，难过会哭，都是他自己的情绪体验。可能与家长有关（特别是家长对待孩子的态度），但从来不是为了气家长。

孩子不愿意配合家长，是因为他们想要获得主权，掌控自己的人生，这是本能是人成长的动力。要求孩子听话是在违背他的人性。

如果家长能理解以上，才能对孩子有更多的理解和接纳。

下面说回发火的问题，压抑愤怒是不现实的，因为愤怒也是我们的本能。而且一味压抑，会导致愤怒累积，引发更大的爆发。

你的描述很简单，不能了解更多的内容。但能感受到你受制于婆婆和老公，无法反抗或者表达愤怒。但你会对孩子发火，这其中就可能包含了你把自己在他们那被压抑的愤怒，发泄到了孩子身上，因为你只敢向他发火。

但是愤怒确实存在该怎么办呢？

首先，不要压抑自己的愤怒，学会表达愤怒。

表达愤怒而不是愤怒的表达，就是你可以告诉周围人，我生气了。但不要通过哭闹，咆哮，打骂这样失控的方式。

其次，你需要找到一个自己的释放情绪能量的方法。

比如孩子做了什么让你有了情绪，你可以说妈妈现在有点不开心，但我是爱你的。然后到另一个空间喊两声，蹦两下，或者锤几下墙等等。

最后，倾诉对任何人、任何情绪来说都很重要。和自己的朋友一起吐槽吐槽，发现别人家也有类似烦心事，对大多数人来说都有助于心情恢复。

首先，如果您经常对孩子发火不是孩子做错了，而且您觉得您的婆婆和先生做错了什么或者孩子的小错只是你瞬间爆炸的一个导火线，那最好先解决您和您先生、婆婆之间的关系问题或者自己的情绪问题：家庭会议？与婆婆分开住？找专家咨询……

其次，写下「温和而坚定」张贴，教育孩子默念5遍，确保自己是这样和孩子说话的；

再次，如何征得孩子的合作，可以试试下面几招：

1、描述：描述你所看到的，或者描述问题

反：你真不负责任，总是把水龙头打开，又忘记关。你想发大水呀？

正：淘淘，浴缸里的水快溢出来了。

注：当人们不断指出你做错的时候，你往往会有抵触情绪，而不太愿意去做你该做的。如果只向你描述问题，你就能把精力集中在问题本身上。

2、提示：

反：你从来就不帮我干家务活。

正：我现在需要有人能帮我收拾一下餐桌。

注：接受提示比接受谴责要容易的多。

3、用简单的词语表达

反：我一再和你们说穿上睡衣，你们就知道在这儿玩。你们答应好看完电视就穿睡衣，我怎么没看出来你们有什么动静。

正：孩子们，睡衣。

注：孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。

4、说出你的感受

反：你到底怎么回事，总是让沙门开著？

正：沙门开著，让我很烦，我不能让苍蝇在食物上飞来飞去的。

注：只要不受攻击，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作。

5、写便条

例：在打开电视之前，想一想，我做完作业了吗？我做完练习了吗？（贴在电视上）

注：有时候，文字比口头说更有效。

最后，不要教育出来一个一味听话的孩子，那会害了他，长期看来。

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