对于这种情况，如果面对现实情况，你离婚弊大于利，解决办法也不是只有离婚一条路。

几年前有一项离婚原因的统计，其中男性出轨占了50%，近年来男女的出轨率都在慢慢攀升。

在大家的认知里，对于出轨这件事，从来都是：「都出轨了，还说什么，离婚，必须离！」

但是根据思姐咨询以来，大部分的人都不会在第一时间选择离婚。

因为身在其中，才知道进退两难，纠结、矛盾，惶惶不可终日。

要么忍？要么滚？哪里那么容易？即使能勇敢离婚的也是攒够了失望或者经过了内心很多折磨以后才做出的选择。

那些想离婚的，左手边看见孩子嗷嗷待哺，右手边老人风烛残年，夫妻之间又是多年的感情和巨大的沉没成本，带著对未来不确定的恐惧，大部分人选择了退缩。

是啊，想原谅，对方跟第三者的种种挥之不去，回不去的从前，整天提心吊，他是不是又出轨了？他是不是还没断三？没有信任的婚姻何以为继？

至此，来找思姐的，大部分都会有这样都诉求：

「丈夫出轨了，如何挽救我的婚姻？」

「出轨的男人到底能不能原谅？」

「老公出轨，离婚（原谅）后的女人后来都怎么样了？」

……

婚姻遭遇出轨，就如爱情中的生老病死，对每个人来说都是一场巨大都考验，是不是真的就只有忍，忍不了就只有滚？

思姐觉得不是。

你可以选一个，也可以一个都不选，还可以两个都选！

首先明确有点，婚姻是两个人的。你的选择也需要建立在对方的态度和顾忌的前提上，不要妄图去把控自己把控不了的事情。

很多人这时候都会只想著什么都按照自己的想法来：

比如，你觉得你忍了，他就能像以前那样对你，婚姻一切如初；

比如，要他净身出户，还心怀愧疚，给孩子像没离婚那样的爱；

比如，任何以后可能出现的风险都要防范，想要十全十美的计划；

比如，自己并不想离婚，却用离婚去惩罚他，让他求原谅

……

我总是说一句话，千万别在出轨这件事上去挑战人性，综合我见过的上千案例来说，以上的这些概率真的不大。

逼的太狠，有可能得不偿失。

所以任何选择，都要根据自己的实际情况来分析，做出当时最有利的选择。

如何对自己才是最好？稳定下自己的情绪，保护好自己的利益。

这是我一直都在重复的一个点，对方想出轨，是他的自由，他也有权利去这么做，这是个人自由，只是你们的三观不同，在婚姻这场选择前，你选择错了，真的没有这么多凭什么，品行出现问题，也是他自己的决定，接受这些东西，你早晚都要面对。

01

两个选一个，怎么选？

很多妻子身在其中被情绪绑架，想男人给个痛快：要么离婚，要么回归。

最怕就是钝刀子割肉，天天煎熬，不知道怎么办？

总原则：看对方的态度和婚姻利益，根据自己的实际情况，充分衡量「忍」和「滚」给自己带来的利弊。

根据总结，一般多数人刚出轨或者说第一次出轨，都会对妻子有愧疚。但是随著时间的推移，愧疚感会减少。主要表现在妻子知道摊牌后，闹了几天就轻易原谅。触碰这种原则性错误，依然被大方原谅，界限感就弱了，很容易再犯。

具体来说一般会有以下三种情况：

（1）出轨不想离婚的

多数男人出轨是不想离婚的，他们大多会在被妻子发现后上演下跪、道歉、求原谅的三步戏；信誓旦旦的说自己是一时冲动，会断小三。

如果妻子轻易相信，然后又轻易原谅，他反而会更理所应当，0和1尚且有区别，1和100的区别心理感受极低。

那遇到这种我们怎么办？

不相信，不原谅，不要听他说什么，要看他做什么。

出轨的人很容易出现这种情况：撒谎、两头骗。

如果此时你并没有实锤证据，他完全可以脸不红心不跳的跟你说，甚至是发毒誓说没有对不起你，只爱你和孩子。

然后转身就去了小三那里说跟妻子早就没有感情。

如果你没有离婚的打算，在摊牌的时候，可以要求让对方签署婚内协议——把财产（房产、公司、股权等等）都过在你的名下。

这不仅仅是对出轨的惩罚，更多是对自己和孩子利益的保障。具体的婚内协议如何签可以咨询律师，也可以去看看思姐法律科普文章。

摊牌之前也要考虑好，他可能不签怎么办？不仅离婚这件事要考虑，而且还要有能制约对方的牌。

这部分的内容，我有在如何去摊牌的文章中写，具体要做哪些准备。

如果你能接受离婚，他也不愿意签署婚内协议，这时候就可以拿出事先准备好的对自己最有利的离婚协议。

当然也可以二者一起拿出来，让他选，他如果不想离婚，大概率都会签婚内。

但是有一点，哪怕对方签了婚内协议，也不代表就高枕无忧了。还是要让自己有能力，不管是精神还是经济，都请保持独立。否则，你始终都会恐惧未来，不敢面对。

（2）出轨想离婚或者逼离

这种占比低一点，思姐群里有一部分。能回家逼离的，几乎都是脑子一热，跟小三处在激情期。

脑疯期的男人几乎会觉得遇到了真爱，为了所谓的真爱，哪怕众叛亲离，哪怕净身出户都要孤独一掷。

这个时候，最佳方案肯定是出轨者净身出户，果断离婚，风险最低。

但是这个时候能够接受离婚的妻子往往很少。越是对方想离婚，另一方越是不甘心，越是「损失厌恶」条件反射想让丈夫回归，因此大部分都会错失最佳获取利益的机会。

如果你不想离婚，或暂时接受不了离婚，请沉住气，对方可能会用起诉离婚来威胁你，告诉你：「起诉的话你可能还拿不到这么多利益。」

先别管，在你没有想好之前，不要跪舔，也不要撕破脸，可以让对方给自己一些时间，冷静思考。

虽然有错失利益的风险，但是也好过盲目去追，人财尽失，很多姐妹都会在情绪稳定之后，后悔没有第一时间离婚，毕竟利益是实在的东西，所以思姐在这还是建议能拿到最大利益，让他「滚」为上策。

（3）不离婚也不求原谅，沉默、冷暴力逃避

这种情况不少见，可能连对方自己也没想好要怎么办？能拖著就拖著，于是拖著拖著就变成了三人行。有些甚至会说两个都爱，两个都舍不得之类的话。

实则对妻子没感情，但是为了利益，两边都维持。

毕竟谁会愿意为了一个价值不高的小三，让自己辛苦挣来的财产被分走一半，还可能有身败名裂的风险。

这时候被出轨就需要冷静的衡量究竟是「忍」的利益大，还是「离婚」对自己更有利，又或者是自由和开心更重要？

所谓知己知彼，百战不殆。

不知道对方要干什么的时候，敌不动，你也别动。

被出轨就只有一个终极原则：对自己有利。破镜终难重圆，既然家已经不是从前的家了，那么请保证好自己的利益。

02

两个都不选，怎么办？

很多人不懂这个概念，其实就是不原谅，不离婚，保持婚内单身。

这部分人，有的人经济能力不足以离婚，有的人还没戒断依赖，有的人单纯是在争取利益。

但是不管是怎么样，都必须要有离婚的能力，路不能走歪，一旦重新燃起希望，最后失望的依然是你自己。

至于如何去相处，请参考思姐的三字经，不关注他们任何，也不抱怨，不指责任何，只关注自己。

暂时做不到的，也可以考虑先分居。

群里很多姐妹都觉得，看不见的时候，不容易被对方的一举一动影响，可以集中注意力做自己的事情。

分居也可以把孩子留给他，让他也尝尝带孩子的辛苦。现在的隐忍是为了更自由的将来，所以做好奋斗的心理准备，一切重新开始。

保持自己的节奏，在一次又一次打败情绪反复以后，你一定会变得更强大，我们可以一直不离婚，但是我们必须有离婚的能力，离婚还是不离婚，你可以说了算，才叫抓住主动权。

03

两个都选，怎么做？

两个都选，很多人不理解，怎么样才是先忍再滚？

「忍」的目的其实是为了后面更顺利、更体面的「滚」。

也是我们常说的逆袭，虽然很难，但是依然有不少人可以做到。

女人一旦抛弃恋爱脑，就会变得无所畏惧，思姐这里的例子比比皆是。

有的姑娘在前期忍的同时，搞清楚了男人的财务，搞清楚了男人的事业瓶颈，搞清楚了男人的资源，搞清楚了男人的禁忌，搞清楚了小三的背景。

在自己变得强大的时候，一击即中。

在没有搞清楚这些之前，表现弱势，舍不得他，舍不得孩子，舍不得这些年的感情。

在相对弱势的妻子面前，对方自信心爆棚，看著孩子的面，大部分人都选择饿了相信。

更何况，有些人觉得孩子需要保姆一样的妈妈，他也需要保姆一样的妻子，哪怕是做门脸，自己也不亏，他只需要坐享齐人之福就好了。

生活有时候真的狗血过了电视剧，当你目标明确的时候，请积蓄自己的力量，锻炼自己单飞的能力，这会是你一辈子最宝贵的东西。

这个男人靠不住，你也只能依靠自己。

有的姐妹可能会说我们不如小三年轻漂亮了，事实是多数小三其实都不如原配。

让自己保持青春活力，调整好情绪，坚持锻炼，早睡早起，完全可以。多读书，充实自己的精神世界，要做的事情太多太多了。

2020年，不管是银幕上，还是现实生活中，带娃，搞事业、知性又独立的女人也越来越多，重点她们不但不怕离婚，哪怕离婚也可以过的很好。

别人可以，你不试又如何知道自己不可以？

写在最后，出现原则性错误，婚姻无法回到从前，滚也好，忍也罢，都会是另一种方式生活。

不管是哪一种，最重要的核心，依然是成长。

希望这篇文能让正在遭遇出轨的姐妹们看到，少走弯路，少踩坑。

经年哲思：老公出轨怎么办？80+篇干货文章，看完了，你就知道怎么做了！?

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一个父亲出轨，母亲因隐忍而情绪不稳定的家庭，孩子会幸福吗？

万一哪天你情绪崩溃，跟孩子说，要不是为了你，我一定跟你爸爸离婚。

孩子又会作何感想？

当一个母亲无法在自己的丈夫身上获取情感需求的时候，这个情感需求就会转入孩子身上，那么孩子是否能够承受的住呢？

他的性格就一定会如你所想，不离婚，家庭完整，他就健康吗？

这些都是未知。

所以最终的症结，不在于要不要给孩子一个健全的家庭，而在于孩子的成长环境，以及母亲的心态。

这才是决定他性格的关键。

所以这个理由其实仔细想一想，也经不起推敲，或许只是因为你惧怕离婚这件事，而把孩子推出来，给自己一个正当的理由，好让自己不去面对他出轨，摆脱婚姻这个假舒适圈这件事。

离还是不离，真的是个问题。

被出轨后，我们脑海中冒出来最多的问题大概也就是婚姻是否该继续吧？

其实，不只是被出轨，婚姻中婆媳矛盾、育儿冲突，我们一次次争吵，愤怒的时候恨不得对方立刻消失，多少次为了孩子我们硬生生隐忍维持婚姻，可是，多少次我们会问自己：

我们应该为了孩子勉强维持这段婚姻吗？

勉强维持真的对孩子更好吗？

我可以牺牲自己，但是上帝啊，请告诉我，对孩子来说，我怎样选择才是对的？

谚语说：宁拆一座桥，不拆一桩婚。自古以来，我们的价值观中都更倾向于维持婚姻。但随著这些年思想更开放，自媒体如天女散花般开放，为了取悦女性观众，也不乏各种强调女人遇到委屈就要离开的论调。

比如有一篇劝人离婚的心灵鸡汤，自称林心如母亲爱养花，前夫有一次把烟蒂扔进花盆，林母便毅然决然与其离婚。

结局当然是她找到一个无比爱她，给她买好多花的男人，从此过上了幸福快乐的生活。

劝人不离婚的文章则没有那么温情，更像是惊悚片情节：孩子性格孤僻、被校园霸凌，成人后被社会歧视，相亲被冷落，因为大家不愿意找单亲家庭孩子作为伴侣。

也有很多来访者问：他好像悔过了，我该为了孩子继续和他在一起吗？

有的已经决定：我这一辈子就这样了，但我不能让孩子童年不幸，所以，我要打好婚姻守卫战。

被出轨后，该不该离婚？是否应该为了孩子勉强维持婚姻？离婚对孩子影响有多大？

我们无法直接告诉你答案。

因为每一段婚姻都有它独特之处，片面的告诉别人勇敢离婚或是为了孩子不离，都太武断、也很不负责任。

我们可以告诉你的是，根据中外心理学相关研究，离婚本身绝不是导致孩子出现问题的原因，抚养人的情绪、父母间的冲突才是让孩子出现困扰的根本原因。

01

离婚率逐年攀升已成事实

随著时代的发展，女性经济能力的逐步提升，思想逐步解放，社会对离婚这件事越来越包容，我们的直观感受是到身边离婚人群越来越多。那么，这种直观感受是否理性，能否找到数据支持呢？

从2010年开始，到2010年，中国粗离婚率（crude divorce rate，年度离婚数与总人口之比）呈逐年上涨趋势。

对比下图会发现，在英美等国家离婚率开始逐年下降的同时，中国却仍然保持上涨态势。

再看看离结率，根据民政部发布的数据，2018年全国结婚登记人数1010.8万对，离婚登记人数为380万对。2018年离婚/结婚率为38%。

这是什么概念？3对伴侣结合的同时，至少1对离婚。并且，2010年离婚/结婚率才为21%，短短8年时间，离结率增长17%。

数据证明，无论离婚有何种影响，专家们是否建议勉强维持，离婚的普遍是既定事实，并且离婚率应该仍会呈上升趋势。

02

离婚是人们趋利避害的选择

一项调查法院200件申请离婚案件的研究显示，性格不合、缺乏家庭观念、婚前缺乏了解、家庭暴力、外遇等是离婚的几大原因。如下图：

图片来源：《80后离婚问题实证研究》

上海社科院的一项调查发现，目前婚外情，已经成为中国人离婚的主要原因就是外遇，占比40%，其次是性格不合，占比38%，第三是一方不尽家庭义务，占比16%，剩下的性生活不和谐、经济原因、亲属原因、赌博等原因加一起仅占比6%。如下图：

但是，婚外情、性格不合等婚姻中的常见矛盾因素并不是现在这个年代独有的，人的本性如此，过去这些矛盾也并不鲜见。为什么以前人们不因此离婚，现在却「小题大做」呢？

经济学家认为，婚姻的经济学意义在于可以降低生活成本，如果一个社会规则的制定结果是离婚比结婚收益更大，整个社会终将向收益最大化的方向发展。

社会交换论则认为，趋利避害是人类行为的基本原则，人们倾向于扩大收益，缩小代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。

女性的日趋独立、经济能力的日渐提升，时代进步导致网路等人际交往方式的丰富，让女性对婚姻有更平等的诉求，对生活方式有更多的选择。如果在婚内被背叛、被家暴、被无视，或许许多人不再愿意隐忍委屈一生，也更大概率会获得父母的经济、人力支持。

说到底，选择的过程就是权衡，每个人都在用脚丈量哪条路对自己更有利。

03

横向比较的离异影响并不客观

美国婚姻心理学家Paul Amato（保罗·阿马托）发现，孩子会复制父母的情感模式。也就是说，如果父母是离异，孩子可能也会习得这一模式。

并且，父母在孩子年龄越小时离婚，对他造成的影响越大：

孩子6岁内遭遇父母离婚，未来在婚姻中的孤独率是90%；孩子12岁内遭遇父母离婚，未来在婚姻中的孤独率是54%；孩子18岁内遭遇父母离婚，未来在婚姻中的孤独率是27%。

乍看之下，似乎离婚对孩子的影响很大，但保罗·阿马托的研究是典型的量化研究，用数字说话，看似科学规范，但结果简单机械。

这种研究往往把离异家庭孩子去与其他孩子横向对比，而非是否离异的纵向对比，或与同样处于冲突家庭的孩子进行对比，所以得出的结论并不客观、科学。这部分充满冲突的家庭无论离婚与否，都会给孩子带来情绪障碍之类深远的影响。

离异子女这群孩子的抽取本身就有特异性。这种横向对比缺少对研究对象进行过程性、纵向的解剖，呈现的动态感、进程感维度明显不足。

20 世纪70 年代以后，关于离婚对孩子影响的研究逐渐开始注重质性研究，有研究表明，生活在父母关系紧张 家庭的孩子比生活在离婚家庭的孩子，发生问题的比率更高。

另外，也有许多研究声称离异孩子违法犯罪概率更高。上海社会科学院社会学研究所研究员徐安琪对这些报告或研究进行再次分析后指出，这些报告或研究所做的统计往往混淆了离异单亲家庭和父母一方丧偶、父母服刑等其他类型的单亲家庭，而且把一些违法的越轨行为也纳入到了犯罪中，因此严重夸大了父母离婚与青少年子女犯罪的关系，实际上只有6%~10%的青少年犯罪是来自父母离婚家庭。

事实上，有许多孩子在父母离婚后，情绪障碍等问题反而得到缓解。《奇葩说》选手董婧就在节目中说过，父母离婚反而让自己获得了平静的生活，给她带来伤害的不是离婚，而是离婚前不断的冲突。

04

勉强维持的冲突型婚姻

美国儿童心理学研究专家Robert Emery通过研究发现，当父母婚姻出现严重问题，却选择仍然维持婚姻，孩子也会出现离异家庭孩子相似的问题。

因为婚姻出现问题后，势必矛盾冲突不断，家庭氛围压抑紧张。一方面，父母因为注意力被争吵占据，无法给予孩子应有的关注与关爱，另一方面，孩子也会将父母的矛盾冲突归咎于自己，进而影响自尊的健康发展。

有一部美剧，讲述了一对夫妻带著生病的女儿去医院，女儿情况刚稳定，两人就开始互相指责吵闹。他们认为女儿的病情是因为两人的离婚，检查后却发现女儿生病是因为多年前吞食了一块积木。女儿说：你们离婚是对的，我希望你们离婚。我难过的不是你们离婚，而是你们吵架。

她说，那时候父母在家中吵架，她便躲在公主帐篷中，心情难受的时候啃被子、啃玩具，也正是那时误食了积木。

05

离婚本身是中性事件，不是洪水猛兽

即使当代发达国家，仍有许多媒体将离婚视作负性事件，甚至不乏社会学者认为离婚是社会不稳定因素，呼吁将离婚程序复杂化、加大离婚申请的难度等。

这种论调将离婚视作洪水猛兽，将单亲家庭的子女污名化，在社会不断发展、观念不断解放、离婚率逐年攀升的今天，不仅无助于降低离婚率，反而会对单亲家庭子女造成舆论压力及身心伤害。

事实是：无论是否离异，对孩子造成不良影响的不是离婚本身，而是矛盾冲突与缺少关爱。

所以，如果你的婚姻可以通过努力减少矛盾争吵，那么有一个完整家庭对于孩子来说当然是件好事。但是如果矛盾冲突无法停止，那么不如各自离开。

不管是为了父母还是为了子女，我们更需要的是发展性思维：如何帮助他们在离婚后共同平静友好的合作育儿。

离开过后，父母需要谨记两点：

一是不要在孩子面前诋毁对方，不要让孩子成为你的情绪垃圾桶。不管父母在大人的世界如何渣，对另一方多么残忍，孩子都还是爱父母的，即使表面顺从其中一方去诋毁出轨方或过错方，潜意识中仍然有爱。所以在理性的恨与潜意识的爱中，他们会挣扎矛盾，会引起内心的冲突，从而有激发心理问题的可能。

二是不管是婚姻内存在矛盾冲突还是面对离婚事件，都要及时告诉孩子「父母间的冲突是父母两人的问题，不是因为你，你没有做错什么。」即使父母这样说，孩子仍然会经常自我怀疑、自我归责甚至自我厌恶，所以，父母需要不断重复告诉他这个事实。

著名甜心模特米兰达可儿与精灵王子离婚后，双方便共同抚养儿子，两人经常一起带孩子玩耍，不管搬到哪里，两人住所也距离很近，以便互相照看孩子。

物质需求、父母情感都有保障，还不需要忍受家中争吵冲突，谁会说小开花因为单亲而会有什么问题呢？

最重要的是，不管你离还是不离都要始终相信：你或孩子的人生都不会因此而被判定输赢。

参考文献:

1.《80后离婚问题实证研究_以上海某法院200件申请离婚案为例_潘庸鲁》

2.《当代中国青年父母离婚对子女发展的影响——基于CFPS+2010-2014的经验研究》

3.《父母离婚对孩子的影响——20世纪50年代以来美国学界研究的五个阶段》

林深见鹿：70+篇干货文章告诉你：老公出轨如何去做！?

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如果你自己是想要离婚的，但只是为了孩子，所以一直忍著，那么没有必要继续，因为一个有爱的单亲家庭肯定是要比不幸福的正常家庭来的更好的，孩子需要的是爱而不是一个形式上的完整。

在咨询工作中，部分来访者会因为父母的一句话「我是为了你而没有离婚的」而愧疚一辈子。

或许你的内心会觉得自己为了孩子而忍耐是对孩子的爱，但是对于孩子来说，这或许是一份伤害。

毕竟，如果你连自己都照顾不好，你都没法让自己幸福，你怎么可能给别人带来幸福呢？

爱人先爱己呀~~~

你老公的反复出轨这件事情，自己已经有足够的理由可以和对方离婚了，毕竟出轨是原则性的问题。

而至于要不要真的离婚，还是先考虑自己，如果你离开他之后，能够维持自己独立的生活，也能够照顾好自己，那么离婚肯定是更好的选择，如果自己在经济上或者情感上很依赖对方，那么自己需要考虑的东西就更多了。

祝好~

看你对他多依赖了。

你知道五常理事国吗？

你知道为什么是这五个国家吗？因为这几个国家都有核武器。

你知道为什么现在中国这么硬气吗？

因为我们强大了。

所以离不离开他，完全取决于你自己。

家里没有爱的家庭比单亲家庭更伤害孩子。

除非你俩你能一直在孩子面前演戏。

也许为了孩子，你才不该忍。

忍这个字，看上去说这个人很隐忍，他非常的大度，他善解人意。其实呢，每件事情都有正反面，忍的反面，就是爆发。

没有人可以忍耐一辈子的，忍会带来各种情绪上的问题。你老公出轨了，还是好几个，这种遭受侮辱的事情，没有哪个女人可以真的接受。

之所以看到市面上很多女人接受了，原谅了，无非是自己没法离婚，可能是自己实力不具备，或者是考虑到孩子的影响，作为女人，总是做那个委屈求全的人。

一时忍下来了，风平浪静了，却是在掩盖平静下的狂风暴雨。

你会觉得自己受委屈了，为了这个家，牺牲了自己的感受与利益，而男人伤害了自己，并没有付出什么代价，你会将这种怨气带入此后的生活中。

男人保持n人行，你没法离开婚姻，还要在家看孩子，你说气不气，他要表现良好一点也罢，如果他还一副不管家里的样子，你说恨不恨。

好吗，男人断掉了外面的关系，回归家庭了，日子就能好过了吗？

你都说了你在忍著，说明你心里那口气就没出出去，你有不满，有不舒服，但你都无法发泄。为什么很多疾病都是情绪来的，很多忍了一辈子的女人，最后各种癌症袭来。

他一旦有什么事没做到你心里去，你就不会高兴，你就会有怨气：「我都忍著原谅你的过错了，你怎么就不能表现好一点！」「我为这个家付出了一切，你居然这么对我！」

你知道一个母亲的情绪稳定，在一个家庭里有多重要吗？

你不高兴，你愤怒，这些情绪你都会以各种方式爆发出去，比如冷战，冷暴力，比如将这股不满发泄在你的孩子身上，比如对男人各种指责责骂，在这样一种家庭氛围下，在看到父母之间的不爱，孩子能健康成长吗？

孩子无论多大，他是有感知能力的，他是很敏感的，能够知晓父母之间大概发生了什么。别拿孩子当借口，我有接触过很多的单亲家庭里，孩子健康快乐的成长，比那些生活在糟糕家庭里的孩子，优秀多了。因为他的单亲给了他足够的爱，并没有让他觉得有所缺失。

很多女人无法离婚，其实更多的原因是在于自己，自己没能力离开，或者是经济不独立，自己无法抚养孩子，或者是对男人还有很强的依赖，并不想离开。

也正是你的这份忍耐，让男人觉得你离不开他，所以他才敢出轨那么多次，丝毫无所顾忌。在一段关系中，从来不提倡有忍耐这个词，因为忍，代表著软弱无能，代表著你无法离开他，你没有更好的选择，只能委屈在这样一段糟糕的关系里。

而所有的忍，都会变成一种攻击，要么自我攻击，要么攻击向周边的人。所以这是一种很不良的情绪。

对此，我想你需要首先接纳情绪，接受当下发生的一切。他出轨了，你就不需要再把他当做你的丈夫看待了，他没有资格了。

其次，你需要培养你在婚内的单身力，以及离婚能力。跟他的相处里，遵循朋友相处之道，把他当做养娃合伙人，对于孩子有需要的地方，找他帮忙付出即可，这里你需要修炼一些嘴甜心冷的技巧，当然这个前提是，你要放下对他的爱。

这点至关重要，只要你对他还有爱，那就还有期待，也就无法从深潭中爬出来。放下对他的感情与依赖，把人生的重心放在自己身上。

我知道有很多的女人，为了家庭，付出了自己的一切，早就把自己弄丢了。想想看，你有多久没有照镜子好好看看自己了，你有多久没去做自己想做的那些尝试了，你有多久没跟三五好友出去放松休闲了。

把那些单身时的生活状态找回来吧！

你可以安排好自己的时间与生活，我们的目标就是提升自己，让自己具备独立能力，成为经济、情感、思想独立的女性，这样我们才有选择权，对吗？

为了更好的戒掉感情，就要跟他回到朋友的位置上，平时生活里保持客气礼貌，有疏远感，这也有利于戒掉内心的依赖。

只有先放下了，内心里的刺才能拔掉，你的那些忍耐，那些不良情绪，也才可以消散。

最终，我们要让自己的利益最大化，在婚内让自己强大起来，不再做那只弱小的蚂蚁。

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