双相障碍只是从症状学上进行的描述，所以即使同为双相障碍，其病因也可能大相径庭。不过主流观点认为遗传占了较大的比重，也有考虑五羟色胺、去甲肾上腺素、hpt轴、hpg轴等紊乱的，也有认为心理因素作用的，不过估计真正的原因是相当多方面的。

双相障碍的人还是有一定的共性的，比如说：说的好听一点叫随性，凭自己心情做事情；说的难听一点叫做了情绪的奴隶，似乎在他们的情绪活动里面永远只有正反馈，一旦生理上出现躁的迹象，心理上会立即暗示到：轮到我躁了。然后心理上添砖加瓦，放纵思维，越来越躁；抑郁起来了，心里就没有真的考虑反抗（也有可能是失去斗志了），破罐子破摔，越发抑郁。

经历几个这样的循环，患者可能就对自己的情绪举手投降了，只能借助药物，然而效果可能也不乐观，再后来伴随认知受损，就越来越不乐观了。

我的发现是 双相患者都很要强，不甘平凡。

可能是AB血型

我觉得应该是生活环境的影响吧

下面可能比较长，没有时间的话可以不看

我的话，大概是因为我父亲，我有一个强势，蛮横，低俗，懦弱的父亲，公平来讲，他不是没有优点，可我写的这些又确实是他的缺点没错，我怕他，并不是因为敬他，随著时间，我每长大一分对他的怨念便更深一分，起初我以为是我自己的问题，太过无知和虚伪，让我因为嫉妒而扭曲，而事实并不止如此，我越发忍受不了他。

他野蛮，暴躁，毫无规矩，读书少的缘故，他是一个典型的早年农村男人，思想仍然停止在六七十年。他仇富，妄想带我跟他一样，抵不过基因遗传，我也变得越发不像我自己。他所做的一切都是对的，每一句话都是命令。我甚至想把他的一桩桩一件件的事给抖落出来。我在他的控制下越来越叛逆，我以为这是我的问题。每一件他曾做过的小事，都能成为引爆我的导火索，准确无误。每当回想都是忍不住要炸一炸的。

都是一些小事，但我都忍受不了。例如前天他拿了我的实体书当做「新奇玩意儿」摆弄，最后落得个不知所踪，触到事实他便一点就著，口口声声唤著就是还我了，将我大骂一通，最后在他床褥底下找到。例如他昨天见我和姑姑吵架，他拿我犟为理由将我收拾一顿，好做给他们看，他是个没有劳动力的，吃食都要依靠人家，自然是顺著拿我开刀了，我想要是没有他，我现在应该早与姑姑和好了吧，我是个没心没肺的事情，过不了一天便会转头就忘。也正是因为有了他，我的不满被无限放大，以至于这场没有硝烟的战争持续了一个月，元宵节当天他们在一起过节吃汤圆的时候，姑姑有意叫我过去，他一来，我便死活都不肯，我认为在他面前还是有必要留点自己所谓的面子尊严。于是，得到一顿教训后，我便美滋滋地抱著手机在家饿了一天。 又比如早些年，我同他讲我的三观与我对事物的态度时他把我臭骂一顿，等等等等，特别多等等。

没办法，有著血缘关系和三观不合的父女确实难搞。

我所认为的青春期是由老师同学相辅相助的，是由家长细心引导的。我花了两年时间做好的第1条，因为属于教导而毁在一时。我骨子里面懦，不然铁定早与他大战300回合。我的一切他概不认同，他觉得小孩没有自己的理解，我是被手机上的虚幻迷了眼睛。他觉得我所爱的汉服，c服，不过是钱多烧的买的奇装异服，他甚至不能理解我看书，他认为学校里书本知识我都不行，看啥课外书？他的想法我不能理解，我喜爱二次元以及耽美等等有很大一部分原因是我的逃避性格，我确实有想过沉迷于虚幻的事物来麻痹自己。

早些年我受了委屈便会跟他讲，而他总是搬出他那一套野蛮教育打不过就憋著，输了回来再挨一顿，赢了回来给你吹这才像他，有猛劲。这也许是有一定道理的，但我的软弱总是劝我不要惹是生非。

我也有跟他讲过我的童年是怎样因为「没 」这个原因被其他孩子欺负，被老师看不起的，一年级起我就被人泼水用脚踢，二年级时老师都不愿与我多发生关系，于是欺负我的人里多了班主任的孩子，到如今我都记得那个女孩的名字，因为跟我小名的一个「xin」字重了音，我便再也不愿意叫那个名字，（我小名叫xinxin，我现在叫亮晶晶，哈哈哈）三年级我便被人指著鼻子骂狐狸，婊子啥的，也不知道当时小孩哪学的新词，合不合适就都往我身上一通乱用，四年级时爷爷来接我，有几个顺路的同学也想少走两步路，于是就威胁我，有次我爷爷因为有事没来，那群人左推右搡著我，我被车撞了。 他们都吓跑了，司机没有下车，反而指著我一通乱骂后就绝尘而去，得亏那个时候没什么大车，一个电动车而已，下午四五点，我撑著走回去的时候天都黑了。我也含蓄隐秘的跟爷爷说，能不能不载他们，但被爷爷以不友爱同学为友给挡了回去，我人生中第1次的求救信号被忽视了。五年级的时候我就有了写日记的习惯，日记被翻出来，并当著全班同学的面给说了出去，我手脚冰凉，因为两年前有著同样的事情发生，本以为转了学校会好些。书本被撕毁的看不清原貌，自己翻开的被放在讲台上，黑板上大家各抒己见，畅所欲言，最上面人踩著凳子，用红色粉笔艰难的写下从我日记中提取的关键词，整个班级一片热闹，老师也因为这件事让我骂了一通。六年级我爷爷已经去世了，在回家的路上，我被几个高年级的围攻，原因是看我不爽。六年级也是对我影响最大的一年，当时班里有个女同学，因为她的大肆宣扬，我提高了不少知名度，起初是一个班，然后整个年级，最后是全校，我一下名声大噪，哈哈，这大概是我人生最出名的一次吧。当时下课时间，短短10分钟，我被人打伤了左眼导致看不清，那是我第1次逃课回家躲著，不想上学，但被我爸打了一顿，以他「一个巴掌拍不响，苍蝇不叮无缝的蛋」给送了回去。到了学校，班主任便叫我站著上了一个星期的课。后来放假回去，家里被火烧了，据说是奶奶做饭时忘了关火，后来不知怎么了，又扯到了我身上，又是免不了一顿揍，我爸总是有理由，我不想再去管他了。

七年级我很不幸的升学碰到了那个女生，好在我无心招惹她，而他不知不觉成了那个被全班嘲弄的角色，多少人看不起他，他装作不知道，孩子的情绪你永远摸不透。我的朋友不多，一部分是同学，一部分是兴趣相投的伙伴，除此之外，没了。

八年级又一分班，大部分朋友被冲散了，我很不幸，又跟那位分到了一班。八年级大家都有了自己的小团体，没人要他，他便来找我，当时我因为接触了沙雕软体，已经能跟陌生的同学有梗的聊上两句，有新同学了解我的兴趣，我与大家的相处也还算融洽，但我有自己固定的伙伴，从未想过去涉足别人的圈子，他过来跟我搭话，我看著他眨巴眨巴的眼睛，想到了4年前的他，那时他也是这种表情找我借钱，后来发生了那种事，我看了看他，转身走了。

说来也怪，又升一级我还是跟她这么有缘分，他不再找我，而是变相的从我朋友下手 ，走一起时经常会挽住她们的胳膊，或亲昵的搂著脖子，我也学他，不动声色的将朋友一个个拉回来，然后朝她丢个眼神，看她气急败坏的样子，我简直愉快极了。

不得不说，好的学校确实可以过滤一部分不必要的人，但也只是一部分，大家都卯足了劲儿学习，谁有功夫管你？但不排除有另一部分的人，当时班里有个很可爱的女孩子，大大的眼睛，软软的娃娃音，唇下一个美人痣，真是可爱，配上她那身高。

她时常出现在我身边，让我替他做劳动，帮他跑腿收情书，买水买零食，这种小事我没放在心上，可我怎么发现，她趁著我跑腿的功夫，跟我的朋友相聊甚欢呐？嗯，后来我就委婉的拒绝了「我也有我自己的事情」，然后她笑眯眯的说「你好贱呀，嘻嘻」

我好像跑题了？嗯，接著讲我爸，他也并非不爱我，只是随著年龄的增加，我发现了一些不属于我这个年纪的书和碟片，等黄色废料（其实我还发现了不同女人的联系方式和照片），老实说我早该发现了，从前他就拿我小姨跟我开些低俗的玩笑，我很严肃「你不是应该喜欢我妈？」他板起脸，跟我讲我妈是如何不要我，丢下我离开连著也不要他了。但在我13岁那年我才了解到，哦，是他自己把我妈作跑的，后来我妈死了我就彻底成了个拖油瓶。嗯，回归他对我的爱，多多少少也带了点别的意思，平时催著我洗澡，进屋不敲门，掀我被子，动不动就打我屁股蹭蹭顶顶啥的，我想多了吧？但真的把我恶心到了。

我开始有心理问题的时间，应该是两三年前年级，当时只是自言自语，在别人看来有些行为异常，我不觉得。但是去年开始，我终于意识到事情的严重性，之前我被人骗了，丢了攒钱买的车跟手机，就普普通通一二千的电动车，当时我每每想到那些都会浑身发抖，那种感觉我现在还没走出来，总是感觉心脏一空，漏跳了一拍。

我不敢回忆，因为我喜欢逃避，甚至那段时间常听的音乐我碰都不敢碰，我是个喜爱音乐的人，已经到了一天不听就睡不著的地步，没有夸张，之前的陪我只有音乐和我自己，哈哈哈，有点可怜。

后来我开始产生了奇怪的想法和幻觉，当时丢了那些一共多少钱？那些钱可以用来干嘛？我开始胡思乱想，配合父亲的责怪，那段时间听到钱我就眼睛发直。后来大概是懂得用微笑来掩饰悲伤，越难受我就越笑，在别人看来我是没心没肺，甚至脑子有病，还有些可怕的诡异，我不打算反驳他们，因为我比他们还清楚我的不正常

我开始变得怪异，甚至不知道自己在说什么，做什么，难以集中注意力，也没什么胃口。也许是当时什么微笑，什么悲伤，我成了一个彻彻底底的表里不一的人。我越难受我就越笑，难以集中注意力，我看起来就越认真，越没胃口，我吃的越多，我不知道这么做是为了什么，让别人知道我过得很好？为了惩罚报复折磨自己？我不知道。

我越来越想了解自己，但我觉得我就像我爸说的那样，作。我根本看不透我自己，也不知道怎么回事，星座塔罗牌自测表，别人差不多的经历，等等我都有试过，甚至我在写这段话的时候都是矛盾的，我又怕被别人看到，又想让别人知道我是多么的不正常。

我找不到自我，我做什么都是有目的的，我成了一个有心机的孩子。我哭不是因为悲伤，而是为了让别人知道我悲伤，笑也是如此。我写日记都不是为了记录和发信息，而是我早已做好被人看的准备，我故作玄虚，说话都棱模两可，日记中也从不会出现人名，包括看我现在这段话的你，你知道吗，我是故意让你们觉得我可怜的，嘿嘿嘿嘿（好 的感jio）其实我也没多喜欢我自己，只是我再不爱我自己，就真的没人爱我了，我越是讨厌自己，就越是要营造出自恋的假象来自欺欺人掩饰我的自卑。，我是个没有童年的，你能想想吗？人家玩个游戏都是玩xxx的。过来不参wyf，唉，就同学请这么点东西，我上中学才体会到。

我也会经常翻看我的日记，有些东西我自己都看不懂，记不清，有时还会提笔给自己回复两句。

我是个别扭的双子座，真的很爱作，你越对我好我就越作，一步步试探你的底线没有尽头，你如果不忍受不了离我而去的话，我就会笑「早说了，你们都不可能坚持的」，然后晚上「终究一人抗下所有」

我也会为了小事有很大的情绪起伏，之前我朋友买了糖分给我们几个，结果有两个人直接夺走了我的糖逗我，我愣了半晌，笑著让他们还给我，要了三次没给，我便直接走了。心里难受了半天「他们怎么不来哄我，为什么要想做我的糖？是不是早就讨厌我了？为什么他们都有糖就我没有……」然后就情绪崩溃，再用不到10分钟的时间自我调整回来。

之前跟朋友出去，她说好的请我喝奶茶，后来她嫌贵了，我说算了，我自己付，回时看到超市有那种瓶装的奶茶我就逗她，这下可以请了吧？她回了就滚，很平常的逗趣，可我的身体在我还没有作出反应的时候扭头就走了，不受控制，后来调整回来了回去找她，他说他已经回家去了。

现在我跟她关系还不错，之前的那件事我也没有放在心上，因为是我自己作的，所以死皮赖脸贴回去的也还是我，嘻嘻。。

我其实有羡慕过那些割腕自杀或者那些拿著药自己抑郁的人，我爸不许我去看医生，因为贵，自己攒钱也不行 。我平时也割腕，闲的没事了就割，给自己放放血，冷静冷静。他看见了骂我两句，我就当著他的面割，他打我，我就让他打，偶尔还还嘴。

其实我爸之前有让我办卡，银行卡，我自己懒得动，我跟我外婆他们关系并不好，（因为小时候老以为他们不要我了，哈哈哈哈）但他们还是很关心我的，也会给我打些钱啊什么的。他让办卡的用意就来了，卡在他手上，密码他定的。我都无所谓了，在外面说著不干涉，其实打人比谁都疼，这种事嘛，习惯了就好，我还记得我小时候亲戚给了我50块，他给我留10块，然后每天放学在学校门口看我有没有买东西。唉，他防著我也不是一天两天了。

办卡当天我没力气跟他较劲，之前他就提过好几回，是我一拖再拖，当时我发著烧，在银行的椅子上睡著了，他自己在折腾什么钱啊卡啊的事，当时还特地给我请了半天假，他可真是有先见之明，后来我又是发烧又是发炎的，给了我一年多的胃病也凑著热闹，掺合了进来， 这下好了，一病不起半个月。

其实我也有讨厌过很多人，欺负我的人，或者是我爸那样的，我越来越害怕自己，是因为我知道，基因是不可改变的，我无法控制的越来越像他，我割腕也不全是闲的，让自己冷静冷静清醒清醒，我要克制，不让自己变得暴躁软弱，我想努力活成正常人，我也和别人一样偶尔说说脏话，我也追明星，追电视剧，追番，追求我所喜欢的东西，我也向往甜甜的恋爱，我也想要好好活著。

我最近感觉越来越力不从心了，我开始控制不住我自己了，有些事，有些话有些想法。我这不只是神经我还分裂啊。我太难了。

就这些吧，我写著写著也不知道我在写啥，情绪复杂，这不会是中二病吧？哈哈哈哈哈，说真的，从这原文可以看得出作者语言混乱，以及对其父亲的恶意，由此可见这个人不值得同情，哈哈哈哈。

我最害怕的是我讨厌我爸，可我最后又成为了他。

来讲个笑话吧，我第1次想死的时候是靠想著易烊千玺撑下来的，我想我还没见到他呢，哈哈哈

转载随意，匿名我不虚

，，，多方面结合的结果，首先，，，，基因导致的性格缺陷，，加上小时候的环境影响，，，再添一把火，，受个刺激，，就导致了拥有双相，，，遗传是主因，，，基本每个双相的近亲都有精神方面的障碍或者疾病，，刺激是诱因，，，

1.遗传基因

2.外部刺激

日积月累的刺激，自己又不能调节的。

是嗔恨心和前世宿业。

您好。很高兴回答你的问题。我也得过双向，并且现在不吃药就还会有反应，这种反应有点像电流不断的发出滋滋的响声那种感觉。又有点像一个黑色的盒子里很多的乒乓球撞来撞去。得这个病的人有可能是家族遗传，也有可能是个人比较敏感，最难受的时候的感觉有点像是自己知道要下地狱了的感觉。

传统文化教我们，不善之人现前就会感受地狱道的果报真实不虚

传统文化还告诉我们，嗔恨心可以烧毁很多生积攒的福德资粮。我身边的病友，我知道的也都是嗔恨心重的，慢慢认识的嗔恨心的错误，去忏悔也许是个不错的方法。

诗的思想内容很丰富、复杂、深刻：1、歌颂爱国将士英勇抗敌，艰苦征战；2、谴责边防失策、将帅无能，致使战争旷日持久；写军中苦乐不均，令战士心寒，讽刺将帅骄奢，不恤士卒；3、同情将士们在艰苦的战争中的思乡之情。诗中有对比，有批评，有怨愤，有讽刺，有歌颂，有同情。涉及受战争牵连的各方面人物：天子、将军、士兵、思妇、敌人。表达了诗人对这场战争的复杂情感和深刻思考，足以代表盛唐士人对战争的普遍态度，因而被誉为盛唐边塞诗的压卷之作。《唐诗评选》："词浅意深，铺排中即为讽刺。此道自"三百篇"来，至唐而微，至宋而绝。"《唐诗快》："此是歌行本色。"

你太倔了，你的自尊使你不能接受世界对你所做的不公平的打压。

越是努力，越是绝望。

可能是想努力变好？但抑郁并没有结束...

我是重度抑郁转双相的，或许太严重了就容易这样？

抑郁症太严重了发展成双相了

别人发病原因我不知道，但我自己天生有病，没有明显诱因。

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