一边是结婚七年不爱的老公，一边是第一个喜欢的男生，该放弃这婚姻来选择自己爱的男人吗？

卷入婚外情的3种人，我想给你们提10条建议

@婚姻指南

我是一个情感咨询师，在过去5年听过一万多个情感故事。

我一年360来天都在工作、一天工作14小时以上，说一万个是往少了说。说我听过一万多个故事是因为，这个数据足够大——足够大的数据，可靠性、规律性、普遍性就更强，基于这个事实得出的判断和总结，参考性就会更高

在这一万多个故事里，失恋走不出来、婚姻里争吵得不到解决、婆媳矛盾无处喊冤、以及一些夸张点到小说都不敢那么写的狗血故事，人间百态，应有尽有。

但是，在各种类型的故事中，婚外情的故事，至少占到了这一万个中的三分之一。当然，婚外情咨询的比例很高有两个原因，其一是因为这个事情更私密、更需要保密，不像别的失恋离婚，你可以向任何人倾诉，但婚外情，你还是会担心被人熟人知道，所以选择一个陌生人比较稳妥；其二，婚外情带来的痛苦和纠结，是要远大于任何一种别的情感痛苦的。我想从我听过的几千个关于婚外情的案例中，总结出一些建议，供那些已经陷入婚外情、或者在婚外情边缘试探的人参考。在标题里，我说的「参与婚外情的3种人」，指婚内出轨者、婚内被出轨者、插足别人婚姻的未婚人士。第1-3条，是给插足者的建议；第4-6条，是给婚内出轨者的建议；第7—9条，是给婚内被出轨者的；第10条，是给所有人的。

1、不要抱侥幸心理，其实你真的不重要很多人插足别人的婚姻，一开始确实也会有道德压力，抱著犹豫的心态。可是逐渐发现对方好像是真的很爱自己，然后慢慢就觉得「去他娘的道德」——我不顾世俗，我只要爱。我不想讲道德，不想讲「假如别人插足你的婚姻你会怎么样」这类似的话，因为我发现，这个世界上能做到「己所不欲勿施于人」「换位思考」的人，是凤毛麟角的——我对你没有这种期待。我只谈利弊，因为婚外情是否会害了别人，你不关心，但它确实会害了你。你想恋爱，无外乎是感受到了他觉得你很重要，但其实呢，你真的没那么重要——网上有个题，问那些出轨的人，在父母、老婆（老公）、情人、孩子、自己这五个人中，必须要弄死一个，你会弄死谁？很显然，在几乎所有人的选择中，情人是最开始被划掉的那一个。他可能会跟你讲甜言蜜语，会告诉你他多么爱你，甚至会给你钱、给你很多贵重的东西、陪伴你。但是，一旦要做选择，你无疑会是被放弃的那一个。当然，有些被「爱情」冲昏头脑的人，他可能会选择你——当他真正的选择你的时候，更大的灾难才刚刚开始，下一条说。

2、他喜欢的是婚外情这个游戏、是「情人」这个角色，而不是你这个人就像人们喜欢旅游，但不会有人把旅游景点当家。人们在婚姻里感觉到沉闷，想出来走走，没有你，也会有别人。他需要的是那种暧昧的感觉、是恋爱的感觉，而不是真的要跟你过一辈子。就像一个人喜欢在山上搞野炊，觉得其乐无穷，但在山上搞野炊不可能是生活，搞一次两次觉得挺新鲜，但不可能天天活在野外吧。一旦爱好成了职业，很多人才发现自己原来并不爱自己的爱好，爱好只能是爱好，只能是茶余饭后玩耍的东西。

假如他为了你离婚了，跟你组成夫妻，你又会变成他老婆——生活的琐碎又开始了，他又会开始寻找别的情人了。

所以，这里有个逻辑矛盾——如果他不想跟你真正结婚，只是玩玩而已，那么结束的时候，你一定会很难过；假如他真的要跟你结婚，那么当你的角色从「情人」变成「老婆」，你不就走他老婆的老路了吗？（男性读者自动切换一下角色）

3、婚外情本身就带著原罪的，破坏性极强

婚外情好的时候，就比任何一种别的感情都好，因为它给人一种偷窃的快感，就像小时父母给你买水果你不爱吃，你就是要去偷人家的果子，你享受的是那种刺激。

假如事情败露，你就是罪人。提起裤子就走人、翻脸不认人的人多了去了，因为到头来，大家都要自保——这玩意儿跟违反犯罪一样，大家约著一起去打架，可是当警察来了，大家都各跑各的。你指望从事非法事情的人跟你讲兄弟感情，你是在开玩笑吗，还是小说看多了。假如你遇到一些比较极端的人，发现你破坏了她的婚姻，她甚至都会杀了你，你连命都保不住——这类似的事情你知道得少，不代表不存在。大多数多第三者的报复，都是毁灭性的，假如你在小地方，你可能一辈子都抬不起头。婚外情的爱情，绝大多数都是泡沫，完全经不起现实的敲打——道理很简单，假如经得起现实的敲打，干嘛还偷偷摸摸的呢？嗯，前面这三条，是写给插足者的，在现在这种自媒体爆棚的时代，任何不体面、违反道德的事，一旦事情败露，可能会世人皆知——为了那点欢愉，不值得。下面这3条，是写给婚内出轨者的。

4、不要给自己找借口，任何原因都不是出轨的借口跟大家对出轨的理解不同，加上我们文化里非常非常糟糕的一点——「受害者有罪论」，人们总是以为，老公出轨，是因为老婆有问题，或者老婆出轨，那肯定是老公对她不好等等。其实不是，很多出轨的人，他们的另一半对他都挺好，他只是在平淡的婚姻里找不到激情，想要寻找激情而已。假如出轨的理由是因为另一半不够好的话，那么全世界的结婚的人，都可能会出轨，都有非常正当的理由出轨。人是永远自恰的——人们无论做什么，都会找证据支撑自己的行为、让自己的行为看起来是正当的。我见过最搞笑的借口是，有个男的，他出轨了。我问他为什么出轨，他说他老婆在十年前骂了他妈妈一句，让他耿耿于怀——大多数出轨的理由都很可笑。不要给自己找借口，出轨不对，指的是出轨这个行为就不对，跟杀人不对一样，杀人这个行为就是错的，跟理由没有关系。

5、人生没有回头路，很多事做错了就没有办法回头出轨就是道德上的杀人，这是没有回头路的。很多出轨的人，他们都是有孩子的。假如某天你的事情败露了，全家老小都知道了，你该怎么面对孩子？如果感情真的有问题、处不下去了，离婚就是了。你看王菲跟李亚鹏，过不下去就离婚，然后自己该干嘛干嘛，要谈恋爱就光明正大地谈。你没有做错事，在孩子面前，两个人还能做朋友。但是假如你出轨了，对方还怎么跟你做朋友，在孩子面前怎么可能不尴尬？不要杀人、不要吸毒、不要出轨，道德不是用来批评别人的，道德是用来约束自己的。就像法律首先不是用来惩罚别人的，法律首先是用来约束自己、保护好人的。

约束自己，就是对自己的保护。

要想保护自己，你就得站在道理的那一边。

6、不要觉得你能掌控，你掌控个屁很多人很自信，觉得自己能把握得了，反正就是玩玩而已，及时行乐，享受一秒是一秒。

可是人的感情是没法控制的，就像烧火一样，刚点燃的时候你当然觉得自己能控制，可是房子都烧起来了，你还控制个屁啊。

当然，我讲的控制，不是说你能控制到不被人知道。就算你可以控制到人不知鬼不觉，但婚外情早晚有一天是要结束的啊，结束的时候，你又得面临一场失恋。搞婚外情就像提前消费，刷爆信用卡，你消费的时候倒是很爽，可是等你还债的时候，你就悔不当初了——我就不多解释了，反正搞过婚外情的自然懂这个比喻。上面这3条，是写给婚内出轨者的，希望你们尽快丢掉幻想，成年人快乐的方式不只是有搞婚外情，不要指望婚外情能解救空虚的你。下面这3条，是写给被出轨者、婚外情的受害者的。

7、不要说你原谅，你原谅不了很多人搞婚外情，被发现了，就会认错、表示断绝来往、甚至还会献殷勤，更有甚者，还痛哭流涕、下跪认错——这都是表演。你要相信，这个世界上，99%的人都不会打心底认错的，就像你看每次企业、明星们做错了事、公开道歉，他们首先要向网友道歉——一看这种说法，很显然就不觉得自己有错。你做错了事，你应该向受害者道歉，而不是网友。向网友道歉的意思，是希望网友放过他，仅此而已。我特别喜欢一句话，「那些犯罪的人，他们没有后悔当初犯下的错误，他们只是后悔被抓住了而已」——出轨者的道歉，也是这样。而且，你即便原谅了，以后你想起来就恶心，想起他跟别人翻云覆雨，你心里就难受，然后你还会找各种机会挖苦他、折磨他。等他被惩罚到一定程度，他就会觉得自己没错，反而责怪你「又来了」「老提过去的事有意思吗你」「做不到原谅当初就不要说原谅」——反倒成你的错了。

8、关心一下法律，被出轨后记得寻求律师帮助现在整个中国，出轨泛滥，有个很大的原因，就是公民的法律意识淡薄，以及法律对出轨缺乏惩罚。在现有的法律中，出轨只属于道德谴责的范畴，在实际离婚的时候，影响不大。但2021年1月1日起，《民法典》开始施行之后，无过错会多分财产、无过错方可以主张离婚损害赔偿。所以，记得搜集证据、要冷静对待，面对对方出轨，你要明白，自己接下来要打一场漫长的仗，冲动、砸锅摔碗、拳打脚踢、哇哇大哭解决不了问题，通过法律的途径给他好好上一课，才是正确的。

9、被出轨后，一定要离婚有一方出轨后的婚姻，是不可能再真正和好如初的，因为——人们对出轨的认知，有著非常严重的双重标准。出轨的人，会觉得出轨不算什么事儿，而被出轨的人，会觉得出轨简直比砍他几刀还难受。有意思的是，我见过好多那种双方都出轨的夫妻，他们都觉得自己出轨是可以理解的，是事出有因，而对方的出轨则是不可原谅的、对自己形成了深深的伤害——笑死老子了。但没办法，这就是人性。所以，不是出轨的人不值得原谅，而是你的原谅人家根本不当回事，人家根本不觉得自己做错了什么事，即便是他觉得自己错了，他也会觉得那没什么大不了的，还怪你小题大做。一定要离婚，不离你就是自己折磨自己。好了，以上就是给跟婚外情有关的3种人的9条建议，下面我想再说一条，这条是给所有人的。

10、婚外情没有结果，结的果都是苦果我以前经常引用伟人的一句话，叫「发展才是硬道理」。正常的恋爱，是有发展的——两个人在一起、同居、结婚、生小孩、一起努力、等孩子长大……它不断有发展，不断有盼头。但是，婚外情，它只开花，不结果。大部分进入婚外情的人，心里是有数的，「我知道我们不可能，早晚是要分的」，一开始它也像正常恋爱那样甜蜜，甚至更甜蜜，但随著时间的推进，慢慢接近尾声。婚外情结束后，给人留下的就是更空虚、更难以释怀的苦难，不像正常恋爱，会留下恋爱资产，会有美好回忆，但婚外情结束，人们回忆起来都会觉得很恶心——它本来就有毒，结束的时候毒性才开始发作。所以，我想对那些已婚者说，你进入婚外情，不是因为你遇到了爱情，不是因为你的另一半有毛病，而是你的生活很空虚、你的事业没进展、你的工作很无聊，你想去找刺激、找个东西来让自己开心，仅此而已。搞婚外情是对生活的逃避，但这种逃避跟任何一种逃避都一样，只会让生活变得更糟糕。就像你不想工作，然后去玩游戏、刷短视频，你玩得越多、玩得越久，你不仅不会得到真正的幸福和快乐，反而会把你推向更空虚、更黑暗、更压抑的境地。直面生活吧，把心思放在个人的发展上，比如花时间去读书、去精进你的某项技能、去经营你的事业、去好好陪伴教导孩子、去更爱你的另一半，你可以从这些事情中，找到更持久、更稳定的快乐。逃避生活，去搞婚外情，跟吃喝嫖赌是一样的，它只会让你原本就已经堕落的生活更堕落。

爱和不爱本身很感性，现在婚姻痒的时限都已经提前到4-5年的前提下，你们还能在一起生活7年，也实属不易。

婚外情当中遇到真爱的概率，有没有，当然有。

在我的咨询中，为了所谓的真爱彼此离婚重组家庭的案例也有。真正很相爱，彼此克制，彼此遥望的也有。但是这些真的都是小概率。

绝大部分的女性婚外情还是婚内情感上缺乏滋养，内心孤独和对性的需求。

但男人和女人在婚外情上，生理和心理之间是有差异的。

男人刚开始想得到你的时候，会付出很多，追到一个女人总是要有些付出的。

可是随著感情的深入，男人的付出一般就会越来越少，而女人恰好相反，女人会随著沉没成本的增加，越来越离不开，要求也会越来越多。

这个时候矛盾就会凸显出来。

所以，我大胆猜测一下你和婚外的男人在一起的时间并没有很长。

因为痛苦，还没来得及体验。

婚外情有太多的不确定性，女人之所以会陷入的前提，是她内心坚信遇到了爱情，她没办法面对两人仅仅只是炮友关系。

女人想要离婚去飞蛾扑火，希望从另一个男人那里得到更高的情绪价值，但其实绝大部分男人本身就是一个很无趣的人，把希望寄托在不同的男人身上，真的太容易失望了。

可女人很难明白，依赖一旦产生更难戒除，除非是真正的伤透心，失望攒够了，才可能会离开。

很多过来咨询的女性，其实都是在这种关系当中反反复复。

想断又很难断，想不依赖婚外男人的情绪，但是男人一邀约又不知觉的陷入了进去。

想自己真正独立，但是发现还是很害怕孤独；

想回到婚姻，但发现婚姻里还是沟通不了；

想认真思考自己的人生方向，发现人到中年，能够安身立命的东西也不多；

想真正的成长，但又缺乏毅力和耐力。

事业上很有成就的女性，在情感上会有很强烈的依赖。而情感上的依赖，又往往会毁掉女性的事业。

因为一旦形成依赖，而对方又不能完全接纳这种依赖，不能给予你很好的回应的时候，你会难受和情绪的反复，然后影响到你的日常工作和事业。

所以，爱上一个人，你不仅需要有独当一面的能力，还要有接纳一个人一生的勇气，这很不容易。

希望对您有所帮助，加油！

当婚姻遇上真爱，真的是狭路相逢，勇者胜吗？

怎么我就觉得这就不是一道感情题，是一道经济题。

不用急著反驳我，我还有真有类似这样的案例，大家看看：

小西和阿雨相亲认识，结婚5年，有个孩子。

两人都有体面的工作，郎才女貌，在外人看来很幸福的一家人。

前段时间，小西找到了我，她很纠结，让我帮帮她。

小西：老师，我现在真的很痛苦，很纠结，我不知道自己应该怎么办才好？

我：是什么事情让你这么纠结？

小西：一个是不爱的丈夫，一个是自己第一次心动喜欢的男人。

婚姻与真爱，我到底应该怎么选？

我：具体情况是怎么样的？

小西：我跟老公是相亲认识的。他比我大3岁，是个技术男，话不多，但是很体贴人。没有心动的感觉，各方面条件我俩都比较匹配。

后面就开始接触，相处很愉快，说不上喜欢，也谈不上讨厌。

正如大家预期的那样，我们结婚了。

婚后搬进了我俩自己的房子里。

他大概也是想拥有独立的空间，也免得跟父母住一起，产生一些矛盾，让彼此都不快吧。

我：丈夫很体贴，也有了自己的小窝，日子很幸福。

小西：我可能也是这么想的，一辈子这样过下去也挺好的。

只是事情从来都不会一帆风顺吧。

我：中间发生了什么事情呢？

小西：进入婚姻，很多事情都会发生改变。

比如，以前单身的时候，我喜欢房间整洁，东西都要在它们自己的位置上。

但是，婚后的生活，让我比较崩溃。

房间永远都整理不干净，东西永远都不在自己的位置上。

以前闭著眼睛都能拿到的东西，现在情况是，上一秒还在桌上，下一秒你都不知道去哪了。

我：是的，婚姻是一门学问。是两个毫不想干的人组合成一个家庭。

要让自己从「我」转变成「我们」。

你们有不同的个性，不同的想法，需要的是双方的理解，包容。

婚姻是个大熔炉，婚姻中的双方都需要不断的锻造，才有可能越来越好。

小西：更让我失望的是，孩子出生后，跟婆婆的相处。

每次只要跟婆婆发生矛盾，老公都会站在婆婆那边，说我的不是。

有时候因为一点小事，他都可以直接冷战一星期。

后来，慢慢地我们在家也不交流了。他开始加班时间越来越多，回家越来越晚。

我真的好累，好失望。为什么每次发生矛盾，都变成了我的错？

为什么他可以当作什么都没有发生而逃避问题？

我真的有那么讨厌吗？让他情愿加班都不愿早点回家。

我：你有告诉过老公，你需要他的体谅，理解吗？

小西：这还用说吗？他是我老公，不是本来就应该要站在我这边，体谅我？

我：你知道在婚姻里，我们常犯一个错误。

那就是，我们总以为对方应该知道我们的想法。

但是，实际上，你不说出自己的想法，自己的需求，他又怎么能知道，你需要他怎么做？

小西：嗯，我真没有想过。

老公的逃避问题，不沟通，让我遇到了第一个让自己心动的男人。

就是那种你对爱情所有的幻想，都可以得到满足。

吃饭逛街看电影，我们无话不谈。

我感受最深的就是，他能体谅我所有的不容易。

每当因为家事伤心，难过的时候，他都会陪著我，开导我。

仿佛他就是我的依靠，让我的心有地方安放。

他的理解，体谅，放我很放松，我觉得很幸福。

可是，相处时间越长，我就越感觉自己离不开他了。

老师，婚姻，真爱，到底应该怎么选？

我：为什么这么不开心的婚姻，也可以维持5年呢？

小西：因为他事业稳步上升，工资上交，承担大部分的家庭经济压力。

很爱孩子，脾气好，不吵架虽然喜欢逃避.....

我：你是在婚内满足物质经济需求，婚外满足内在感情需求。

现在的情况是，你需要作出一个什么需求更重要的利弊权衡。

作为咨询师，我们不做道德批判，但是我们客观分析。

你觉得你不爱老公，得不到情感上的满足。

而老公是用责任感和足够的经济付出来表达自己的感情，忽略了你对情感里亲密感、仪式感浪漫感的需要。

但是你也从来没有提出或者引导过。

而情人呢？完全满足情绪价值。

然后呢？有些什么更高价值的体现，还有这个情人未婚已婚？工作能力？社会地位?....跟你的可发展性？

还有你的经济能力？抗压能力（流言蜚语，社会舆论）？

综合这些因素来考虑，是挖掘、发展你和老公之间的激情、亲密感更容易，风险更小。还是承担婚外情的时间冲淡情绪价值，没有足够的承诺和经济保证的风险更小？

是不是我说了，这本质上是一道经济题？

小西：他（情人）目前单身，工作能力也一般，收入暂时是没有我好。

我：如果是这样，那你可以跟情人说自己准备净身出户，而且单位舆论不太好，所以你打算辞职，然后跟他在一起。

这么说的目的主要是看看情人的反应。

看看你这个犹豫过要不要为之抛夫弃子的「真爱」，到底对你有多爱。

按照我的建议，小西已经回去准备了。

前几天她又来找我了，只是这次看上去更失落。

小西：老师，我按照你教的方法跟情人坦白了。

你知道当你说让我去试的时候，我心里还在笑你，居然用这种办法来试他。

他肯定会毫不犹豫的答应跟我在一起啊，他很早就说过想跟我结婚，我们是真爱。

谁知，还没几天呢，就被啪啪的打脸了。

那天我跟他说了之后，他开始还安慰我说，没有关系，他会照顾我的。

然后又说他公司有事要加班，吃完饭就匆匆的走了。

接下来我再找他，总是各种借口，不是工作很忙就是临时有事走不开。

后来就直接失联了，我根本找不到他。

我忽然就觉得自己非常的可笑，差点就把自己推入了深渊。

之前我还算了下最差的情况，如果我真的失业在家，他根本就负担不起我，说不定他都要我负担，想起这些就觉得很恐怖。

另外，我发现自己真要跨出那一步的时候，需要面对的流言蜚语根本就无法想像，太难了。

我也终于看清了这个男人的花言巧语，知道他对我都不是真心的，看我失业就跑得比兔子还快。

我：那你清楚自己对物质稳定的依赖有多大了吧？

另外，你应该也知道向外需求情感的风险和不可靠性有多大了。

小西：是的，物质稳定对我来说是很重要的。我不想降低自己的物质需求来将就这段关系。

我也清楚的知道了向外需求情感价值的风险太大了，不可靠性也很大了。

我觉得自己还是需要跟老公好好重新培养感情。我需要怎么做呢？

我：其实，要找回浪漫的感觉也不难，主要是你要引导好你老公。

既然老公喜欢逃避问题，那么你就要主动一些去沟通。

用上我教你的非暴力沟通，把你自己的所思所想都跟老公好好的沟通。

过了几天小西又来跟我反馈情况，这次我看到她脸上的笑容了。

小西：老师，我按照你的指导与老公深入的交谈了一次。

我事先把自己想要说的问题全部都列出来了，然后一个个问题的交换意见。

我发现老公不再像之前一样的逃避问题，他言语之间还有表露出歉意。

这次的交谈虽然还有一些问题，没有达成共识，但是我们都确定可以暂时先搁置，等找到方法再交流。

这天我们谈到了很晚，你知道接下来就发生了很美妙的事情，老公居然主动跟我亲热了。这可是这一年多以来的头一次，太开心了。

我突然意识到，激情会慢慢变淡，但是我们也可以重新制造出浪漫，就像恋爱时一样，主动追求。