如何坦然面对自己的性取向？
描述可能会比较长，请见谅：
我是在大学时，确认自己性别女爱好女的性取向的。中学时期只是对男生比较反感，高中同学也说我和男生说话时特别冷，和女生说话时就给人那种撒娇的感觉，但是那时对于同性恋没有任何认知和概念。到了大学，接触到了同性恋，还去贴吧潜水，开始觉得自己可能是同，在一次恋爱之后，确定了自己的取向。但是，对于这一问题，我有很矛盾的想法。一方面，确定了自己的取向，知道自己没有依赖男生的可能，还在今年年中，和妈妈说了，我没有和男生接触结婚组成家庭的可能。妈妈也同意了，说不会催婚，也不会逼我什么。
也在一步步筹划，因为知道这条路不好走，自己需要付出更多的努力。我的打算是在经济完全独立后，出柜。但是，另一方面，我有严重的交流障碍，性格内向，特别无趣…可以说，是完全不适合做恋人或者爱人的，在一次恋爱失败后，觉得自己封闭更严重了。也尝试过，也同取向的人交友，不过都因为我太无趣，太刻板，慢慢疏远了，时间久了，更觉得自己交友无能。我的圈子还是那么狭窄。有时候会想，不如顺著大流结婚算了，反正也没人会喜欢，但是又不甘心这么妥协了。就在一次次的否定，否定之否定中徘徊。随著周围亲友的催促问询，越来越不知所措。根本无法坦然面对自己的现状…在矛盾中焦躁不安我…应该怎么办才好？
ps：不是要大家说我怎样选择，我知道自己选择不了男人，而是希望可以知道，自己怎样走出这个矛盾怪圈。谢谢，十分感谢！(._.)
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这是一个很长的故事，跨度长达几年，如果没有曾经的痛苦作对比，现在的快乐也不会那么强烈。
1
上中学时，我从未仔细想过，为何我的目光总是随著男性在移动。
在某一个瞬间，我意识到自己目光下的不单纯，那是冲动的荷尔蒙在作祟。
我开始害怕，害怕别人发现我注视同性时的不单纯，更害怕承认自己是异类。
我不断给自己找借口，或许我是生病了，或许是我接触的女生太少了，但是这种借口依然无法缓解我内心的焦虑。
被折磨了许久后，我再也无法独自承受，决定将这件事告诉我最好的朋友，我希望他能告诉我一个接受自己的理由。
时至今日，我都深刻地记得那天的场景。
初夏的夕阳，飒飒作响的银杏树叶，来来往往熙熙攘攘的学生，就连当时空气里充斥的夏日粘腻味道，至今都还能在鼻尖嗅到。
在操场上，吞吞吐吐多次之后，我终于鼓足勇气向朋友坦白自己对同性感兴趣。
由于紧张嘴唇不住地发抖，我像是犯了弥天大罪，手也不知道放哪里，一颗心提到嗓子眼，等著他的答复。
我心里反复告诉自己：他一定能接受我，毕竟他之前亲口说过，我是他最好的朋友。
可我怎么也没有想到，他的回复是：你真恶心！
我承认那是我最难过最痛心的时候，整个人如坠冰窖，世界仿佛在一瞬间没了颜色，胃里翻江倒海，强忍著流泪的冲动，我明白我们的友谊到头了。
那一年我刚好十八岁，对性向的恐惧，对自我的质疑，严重影响了高考。
我去了一所很一般的大学。
2
即使上了大学，脱离了原先的环境，我也一直在挣扎。
我抗拒自己，为什么偏偏是我？我怎么就成了同性恋？
我的耳畔时常会想起那句「你真恶心」。那声音不再是单单从我曾经的好朋友嘴里发出，在我的潜意识里，许多我没看见、不认识的人都对我说了这句话。
我开始不敢站在人前，不敢去参加社团活动，心理严重自卑，我认为自己是没有资格去享受美好的事物，因为我很恶心，我封闭自己，放纵自己。
这样的状态持续了好久。
某天早上，我对著镜子，发现镜中人是那么的陌生，那个人不修边幅，邋里邋遢，体型肥胖，脸上因为长期的甜食和熬夜全是痘痘，精神涣散，目光空空如也。
回过头，看到书桌上我最爱的书籍已经蒙上了一层灰。
那一年我都是浑浑噩噩度过的，期末考试在即，我什么都不会。
我害怕再去看镜子，害怕和镜子里的那个男人对视，害怕承认：同性恋真的很恶心！
我情愿一切都是梦，梦里面没有异类、没有「你真恶心」的辱骂，没有性取向的问题，有的只是怀有梦想的少年。
事情的改变在于我偶然阅读了一本书——《心是孤独的猎手》。
书里有两个哑巴男人，一个叫安东尼，一个叫辛格。他们彼此相伴，悄悄相爱。
由于安东尼患上抑郁症，被送进了精神病院，从此辛格便孤独一人生活，为了摆脱安东尼所留下的影子与味道，他搬出了他们曾经共度十年的地方。
辛格认识了许多新朋友，但内心依然牵挂安东尼，他情愿自己也是精神病人，这样便能和安东尼在一起了。
后来安东尼死了，辛格的心感受不到意义，他陷入了无尽的黑暗窒息之中，他用枪朝自己的胸膛开了一枪，血流得到处都是。
我很感动，突然意识到，原来伟大的爱情，和性别没有关系。
我告诉自己，要逃离这个现状，但是我明白若我不想醒来，我就会永远被困在噩梦中。
现在回过头想想，那个噩梦，最恐怖的地方，不是因为我是同性恋，而是我因别人的否定而否定自己。
3
我开始拒绝零食，每天十一点半准时睡觉六点半准时起床，跑步四十分钟，对于一个胖到了170多斤的人，在运动和节食中度过的每一天都是炼狱。
日复一日的坚持，当我在运动中挥洒汗水时，当体重逐渐下降时，我好像重新看见希望，我开始期待每一个清晨。我在夜晚把自己埋葬，于黎明破晓之际重生归来。
重新学习需要极大的毅力。
我刻意选择了一门考验专注力的科目——数学。长时间的推理可以让我变得专注，而早出晚归的模式，不仅不累反而很快乐，因为突然感觉一切都变得很有意义，未来可期。
当欲望的大门一旦打开，人们往往不会再满足于现在的一切，就像米瑟斯说的：「人追求物质境遇的不断变好是本性」。
我对自己目前的知识广度和深度感到强烈的不满，我羡慕那种出口成章的人，博闻强识，能在人群中谈笑风生的人。
于是我决定拓宽知识面，大量广泛的阅读成了我大学的第二个爱好。
就这样坚持了三年多，以至于到最后毕业，我自己买了将近两百本，涉及了经济、文学、小说、历史、社科、心理学和哲学。这其中有不少涉及性取向的书，更加坚定了自己不是异类的认知。
我努力的要把自己的生活过好，自信也慢慢找回来。
我渐渐地忘了自己喜欢男人的这个事情，忘了有人说我很恶心。
直到某天有人问我那么努力地塑造自己，却为什么不谈恋爱？我才想起我是一个同性恋，但我没有了恐惧，我也不再害怕，因为我知道我只是喜欢了跟我性别一样的人而已，我不是独特的存在，还有一大群人和我一样，我们只是有了自己的选择而已。
三年的不懈努力，我的GPA冲到全系第一，保送了985的研究生，当辅导员要我作为全系的代表以优秀毕业生的身份在学校礼堂做报告时，我内心无比的激动。
在讲台上，我看到了老师和学弟学妹们的赞许目光，那时候我才发现我不是一个恶心的人，我也可以是个好人，而不是别人口中的「恶心人」，我是个被大家认可的人，跟我性取向无关。
至此我开始相信自己也是有资格得到美好东西的人，我相信会有那么一个男生，在某一天某个地方等著我。那个男生和我一起，努力的在这个水波温柔、阳光灿烂的世界中变好，绝对不会再因为外界的歧视而放弃自己。
马尔克斯说：「生命中曾经有过的灿烂，原来终究都需要用寂寞来偿还。」
就像幸福一样若无对比，不会如此珍贵。没有别人对我性向的歧视和寂寞，也不会有我这个同性恋的破茧成蝶。
下辈子如果可以选择，我不知道还要不要当 gay，我只知道如果一个事物能够让我变好，那么我很乐意接受。
我曾因为自己是同性恋而感受到无奈的卑微，但就如同杨绛老先生说的：「人只有在自己真正卑微的时候，才会静下心来去的做自己的事。」
那些蛰伏在卑微里的性少数朋友们，愿你们有一天开出最美的花。
- END -
作者 / 善良的唐太斯 编辑 / 李澈 排版 / sen
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首先让自己足够牛逼。俗一点，工作好薪水高，让外人对你不能指手画脚。其次，逐渐去接触人群，从扩大朋友圈开始。再然后，感情.感情很重要但很少谈一次就会成功，慢慢来，边谈边学习。
人生八苦，不和喜欢的人在一起渡过岂不是太过可怜，我觉著没遇到之前不断完善自我吧，说不定什么时候就遇见了。
并不能提出高妙的解决方案，只是觉得我们处境有些相似，大概能够理解你的困惑，想同你倾诉或分享一下我的感受。
我也是在大学时隐约明白自己的取向，并在分手后反复确认的。即使是被前女友甩掉也没有就此对同性间的感情灰心，反而看到萌萌的百合会产生由衷的祝福和羡慕。也会幻想如果自己有了女朋友会如何带她装逼带她飞，和她一起把美景美人美食都赏一遍，但也只是想想罢了。毕竟自己圈子就那么大，周围大家都好直好直的样子惹（对于没有gaydar不混圈子的我来说也算是铜墙铁壁了...但对於坦然面对自己性取向的问题倒是可以做到，年纪渐长渐渐摸清楚了自己的脾性，知道有些born this way的事是强求不来的，也就不再纠结了。关于出柜，我认为主要是三个问题要解决好的。首先，是父母。你父母很开明，尊重你这就免除了家庭给你的压力。第二，是经济。没有经济基础是无法在社会上立足的，更遑论奢侈的感情。你也指出了经济独立的重要性。第三，是伴侣。如果没有她，以上的一切也都失去了意义了。就我来说，还没和父母报备，但是父母那么爱我，我想，如果我有幸能够找到我的爱人，我会千方百计在不伤害他们的前提下让他们去接受这个事实。而我，也一定要做到比其他人更为优秀，让我有能力去守护好我的感情，照顾好我自己和我爱的人，也让父母不会为我的下半生担心。困惑不是没有，就比如最近一直在陷入那个磨人的小妖精什么时候会出现的纠结中。一方面觉得就算她出现自己也不够好，配不上她。一方面觉得她不会来，做什么都没有意义从而陷入虚无中。这就牵扯到形而上的鸡和蛋的问题了，多说也是无益。也许，我们需要的，仅仅是一点点耐心和只此一次的运气。你说你封闭，说不定是身边没有让你打开话匣子的人。你觉得自己无趣，可是你读过那么多的书（比我多就是多了),一定体味过更大的世界。你说你性格内向，内向本身无错，可是你也不是为了同人交流沟通而到知乎这样的平台寻求解答希图改变吗？不要一味否定自己，你看待自己的态度有些消极，要多试著去接纳去理解自己，把自己当做另外一个生命体来审视，然后尝试去改变。变得更阳光，更美，更有钱，更有智慧，更爱自己。这样，别人也会更爱你的。(说实话，即使随大流结婚，男性也是要看颜看性格的诶退一万步讲，即使真的找不到伴侣共度一生，将来至少能有一个大书房的公寓也是炫酷呢！一个人也可以很高兴呀！（首先得有钱买房子对手指...也要试著去相信，相信未来她会等待著你。既然只有同性能够给自己带来安宁和幸福，那就请让自己强大到能够给她带来安宁和幸福。你会在你爱人眼里发光的。
写下这段话与你共勉，愿终得她。最近很喜欢一首歌，也一起送给你吧！网易云音乐 听见好时光首先说一下，你妈妈真好，遇到这样开明的母亲真的很幸运。其次我想说，既然喜欢女生，就坦然面对吧，喜欢女生又没有错，只是在中国这样一个封建的社会里，就变得不正常了。不过你要相信，社会永远在进步（虽然中国社会的进步真的太迟缓了），以后会越来越开明的，环境会越来越宽松，人们对同志的认识也会深化，对同志的包容程度也会增加（虽然我觉得我们本来就是正常的，让他们包容我们真的很滑稽），以后只会越来越好，说不定在有生之年可以看到中国承认同性婚姻，前不久台湾不是一读已经通过了同志婚姻法吗？就是14年12月19号的事情。最后我觉得，身为同志，不能自暴自弃，而是要更加奋发向上，努力工作，做好自己的工作，搞好自己的事业，多读书，多思考，多提高自己各方面的能力和修养，有了一定的经济基础，以后才能谈及拥有其他的东西，譬如爱情。如果经济基础不稳定，自己都保障不了自己，那么不管你是同性恋还是异性恋，爱情这东西都和你没有丝毫的关系（异性恋的穷困女子可能会为了生活被迫嫁给一个自己不喜欢的男子），而经济对于同志来说，就更为重要了，努力挣钱，挣多多的钱，以后才有能力过上自己喜欢的生活（和一个自己心爱的女子在一起）。我也是一个喜欢女生的女生，也同样有和你一样的困惑，这是我困惑以后得出的一点感悟。
你妈咪人真好，比较善解人意，支持你。然后你可以加一些拉拉群还有帖子去转转，性格嘛，你不用紧张，做你自己，内向不是问题，接纳自己，祝你happy
根据你的描述，似乎「如何面对自己的性取向」已经不是最主要的问题的，因为你对妈妈出柜，妈妈也接受了，不会对你逼婚，你要知道，这是同性恋面对的最大问题（至少在中国是），你已经解决，现在困扰你的看来是 「如何交友」。
这个「友」，既可以是同性朋友，也可以是异性朋友，更可以是女朋友！
你的想法很好，首先要「经济完全独立」，只有这样才可以选择自己想要的生活，做自己喜欢的选择，去自己想去的地方。当然你可以在实现「经济独立」的同时，可以培养一点爱好来丰富自己的生活，一方面这些爱好可以让你更积极地面对生活，另一方面可以为你的交友提供话题，这不是世俗的做法，当你一点一点的培养这些爱好后，你会慢慢发现这已经是你的习惯，生活的一部分了。一开始可能会觉得很难，但一点一点一点一点的做下来你会越做越喜欢。
可以是读书，跑步，健身，看电影，也可以学陶笛，学英语，学舞蹈，玩游戏也可以给你放松的感觉，只要不太沉溺就可以，等等。千万不要一下安排很多计划，这样会很容易打击自己的自信心，半个月读一本书，或者一个月读一本书，可以根据豆瓣等评分网站来筛选自己喜欢的类型。一周看一部电影，有时会让你感到什么叫做震撼，什么叫做生活。
看你的第二个计划是「出柜」，是对周围所有人出柜吗？因为之前看到你已经向母亲出柜了。我的个人建议不要这样，因为不管在中国，还是世界上其他大部分国家，女同性恋比男同性恋更加隐蔽，更不能被人接受，也许你这样在后来的生活出现受世俗眼光偏见的困扰。可以跟好朋友，或者别人问你怎么怎么不谈恋爱什么的时候，勇敢自信的说「我喜欢女生」。
现在同性交友的软体越来越多，渠道越来越多，找到最爱也相对容易些，加油吧，girl！
最后以Elio的父亲对他说的一段真挚话语送给你：
为了快速愈合，我们从自己身上剥夺了太多东西，以致在三十岁时，自己的感情就已破产。每开 始一段新的感情，我们能给予的便越少，但是为了让自己不要有感觉而不去感觉，多么浪费。如何过你的一生是你自己的事情，你只要记住，上帝赐予我们的心灵和身体只有一次，而在你领悟之前，你的心已经疲惫不堪了，至于你的身体，总有一天，没人愿意再看他一眼，更没有人愿意接近。现在，你充满了悲伤，痛苦。别让这些痛苦消失，也别丧失你感受到的快乐
PS：必要时寻求心理医生的帮助（不要害怕，这只是心里辅导而已）
如果在上大学，相信学校也提供了免费的心理老师的服务，保密是肯定的呦：）
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