是只要有女生联系他或者有新加的女生好友，我就很害怕。开始各种担心想像…这是不是焦虑了

出轨这种事属于主动事件。

一个人只要想出轨，谁也拦不住，跟出轨对象、外界阻碍关系不大；

但一个人如果对感情足够投入，对爱人足够尊重，即便外界诱惑重重，一般他也会岿然不动。

当你了解这个逻辑后，你就会发现，自己对男友出轨这种担心，完全属于一种个人行为——除了徒增困扰，并不能对关系的变动产生实质性作用。

所以，问题来了：明知没用，你为什么会产生出轨焦虑？

一、你产生「出轨焦虑」的根本原因是什么？

根本原因是：你在这段感情中已经处于低位了。

所以你缺乏安全感，觉得自己不如对方；觉得外面任何一个女人勾勾手，都会把男朋友的魂勾走；觉得自己只能有被抛弃的份儿，被选择的份儿，和暗搓搓焦虑的份儿。

你觉得对方高高在上，是关系的主力军，是选择的主动者，是决定关系好坏的源头。

而你自己，除了毫无实质意义的恐惧和哀怨，没有任何能让关系稳健成长的能力。

但是，你是否考虑过自己为什么会沦为关系的低位者？一般来说，是因为你身上有以下几种特质：

1、爱得太多：

很遗憾，就是这么不公平。

在感情中投入得比对方更多，就注定会把更多的期望和更多的情绪放到对方身上。

像是在赌场，你下了巨大数额的赌注，必然会更加认真投入，得失心重，恨不得整个人的意识都专注到这场豪赌中；

相反，赌注较少的人，往往就是图个乐呵，输了就输了，转身就忘了。

当你爱得太多，一定会出现两个弊端：

第一，注定会对对方抱有高回馈的期望，所以格外专注对方的一举一动，并因此或欣慰或受伤；

第二，沉没成本效应，投入得多，就越舍不得放弃，越不能及时止损，越投入越多，越放不下，越受折磨。

2、原生家庭带来的人格缺陷

如果我说你可能或多或少有一些人格缺陷，不知你会不会承认。

极有可能，原生家庭给予你的教育方式和成长环境不够健康，比如父母某一方不够称职，或缺少对你的认同与赞赏，习惯打击你的自尊心等等；

总而言之，成年后，你身上仍携带著原生家庭带给你的某些意识和认知，让你自以为仍是一个「不值得被爱、容易被讨厌、讨好迎合才能被喜欢」的人设。

恋爱里，最直接的表现就是焦虑型依恋：你视爱情为人生的救命稻草，用力过猛，过度投入，本质上是通过恋爱的温暖，去弥补你童年时期缺少的爱。

3、完美主义的自我要求

我还遇到过一类典型的低位咨询者，她们的形成原因是：对自我要求太高，只付出不索取，自以为这样可以感动对方。

但是，如此形成习惯后，你会发现：对方已经接受了一个完美的你，而你也习惯了通过讨好的方式不辞辛苦地做一个完美女友。

他轻松做自己，乐乐呵呵仍能被你爱得死去活来；

你谨小慎微维护感情，还要不断反省自己哪个环节做得不好，生怕不被他喜欢。

4、自我接纳度低，不够爱自己

还有一种情况，就是对方很爱你，但你自己不爱自己。

自卑导致你看谁都像假想敌，根本不相信对方嘴里轻飘飘的爱，只相信他做了什么——但是，对方作为一个普通的正常人，根本不会为了爱情而永远放弃交友的权利。

你对自我的不接纳和不信任，必然会直接关系到对方的作为——他稍有不慎，就会激发起你的自卑感和不安感，出轨焦虑也就由此产生。

以上四点，是形成出轨焦虑比较常见的原因，总结而言，指向一条规律：在对方没有任何原则性越界时，你的任何焦虑都是自身的三观和意识带来的痛苦。

不怪别人，怪你自己。

二、如何摆脱「出轨焦虑」？

摆脱出轨焦虑，主要需要从两个方面双管齐下：

① 自我心态的建设；

② 拿回关系的主动权；

1、自我心态的建设

一个知识点：建设自我心态，不要从对方身上入手，要从自己身上入手。

你随便登他微信，看他手机，甚至删他好友，都属于从对方身上入手的行为。

你通过改变他的现状，来暂时缓解你的焦虑，但只是治标不治本，而且你的这些做法本质上是一种逆天而行的强迫限制，久而久之对方也会累也会烦也会抗议，不是长久之计。

真正从自己身上入手的：是说服自己，只做有用功。

对方出不出轨与什么因素有关？第一，与双方感情；第二，与本身素质。

双方感情不好，他从你身上无法获得满足感，就会把锚头抛向外面，试图从别人身上获得本该由你提供的满足感；

再或者：他就是想出轨，觉得没新鲜感了，觉得想尝鲜，想证明自己魅力大，无论如何，与你关系不大，是他自己责任感有问题，不是你能完全左右的。

很显然，你能做的有用功只有一条路线：维护好双方感情，重拾感情主动权，让他离不开你。

2、主动权的重拾

他把异性好友都删了，你就开心；他跟异性好友有点正常来往，你就开始焦虑——这是典型的被动者：对方的状态，决定了你的状态。

被动属于无用功，而你要做有用功。

你要思考的：是如何通过自己的作为，让对方买单。

你变得更优秀更迷人，他就会对其他男人而接近你产生恐慌；

你变得更契合更温柔，他在跟你接触的过程中就会产生犒赏，从而更喜欢待在你身边；

你变得越不在乎越有离开的勇气，他就会发觉你的光芒不来源于他的照耀，甚至与他毫无关联，仅仅来源于你的自身魅力... ...

饿了就该去做饭，而不是站在原地恐慌自己会不会饿昏；因为前者能解决你的难题，后者只是情绪上的死角。

同样，感情里，去做真真切切能让他离不开你的行动，而不是站在原地恐慌他会不会离开你。

觉得有点道理，感谢点赞支持下~

——你们的朋友，深刻如此

深刻如此：如何挽回前任，教你挽回爱情（收藏3万+）?

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作者：深刻，知乎干货被收藏160万?，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。

提升自己，说明了你觉得男朋友比你优秀，你要做的就是肯定自己，出轨与否这个是防不住的，没有人会爱一个人一辈子，只有责任感和人品才是保证你俩是否过一辈子的关键。你谈感情如果奔著结婚去，一定要注意的就是对方的人品，责任感和发生事情后对你的反应，如何解决的，其次看看对方家庭，父母怎么相处的，因为他们相处的模式会是你们以后相处的模式，你看看能否接受得了，父母正直与否多考虑。

如果是谈恋爱的话就不要想的太多了，慢慢来，未来的事情说不清楚，以其担心他会不会出轨，不如好好把精力放在自己身上，提升自己。万一将来对方出轨，你也可以随时换掉他。其实上你这个担忧我没结婚以前也有，就是看多了太多出轨的例子，导致了我和你一样每天想很多，后来有一天晚上我不知道想啥事情忽然就想通了，人只有一辈子，不能为没发生的事情整天忧心忡忡，耽误了美好的时光，如果遇见了一个自己很在意的男人，难道要因为自己担忧而错过？太傻了，还没发生的事情谁都说不清楚，不如珍惜当下。然后忽然就想通了，然后现在结婚生娃了，所以呢，不要想太多，爱的时候好好爱，不要怕被伤害，你要永远记住身上所发生的一切都是必然的，都是转折点，不要怕去经历。努力提升自己才是王道！加油！越在乎抓得越紧越容易失去。

相信总有一些人有这样的恐慌：当恋人几个小时没接你电话，说他在忙其他事时，你突然担心他会不会在做背叛你的事情，比如跟其他人在一起。这节课我们就来一起讨论这个问题，并且帮助你切实地「击败」内心的假想敌。


从我的来访者小宁开始说起。每当男朋友出门时，小宁就要求他把定位跟自己共享，拍下朋友聚会的照片。如果男朋友说自己不方便，小宁就担心他很可能跟哪个女生亲热，内心特别不安和焦虑。经常情绪失控地问对象说：「你是不是去外面找其他人了？」一直跟他又作又闹。

而且她的男朋友是做金融行业的，平时的人际交往很广。看到男朋友经常接触到漂亮而且很优秀的女同事，小宁心里特别患得患失。她很担心男朋友背著她搞暧昧，有第三者插足破坏这段亲密关系。所以小宁三天两头检查男朋友手机，看到他跟女同事有工作对接都会大发脾气，害怕他们已经鬼混到一起。


如果你也时常有这样的感觉，你应该会想知道，为什么总怀疑关系中有第三者，担心自己被恋人狠狠地背叛？


第一个原因，是背叛摧毁了你对关系的信任感。因为前任曾经劈腿过，所以你害怕会冒出其他人，让自己重复被对象抛弃的命运。很多时候偏执地认为有第三者，无论恋人怎么解释都听不进去，其实跟背叛带来的心理创伤有关。如果过去全身心地相信前任，他却为了一时的新鲜感，或者和更加合拍的女生出轨，那你很容易留下一道过不去的坎。心里执著地认定：「不管现在看上去多好，只要有机会，他就会背叛我。」所以宁可错杀，也不放过任何出轨的蛛丝马迹。


就拿小宁来说。她跟前任在一起之前，对男朋友都特别放心，从来不觉得会出现第三者。她对前任掏心掏肺地好，而前任转头为了另一个女生跟她提分手。小宁开始觉得，感情是靠不住的。如果有更适合、更让恋人心动的女生出现，自己随时会被抛弃和替换掉。正因为这种认识，小宁脑补出很多潜在情敌，无时无刻不处于被取代的恐惧感中。


第二个原因，是看待问题的心态很消极，喜欢用最大的恶意去猜测恋人。很多时候，你体验到的威胁并不来自现实，而是由头脑中消极的信念制造出来的，说直白点就是自己吓自己。比如对象这两天到外地出差学习，回复消息很简短。乐观一些的人觉得：「他最近太忙，等过段时间闲下来就好。」不会感到过分焦虑。但悲观的人就立刻认为：「他一定在跟其他女生约炮，不然怎么会对我如此冷淡？」下意识往劈腿的方向脑补原因。当内心安装上消极的滤镜，你很容易感到现实中的关系危机四伏。


第三个原因，是内心的自我厌弃感外化。明明是你觉得自己不够好，配不上理想的亲密关系。却把这种感觉转移到对象身上。认为是他看不上你，总想找机会跟别的女生在一起。当小宁数落完男朋友疑似出轨的十大罪证，要我给她分析分析时，我反问了她一个问题：「小宁，你内心深处认可自己吗？还是不相信你值得被好好对待呢？」


小宁突然间哭了。她告诉我，其实她知道男朋友没有出轨，做出对不起她的事。但小宁就是打心底里觉得自己很差劲，没有人真正喜欢她。当男朋友发现她糟糕的一面后，也会抛弃她去跟更优秀的女生交往。她担心的所谓第三者，其实就是自我怀疑、自我攻击的人格化象征。当她越觉得自己不够好，没有资格得到爱，就越担心是有第三者攻击她，破坏她重视的亲密关系。小宁通过甩锅的方法，逃避去面对内心「我不认同自己」的真正的冲突。


那么，我们该如何缓解疑心病，不总去担心有第三者破坏感情呢？


第一个做法，是承认确实存在被背叛的可能性，放下他要绝对忠诚于你的执念。当接受最坏的情况有可能发生，不强求百分百的安全感，你才能坦然地面对第三者问题。小宁刚跟我做咨询时，会特别焦虑地一直问：「覃老师，我男朋友会不会真的劈腿，跟其他女生在一起了？」她不愿面对恋人出轨的情况，为这种不可控性感到很煎熬。


我引导她去思考：「假设在某个平行空间里，你发现自己无法控制男朋友绝对忠诚，但仍然很淡定，不会每天担心出现第三者。想像一下，是什么因素让那个你保持好心态？」小宁想了想回答说：「因为比较看得开吧。而且自身能力很强大，即便被背叛也有办法应对。」是的，解决疑心病的第一个答案就在这里。你要看到头顶的确悬著利剑，它还有一定概率掉下来把你扎得遍体鳞伤。承认并接纳被伤害的可能性，放下对安全感过度的追求，你反而不会每天都盯著恋人是否背叛了自己。

第二个做法，是寻找恋人负责任的证据，打消他会抛弃你的顾虑。你可以问自己说：

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恋爱不累心：塑造更有安全感的亲密关系

覃宇辉 武汉大学心理学学士，宾夕法尼亚大学教育心理学硕士

17 小节 | 4 小时

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看到男友微信里的女生们，就焦虑。

很明显，题主你现在是在关系里更不自信的那个。

你觉得男友身边有那么多女生围绕著，潜意识里你害怕你的男友会跑掉，离开你。

首先，你的男友让你随便登录微信，说明他还是比较坦荡的。其次，他微信里有异性好友，他们还没聊骚呢，你就开始害怕了？

足以说明，你在这段关系里是多么的不自信啊，而且也暴露了你的价值不如男生。

如果你足够自信，男友整天害怕你跑掉，你还会担心他身边有异性？

而且现在并没有表明他跟那些异性有暧昧关系，你就已经这么患得患失了。

解决这个问题的关键就是，你要调整好心态，同时进行自我提升。

他身边有异性朋友，说明他是蛮招异性兴趣的。如果他真的做出去了底线问题，那咱们绝不能容忍。

如果他现在坦荡荡，根本没有跟异性出现出轨行为，你越害怕，可是越会发生哦。

一个没有自信的，有著极强需求感的女生，可是毫无魅力哦。

所以，关注自我，并且提升自我价值吧，这是最根本的解决办法。

两性之间本质是价值的衡量，如果你价值足够高，你就可以吸引住他，并且能比较好的留住他，当然还是人品问题先不讨论。

如果你患得患失，你在关系里处于低位，你的心态出现问题，你的行为也会跟著出现问题。

你可能会因为害怕他出轨，而产生幻想，女生最爱幻想些可能还没发生的情况。幻想他跟那些女生有了暧昧，进而总结出男友不爱你了。然后你因为没有安全感，而开始跟他作闹，希望求得他的关注，证明他很爱你。

你们会开始争吵，久而久之，关系自然不会好。

如果你把自己的生活安排的丰富多彩，而且一直在自我增值，保持学习进步，那个时候，害怕跑掉的人，是他，他害怕如此优秀的你，会离开他。

就算他真的出轨了，你也不害怕离开他，因为你有底气。

关注自我，提升自己，并且适应独立，别整天围著对方转，多爱自己一些，是在两性关系里始终贯彻的。

看到男友微信里的女生们，就焦虑。

很明显，题主你现在是在关系里更不自信的那个。

你觉得男友身边有那么多女生围绕著，潜意识里你害怕你的男友会跑掉，离开你。

首先，你的男友让你随便登录微信，说明他还是比较坦荡的。其次，他微信里有异性好友，他们还没聊骚呢，你就开始害怕了？

足以说明，你在这段关系里是多么的不自信啊，而且也暴露了你的价值不如男生。

如果你足够自信，男友整天害怕你跑掉，你还会担心他身边有异性？

而且现在并没有表明他跟那些异性有暧昧关系，你就已经这么患得患失了。

解决这个问题的关键就是，你要调整好心态，同时进行自我提升。

他身边有异性朋友，说明他是蛮招异性兴趣的。如果他真的做出去了底线问题，那咱们绝不能容忍。

如果他现在坦荡荡，根本没有跟异性出现出轨行为，你越害怕，可是越会发生哦。

一个没有自信的，有著极强需求感的女生，可是毫无魅力哦。

所以，关注自我，并且提升自我价值吧，这是最根本的解决办法。

两性之间本质是价值的衡量，如果你价值足够高，你就可以吸引住他，并且能比较好的留住他，当然还是人品问题先不讨论。

如果你患得患失，你在关系里处于低位，你的心态出现问题，你的行为也会跟著出现问题。

你可能会因为害怕他出轨，而产生幻想，女生最爱幻想些可能还没发生的情况。幻想他跟那些女生有了暧昧，进而总结出男友不爱你了。然后你因为没有安全感，而开始跟他作闹，希望求得他的关注，证明他很爱你。

你们会开始争吵，久而久之，关系自然不会好。

如果你把自己的生活安排的丰富多彩，而且一直在自我增值，保持学习进步，那个时候，害怕跑掉的人，是他，他害怕如此优秀的你，会离开他。

就算他真的出轨了，你也不害怕离开他，因为你有底气。

关注自我，提升自己，并且适应独立，别整天围著对方转，多爱自己一些，是在两性关系里始终贯彻的。

一、调整心态

爱情具有排他性。

任何处在爱情中的人，内心都或多或少会有这样的担忧。

如果男朋友/女朋友不要自己了怎么办？

万一有绿茶/中央空调插足怎么办？万一有一天对方突然不爱自己了怎么办？如果有一天他劈腿了怎么办？

题主，你必须了解，只要真心相爱，两个人内心都会有这样的隐忧，这是正常的心里状态，你大可不必过于担心。

二、寻找原因

虽说有这样的心态很正常，但担忧也总有原因。题主，你需要知道你的担心源自哪里，才能对症下药。

（一）男友价值超过自己

男朋友很帅，或很有才华，或很有钱，或综合评分很高。这些外在的条件足够亮眼，超过了你自身的优势，让你觉得他只要出去，就有被人抢走的危险，所以你担心。

（二）男友有前科

男朋友曾经劈腿或者与他人暧昧，让你没有安全感，信任感缺失，害怕他再次劈腿，所以你害怕。

（三）男友没有界限感

男朋友虽然不是故意与他人暧昧，也确实没有这个念头，但是异性主动来加，主动约吃饭之类的，他也不拒绝，甚至没什么事却主动加异性，所以你害怕。

（四）本身比较敏感

你与男友的价值旗鼓相当，但自己性格敏感，容易怀疑，不仅对男朋友，平时对他人也容易多想，所以害怕。

三、应对方案

根据以上原因，对症下药。

（一）提升自己的价值

不管是内在还是外在，努力提升自己的价值。

内在的话，努力提升学历，多考证书，工作上抓住晋升的机会，不断前进。平时多看看书，提升气质和谈吐。

实力是可以伴随人一生的魅力，一定要努力。

外在的话，发型、穿搭、化妆等，好好学习和提升自己的外形，医美也可以好好利用。

外形是给他人的第一印象，好的外形可以让人眼前一亮，也会让男朋友更加关注你。

（二）（三）和男友沟通，给他明确分寸

找男朋友好好沟通，告诉他你心里的担忧，让他知道和异性交往的界限在哪里。

如果有前科的话，告诫他，再有一次就分手。并且说到做到。

如果只是没有界限感，告诉他你能接受的程度在哪里，达成共识。恋爱中的男女有义务给对方安全感。

（四）性格问题可以找心理咨询师求助

如果是多疑敏感的性格，那么你需要改变你自己。

求助专业的心理咨询师，让他帮你度过难关，重建自信，提升自己的意志力，不轻易被他人左右。

恋爱是人生的必修课，所有的艰难险阻都需要自己去摸索和克服，祝题主早日找到自己的理想答案！

我是贝壳星球计划参与者：李穆清，立志在思姐团队的共同协助下，帮助10001名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。

贝壳星球计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。

希望我的文字，可以帮助到你。

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