你有过「幡然悔悟」的经历吗？
盯著 「幡然悔悟」四个字想了很久，一片空白。前些日子写一个关于「遗憾」的回答时我选择了逃避这种感受，用了一种比较形而上的方式含糊的回答了那个问题。这次我想接著这个题谈谈我和「后悔」之间的事情：可能和我的性格有关系，但我真的很难产生类似于后悔和遗憾这样的感受。
我会做错事，做错的事也不在少数，但是真的很难真正去后悔。因为如果我真的要后悔，我要说服自己：「再给我一次机会（在不知道结果的情况下），我不会让结果变成这样」，但是我做不到。
我曾和一个女孩有过一段美好的回忆，怀念吗，诚实说大部分的时间里我已经忘记她了。有些时候一些历历往夕我还是会想起来，但已经不至于会被这种情绪再次吞没。有些时候我仍会在风平浪静的时候突然涌起一股想念，但也总是会平静下来重新投入生活。我虽然没有忘记她，但是也没有精力去想了。
我见过真正经历过后悔与绝望的人，我不希望未来某天我也会为自己曾经做过的事情、或者曾经没曾做过的事情仍然痛苦著。高中的时候喜欢过一个姑娘，那种感觉现在还记得清晰。后来毕业了我还是讲出来了，因为我想知道如果我说出来了是否能有结果，我不想两个人各奔西东的时候我会带著这份遗憾离开。最后没能在一起让我失意过很久，但是我知道如果我没问出来那句话以后的很多年里我会更后悔。只要我觉得不做事后会后悔的事情，无论大小我就一定会去做。
我觉得后悔没有用，是因为如果时光倒流，那些曾让我感到遗憾的事情我很可能还是会做一遍。我意识到学习的重要性了，但是让我在不知道结果的情况下重新回到那个抉择的时间点上，我很难想像我突然变成了一名刻苦学习的人。我开始怀念曾经和前任的生活了，但是重新来一遍我想还是会以另一件事让这段关系走到终点，这是一场从告白就开始的分手。我突然觉得如果曾经趁著长辈还在能多陪他们聊天，可是回到童年我可能还是会在长辈面前腼腆不语。
我喜欢回忆我犯下错误时的心理活动，所以我明白即使是错误对我也是同样重要的。我不后悔不是因为觉得我没做错，只是因为我觉得这些事我还会再做一遍，所以这样的后悔对我没有意义。无论对错只要做了就要承担后果，本来就天经地义。
我喜欢一个姑娘。
喜欢了她三年，也单身了三年。
期间遇见了结识了很多动人的姑娘，都在接触之后抽身离去，翻越不了心中的墙，也拔不出心中的刺。
许多个日夜都活在她的一颦一笑中，尤其在生活中最灰暗的那段日子里，看著天上飘过的云，都会记起她笑时露出的小虎牙。
我相信爱情，但从来不相信爱情会发生在我身上。遇见她之前，我像极了现在流传甚广的「海王」，喜欢和姑娘暧昧，遇见她之后，从未敢正视自己对她的感情，像我这样的潇洒的小伙怎么甘愿做爱情的仆从，依然不断认识新姑娘，花言巧语的撩拨著。
在她离校后，才后知后觉的发现本体成为了她，自己成了影子，斩不断的千万缕情丝，理不清的杂乱思绪。我做梦都不想到自己变成了一个纯情小男生，像一块石头守望著她离去的方向。
也许她在我心中太优秀了，每次相处总想著攀比，半年后她回来了，我又莫名其妙的变成了之前的模样。呵护来之不易的相处都不会，怎么配拥有爱情，有感情洁癖的她，我毫无意外的被摒弃，这样的结果也似乎在意料之中。
一根刺扎进了心，再挑拨出来，就是伤筋动骨，更何况这根刺融进了血液，藏进了灵魂。
「备胎」「舔狗」这些词流行网路后，我参照著他们的定义，似乎每个字每句话都是在说我自己。我陷入各种疑神疑鬼中，仿佛说的就是这个傻乎乎的自己。
一次夜跑时，脑袋里漫无目的的想著乱七八糟的事情，似乎是春风一顾，还是扑鼻花香，给了我当头一棒，我只是单纯的喜欢啊，固执的把她留在了我的心里，无关备和舔，把她当做了青春的一份美好，然后义无反顾的信仰著，不计后果不计得失。
人生最大的遗憾，莫过于你遇到了一个特别的人，却又明白永远不可能在一起。或早或迟你都不得不放弃。你终于明白最大的悲哀，不是得不到，而是舍不得。风雨人生路，你伴我一程，我念你一生。
我有过一段很不好的恋爱经历。
在这段经历中，我付出了很多，我给她洗碗，给她做爱心餐。
下班以后跑去她单位门口等她，陪她坐公交车。
甚至，当我知道她会买巧克力送给宿舍的舍友，只求她们不要占用宿舍的电话机，好让自己的男友（她的前男友）打电话进来不至于占线时候。（2002年）
我也只是心痛了三分钟。
要知道，她从未如此对待过我，明明我有比他更前男友多好几倍的感情投入，可还是得不到她当时给他的一半的爱情。
后来，我们出现了矛盾。
再后来，我们已经进行不下去了。
那段时间，我陷入到了一个非常奇怪的怪圈。
我会在意她，希望她找到更好的。
我又会仇视她，我觉得她不可能找到比我对她更好的男人。
可我后来，还是知道了，她有了一个新男人，并且对这个男人很好很好，可这个男人对她不怎么样。
这是她的闺蜜告诉我的。
我真的特别多难过，又可怜她，又想报复她。
可怜是因为，她为什么要找一个对她不怎么样的男人。
想报复她是她为什么不能给我百分百的爱情。
有一段时间，我整宿整宿睡不著觉，我觉得全世界都是开我的玩笑。
有人付出了很多，却得不到应得的回报。
有人不用付出什么，却能轻而易举的得到不对等的爱情。
我妈妈看见我这样，有一天和我说。
我昨天晚上两点钟起来上厕所，还看见你开著灯，没睡觉，我很心疼你。
妈妈知道你一直走不出来。
但是很多事情，过去就是过去了。你放过她，其实就是放过你自己。
【放过她，就是放过我自己】
如果说幡然悔悟的话，这就是幡然悔悟。
我再怎么样痛苦，不甘心，她都不会知道。
就算知道了，她也不会愧疚，反而可能会庆幸自己离开了一个情绪不稳定的男人。
如果她会在意我，我也不会觉得这么不公平。
所以，我的难过只是我放不下自己的感受。
不值得啊，不值得。
最好的前任应该和死了一样。
不是说真的要人家去世。
而是，想起来会觉得她来过这个世界，但是转身之后，那段回忆也可以随风飘荡。
谢谢妈妈的那句话。
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高一开学没几天，我和往常一样下车，往学校走。突然，听见有人喊我的名字。
转过身，一个笑靥如花的姑娘跑到我面前。「咱们一块走吧？」她冲我说。
可尴尬的是，这姑娘虽是眼熟，可我叫不出她的名字。我们走到教室门口时，
她挥手，和我说了再见。我这才开始反应过来——原来，她不是和我一个班的。
她走了几步，突然扭过头。
对著发愣的我，噗嗤一笑。「咱们是一个车站上的车，你不认识我了吗？」我…一脸懵逼.....
「那你要记住啦，我叫Y，十班的。」
那天下课，我竟不知不觉的晃到Y她们班的教室外。我看见她正翘著腿，认真地看一本言情小说。阳光透过窗子，洒在她的身上，她的长发，她的脸，她跳动的睫毛，都被镀成金色。
我正看得失神，她转头，发现了我。
只见她一把将小说塞进抽屉。慌乱的跑出教室，一边笑一边冲著我说：「你怎么来了？」我忙说，「我只是路过，转身就走。」
身后是她开心的笑。
她说，「我才不信，你就是来看我的。」
放学。
我很远就看见她站在门口，我不知该不该和她说话，便故意低著头，从她身边走过。
她果然，喊住了我。我假装刚发现她一样，说：「你们也才放学么？」
「不呀，我在等你一块儿放学坐车。」
她叽叽喳喳的和我讲著，他们班上的事儿，生怕冷场。我在一旁听著，不时应上几句。
她忽然阴降低音调，小心翼翼地问，嘿，你喜欢，什么样的女孩儿？
我被这突如其来的暗示，弄得说不出话。她若有所思的点了点头，说：「你们成绩好的好学生应该也喜欢好学生，对吧？」
我没吭声，我怕，说错话。
她突然快步走到了我面前，说：「那你以后能不能帮我补课？我也想学习好。」
我鬼使神差的，答应了。她开心抱著我胳膊直摇晃。见边上人多，又放下了我的手。
她说：那就这么说定了。
第二天开始，她真的就变得不一样了。一有空，她就抱著数学课本找我，让我讲题。她说：你讲得真棒，比我们老师讲得还好。
我苦笑：「我要是讲得好，怎么教几遍也教不会你。」她笑得露出虎牙：我没你聪明啊。聪明的话…我就不至于花钱进这个学校了。
可她的底子实在是太差了。
每天放学回家以后。我会特地的整理好当天的笔记，有条有理的再抄上一遍，方便第二天给她讲题，甚至把初中的书也给翻了出来，把有关联的那几章理出来。打算让她再巩固巩固。
可没多久，我就发现，她不仅仅如此。我和Y讲题的时候，她根本就没认真听。经常我讲的嘴都干了，她却丝毫没反应。一抬头，她根本没有看题，而是。撑著脑袋盯著我发呆。
我拿笔敲了敲她的额头。
我说：「你要是这个态度去学习，就是浪费我们俩个人的时间。」我接著讲，可Y又没了反应。我问她问题，也不吭声。我真给气著了，正准备发脾气。可抬眼一瞧，就把我吓坏了。
她的眼里噙满了泪，摇摇欲坠的。一眨眼，吧唧一下砸在草稿纸上。我也不知道该怎么办。只好尴尬地在一旁，坐著等她哭完。
快上课时。她吸了吸鼻子，努力的挤出个微笑。她说：「还是谢谢你呀。我这段时间先自己学吧。等我基础好一点，我再来找你。」
从那以后，Y依旧会与我一同上学放学。也依旧会找我要上一份笔记。只是，不再需要我亲自讲解了。
她说：你可别看不起人。我这会自己也能看懂了。你等著，我迟早会让你刮目相看的。
有一天上体育课时，突然下了暴雨。大家都捂著脑袋往教室里冲。路过Y班级时，我往教室里偷瞄了一眼。她正埋著头，趴在桌上休息。我有些担忧，怕她是不是哪里不舒服。
放学后。她和往常一样叽叽喳喳的和我著话，完全没有身体不适的样子。
我随口问了句：「你最近有没有好好学习？」我今天路过你们班，看你上课在睡觉呢。
「怎么没有，我天天可认真了。就凑巧那下被你看见了。」Y急红了脸，把书包递过来。拉开来要给我看。我还背著这么多书回家呢。
谁知，书包一被拉开，一股馊味扑鼻而来。Y把书包搁在地上。皱著眉，捂著鼻子从里面捻出了一包接近腐烂的玩意儿。
「次奥，是哪个王八蛋，把这烂玉米塞我包里的。她气得骂个不停。
回过头来，才看见脸色难看的我。
「你真的有学习么？」我问她。
「当然有啊。你不相信我？」
Y理直气壮的说。
我叹了口气，不再言语。
「好些天前，我从家里带了煮玉米和鸡蛋。早上我偷偷塞进你书包给你当早餐。你但凡是打开过一次书包，怎么会发现不了？」
她的脸色突然变了，张著嘴，想要说些什么，可她的眼神瞬间暗淡下来，什么也没有说。她一把抢过书包，迅速走掉了。
关于那根发臭的玉米，过了很久，我才想明白。可是，她也已经转学离开了。
年轻时对于一些微妙的感情无法细心体会，总要到了后知后觉才幡然悔悟。
如果你问我，有什么事还想再做一遍的话，我想，我会告诉Y：
放学以后等我。
我教你数学作业吧。
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你不清楚自己到底想要什么，但你一定清楚自己不想要什么。
十几岁的时候，我就是个中二病少女，混迹网路各圈，沉迷于追逐一些虚无缥缈的东西。当时觉得还挺快乐，网路上的人讲话好听，还能维持著安全距离。
每天不知道花多少时间在那个空间里，可怕的是，一旦你付出了，你就会一直沉迷于此。
慢慢地，你会忽略现实生活，甚至厌倦它。它给不了你朦胧的美，只有残酷的现实，以及压在你身上的重力。
人嘛，只会享受当前的快乐，极少数人会主动去找苦吃。学习的苦看得见，生活的苦看不见。
反正这些能让我快乐不是吗？那又何必在乎那么多呢？
于是我继续浪，誓不回头。
某天，群里有个小姐姐说要退圈，双删。
我就特别热血，跑去质问她，你怎么能说走就走了呢，我们明明玩的这么好，你怎么忍心抛弃我们？
她很冷静的告诉我:这根本不存在抛弃与不抛弃的问题，我生活的重点本来就不应该是这里，总有有一天你也会明白的。
走的很干净，什么也没有留下，就像我们从来没有认识一样，只有记忆残留了一些碎片。
我不懂，仍旧傻乐著。
后来有一天，我瞅著学校里发的月考成绩单，仍是笑兮兮的。
夜里的露水真的重，我亲眼见过。
于是我一遍遍在心里问自己:这是我想要的吗？
不是，这不是我想要的。
大彻大悟，永远不晚。
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