我怎么才能继续活下去？
我，男，18岁刚过完生日。
抑郁，两年几乎不出屋了，没有做任何事情的动力（一直在看b站QQ知乎，很久没有洗澡什么的了，不想吃饭，看见饭就恶心，甚至懒得结束自己，可能这就是我还活著的唯一理由吧），只有吃甜的或者疼痛才能让我感觉还活著。
我爸无法理解我，认为我很好，医生说我妈不适合带孩子，我已经两年没跟她有任何联系了。
就这样。希望有人能帮助我活下去，谢谢。
谢邀~
首先我非常能够理解你，在我没有做心理之前我也曾经被抑郁所深深困扰。这种感觉犹如掉入三丈冰窟，犹如在地狱中被枷锁捆绑住，犹如在海洋中，喘不过气息。那种压抑感，或许只有我们抑郁症患者可以彼此了解吧。
抑郁症患者，最怕的就是被别人说成矫情。还记得我当时因为抑郁，因为莫名其妙的哭泣，我的父亲说，一个大小伙子，能不能坚强一点，这么矫情，以后可怎么办？我当时在想：是啊，以后......该怎么办呢？
我对未来失去了希望，我感觉我与世界格格不入，我对我母亲说，妈，我好像抑郁了。迎来的却是一句，你吃饱了撑得的，我看你就是闲著没事干。
我慢慢的放弃了向他们抛出求救信号，我开始自残。等他们发现的时候，才意识到，我的精神可能真的出现了问题。呵呵。
我本以为我会真的好起来，但没想到的事情又发生了。那是一个安静的下午，阳光明媚，但我依旧如往常一样，陷入到黑狗（抑郁）的追逐中，我拿起来久久不碰的书籍，看了起来。
医生从我身旁经过，夸赞道：这小伙子不错，爱学习，积极向上...等等，一些夸赞的话语。但这个时候我的母亲却说了一句，切，谁知道是真的还是假的，看样子就像是装模作样。
我听见之后，彻底崩溃了，我从未被理解，被关心。原来我对于他们来说，一直是一个糟糕的人。
但我不放弃，依旧进行自我救赎。于是，我积极的吃药，听医生的叮嘱，可能是上天读懂了我的内心，让我一步一步好了起来。
我的运气不错，在康复的过程中遇到一个非常好的朋友，他和我一样，也是一个抑郁症患者，我们互相鼓励，互相扶持，携手赶跑了困扰我们多年的黑狗，终于看到了黎明的曙光。
若是抑郁症，真心建议要积极寻求医生啊！
如果说，抑郁症如何好起来是个什么样的感觉？
我想，可能每个人的感觉都不一样吧。
但一定会有一个相同的点，那就是对过去悲伤的事情，释怀并淡化，当在回忆起那段伤心的事情，好像是自己又不是自己，像是一个旁观者，静静的看著那一切。
最后想说：抑郁，它就是一条追著我们的黑狗，相信你也会同我一样，找到可以一起驱逐黑狗的伙伴，或者在其他人的帮助下，赶走黑狗。
因为世界不光是他们的，也是你我的，我们都是在同一个阳光下，有权利感受太阳的光与热。
阳光散在大地，一阵微风吹过，我们的头发随风飘起，环绕在身旁的花海在向我们挥手。累了，就安静的躺著花海中。不需要在强求自己。
愿：每一个抑郁症患者都能被世界安然相待~
ps：我们一起成长一块进步
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证明我们都会好起来的啊！
抑郁真的很难，但是我相信总有光明等著你。有些事无法改变就慢慢接受慢慢逃离和父母说自己的感受哪怕他们不理解，没事你只是在说给自己听，和他们没有关系，你是你自己的，养一只小动物让他陪伴你，慢慢你会感受到美好，我认为这种美好足够支撑著活下去，动手做一些家务，如果不想呆在家里，离家出走也是可以的，换个环境，对你会是一个很好的选择，读书《伯恩斯性情绪疗法》像这样之类的书多多读特别有帮助。没有朋友可以倾诉就和宠物和抑郁症倾诉吧，他们都是朋友啊！
我真的很想抱抱你，我也抑郁，我也深处深渊，没有任何希望。
我，男，19岁，即将20岁。我是个极度脆弱自卑的人，极其在乎别人的想法，我活在世上的每一天，对生活止不住地焦虑，对人际交往极度地恐惧，经常性失眠，每天都是无穷无尽的煎熬。
我没有任何朋友，亲人们已经为我付出了太多。我时常觉得自己快要撑不下去了。我做过一些伤害自己的事，只有身体上的疼痛才能抵消掉一些心理上的折磨，我知道，生的结束可能就在某个与平常无异的早晨或夜晚。
我在心中埋下一颗希望的种子，即便我知道它不可能会发芽，但我依旧给予它灌溉。
我知道，世界上没有完全的感同身受，感同身受可能没有用，但我愿意陪著你，我会试著去理解你。
别害怕，我们一起加油。在这惨淡的世间寻找每一丝希望，再坚持一下。
看医生，从科学角度面对自己。
跟父亲冲突，或和解，从亲情角度找回自己。
做公益，从社会角度看到自己。
看自己，就是爱自己。
想妈妈，可以去看看她，你18岁了，可以照顾别人了，不需要别人照顾了。
当你被心中的爱填满时，你根本舍不得青春的浪费，舍不得身体的荼毒，舍不得亲人的离开。
多说话，多做事，少思考，走出去，动起来，把自己奉献出去，会收获内心的安宁！
年轻人，你已经长大了！没事的，自己面对自己吧！你不可怕，生命不可怕！
来跟我聊聊天舒缓下心情叭
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