儿子回家哭著讲起，老师只将他的贺卡扔掉，该如何处理？
儿子四岁半，正在读幼儿园。
为了营造感恩节气氛，老师给每个小朋友发了一张彩色卡纸，让其带回家，写上有关感恩的语句。写好后，将卡纸叠好，形状不限。
我让儿子说出他要感谢的话，然后帮其写在纸上。内容两句话，一是感谢老师的付出，二是感谢爸妈的付出。
重点：我用铅笔写的，字迹潦草，最后随便叠了一下。这作业我做的太糊弄了。
儿子晚上回家讲，在课堂上，老师直接将卡片扔进垃圾筒，并且只是扔了他自己的，说完就伤心地哭了。
接下来，我应该怎么处理，主要是如何跟孩子说？望各位不吝赐教，谢谢。
可以学习哈工大博士生，直接举报老师过洋节 XD
吸取教训 不用对孩子有任何表示。
另外，四岁半孩子能表达这么清楚，记忆如此准确，来龙去脉前因后果……这是个天才啊？
我孩子二年级了班上有什么事后来都记不太清楚了。当然好事一般都清清楚楚，记不住都是被批评或者作业啥的。
我怀疑这是个主流媒体记者苗子。
要处理这事，主要不是「如何跟孩子说」，而是「如何带孩子做」。
老师的做法，确实欠妥
咱们先说老师这边。如果真的如同孩子所说：
在课堂上，老师直接将卡片扔进垃圾筒，并且只是扔了他自己的。
那么，一个幼儿园老师，当著全班同学的面，直接将孩子的卡片扔进垃圾筒，这样的做法确实不妥。
倒不是说老师不能表达自己的不满，但是当著其他同学的面扔卡片，多少带了一些「羞辱」和「杀鸡儆猴」的意味——不巧的是，孩子的作业，就是被杀掉的那只鸡。
不尊重，就会不被尊重
再来说说家长这边。
我用铅笔写的，字迹潦草，最后随便叠了一下。这作业我做的太糊弄了。
这份作业的目的，是希望让孩子从「写感恩节卡片」这件事中学会「感恩」的重要性，而「感恩」的基础正是对对方的尊重。
字迹潦草、随便折叠……确实会让人感觉不被尊重。我猜想，老师的初衷可能是为了让孩子切身感受到什么叫做「不被尊重」。
毕竟，连基本的尊重都没有，又谈何感恩呢。
自己在家带孩子吃饭，把鸡腿、鱼腩都留给孩子，自己啃鸡爪、吃鱼尾，心里是委屈的。有时候，一问孩子：「宝宝，能给妈妈吃一口鸡腿吗？」
孩子一边啃得满嘴流油，一边说：「不行，这是我的鸡腿。」
真的，这一幕屡屡上演，让很多妈妈瞬间心碎：为什么孩子不懂体谅自己、不懂感恩呢？
我想说的是，咱们做父母的，不尊重自己的需要，孩子也不会尊重你；写作业的时候，我们自己不尊重作业的分量，这份作业也不会被人所尊重。
感恩，不仅是谢谢
行为礼貌、会说「谢谢」，只是感恩的表象和礼节；在教会孩子「感恩」之前，我们得去理解，到底为什么要学会感恩。
感恩，是知道并非所有获得都「理所当然」。
很多孩子会觉得，父母给自己买昂贵的巧克力、漂亮的衣服都是理所应当的；事实上，很多家庭并没有足够的能力去满足孩子的每个愿望。
有次我带孩子去商场，路过一个躺在地上大哭的孩子，一边裹著外套在地上翻滚，一边大哭著说：
「要买！就要买！不买打死你！」
老人一边拽孩子，一边劝道：「别哭了，奶奶今天没带钱包，下次给你买行不行啊？」
孩子不管不顾：「不行，就要现在买！你不是带手机了吗？用手机买呀！」
顺著孩子手指的方向看过去，是一盒造型漂亮、一看就价格不菲的巧克力。想来老人是不希望孩子吃太多巧克力，而且也觉得这样一盒近乎奢侈品价格的巧克力不划算，所以才拒绝给他买。但是，怎么拉也拉不起来到地上哭闹的孩子，反而引来了很多围观的路人，令场面越来越尴尬。
对孩子的满足，一定是有个「度」的。
从3个月以内的「即时满足」，到3岁之前的「及时回应」，再到4岁左右孩子心理理论逐渐形成后的「换位思考」，为孩子培养起基本的安全感和良性亲子关系以后，需要慢慢切割开来，让孩子意识到，父母的努力并不只是为了满足他。
感恩，不仅是会说「谢谢」。
我自己最近的观察是，很多孩子可以轻松地说「对不起」和「谢谢」，但内心的感受并不和他礼貌的举止同步。也就是说，那些嘴上说著「谢谢」的人，并不是发自内心地表达自己的感谢。
有的孩子，可以在打人以后说「对不起」，然后继续打人；有的孩子，可以为了得到糖果说「谢谢」，没有糖果就不肯说。
所以，在教孩子学会感恩的时候，我们需要让孩子理解感恩背后的逻辑。
题主说：
老师给每个小朋友发了一张彩色卡纸，让其带回家，写上有关感恩的语句。
题主草草写上了字，然后随便地折叠了一下，让这种「感恩」只是流于形式。笑著说「谢谢」和敷衍地说「谢谢」，所表达出来的含义可能全然不同。
所以，老师的生气也在情理之中。
我们经常说「家园配合」，老师可能无法说出每个小朋友生活中感恩的细节，但家长是更清楚的。今天孩子给自己递了鞋子，昨天自己给孩子额外买了小甜点，都是「超过一般需求以外的付出」，这样的付出，确实需要被感恩的。
因为，一个怀著感恩之心的人，才会心存敬畏，这就是人和人相处中基本的边界感。
下一步怎么做
根据阿德勒心理学，也就是个体心理学的基础理论，要想改变孩子的信念，关键是给予新的经历。
如果是我，大概会带著孩子重新做一张感恩卡片，再交到学校。
在此之前，我也会跟老师主动沟通，先为自己之前的敷衍道个歉，然后希望老师收到这张卡片以后，能当著全班的面进行表扬。
一次当著全班面扔掉，一次当著全班面表扬——孩子的自尊心就被捡起来了。他会意识到，做错事不要紧，还可以通过再做正确的事，去做出改变。
也就不存在所谓的「心理阴影」，至少这类负面情绪不会持续对孩子产生影响了。
在这里，多说几句「感恩教育」。
我小学那阵，还流行过雷锋节月，要求大家做好人好事，但后来难免有点流于形式。当时有句打趣的话叫做「雷锋叔叔没户口，三月来了四月走」，说的正是这么一回事。
如果不希望感恩流于形式，那就不要只在感恩节、雷锋月的特定时间段去教育孩子，而应当把这种懂得感恩的观念渗透到日常的生活中去：父母为孩子提供基本的衣食住行，这是监护人义不容辞的职责；但如果父母为孩子提供义务之外的付出，也不要强迫孩子去感恩。
让孩子学会感恩，更重要的是父母自己就拥有感恩之心。
我们可以聊聊那些过去帮助过自己的人，比如曾经鼓励自己走出失败的朋友，比如额外帮助自己成长的师长，其实都值得感恩。
研究发现，学会感恩，确实对孩子的身心都有好处[1][2]。当孩子去思考周围人对自己的关怀和帮助，会让我们对现在身处的环境有安全感和归属感，也能帮我们和小圈子建立联结，从而更有效地处理焦虑和负面的想法[3]。
说到底，「感恩教育」真的不是为了让孩子对父母的付出感恩戴德，而是让他们和自己周围的圈子建立起更积极的关系。
参考
- ^Simone P. Nguyen Cameron L. Gordon, Journal of Happiness Studies volume 21, pages2773–2787(2020). The Relationship Between Gratitude and Happiness in Young Children
- ^https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/sleep/Pages/Sleep-and-Mental-Health.aspx
- ^US AAP. How to Practice Gratitude Improve Your Family』s Mental Health. https://www.healthychildren.org/English/healthy-living/emotional-wellness/Building-Resilience/Pages/how-to-practice-gratitude.aspx
这件事情的发生，可以看出老师，孩子，和家长都是不愉快的。我们应该如何来解决这样的矛盾呢？
首先，从感受出发，一个个来分析。
老师看到自己布置的作业被草草应对，并作出如此的举动，可以看出老师是不愉快的。从题主的描述来看，题主也提到了自己的做法过于草率，猜测很可能引起了老师的不满。
孩子在众同学中，被老师针对性地扔了卡片，回家大哭，肯定感受到了不尊重，不友好，委屈，伤心，被孤立等负面情绪。
作为母亲的你，孩子哭著诉苦，相信心里一定不好受吧，而且整件事情还有自己的部分原因，一定是难过，愧疚，愤怒的，那么下一步如何采取措施呢？
首先整理自己的情绪，这件事跟是不是你写的没关系。我们可以肯定，老师的做法是欠妥的，她的目的可能是，1. 通过打压你的孩子，树立权威给别的小朋友看。2. 通过打压你的孩子，让你的孩子意识到不能这样「应付作业」。3. 纯粹是发泄自己的情绪。那如何确定是哪一种？需要先安抚孩子，然后再问问孩子，你还说了什么呀？老师还说了什么呀？还原场景，来综合判断。但是无论哪种原因，老师的做法都是欠妥的，目的要心里有个数这个老师跑偏了多少。心里有数了，就要准备给老师打电话了（见面更好）。
注意??，我们这时候不是去兴师问罪的，人无完人，我们的目的是要达成共识。有的家长气势轰轰地去找老师，找校长，要求给老师处罚，各种闹，这是为孩子好吗？说句难听的，有些家长真是为了自己的面子吧。而有的家长又会各种低声下气地请老师原谅，解释一堆blabla，再次为自己的小孩跟老师道歉，希望老师以后能多照顾照顾小孩。这种老师，你还敢继续让他教？孩子只怕有阴影，并且和你一样没自信。
当你分析出老师这么做的原因，可以先跟孩子沟通，说明老师的感受，以及老师这么做不是为了伤害你，而是为了教育小朋友，她可能不知道这样做会让你这么难受。（知道又是另外一回事）。然后可以当著孩子的面给老师打电话，先日常问候，寒暄几句，然后这么说：
「是这样的，我今天打电话来呢，是因为洋洋。他今天回家跟我说老师把他的卡片丢进了垃圾桶，然后哭得特别伤心。」（陈述事实和感受，注意不要上来直接：你为什么把我儿子卡片当著全班同学的面扔到垃圾桶？其中区别自己体会）
一般老师这时候就会接话了，说是洋洋同学这次作业完成得不好，我这么做没别的原因，只是想让他涨涨记性，能够记住，毕竟好好完成作业孩子才能进步。
老师会说一些跟当时有关的话，不过没关系，统一回答：
「嗯对，老师我理解您，您也是为了孩子好，其实这次作业呢我也有责任，洋洋来问我，是我没有注意，字也是我写的。」 错！解释这个干嘛？打电话是为了道歉吗？字不是你写的老师就能扔垃圾桶？下次字是孩子自己写的又要怎么说？字是谁写的都不能扔垃圾桶！不要这么说，这是分不清主次。
正确回答：
「嗯对，老师我理解您，您也是为了孩子好，但是好像洋洋有些不适应，他说害怕老师是不喜欢他，害怕别的小朋友觉得他很没用，他很伤心也有些害怕，是吗洋洋？」（这时候小朋友在旁边最好有些互动，这些感受要在之前问细节的时候就问到。）
老师这时候应该就会解释, 洋洋，老师只是想让你下次注意，没有说你不好的意思，洋洋不要伤心。这是还行的老师。不行的老师: 洋洋记住了就好，其实没有什么事。（完全没有同理心的老师，掰正困难，换班）优秀的老师：洋洋，洋洋家长，抱歉，老师当时没控制好自己的情绪，下次不会这么做了。老师不是有意让你伤心。洋洋下次能xxx（要求）作业吗？（不太可能，因为优秀的老师不会做这种事）
统一回答：「老师，要不这样，我今天让洋洋重新认真做一份，明天给交给您，您在全班同学面前肯定他的努力成果可以吗？您帮他说说话，发挥一下老师的威力，相信他肯定能受到激励，以后做得更好。（这里开始是跟老师的谈话，可以先让小朋友离开）
老师：一般情况下不会拒绝。如果这都拒绝了，没得谈，换班。
继续说：老师，洋洋还小，心理承受能力有限，理解能力也有限，会犯错，我希望老师下次您能直接告诉他哪里做得不好，希望他怎么做，并多多鼓励他（重点），他很在意您说的话，相信在您的鼓励下他能成长得更快，更自信！
老师：一般情况下都会答应，也都明白你在说什么，并且表态。如果下次还发生，换班。
总结：
- 事情发生了，第一时间了解实情，询问孩子的情绪，向孩子解释原因，安抚孩子。
- 询问老师，态度诚恳，说明希望以鼓励为主的教学理念，达成一致。（为什么不说请不要扔垃圾桶，自己体会）
- 明白老师不是你能聊几次就改变得了的，如果发现她是没有同理心的老师，及时换班，争吵没有任何意义。
感慨一下，我们追逐金钱，地位，很多时候的确是为了能在这样的情况下有一点自由选择老师，有一点能力保护孩子。
在这一题中，我认为主要的问题点是老师的处理方法，那么次要的问题肯定是有的。每一件事都有很多个点可以拿出来说，比如这位母亲敷衍作业，比如孩子为什么不自己制作卡片等。其实退一步来看，我们这件事的主题，是让学生感受尊敬师长，尊敬父母，请大家发自内心地回答，这是做一次作业，写一句话就能教好的吗？「我爱老师，我爱爸妈」，小朋友真的能知道这句话的意义在哪吗？
言传身教，以身作则，在这个故事中，我并没有看见老师尊重小朋友。小朋友不需要尊重吗？小朋友字迹潦草，是不懂，还是不会写？老师问过吗？如果老师看出是家长写的，为何还针对小朋友而不是给家长打电话？退而求其次，老师教小朋友尊敬长者，就是通过把他的作业扔到垃圾桶来「恐吓」？
老师做的，我们无法改变，但我们自己做的，可以自己决定。虽然事前家长没有很好地借此机会教育孩子，比如给孩子讲讲儿童读物，告诉孩子如何与长者相处；比如借机给孩子解释为什么要尊重长者，吃穿用度等，告诉孩子父母在家庭中承担的责任等。希望父母也能借此机会引起重视。事后也有补救的机会，在我之前说的做法中，给小朋友讲解老师的心情，其实就是在教小朋友善意地理解老师，尊重老师的情绪，但这不代表我们要牺牲自己的自尊，臣服于权威。所以，作为家长，更要告诉孩子，明白自己的感受，伤心，难过，并指导孩子接纳情绪（明白他自己不笨，不傻，接纳犯错，感觉难受就勇于改正），这是一个孩子自信的根本。如果孩子学会理解自己的情绪，就更善于理解他人；理解了父母和老师，就更愿意帮助他们，依靠他们，承担责任。
为人师者，不利用自己的位置循循善诱，反而精通「无伤」打压，威逼的手段，塑造「乖乖」班级，我认为是一种虐待。如果家长没有认真对待作业，是没有很好地示范，是摸鱼型家长，那老师的做法完全就是「不尊重」的典范，无论给小朋友是被打击了自信，还是给在场所有同学深埋了这颗「示威」的种子，让他们长大成为类似的老师，对家庭，学校，乃至社会都是非常负面的。唯有尽可能消除这样的影响，对孩子进行正面引导，解释因果，才是正心之道。
你要告诉你儿子，这件事情他没有错，老师扔掉卡片是对你的不满而不是对你儿子的不满。你儿子把纸完好的拿回家，并且告诉你应该做什么，对于4岁的孩子来说已经很好了，他的任务已经完成，你要让他理解这一点。
做的时候就要有这种觉悟。
有了觉悟之后就有心理准备了，有心理准备了就不会怎么样。
然后就会发现其实作业被扔到垃圾桶里面也是正常的，并不会产生什么影响。
我幼儿园的时候也遇到过这样的事情。
老师给了一张正方形的纸要求分成两个三角形做成两个小红旗，如果家里还有同样的纸，就再拿一张做成两个小红旗，切忌不能将一张纸分成四个三角形做成四个小红旗。
我明白老师是要立威了（恕我当年太小，不知道立威这个词，所以没办法给家长描述清楚这件事后果的严重性）。
但是我也知道当我选择听老师的话而不听妈妈的话的时候她就会故意跟老师对著干。
但是作业肯定是要做的，我只好重复了一遍老师的话，并且强调老师说一定不能将一张纸分成四份。
这显然激怒了妈妈，她硬要看看我听谁的。
显然避免当下被妈妈揍才是重点。那么当然是得分成四份了。
第二天惨了，除了我这样头铁的之外，还有一两个娃头和我一样铁。
老师将没有制作小红旗的小朋友略微批评了一番，将把一张纸裁成四份的小朋友的小红旗揉成一团，扔到了簸箕里面。接下来老师挥洒了她的怒火。
接下来，比较好的处理方法是向老师道歉，找一个合理的理由，比如说加班太辛苦了之类的。强调不是孩子的错，都是你的错。接下来不管老师怎么说，都和孩子反馈妈妈告诉老师了都是妈妈的错，老师说她不会责怪你的。
以上这段都是我的家长在数次「老师要求家长帮忙做作业但是家长操作效果不佳」之后的经验。这样老师和孩子双方均感到满意。并且家长也只需要付出一些道歉，花费的时间代价肯定比认真做作业要少。虽然我长大之后知道我的家长在一定程度上是在糊弄我，不过在当年，这种糊弄是非常重要的。
孩子遇到一位对他重视不够的家长，又遇到一位无视孩子心理健康的老师，也是够让人心疼的。
跟孩子坦诚地陈述事实，承认自己的错误，也跟孩子讲清楚老师这件事做得确实是不对的，然后跟那位老师沟通，你和老师都跟孩子道个歉。
这个老师做事方式极其不妥，平时估摸没少得罪其他家长。国家三令五申不过洋节，幼儿园属于教育机构，可以安慰好孩子，直接向教育部门举报，让老师长长记性。
如果一个幼儿园老师在处理这件事情的时候第一时间做出的是"扔掉孩子的贺卡"，建议直接转班或者转园，后续再怎么低声下气的去沟通都不会有很好的效果。因为一个合格的老师是绝对知道这种行为这对一个孩子的杀伤力是有多大的。
题主说了是自己"敷衍"导致的老师做出这种行为，希望家长在和孩子沟通的过程中可以勇敢的承认这一点。但老师的做法对于一个幼儿园的孩子来说。很明显处理方式是过分的。
不建议去道歉。这个时候家长带著孩子去给老师说好话很有可能会传递给孩子一个信息——是我做错了，老师不喜欢我，所以爸爸妈妈要去和老师道歉。而学龄的孩子对于"老师喜不喜欢我"这件事的在意程度是很多大人都想像不到的，这件事情对孩子的自尊心是不小的打击，而老师这样做的目的，是"杀鸡儆猴"，要用这种暴力的方式逼迫家长"就范"，很明显这个老师是要想在家长和学生中树立一个"权威"的形象，但恰恰是这种假权威，老师会不停的用各种方式打压学生或者用这种方式挟制家长，也就是"谁让我不顺心我给谁穿小鞋"，就问你怕不怕。题主的孩子才幼儿园，3-5岁孩子情绪和情感的发展迅速，如果经常处于不安和紧张的环境中，对性格发展是有害的。而这个老师在这样一件事情上做出的行为，见微知著，一定会给孩子们创造一个这样的环境。至少在面对孩子的时候，这个老师的情绪是很不稳定的。这种环境对孩子来说，容易自卑敏感自我怀疑。
告诉孩子，我们一起做一次，这次我们送给爸爸/爷爷奶奶/外公外婆好不好？孩子自己动手，做好的成品给她好好的保存起来，这个过程里孩子已经被安抚一大半了。继续跟孩子交流感受，问他老师把你的贺卡扔掉你是不是很伤心，也许这个时候孩子又会伤心的哭起来，但是没关系，抱抱他擦擦眼泪，可以跟他说"你现在很伤心是不是，妈妈知道，老师把你送给他的卡片扔掉了，你很伤心，所以把别人的礼物扔掉是不好的行为，对不对，我们不能像这样把别人送的礼物扔掉，对吗？因为扔掉别人的礼物是不礼貌的，就像你现在的感觉，送礼物的人也会很伤心的，要好好爱护别人送的礼物是吗？"这时候孩子会问你那为什么老师扔掉了他送的贺卡，你可以告诉孩子"老师当时也许是因为觉得我们没有用心准备卡片的事情有一点生气，那下一次的家庭作业我们一起认真做好它吧！"到这里孩子这里这件事就过去了。
至于老师那里，真的就建议直接转班吧。你现在害怕穿小鞋的感受，再放大1倍大概就是你孩子面对这个老师时候的感受。教书是件良心活，当老师很辛苦的，但这种老师很可怕，不要让孩子对老师有美好憧憬的时候感受到的是失望和不安。
希望大家爱护每一个喝胖大海的老师。
转班不行么。你问如何处理，只要你孩子还待在它班上就得讨好她。何必呢？你花了钱，却让你孩子卑微的讨好，有必要么？干嘛呀。
先礼后兵，打个电话约老师出来吃个饭，说下自己之前不太重视，表示歉意。从新做一个，请老师第二天对孩子好一些。姿态低一些，小孩几天就忘记这事了。如果老师态度不好，那么种子已经种下了，以后小孩还会被针对，这个会影响小孩以后心理成长。本著换幼儿园的心态，直接教育局举报过洋节，实在不行政府领导信箱也可以写，更直接。也就为了娃才低声下气，不为了娃谁管你哪根葱。
做为一个成年人你应该懂了，光有贺卡还不行，主要的得有购物卡！
此时有好多贺卡跑到你的桌子上，一会儿拍成S型，一会儿排成B字型，懂了没？
贺卡能吃还是能怎么的？能吃的是购物卡！
一颗甜枣不能抵消一个巴掌，对孩子的赞与罚主动权不能都让老师凭其情绪、喜好掌握。家长和老师相处应有平等交流的心态和姿态，对于品行不端的老师，不应怂恿其恶行，更不应传递一种恶行是可以弥补的信号，否则无论对自己还是别人小孩都很大可能产生延续的伤害。
首先事件定性。公开人格侮辱不亚于暴力体罚，孩子或者家长有不对，老师可以沟通表达意见，但是不能公开对小孩「处刑」，这明显是老师的为人和品行有问题，也给孩子造成了心理伤害，应认识到这事起因固然有家长做得不好，老师的处理也严重失当，丧失了为人师表的风度和品行。如果家长单方面弥补过失，是以自己的讨好型人格来引导培养孩子的讨好型人格，单纯割地赔款只能今日丢一城明日丢十城，而且老师越发不尊重孩子和家长。
说说处理意见，以供探讨，大概可以有两步：
以退为进，占住立场。先私下找老师先为自己的敷衍道歉并说明原委，同时给老师说明孩子的反应和想法，这样表明了我意识到了自己的不对之处，但也知道了你的恶行，我的姿态已经摆出来了，你的行为给孩子造成了伤害得给他一个说法。接下来就是看老师的反应，再做出后续应对。
对等处置，适可而止。如果老师表现出认识到不妥或者道歉的意思，那么很好，说明老师也不至于品行恶劣，姑且算她偶而出格还可以挽救，也没必要非要摁著人家老师的头要当著小孩面前道歉之类的，都是成年人互相留个台阶留个面子，然后可以给孩子说老师已经表示过歉意了，鼓励孩子今后要积极表达内心想法，也一起讨论哪些可以做得更好，如此家长和孩子也不至于在心里留下解不开的结，此事到此为止，当然后面应持续关注老师的行为表现，有没有后续失当行为；如果老师表现还是推诿、冷漠甚至倨傲，那么可以判定这老师品行有问题无疑，也没有意识到自己的问题，家长退让是于事无补不了的，长期和这老师相处自己孩子很难不被影响，这种情况你进攻的道德立场已经占据了，那么就应该力争，老师必须给个说法，老师不妥协表态可以让校方介入，当然一切争论还是要以客观事实为依据，如果争执已起，老师、家长、孩子之间都产生了隔阂，孩子良好的学习环境已经不具备了，但能够鉴明一个垃圾老师算是及时挽救了你的孩子，是你和孩子之幸，后面应坚决给孩子换班或者转学，难不成还期望跟著这类素质的老师学到啥好东西呢，也顺便从小给孩子树立好的为人榜样。这里非常不建议家长直接升华到极端行为，毕竟家长的目的应该是解决问题而不是激化问题甚至报复，否则给大家都会造成无意义的扩大性伤害，极端的家长谁见了都害怕，严重的估计会让自己社死（耗子尾汁警告）。
现在大人很多都是被世俗的熏陶搞得没有了棱角，为了生存也让人放低了人格，为了利益得失忽视了原则。但是社会的现实是不太同情弱者的，特别是对于善于欺压他人而牟利的人来说尤甚，无原则的退让换来的只能是更多无原则的打压，越是选择忍让，越是选择让自己走向平庸，也影响自己的能量场，你呵护的人都要跟著遭殃。
都是在社会上摸爬滚打的，都理解大人的难处，也不是要批判大人某些时候的软弱，要大家都做英雄，但如果家长是出于生存的需要而无奈低头时，希望还是给幼小的孩子保留一份对美好的希望，要燃烧也只燃烧自己吧。
为什么我上幼儿园那会儿我的老师永远不会折腾家长呢？
为什么现在孩子上个幼儿园，倒像是家长在上啊？
别说我幼儿园不正规，市第一幼儿园，公认的最好的幼儿园。平时手工是老师领著我们做，做不好不要紧，反正是幼儿园的孩子，慢慢练习总会做好的。
这件事情本来就是这个老师有问题好吧！
手工作业为什么要给家长完成？明知是家长做的潦草，不去和家长沟通，把怒火发泄在一个幼儿园孩子身上？
这边建议回炉重造呢。真的是专业的幼师吗？我好害怕啊……
还是先了解清楚老师为什么会扔掉，先和孩子聊一下，看他能不能说清楚，然后再从其他方面了解一下，尽量还原事情原貌。
然后就是有针对开导孩子，首先要让孩子知道老师不是不喜欢他，这一点很重要，不然因为讨厌老师而讨厌这一学科就麻烦了。也要清楚告诉孩子老师为什么会扔贺卡，这一点不说清楚，孩子心里的坎是不会过去的。
接著引导孩子反思自己有没有做的不够好的地方，下次可以怎样做得更好。
找园长。这老师没资格从教
直接刚啊，怕什么。孩子都受这么大委屈了，宽慰有什么用，直接跟老师刚呗，多大点事。
这样的老师真不值得感恩
标题党。是你自己先不尊重老师的。
就这份作业本身来讲，跟洋不洋节有一毛钱关系，写母亲节卡你就会突然认真起来吗？给孩子道歉，是你的原因让他受辱了，而且要说明不应该随便乱写糊弄老师。重新做一张卡让孩子私下带给老师，不是说要舔老师，是要释放一个不是故意不尊重老师的信号，可能是那天工作太忙了等的缘故应付了一下
跟儿子道歉啊：妈妈做的不好看老师不喜欢，妈妈再重做一张，这次不送给老师，做给爸爸/爷爷/奶奶。
这个幼儿园老师是有问题，但这个问题是经常出现还是只此一次？扔贺卡有没有其他背景？比如这个作业敷衍到老师愤怒而扔贺卡时不小心被孩子看到了，这和上课时直接扔掉还是不一样的。教师平时和家长的沟通情况如何？有没有正面或负面的评价？是和老师委婉沟通，还是直接投诉，或者考虑换班或转校，这些要基于你们综合的实际情况考虑。
孩子在幼儿园受挫折很正常，幼儿园老师也不是靠温柔来管孩子的。但是尊不尊重孩子，有没有职业素养，家长应该能理性判断的。
至于家长本人敷衍作业的事，还是自己好好反省一下吧，自己都不尊重自己孩子，还指望别人来善待？即使老师基于职业素养没有说什么，心里也给这一家子打上了标签。
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