怎么坚持和回避型男友相处?
跟男朋友在一起几年了，但是之前一直不知道他是回避型依恋（最近才知道），我是有点焦虑型人格，很容易没有安全感，所以可能有的时候很作。
我们之前的相处模式，只要在一起的时候就很好，但是一分开就会很冷淡，我就会怀疑他喜不喜欢我，基本都是我在进他在退。比如，之前上学的时候（同地不同校）我想去找他玩，他就总是先拒绝我，等我生气了才同意，我就会怀疑是不是他不喜欢我，才不想我去找他。
这次因为疫情原因分开太长时间了，就总是很冷淡，我就有很大落差。而且他多次跟一个女生玩游戏，我发现以后警告再有一次就彻底完蛋，当然后面又发现了，我以为我用最严重的情况警告他，就不会发生了，他说那个女生是有孩子的，他以为没事对我没有威胁。然后就是说分手（但是没有断了联系），直到一个月后，我觉得每天都很痛苦，就跟他谈，他说他跟我在一起其实很不舒服，而且对我也没什么责任感了，跟我相处很不自在，这时候我才知道他有回避型人格。他以前也没有说过，跟我在一起表现的也很正常，就是只要一分开两地就会出问题。
后来我也反思了一下，我的性格是有问题，我可能很焦虑，一直都注重自己的表达，忽略了他的感受。后续就是，他说不是不喜欢我，是因为我总是表达很受伤，让他觉得不知道该怎么爱我；现在还联系，我俩大概是都在等待开学，或者只有我等，以前不管有什么矛盾见面就会好，希望这次也是。又过了一个月，时间线到现在，但是他仍然就是不冷不热的聊天，打电话也是心不在焉，我就很受折磨，不知道是回避型人格还是已经不爱了，但是我希望坚持到开学的时候，有话见面说。
我要尝试和回避型依恋的人相处，就要克服自己的玻璃心，所以我就每天都在安慰自己，可是我还是不知道怎么做？
很长，感谢大家耐心看完，希望能给我提出建议。
主页置顶，有关于回避型的文章合集！
怎么相处，怎么挽回，都可以看到！
小可爱，千万不要去「坚持」。
为什么？
因为，苦苦硬撑，早晚有一天，你会突然崩溃。
到时候，情绪爆发，又会给回避型依恋带来巨大的压力。
ta们面对你的质问，你的愤怒，根本没有办法处理，大脑一片空白。
唯一能够采用的措施，就是把头埋进沙子里，希望你消气之后，在与你沟通。
可这种行为，你必定看做对方的冷暴力，从而会提出分手。
害，当你提出分手的时候，也是在气头上。
他说出分手后，也是顺著你的表达，希望你消气，也为了回避冲突。
回避型依恋把舒适感，当做生命。
你想想，你都威胁到对方的生命了，ta能不同意你说分手吗？
所以，一定不要把回避型依恋说分手，这样的事情当做一回事。
真的是心口不一。
ta们不会不断的跟你发起测试，说的话非常难听，就是为了证明你不会离开他。
比如：
「求求你了，能不能别缠著我！」
「求求你了，放过我好吗！」
「求求你了，你走行吗！」
.........
很多人听到这样的话，瞬间没了脾气，这颗心被伤千疮百孔。
殊不知，这只是回避型依恋表达情绪的方式。
ta们内心根本没有想要分手，只不过是你给了对方太多的压力，ta实在受不了，才会说出这样的话。
回避型依恋，打嘴炮特别厉害。
嘴上在用力的往外推你，实际上内心根本不想要分手。
如果跟对方相处的舒适，没有给到对方压力，对方绝对不会说出分手的。
除非，你们俩的关系进展到了一定的浓度，ta感觉马上要进入亲密关系。
那可能会不断的催眠自己，觉得配不上你。
从而想要跟你提出分手，这一切都源于内心深处的自卑。
跟回避型依恋相处最重要的是什么?
大前提，要判断出来对方是回避型依恋，并且喜欢你。
现在有很多渣男，拿著回避型依恋当借口，大家千万不要信。
关于渣男与回避型依恋的区分，有一些简单粗暴的方式。
回避型依恋:
（1）、不喜欢发朋友圈，特别是有关自己感受的朋友圈
（2）、特别宅，爱好是看剧，打游戏，看书等等，一系列低能量的事情。
（3）、异性朋友少，无论是男女，都特别少，毕竟连长期的朋友关系，都不想要维持，觉得谈恋爱太麻烦了，不想要花心思。
（4）、某些方面特别优秀，比如，工作成绩好等等
（5）、跟父母关系冷冰冰，基本上不怎么说话
（6）、无法表达自己的感受，相处的时候，感觉对方很麻木。
渣男:
(1）、朋友圈频率更新频繁，喜欢展示自己的生活，自拍发的多
（2）、根本闲不住，喜欢找地方去玩
（3）、异性朋友多，整天撩小姑娘，喜欢广撒网
（4）、喜欢劈腿，同时交往多个女朋友
（5）、谈恋爱具有目的性，要么为了钱，要么为了性，要么只是为了缓解孤独。
（6）、喜欢玩弄感情，没有任何的道德感以及愧疚感。
（7）、能量很足，经常表达自己的感受
（8）、跟父母关系熟络，不会那么冷冰冰
总之，回避型依恋与渣男，都没有办法进入亲密关系，初期难以分辨。
上面的这些，都是在恋爱初期，作为简单的判断标准，不一定完全准确。
毕竟，人是非常复杂化的，没有办法一种公式去涵盖所有人。
无论怎么爱一个人，永远要记住：人品，是大于依恋模式的。
如果上面的这些都没问题的话，
那麻烦你双击下屏幕，给我点个赞，然后继续浏览，接下来的内容更精彩。
1、不要相信对方的话
回避型依恋，心口不一，说出来的话跟放屁没区别。
你不用看对方说了什么，你要看对方做了什么。
这点非常重要，只要你明白了这点，跟对方相处就容易很多。
回避型依恋，大部分都存在著述情障碍，没有办法描述自己的情绪，也没有办法感知到别人的情绪。
这就导致了，对方会用很多伤人的话，来表达自身的情绪。
这点可能大多数人，没有办法接受，特别是焦虑型依恋，觉得这样的人简直不可理喻。
没错，这样的人不需要你同情，也不需要你当圣母。
索取的人，会当做一种摧残；真爱的人，会当做一种修行。
如果你真的受不了，离开也没有关系。
毕竟，要花费大量的时间要精力去磨合，能坚持下来的，少之又少。
2、一定要用辞汇说出来自己的情绪
这点太重要了，既然对方已经不会表达情绪了，
如果终结这种相爱相杀的场面，你就要站出来勇敢的说出来自己的情绪，亮明自己的底线。
比如：
「你两天不回我信息，真的感觉到好伤心，我希望你下次不要这样了。」
「我在情绪失控的时候，会很生气，希望你能够抱抱我，这样就会好受很多。」「我真的很介意，你跟别的女生聊天，希望你下次不要这样了。」.............
这种表达情绪，无论是普通人，还是回避型依恋，都能够接受。
我希望你，务必学会这种表达情绪的方式。
而不是用
「你就是这么冷漠，我讨厌你」
「你就不能哄哄我，大直男」「我有时候，真的感觉你不爱我。」..........
这种表达方式，纯粹的在发泄情绪，没有办法解决问题。
本来对方就不会去哄人，不会解决冲突，你在用这种方式，换来的只能是对方的回避。
3、还是要修炼内功
光有技巧，只是空架子。
最终要做的，还是学会提高自己的情绪控制能力，做一个强大的人。
如果没有这一点，你发挥出来的威力很小的。
就好像，我给你一套如来神掌的秘籍，但你没有足够的内力作为支撑，你是打不出来效果的。
内功足够强大的人，就算不需要技巧，也完全能够威慑敌人，无法让自己的受到伤害。
内功的修炼，是一个非常大的课题。
那到底该如何去做呢？
很简单，拿自己练手，一点点的去体会。
体会自己的感受，不要强迫自己必须要做到一些事情。
不要让自己受委屈，学会照顾自己幼小的心灵。
能够做到这一点的话，你拥有一段离开感情的能力了。
也能够学会如何及时止损。
这里不得不提到一个，阿德勒提出的心理学概念。
有没有小伙伴，猜出来了？
我来公布答案：
就是 【课题分离】这个概念。
什么是课题分离呢？
简单一句话来讲就是，
我爱你，与你无关。
而大部分人的爱：我爱的是你爱我。
所以，才导致会出现这么多焦虑。
我为你付出三分，却希望得到你十分的爱。
这不是自找苦吃吗？
回避型依恋，本来就没有办法给你十分的爱，最惨的是，连三分没有。
可你却还想要苦苦纠缠，希望对方给你很多很多的爱。
这能不痛苦吗？
真爱是：我爱你，只是我爱你，仅此而已。
给我反馈，这是你的课题。
而我爱不爱你，这是我的课题。
如果我想要用我的爱，来换取你的爱，这就不是爱，这是索取。
大大方方的承认自己缺爱，没有什么丢人的。
当然，做好课题分离，并不是让你傻傻的去坚持，去付出。
而是希望你善待自己，也善待对方。
不要想著去改变对方，因为这不是你的课题，而是ta的课题。
如果受不了跟对方在一起，分开也是没关系的。
我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。
希望我的文字能够帮助，更多的人。
或者，你可以看看我写的文章，相信会给你一些启发，先贴上这些，主页置顶有全部的文章哦！
混乱型依恋如何转变成安全型？
为什么焦虑型依恋偏偏容易被回避型依恋所吸引？
和回避型在一起太痛苦怎么办?
情感隔离和回避依恋之间有什么关系？
看了很多回答，很多说「不该坚持」和回避型男友相处，这我想并不是提问者要的答案，也不是心理咨询师的我会给出的答案，因为没人真正的感同身受别人的感情。
那么，既然提问者是想知道具体的方法，我来说说吧。
其实和回避型男友相处的这种痛苦，不止你有，很多姑娘都有。
男友沉迷寡言，遇事只懂逃避，事后佯装没事，你若再提就是没完没了，无理取闹。
你眼中的解决，是双方把事情说开，把解决方式找到，然后互相哄哄，重归于好；
他眼中的解决，只有五个字：假装没发生。
但你知道，未被妥善解决的矛盾都会被积压在心底，早晚会爆发，根本没有余地挽回。
所以，很多人劝你应该不坚持而分手，我是理解的。
但我也可以明确地告诉你：不一定要分手。
起码要试图努力改变现状后，再决定分不分手。
你描述的情况，让我看到了他身上存在的几个事实：
1、不善于解决问题，也对解决问题没兴趣。
2、当你提出让他「更努力」的期待时，他的状态不是更有动力，而是觉得你会嫌弃他。
3、对你提出的分手多数可能他并不会挽留。
如果只关注他的表面行为，其实很容易被人误会他的动机是：
1、他懒，他不在乎你的感受，他不愿意给你改变。
2、他不愿意给你们的未来做打算。
3、他不怕失去你，就连分手也不会伤心。
然而，只要你深入考量本质，就会发现以上三点其实是因果关系，而且这背后的动机，可能也完全不像看起来的那样无情。
如果你的男友真的是「回避型人格障碍」，其实他也是受害者。
一、回避型人格在人际关系中的表现？
回避型人格，本来就看起来很可恶，因为他们的所作所为不仅不容易被理解，还容易被误会：
1、关系中处于被动的一方，除非认定你是非常喜欢他且绝不责怪他的，任何他觉得有概率「费力不讨好」的事，都绝不主动。
2、不够勇敢，敏感羞涩，凡事只求「稳」，很少突破自己奋起抗争，时常被人觉得木讷无聊。
3、会避免争端分歧，但脾气通常不小，脾气则通常来源于对自己在某些方面无能的愤怒。
4、自卑，稍有挑战的事就会退缩，觉得自己办不到，做不好，所以干脆逃避。
5、消极，永远做最坏的打算，因为这种消极而打消自己和身边的人的积极性。
6、思想极端，偏执，自己认为对的事情很难改变。
于是，你会发现，其实上文中，他对你的真正动机，很有可能是：
1、他回避争吵，害怕冲突，杜绝交流，本质上是一种惯性回避。
他压根不打算正视眼前这个问题，他觉得麻烦也好，痛苦也好，这个问题只能带给双方不好的情绪体验，所以他选择逃避。
2、他对自己破罐子破摔，说你嫌弃他，是源于对自己的不接纳和不自信
这本质上恰好暴露了他的思维：他对自己太不自信了，哪怕你委婉地提出自己的期待，他的第一反应也不是改进，而是离开。
说白了，他是真的觉得你嫌弃他才是口出此言，而不是单纯的期待和要求。
3、你提出分手，在你看来是对他的考验，可对他来说是你嫌弃他。
但对于回避型人格来说，他没有足够的自信支撑自己相信这是考验，他宁可觉得这是你对他诸多不满和矛盾后的必然结果。
他不会觉得自己有什么主动权，反而他只会觉得自己是被抛弃的一方，面对抛弃，他们惯性不去反抗，只会接受。
所以在我看来，你男友本身并没有那么多致命的原则性问题。
而是他的有些思想和处理方式出了问题，从某种程度上来说，他也是受害者。
深刻如此：深刻如此 | 回避型依恋的人在痛苦什么？?zhuanlan.zhihu.com
如果你真的爱他，不妨换一种角度，试图走进他的世界。
但如果你依然在自己的角度出不来，总是以一个正常男人的视角揣测他时，的确除了失望和指责，看不到什么未来。
二、如何正确跟「回避型人格」的男友相处？
1、抛开情绪，用事实坦诚相待
回避型人格恐惧与人沟通的一个重要因素是：他们恐惧沟通过程中，自己在情绪上感受到的痛苦。
比如，被误会，被针对，被否定... ...任何争吵中带来的斗争过程，都是他们最恐惧的事，一想到这些，他们就一点儿也不想沟通。
所以，跟对方沟通的基本前提是：心平气和。
你要清楚地告诉他，你现在没有任何情绪，不是来挑事找茬的，更不是假借「沟通」名义让他赔礼道歉的。
你只是想把自己的心里话说出来，也会耐心倾听他的心里话。仅此而已。
2、多接纳和肯定，表达对方的重要性
还是那句话，很多情况下，你不能从对方身上得到想要的结果，是因为对方误会了你的动机。
你想用要求激励他，他却觉得你嫌弃他；你想用分手考验他，他却觉得这是你的真心话。
本质上，都是因为他的自信不足，消极过盛；才会把所有「模棱两可」的行为，都悲观看待。
所以，在沟通之前，不妨先走感性路线，表达他对你的重要性以及你想在他身上得到的结果。
比如，你完全可以把「你再努力一点」改成「我想一直跟你在一起，所以想让我们的未来更有前途一点」 ；
把「我要跟你分手」改成「我太爱你了，所以总是受到伤害，真想一刀两断算了。」
3、直接说自己的需求，而不要挑他的毛病
沟通中，最令他感到痛苦的不是你提出需求，而是你一再挑他身上的刺。
你觉得他不努力，觉得他不在乎你，觉得他沉默逃避，在他看来，都是在表达对他的不满——那就不妨换种方式，直截了当地提出自己的需求即可。
「你今天得工作，不许玩游戏了。」
「下次再吵架的时候，不要抛下我一个人了，抱抱我就好了。」「我希望你跟我多多沟通，对我说的话有所回应。」
对于回避型人格，硬著来绝对不行。
他们本就觉得自己是「被动者」，只要你一硬著来，他们很容易就破罐子破摔，或者干脆以事不关己高高挂起的态度进行他们最擅长的回避了。
你要做的，是巧妙地让他们变为「主动者」，让他们相信自己是有决定权和反驳权的，提升他们的安全感，双方才能有效沟通。
最后附上，DSM-5对回避型人格障碍的诊断标准：
回避型人格障碍_百度百科
一种社交抑制，能力不足感和对负性评价极其敏感的普遍模式；起自不晚于成年早期，存在于各种背景下，表现为下列4项（或更多）症状：
（1）因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接触较多的职业活动；（2）不愿与人打交道，除非确定能被喜欢；（3）因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨；（4）有在社交场合被批评或拒绝的先占观念；（5）因为能力不足感而在新的人际关系情况下受抑制；（6）认为自己在社交方面笨拙，缺乏个人吸引力或低人一等；（7）因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动。
最后的最后，你要确定，到底他真的是回避型人格，还是不够喜欢你导致，因为所有不够喜欢你的人，都存在回避型人格的特征。
深刻如此：他真的是「回避型依恋」？还是不够爱你呢？?zhuanlan.zhihu.com
—— 你们的朋友， 深刻如此
深刻如此：如何挽回前任，教你挽回爱情（被收藏3万+）?zhuanlan.zhihu.com
我是深刻，知乎干货被收藏140万?，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》《非暴力沟通 · 情绪篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。
首先先判断下自己男友是不是回避型依恋
其实看上述描述，并不太像是回避型依恋...
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怎么判断伴侣是否是回避型
1， 在判断伴侣是回避型之前，首先要先确定对方是否喜欢你。
判断对方是否喜欢你，最重要的点是，对方是否在意你的想法，愿意为你改变，言语中是否流露出自责，以及行为是否对你带著善意，即便是回避型喜欢一个人也是会流露出在意，想要努力，以及愧疚等态度的。你得用心感受才能体会出来差别。所以你先确定伴侣真的喜欢你之后，再去判断对方是不是回避，然后再去问伴侣是回避你该怎么办？
2， 回避型特征不意味著好坏
比如，通常很多人指责回避型没责任心，这里的没责任心，要放在亲密关系中去理解，因为回避型依恋这个辞汇仅仅限定于情感依恋风格，只是一种依恋倾向，和人品无关。回避型会认同自己对父母有一定的责任，对工作的大小事务有责任，对自己养的猫狗宠物有责任，但此责任非亲密关系的责任，以下出现的一些特征也都一样，仅仅限定在亲密关系。
3， 关于回避型是否渣
回避型依恋只描述情感倾向，不涉及人品，不能说你是回避你很善良所以所有回避都很善良，人和人三观有区别，同样的依恋风格也会做出不一样的事情，所以别混为一谈，回避型不意味著你善良，也不意味著你不善良，渣不渣要看人品。个人认为只要一段感情是真心的相互喜欢过，不涉及骗钱骗色，出轨，伤害身体，破坏隐私等等行为就不算渣。
接下来描述细节
1 温柔
回避型的人一般来说从外表看温柔开朗自信，对人温和，人缘很好，甚至可能有很多朋友，有部分性格敏感，内敛，有点忧郁气质。
2 挑剔
和回避型谈恋爱开始很甜蜜，一开始糖衣炮弹让你感觉像是飘在空中，但过了甜蜜期之后，就会变得吝啬肯定，开始挑剔，喜欢点评别人，谈恋爱初期会对你充满溢美之词，但是新鲜感过了之后，你就到处都是毛病了，到最后就是你缺点太多，看不到你的闪光点了。挑剔其实就意味著内心自卑，也意味著对自己要求很高，他会在意很多小细节，觉得自己做的很完美所以心安理得挑剔别人，挑剔别人让他内心有安全感，他们常常会美化挑剔，说是为了你好，想让你进步，不排除他真的想让你进步，但他确实站在一个自以为很完美的角度上去挑你毛病。
不过挑剔并不意味著他们会打压羞辱直面冲突，他们不喜欢咄咄逼人，通常挑剔你的态度十分温和，让你觉得自己被温柔的嫌弃了，对自己感到羞愧，可他们绝对不会承认自己嫌弃，他们会挑一些很小的细节，比如你买的东西没品质，菜叶蔫了也值得一说，如果你费劲心思想讨好他，他还会觉得你笨拙，选的东西没品位，如果你不高兴，他会说我是希望你学会享受，希望你进步，让人觉得他好像真的为了你好，让你忍不住检讨自己是不是真的有那么差劲，怀疑自己是否配的上他。
3 脆弱的自尊心
在亲密关系中，他对自己评价相当高，他可以挑剔你，但是你说他他会生气，会耿耿于怀，但是他嘴上不会承认，不合时宜的自尊心特别强，如果和回避型相处过你们一定有过这样的经历，上一句还说的好好地下一秒他就态度大变决绝的说我们不合适，要分开，一句话不对就可以刺激到他的自尊心，他就会躲起来，还会摆出特别骄傲毫不在意的姿态，绝不会吵完和好，根本无法沟通，他会笃定他是对的，你的错，你不是合适的人所以你出局。
在职场，他会厌恶上级对下级的碾压，讨厌谄媚（当然分人的，有一部分高疏离回避羞耻心没那么强烈，他就会习得说谎，嘴里什么都可以说，骨子里依然是自尊心很强，为了利可以稍微忍耐）经常和领导过不去，格外固执。
这里还有一点，他对言语上的轻视特别敏感，他们本身就有完美主义倾向，希望自己非常优秀，所以他们其实很在意别人眼中如何看待他们，他们通常潜意识很努力想要得到别人的喜欢和肯定，因此但凡言语中触碰到让他们觉得贬低了自己某个美好品质的言辞，就会令他们瞬间暴怒，为此感到受伤。
4 自私
不少回避型会辩解他们不自私，而且并不吝啬付出，的确不少回避型是会付出，会对你好，也愿意花钱花心思逗你开心，从这点上看他们好像确实不自私，可实际上他们这么做的目的，不是为了你，而是为了维护你眼中他美好的形象，比如约会时会给你准备小惊喜，让你觉得他怎么会这么懂，他的原动力是你眼中完美的他，当他支撑不下去这种形象的时候，恋爱也就继续不下去了，他容忍不了自己暴露不完美。
5 没担当
他对你的照顾停留在朋友的阶段，如果你出了什么事情，他可以安慰你，像朋友一样鼓励你，告诉你以前他也这样后来他如何习惯了这种孤独的处境，现在觉得要靠自己等等等，鼓励你也像他一样独立。这点就很奇怪了，可以感觉到他们虽然处于恋爱中，但对亲密关系可谓是泾渭分明，哪怕和你在黏糊，你还是能感觉到他身上像是隔著一层屏障。你会觉得你都这么伤心了，他却在冷眼旁观。
绝对不会像一般恋人一样说有我在，我们一起努力，我们一起如何如何，从这种细微处，你会发现哪怕你们可以相互理解精神交流，但是他的内心在拒绝你，他绝不会觉得自己对你有任何责任，需要照顾你或者需要陪你。你能感觉到他总是在该建立亲密关系的时候，将你往外推，仿佛怕你赖著他似的，绝不会让关系更进一步。在他身上你体会不到『包容』这个词，心眼比较小。他们绝不会看到某人楚楚可怜需要照顾，然后产生爱上他的感觉
反过来如果换你去主动承诺未来，或者透露出对以后的期望的话，他就会保持嘲讽状态，说以后的事情谁说的准之类的。
绝对不会说任何有关于承诺的话，（不少回避型会辩解说不轻易承诺意味著更负责，他们觉得自己想法很成熟很理智，是因为太过有担当所以导致无法轻易承诺，只要万事俱备条件合适，他们绝对能够做一个好的伴侣，可惜只是自认为，回避型不理解亲密关系中承诺的重要性，也不明白亲密关系如何建立相互信任，相互照顾的责任感，他们本身欠缺这一块，可他们不知道自己究竟缺少在那，所以他们会给伴侣不停的减分，认为是伴侣不符合自己的要求，不能够满足自己，所以他才不承诺）回避型很会推卸责任。
所以如果你问他为什么不可以更亲密一点，为什么不承诺以后，他们就会解释不承诺是因为他们能力不够，不喜欢说出的话做不到所以才不说的。
如果你再继续逼问他，他就会挑剔你，觉得因为你不是对的人，让他没办法对你承诺，你这个不好那个不好，笨拙没主见，低气压抑郁，总是情绪不稳定，不成熟不够优秀，总之都是你的问题，也许他也有点问题，但和他比起来，还是你的问题更严重，才让他没办法继续。
你可以感觉到他们全程作为审判者高高在上盯著你，他们自觉得完美无瑕，所以有问题也只能是你的问题。
6 不公平
回避型通常不会外露需求，偶尔会说我想你，但是绝对不会坚定透露出希望和你长久在一起的想法，他会在偶然一次你没有回应他索求之后耿耿于怀，比如他提出约会你有事没去，他就会发誓再也不主动，让你感觉伤害了他的感情，不由的内疚反省想要弥补；但是他如果没有回应你的索求，那问题不在他，是因为你太事逼，想太多，太烦人。
因为觉察到回避型脆弱的自尊心，所以在相处的时候你会下意识去照顾他的自尊心，他很快会察觉到你在迎合他，但却觉得你让他感觉很不适，影响了他对自我完美形象的构建，因为觉得你笨拙，丝毫不会体恤你是处于爱意才愿意包容。
他们通常会特别爱惜自己，觉得不能接受我最坏一面的人，也不能拥有最好的我，但他们绝对不会换位思考一下去接受你不好的一面，如果你有露出脆弱负面索取等状态，他们会毫不犹豫寻思避开你。
这种人会让和他在一起的人很痛苦，尤其是框架弱的人，和回避型在一起很容易抑郁，因为和他们相处你会处以一个非常不平等的状态。
首先你不能指责他，（因为在你看来爱就是包容，你愿意让他感觉良好，你知道人无完人，所以不会对别人太过苛责），但他会不断挑剔你，你放下自尊修改自己，按照他说的去做，他会继续挑剔你笨拙没主见，当你发火指出他的问题，他就干脆撂挑子说我们不合适，拒绝沟通绝不让步，让人觉得他把自己完全包裹了，他身上有厚厚的壁垒他不会受伤，你却是赤手空拳，你会觉得自己这么努力迁就他最后换来这种结果，他对你的努力的评价是，不合适。绝不会体会你付出的爱意，所以你不呕血谁呕血？
其实他们也无辜，
但他们确实给伴侣造成了伤害
喜欢上回避型的人
只有一种情况下，你可以试著陪回避型成长
那就是你是绝对的安全型，你有足够的耐心，理解能力，沟通能力和足够的心理能量，你得有自己的框架，再加上这个回避刚好意识到自己的问题，因为爱你，因此觉得备受折磨极度希望改变。
只有这种情况下建议你尝试
别的情况，尤其是知道自己是回避，却拚命美化自己，明明意识到自己做了什么，却不肯承认给别人造成了痛苦，那种的就算了，你去焐他也只会挑剔你不够聪明，对你来说是二次伤害。
回避型并非无药可救，但必须先有自救的意识，别人使不上劲的。
以上特征描述，指的是亲密关系中给伴侣的感受，和回避型本人品质没有任何关系（再次重申，回避型不意味著渣，但也不意味著不渣，分人看！）
用到「坚持」二字就说明状况很差了
感情不是用来坚持也不是用来求全的
如果因为不甘心不舍得促进的只有更多的猜疑心和控制欲
这些与感情而言都毫无益处
与回避相处用坚持只会是自己心态越来越垮掉
身心俱疲，不是因为对方多回避
而是你的心只在对方身上
慢慢的会完全失去没有自己
没有人会爱一个身心不在自己身上的人
最终也会让他离你更远
这种时候只能先救自己身上的伤
自己爬上岸了才有更多内心容器
去跟对方轻松相处
否则就是自溺
对方救不起你也护不住你
关键时刻必须靠自己！
先摆正两个易混淆易出错的点：
1，回避型人格不是病不是病不是病！
为什么很多人开口就说和回避型相处会很累，是因为他们把回避型的人当成是病人。
潜意识里总认为这个人有病，所以总是不断地想要改变对方、总是不停地想著该怎么做才能把对方的病治好。
跟你们强调一下，回避型的人没有病，他们是正常的普通人，他们内心对恋爱的渴望与常人并没有分别甚至更强烈，所以跟这类人谈恋爱不要总想著改变他，比起改变，适应他才是更重要的。
2，警惕一些「伪回避型」的人，常常会有一些渣男借口用自己是回避型人格去故意不回女生的消息吊女生的胃口，所以不是说他跟你说他是回避型他就一定是回避型。
真正的回避型，他们从来都懒得为自己的一些忽视你的行为而去做出解释。
就比如他不想回复你的信息，在回避型的人的内心里他们只是认为跟你解释为什么意义不大，他们认为解释这种事情只会浪费他们的时间和精力，是无关紧要的，是没意义的，所以他们不解释。
而渣男会有些不同，他们会解释他们为什么不回你的信息，会给你出你很多理由和借口去安抚你。
所以，一定要区分好渣男和真正的回避型！
接下来，我们梳理一下「回避型人格的行为解释和内心想法」
回避型人格在恋爱中一般会有以下这几种非常令伴侣感到不安甚至抓狂的表现：
1，当你问回避型的人你爱不爱我等这类求证型问题时，他们会直截了当地告诉你：「我不想回答你的问题」甚至更直接一点「我不喜欢你」。
其实回避型人格在面对这类问题的时候是特别喜欢说反话的，因为他们觉得这么明显的问题你还要问你是不是傻，所以进而就会用你不喜欢的说方式去刺激你，让你不要再想著去问这么无聊的问题。
但这些话放在很多他们的伴侣眼里，就一下子懵逼了：
什么，他居然这么直接地就说不爱我？？？？
但当你了解了他们的思维模式后其实你就知道了，他只是爱说反话、他只是不喜欢无聊的问题，甚至他也知道这句话有可能会伤害到你，但没办法，作为宁愿回避也害怕面对的鸵鸟，他们宁可自己为自己的这种傲娇付出代价。
他们也不喜欢总是被人质问爱不爱的问题，因为那会让他们觉得他的感情正在被别人掌控著，他们讨厌那种束缚感。
所以，其实当你的回避型的恋人跟你说反话的时候，你根本不用太在意，因为他们的这种表现有时候也是一种相信你的表现。
2，回避型的人通常很不喜欢在朋友圈里晒你，不喜欢在他亲戚朋友那里去公开你，而这往往会被很多人视为一种他不爱自己的表现，但其实他这样做只是为了保护自己的隐私。
回避型人格的边界感是特别强的，除非是在特别信任他的恋人的情况下，否则他一般是很讨厌把一个自己还没信任透的人带进自己的私生活，甚至他们会特别反感恋人要求公开自己的行为，因为那会被他们视为是自己的隐私正在受到别人的侵犯。
作为回避型人格的伴侣，一定要耐心等待他信任你的那一天，如果在这之前你就忍不住去逼他、盘问他，甚至挖掘他不告诉你的那些背后信息，他的边界意识一崛起，是真的可以做到六亲不认的。所以请尊重他们的这种内心选择。
3，回避型人格通常喜欢把自己假装成一副很不在意的样子，就比如当你和别的异性出去玩时，他们嘴上通常什么都不问什么都不说，但是等到过一段时间之后，他们也会去询问你为什么要和别的异性一起出去。
作为回避型人格的伴侣你要知道，他们在意你的程度其实往往比他们表现出来的要高，只是他们的内心总是疯狂地压抑著自己，告诉自己：没必要。
所以，千万不要用一些作死的行为去试探你的回避型伴侣，因为你这样做不但没有办法激发他们的嫉妒心，反而会使他们的内心从原本的模棱两可到更加没有安全感。
我们为什么会被回避型人格的TA吸引？
首先你要知道，回避型的人其实在生活中是很吸引人的、具有很高价值的一类人。
回避型人格的养成跟一个人的童年经历和成长环境相关。
他可能从小就在一种被父母打击式教育的环境中长大，从来都没有得到过来自长辈的肯定；在他跌倒的时候，没有人能扶起他，凡事都只能他自己亲力亲为。长期的被否定被拒绝，时常让他感到失望、愤恨、痛苦，他们会怀疑自己不配被爱，不配被任何一个人爱。
严格的成长环境，使他们在社会和工作中往往能表现出超出常人的能力，比起一般家庭长大的孩子，他们更加独立能力也更强，给人的感觉通常也很严肃无所畏惧甚至有种谜之高冷，怎么样这样的人设是不是让女孩子们想起了传说中身世凄惨能力超群性格吊炸天的霸道总裁？对！他们就是这样的，所以他们的高冷以及能力其实也给他们自己营造了一种高价值的氛围感。
但其实，这类人的内心，是怂的一逼一逼的，比你当初追他的时候还要怂！
回避型的人就像是内心的熊孩天性没有被释放地人一样，很多人的回避型人格都始于在他们成长的过程中，周围的父母亲人甚至恋人没有给你他们提供一个可以让他们表达情感爱意的机会，但他们的内心其实也渴望著爱与爱人，只不过原生家庭成长环境总是告诉他们你不能这样做你不能这样做，所以他的熊孩子属性是深深隐藏在内心里的。
而跟他们相处，其实你非常需要给他们提供一个适合熊孩子天性释放的机会，简单来说就是任他们撒泼任他们任性任他们无理取闹甚至大放厥词的环境。
在这样的环境里，他们是没有任何亲情、道德、法律的约束的，他们可以变得随心所以，而这样的随心所欲，也会激发他们一步步去敞开自己封闭的内心，真心拥抱那个提供给他安全环境的人。
和回避型的恋人相处，我们该怎么做呢？
1，下定决心和回避型人格的人相处之前，你要先确定好你自己是否有信心去当这个熊孩子的家长
就比如和他在一起，你必须要时时刻刻成为一个乐天派，换而言之，在他的世界里你要做个没心没肺的人，不介意他随口丢出的那一句傲娇的「我不爱你」，也不介意和他之间偶尔才能保持联系，和他谈恋爱，有很多时间你就好像是没这个恋人一样，什么事情都要自己一个人做自己一个人干，不奢求去做一些他们认为的很无聊的恋爱的事情。
2，和回避型人格的人相处，你需要具有足够的耐心
因为他们的感情是特别不喜欢表达的，所以你会在这段感情中经常没有安全感，所以你时常需要通过自我安慰、自我鼓励的形式来为你和她之间的这段爱情增添信心。
3，不要去吝啬表达你对他的爱意，即使他不回应你
回避型的人只是看上去不在乎，但其实拥有孤独内心的他们比任何一个人都在乎。
所以跟他们相处的时候，不要因为他的不回应就害怕去表达你对他的喜欢和爱意。
因为他们只是在回应上很迟钝，但内心其实早就乐开了花。
简单来说，跟他们相处，你要变成一个懂事又会粘人的小猫猫。
当他需要你的时候，过去黏他给他他想要的爱；他不需要的时候，照顾好你自己，给他空间，因为这就是他此刻最需要的。
4，回避型人格的内心其实是特别玻璃心的，他们很害怕被你否定，但你真的否定他们的时候他们对这段感情最原本的那点信心都会瞬间崩塌
所以，跟回避型的人进行交流时，千万不要去质疑他哪里做的不好哪里做得不对，你只需要强调是什么事实让此时的你不太开心，让他知道你的不太开心是因为他的哪一些行为，然后给予他你希望的理想但没那么著急让他马上改变的正确方向就可以了。
你甚至可以告诉他：其实你能像这样听我说话，我很开心。
5，多用肢体语言去和回避型的恋人互动
有效的沟通对维系感情是十分重要的，但文字和语音比起见面的效果还是会差很多。
尤其是对于回避型的恋人，他们不太喜欢在语言上表达自己的情绪，但取而代之的，我们可以通过多多与他展开肢体接触进行交流。就比如当你意识到他此刻的内心是痛苦的时候，你不需要在语言上去跟他说很多，但你可以给他一个暖暖的拥抱、静静地握著他的手陪著他让他依偎在你怀里。
这样的模式会让他有一种回到在母亲子宫里那样的感觉，而那种有依靠的肢体接触所营造出的环境，是他们最感到安全踏实的。
6，怎样让回避性的人更主动点？你要学会示弱
在回避型的人面前，你可以适当地暴露自己的弱点，因为回避型人格的内心还有一个特点，他们很渴望被人需要。被人需要对他而言是一件很有价值的事情。当他帮助弱者完成这些事情的时候，他就会觉得自己被认同了，非常有成就感。
所以，你要学会示弱，激发他的保护欲。
就比如，你可以告诉他「我的姨妈来了，肚子好痛，可以请你陪我去医院看看吗」「我的身体不太舒服，可以请你接我回家吗」等等。
最后，希望大家在亲密关系的相处中，变得越来越了解你和伴侣的内心差异，好好培养和教育你们这颗爱情的种子，它会结出你期待的果实的。
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