或许在恋爱一个月，半年后？

当ta感觉你喜欢对方的时候。

这特么的太「渣」了。

这世界上怎么还有这样的存在。

没错，这个世界上就存在这些人，把你折磨的不成人样。

你也不肯定放手。

对方开启回避型模式，跟时间没有关系。

跟你们俩的感情浓度，有著密切的关联。

不信你试试，你只要说一句：

「我喜欢你。」「我爱你」「我想要跟你共度余生」。

对方立刻就会开启回避机制。

「这你还想要跟我共度余生，你疯了叭。」

如果对方觉得你比较优秀，那么内心就会深深的自卑。

「跟我共度余生，不好意思，我真的不配。」

对方真的想要跟你过一辈子，可能会开启免责声明。

「可能在未来，我会离开你，希望你做好准备。」

「我跟你在一块是不可能一辈子走下去的，因为我不想要结婚。」「我只能陪你走一段路，剩下的路你要自己走」。

简直「渣」到天际了，有木有。

哎，回避型人士长期被忽略了内在的感受，结果就导致了，内心没有形成安全的意象。

「你不跟我玩，那我自己去玩。」

于是，形成了情感隔离，没有了坏的体验，也同时切断了好的体验。

丝毫没有共情能力，不知道自己的感受是什么，也不知道你的感受是什么。

所以，别想著对放能够猜透你的心情，然后想著去安慰你。

在恋爱初期，ta真的安慰你了，也丝毫体会不到你的感受，只不过是一种伪装。

只能学到形式，学习不到灵魂。

所以，你跟对方在一起，常常会觉得对方是一个没有心的人。

紧紧的把自己包裹起来，你对ta感觉到深深的无力，甚至绝望。

你不知道，如何跟对方一块走下去。

小可爱，你跟ta没有未来，这个完全在意料之中。

如果你被折磨的要命，说明你的内心也不够强大。

既然这样，就没有必要留在对方的身边了。

倒不如去好好的修炼一下，等到对方的回避不会再对你造成伤害，再来挑战对方。

什么？你说你放不下？

我知道，你肯定放不下。

毕竟，这个世界上再也找不到如此优秀的人了。

刚开始跟谦谦君子一样，温柔善良，谁知道怎么会到今天这个地步。

还没有好好让对方宠溺一番，怎么舍得放手呢？

我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，现如今学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在完全可以去谈一段稳定的恋爱了。

希望我的文字能够帮助，更多的人。

或者，你可以看看我写的文章，相信会给你一些启发。

混乱型依恋如何转变成安全型？

为什么焦虑型依恋偏偏容易被回避型依恋所吸引？

和回避型在一起太痛苦怎么办?

情感隔离和回避依恋之间有什么关系？

只要回避型依恋人格就是一种自卑情绪，以及对别人的不信任。

在生活中，有回避型人格障碍的人被批评指责后，常常感到自尊心受到了伤害而陷于痛苦，且很难从中解脱出来。他们害怕参加社交活动，担心自己的言行不当而被人讥笑讽刺，因而，即使参加集体活动，也多是躲在一旁沉默寡言。

想与人来往，又怕被拒绝、嫌弃，想得到别人的关心与体贴，又因害羞而不敢亲近。

「回避依恋型人格障碍，就是想要你的内心需要别人的理解以及灵魂上的安慰。然而你也不是很需要别人太过依恋你，距离永远都把握不好。」

「回避型依恋人格，内心极度渴望被需要和理解，但是却不愿意成为别人过度依赖的对象，看似好像神秘而富有吸引力，事实上总是把握不好距离的分寸，使感情无法长久发展。」

回避型依恋人格用5个「不」解释最合理：不主动、不粘人、不矫情、不做作、不强求。他们最擅长的就是待命，用消极的态度去对抗命运的齿轮，企图通过距离感掩饰自己的不完美。

他们很少有能够交心的朋友，因为一旦关系过于亲近，保护机制就会自动开启，然后开始疏远对方。

他们采用疏远的方式都很被动，故意保持距离，等著对方表态，如果被放弃，就会马上缩回到自己的安全范围。

回避型恋人的内心诉求

通常，这类人格保护自己的方式，就是在亲密关系中，随时做好离开的打算，避免自己陷进去。

在很多人眼中，回避型的恋人普遍很独立，凡事都喜欢亲历亲为。但是，他们也希望被人呵护，只是有些人从小没有享受过来自家长的爱，长期被忽视著长大，内心极度的自卑，认为自己不够好，才不受大人的喜欢，下意识就觉得应该把不好的自己隐藏起来。而这种思想，伴随著他们长大越来越严重。

怎样和回避型依恋人格建立亲密关系？

如果你的伴侣也是一位回避型依恋人格，不知道怎么和对方建立正常的亲密关系，可以参考下面的技巧：

1．做好心理建设，把对方当成正常人看待，给予包容和理解，不要觉得他是有人格障碍的人。

2．刚在一起的时候，保持让对方感到安全的距离，他需要独立的空间消化和适应新的亲密关系。

3．别企图控制对方，或者依靠你自己的力量去救赎对方，只有他自己才有能力走出来，别人是帮不了的。而且你试图控制的行为只会激化矛盾，对方固执的思想并不会因此妥协。

4．寻找适合对方的沟通方式。如果发生无法避免的争吵，尽量克制一下情绪，或者不要不断倾诉和讲道理，对方多半是听不进去的，而且还会因此更加的逃避亲密关系的建立。

感觉自己被控制时候，我是回避型依恋人格，对象是焦虑症依恋人格，对方恨不得24小时粘一起，我认识的所有人她都得认识，我跟朋友吃饭或者玩后不带她她会时不时翻出来说我跟谁一起吃饭一起玩没有带她，朋友说有空带我去哪里，我答应下来，回来后她就开始各种不开心说没有考虑到她感受，如果出去万一手机没有电了，她会想办法从别人那拿到一起玩人号码打电话，没有接电话连环扣，我是回避型依恋人格，需要自己一定的空间跟朋友，慢慢的我就开始撒谎，各种撒谎，害怕谁叫我一起吃饭害怕谁叫我去玩。于是陷入死循环，两个都很偏激，相互折磨相互受伤。其实我们都对对方很好，我舍不得给自己花钱也会给她花，同样她也是。我们相扶相持五年，可是她改变不了自己各种敏感，怀疑，我改变不了我现在各种回避方式。有些人说你出去可以一起带出去呀，可是你工作时候呢？拜访客户时候呢？对，我第一次拜见客户，第二次再去拜见时候我就得带她去。我身边认识的人她几乎都认识，哪怕不熟悉的。她总觉得别人对我有非分之想，对我怎么样。我说如果有我会拒绝的，可是她不相信，翻手机拿电话去问，我承认我的处理方式有问题，可是我就想有一些自己朋友，空间，工作方式。刚认识的人如果说出来吃饭介绍几个朋友给你认识，她知道了不带她她会开始说为什么不带她，是不是有猫腻。认识我的人几乎背后都问我，你就不能单独出来吗？没有必要搞得跟连体婴儿那样去哪里都一起。一开始觉得很甜蜜，但是时间久了开始是一种疲倦，各种被掏空，正常社交活动吃饭我都害怕想著如何跟她开口，后面就开始撒谎。很不想撒谎的，但是控制不住撒谎，其实就是想有一些属于自己空间。发现撒谎后又是各种旧事重提，别人没有对你非分之想干嘛对你好，没有任何不能让她知道事情为什么不能带她去。周而复始，我害怕身边有人对我的好，可我又想走出去。很累很累。每次两个人都沟通好后又开始新的一轮彼此伤害。两个人都很想分手却又舍不得对方。也许两个人彼此折磨到消磨殆尽了就会放开了吧！乱七八糟文字只想抒发一下。其实都很爱对方，只是真的她安全感我无法满足，她的24小时粘一起我无法承受。我很想好好处理我们两个性格，但是真的不知道该如何处理。

泻药，当我喜欢他的时候，并且发现他喜欢我，想我表露好感的时候，那一瞬间让我感到恶心，他那样优秀的人怎么会看的上我。

就我自己而言，当我发现对方特别爱我，而我没有办法给出相同的爱的时候，我就会开始焦虑，然后就是躲避。当我心情不好的时候，我不愿意和对方说，接著又是躲避。当对方想要拥抱我时，我会觉得不适应，还是想躲避。

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