凭感觉来，准没错！

看完全文你就懂了！

俗话说：

渣男除了渣，什么都好。

回避除了回避，什么都好。

是回避，还是渣，还是要仔细辨别一下的。

1、谈恋爱需求不同

跟渣男谈恋爱，对方通常有很强的目的性。

要么图钱，要么图性。

需求一旦被满足，热情就骤然下降。

跟回避型依恋谈恋爱，你通常无法理解对方想要什么。

因为，ta也不知道自己到底想要什么。

你要说对方图性吧，每次肢体接触，ta还不是那么情愿，甚至还有一些抗拒。

你要说对方图钱吧，每次吃饭还都是ta买单，也愿意给你花钱，从来不主动要求你的付出。

搞不懂，对方到底是怎么想的。

2、恋爱体验不同

跟渣男的恋爱体验，往往异常的好。

为达目的，不择手段。

竭尽所能，满足你对于爱情的幻想。

比如：

微信秒回，会说很多甜言蜜语，随便把「我爱你」「我喜欢你」这些话说出口。

把你哄的一愣一愣的，沉浸在恋爱的状态中。

跟回避谈恋爱，恋爱体验贼差。

对方会把自己的感受，放在第一位。

无关乎你的价值多高，只要你让对方不舒服，怎么样都得掰！

「你以为你是谁啊，老子才不会惯著你。爱谈就谈，不谈拉倒！」

即使刚开始谈恋爱，也不会随便说「我爱你」「我喜欢你」这些话。

你能感觉到对方喜欢你，可从来不会明确的表达。

很少能满足你的情感需求，

微信聊天，更加难以主动，

你会感觉跟对方谈恋爱超级累，聊天经常不在一个频道上。

每次你在提及感情的时候，对方不是岔开话题，就是不回复。

3、生活方式不同

这些属于能看见那类了，可能会有无辜的人中枪。

（1）、特别独立

你会发现，对方好像什么都会做，基本上什么都能完成。

比如，拼装一件家具，会仔细的研究半天。

宁愿自己做一些事情，也不愿意去麻烦别人。

面对情绪压力，也是如此。

遇到不高兴的事情，通常都是憋在心里默默的消化。

从来不会去诉说，把自己的情绪交给别人处理。

把「凡是靠自己，谁也靠不住」「一个人要活成一家公司」当做唯一的信条。

这种独立，是假性独立，一条腿走路。

真正的独立，可以靠自己，也能靠别人，两条腿走路。

（2）、特别宅

大部分回避往往喜欢活在自己的世界里，喜欢宅到到家里。

少数回避，不会这样。

在家里，会有一种掌控的感觉，不用面对不确定的事情。

一般来讲，回避型依恋，往往有一些回避型人格的特质。

所以，很多人会把回避型依恋和回避型人格混淆。

要注意，这两者还是很不一样的。

（3）、很少分享自己的生活

回避往往很少发朋友圈，觉得没有什么要分享的。

就算发朋友圈，通常也只是工作上面的事情。

很少会产生什么感受，通常也不会有什么感悟。

（4）、社交圈子比较宅

独特的生活方式，也导致回避通常也没有什么朋友。

ta们会认为，亲密关系不需要维持。

那亲密的友谊，也是如此。

所以，对ta们来讲，要好的朋友也可能几个月联系一次。

作为回避的朋友们，自然也适应这种维持关系的节奏，才能跟ta们相处这么长久。

跟渣男相同的点

说完了不同的点，我们来说一下相同的点。

当然，回避的动机和渣男的动机不一样，

渣男属于有意，回避属于无心。

本质上，都是回避亲密关系。

1、恋爱断崖式下跌

无论跟回避型依恋，或者渣男谈恋爱，都可能会经历这个过程。

而动机完全不一样。

如我前文所说，

渣男跟你关系断崖式下跌，往往都是满足了对方的需求。

跟回避型谈恋爱，你却不知道为什么会这样，完全搞不清楚对方怎么想的。

既不图钱，也不图色，关系好好的，怎么就会直接断了呢？

一般只有两个原因，

要么你逼对方了，比如强迫对方说出「我喜欢你」「我爱你」这些话。

要么你整天缠著对方，严重的剥夺对方的个人空间，感觉跟你谈恋爱很痛苦，才会分手。

也就说，回避提分手，往往都是被迫的。

而渣男提分手，往往都是需求被满足后，主动提出的。

2、都会玩精神暧昧

回避尤其喜欢玩精神暧昧，这点最像渣男。

这就让很多人傻傻分不清楚。

回避没有办法，进入亲密关系，玩起来暧昧却特别的厉害。

不过，也仅限如此。

对比起来，渣男都是低段位选手。

回避的暧昧，仅限于聊天中，

本身道德感很强，觉得跟别人发生关系，就要对别人负责。

所以，只能口嗨。

聊完就跑，特别怂，根本不敢动真格的。

而渣男，就不一样了，敢说敢做一条龙。

结语：

回避型依恋，跟渣男比起来，真的太嫩了。

说点难听的，回避根本不配当渣男。

比渣男的段位，差上十万八千里。

通常跟多个女生交往，对方做不到。

ta们的处理器，根本忙不过来。

遇到事情，第一想法就是躲起来，特别害怕冲突，以及不确定的事情。

哪里还会考虑别人的感受。

是渣男，还是回避，前期可能比较难分辨。

随著，你们俩交往越来越密切，就会逐渐发现对方的真面目了。

我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。

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回避退缩型的人在感情中最主要的态度就是「跟你捉迷藏」。他们的目的不是为了伤害你，而只是为了保护自己。这就是他们和渣男的根本区别。

起码有60%的「渣男」，其实只是「回避退缩型」人。

我有个学员，非常痛苦，她找我说，以前她觉得男人沉默是金，现在沉默是一把锯，在她的心脏上磨啊磨。

为什么这么说？原来，她和老公结婚没两年，已经进入到零交流状态，平时她只要有情绪，老公就立刻一言不发，要么她求饶，要么她发飙，老公才会慢悠悠说话，时间久了，她觉得跟一堵墙生活，要窒息了。

我这个学员的老公，其实是典型的回避型依恋的人格的处事风格。

这样的人，因为自尊心方面太脆弱，稍微有冲突，就很恐惧，就会跟你玩「砌墙游戏」，和你疏远，除非觉得安全了，他们才会靠近一些。

据统计，回避型依恋的人约占总人口的25%，每4个人里，就有一个。

回避型依恋的人最大的特点就是自卑，我们都知道，自卑的人最大的武器就是把自卑的感觉传染给别人。

他会用各种拒绝来挫败你，让你觉得自己啥都不是，连得到他的回应都不配。

所以他不理你的时候，你千万别觉得自己差劲。

你把他想像成小兔子，躲到洞里去了，这样你就有了平常心。

回避型的人最害怕的就是冲突，最渴望的就是安全。他们是最容易逃跑的。

怎么才能让他跑不掉？

1. 过渡战术：或者你要告诉他，他希望一个人待会，很正常，但你能忍受的时间是1天，过了1天的休战期，你们就需要交流。

2. 恐吓战术：你要明确告诉他：如果他能跟你好好说话，他就能接下来一周都可以过消停日子，否则，哼哼。这样，他才觉得划算，愿意和你交流。

3、给他吃「定心丸」，引导他表现对你的爱

回避型依恋的人心里有把陈年老锁，你要想打开它，总在他耳边念叨你到底爱不爱我！没用的！

毕竟，陈年老锁，早就起锈了，你得有点耐心。

如果发生矛盾他开始回避，不要硬碰硬，而是要给打消他的顾虑，帮他说出内心的担忧。

比如：「你是害怕让我失望对吗？你放心，我爱你，你对我是很重要的。」引导他把心里话说出来，就需要给他吃定心丸。

女人试图修复与男人的关系的时候，最不理解、最难处理的一句话就是：「我想自己呆著，别再烦我了」，甚至下一步就是分居、离家出走。

这时女人会非常恐慌，因为这代表著——他正在试图拉开彼此的距离，意味著他已经不再爱我了。

要知道，男人是有『亲密周期』的，就是『亲密—疏远—亲密』的过程。

一段关系中，当男人获得足够多的亲密感后，他就不会再有对爱的极度渴望，再加上相处的压力和不满，很容易导致感情积聚破裂。

随之而来则会产生新的需求：怀念独处和自由，进而对你产生疏远。

但是，如果你在这段时期用非常巧妙的「拉力」对付他，他就会快速解决好情绪，自动走出自己的「洞穴」，带著无穷的活力和爱意反弹回来，主动过来找你。

就像橡皮筋拉长到一定限度时，会以更强大的能量反弹。

那么这个「拉力」应该怎么用呢？

在你和他遇到矛盾而他一直逃避时，怎样做才能让他自动「走出洞穴」，反过来讨好求和呢？

第一、你要告诉自己，他不理你，不是人品问题，而是能力问题。

第二、 回避退缩型人最大的问题在于情商不够：

①他的情绪承受力差，你一吼，他就怕了，就躲起来；

②他情绪处理能力差，你说的话一多，他就死机了，内存不够，所以需要工作很久才能回应你；

③他情绪共情能力差，他根本没法理解当他「闭关」的时候，伴侣和他失联以后，会有怎样的痛苦。

④他情绪策略能力差，他很幼稚地「自以为是」地认为，只要他躲起来，过一会儿，对方就会消气，一切都会「大事化小小事化了」。

怕冲突，怕麻烦，没能力理解他人痛苦，更是一根筋地「想当然」，这就是回避型男人的内心地图。

3. 如果你看到这里，还想要和他继续交往，那你就需要学会：

把他想像成一个受过伤害的小松鼠，你手上有几个栗子，它想吃你手上的栗子，但又不敢靠近你，此时你就要一动不动地呆很久，等它对你有足够的安全感以后，才能到你的手上把栗子拿走。

所以，你需要培养出「回避型」的应对方式。

第一，你要足够慢，他沉默，甚至想要一个人待著，往往只是为了加工你输入的那么多信息而已。

第二，你要足够善意，这样的人特别怕冲突，所以你要不断释放安全感，减轻压力：他们对周围环境很敏感，如果你板著脸，他立刻就进入到防御模式。

第三，你要有足够的距离，告诉他，ok，没关系，你可以一个人待著，我不会轻易打扰你的「个人世界」

第四，你要有足够的钩子：在咨询中，我看到很多面无表情的男人在妻子痛哭失声的时候，都会情不自禁地靠近她，抱住她。

我问他们为什么此时那么主动，他们的回答是：因为她把脆弱呈现出来，于是我就能靠近她了。你的钩子就是能敢于用你的脆弱和真诚打动他。

注意这里你的脆弱是真诚的，而不是一种道德绑架，如果是后者，他一定会远离你。

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渣男治得了，总有一个女生能收拾他，回避只能减轻，无法根治

一段亲密关系开展的前后，当对方的态度有很明显的转变时，对亲密关系敏感的我们，往往都会有所怀疑：「ta是不是不爱了？」「ta以前不是这样的，是不是有新欢了？」「ta是不是有什么毛病？」

然后这时，你看见了【回避型依恋人格分析】，你开始分析你们之间的行为模式，开始一点点的代入对方日常行为。

突然，你就悟了！

ta不是不爱我，ta只是不会爱！

真的是这样吗？

回避型依恋人格，确实很容易在亲密关系里被当做渣男渣女，可渣男渣女可不一定是回避型依恋人格。

1、分清自卑【回避型】和自大【不爱你的】

对于回避型依恋者来说，他们对亲密关系往往是「渴望又害怕」的状态。

或许是原生家庭的映射，父母打压式的教育，让他们不相信会有人能喜欢自己，他们也不觉得自己有值得别人喜欢的地方，甚至于面对别人的主动接近、表白，他们会觉得莫明神奇：「你眼睛没瞎吧？怎么会看上我？」

本质上来说，回避型依恋者潜意识里觉得「是自己不配拥有一段爱情。」，他们是自卑的。

而对那些只是吊著你，并不爱你的人来说，你的示好他们不是在回避，是在忽视，他们的忽视也不是因为觉得他们不配，不爱你的人潜意识里觉得：「是你不配和我拥有一段爱情。」他们是自大的。

2、分清边界感【回避型】和针对性【不爱你的】

回避型依恋者的边界感很强，不论处于何种关系中，他们都会自发的竖起防御罩。

因为回避型依恋者往往只是浮于表面的热络，在内心，他们始终竖著一道屏障，在没有完全接纳你的时候，你能体会到明显的隔阂感。

亲密关系里会容易变得冷淡，日常社交友情里同样如此。他们只安定在他们觉得的感情温度里，一旦稍有升温的痕迹，他们会飞速选择冷却，这也是为什么，和他们相处中，他们的态度会忽冷忽热。

回避型依恋者在感情关系里，永远有很分明的边界感，无论是何种关系。

当你发现那个人只是在回避你，对其他异性却毫无回避意思，甚至更为热情时，不用对号入座了，他只是针对你在回避，不是说他有不能说的「难言之隐」，也没有需要你拯救的点。

在感情关系里，仅仅针对你回避，对别人却热情，排除他想刺激你，那他就是没那么喜欢你，或者就是不爱你。

3、分清不善言辞【回避型】和故意引战【不爱你】

回避型依恋者是一种很能藏感情的生物，哪怕他性格外向。

回避型依恋者往往不会主动指出伴侣的过错，也基本不会提及自己的诉求，感情中产生了矛盾，会默默隐忍，偷偷记在自己的小本本上。

哪怕是伴侣做出了让自己难以忍受的事情，也会用【沉稳】的面具遮住翻涌的心绪，再找一个不惹人怀疑的时间静静离开。

他不懂得要如何告诉你自己的情绪，也不懂得怎么表达自己的爱意，只能在沉默里消失。

而当你发现那个人总是有意的挑你的毛病，找各种问题指责你，热衷于「鸡蛋里挑骨头」，找到机会就引战，和你爆发争吵：「我真的是受不了这样的你了，分手吧。」

不爱你了，想从关系里抽身出来，想要和你撇清关系，所以总是引战，他或许只是想将分开的责任丢给你。

回避型依恋者只是难以正确的表达爱，渣男是不爱，仔细揣摩分析相处情景，也是能看出来的。

奥地利心理学家阿尔弗蕾德-阿德勒曾经说过：「幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。」

但还是提醒，和回避型依恋者恋爱，一定要有坚定、强大的内心。

对你的伤害都是一样的，不论他是渣男还是回避型，你的痛苦都是一样多，有人想拯救回避型，也有觉得自己是能让浪子回头的人，不过问出这种问题的你绝对没可能是这种有强大心态和包容力的人，只有可能收到伤害

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