憑感覺來，準沒錯！

看完全文你就懂了！

俗話說：

渣男除了渣，什麼都好。

迴避除了迴避，什麼都好。

是迴避，還是渣，還是要仔細辨別一下的。

1、談戀愛需求不同

跟渣男談戀愛，對方通常有很強的目的性。

要麼圖錢，要麼圖性。

需求一旦被滿足，熱情就驟然下降。

跟迴避型依戀談戀愛，你通常無法理解對方想要什麼。

因為，ta也不知道自己到底想要什麼。

你要說對方圖性吧，每次肢體接觸，ta還不是那麼情願，甚至還有一些抗拒。

你要說對方圖錢吧，每次喫飯還都是ta買單，也願意給你花錢，從來不主動要求你的付出。

搞不懂，對方到底是怎麼想的。

2、戀愛體驗不同

跟渣男的戀愛體驗，往往異常的好。

為達目的，不擇手段。

竭盡所能，滿足你對於愛情的幻想。

比如：

微信秒回，會說很多甜言蜜語，隨便把「我愛你」「我喜歡你」這些話說出口。

把你哄的一愣一愣的，沉浸在戀愛的狀態中。

跟迴避談戀愛，戀愛體驗賊差。

對方會把自己的感受，放在第一位。

無關乎你的價值多高，只要你讓對方不舒服，怎麼樣都得掰！

「你以為你是誰啊，老子纔不會慣著你。愛談就談，不談拉倒！」

即使剛開始談戀愛，也不會隨便說「我愛你」「我喜歡你」這些話。

你能感覺到對方喜歡你，可從來不會明確的表達。

很少能滿足你的情感需求，

微信聊天，更加難以主動，

你會感覺跟對方談戀愛超級累，聊天經常不在一個頻道上。

每次你在提及感情的時候，對方不是岔開話題，就是不回復。

3、生活方式不同

這些屬於能看見那類了，可能會有無辜的人中槍。

（1）、特別獨立

你會發現，對方好像什麼都會做，基本上什麼都能完成。

比如，拼裝一件傢具，會仔細的研究半天。

寧願自己做一些事情，也不願意去麻煩別人。

面對情緒壓力，也是如此。

遇到不高興的事情，通常都是憋在心裡默默的消化。

從來不會去訴說，把自己的情緒交給別人處理。

把「凡是靠自己，誰也靠不住」「一個人要活成一家公司」當做唯一的信條。

這種獨立，是假性獨立，一條腿走路。

真正的獨立，可以靠自己，也能靠別人，兩條腿走路。

（2）、特別宅

大部分迴避往往喜歡活在自己的世界裡，喜歡宅到到家裡。

少數迴避，不會這樣。

在家裡，會有一種掌控的感覺，不用面對不確定的事情。

一般來講，迴避型依戀，往往有一些迴避型人格的特質。

所以，很多人會把迴避型依戀和迴避型人格混淆。

要注意，這兩者還是很不一樣的。

（3）、很少分享自己的生活

迴避往往很少發朋友圈，覺得沒有什麼要分享的。

就算髮朋友圈，通常也只是工作上面的事情。

很少會產生什麼感受，通常也不會有什麼感悟。

（4）、社交圈子比較宅

獨特的生活方式，也導致迴避通常也沒有什麼朋友。

ta們會認為，親密關係不需要維持。

那親密的友誼，也是如此。

所以，對ta們來講，要好的朋友也可能幾個月聯繫一次。

作為迴避的朋友們，自然也適應這種維持關係的節奏，才能跟ta們相處這麼長久。

跟渣男相同的點

說完了不同的點，我們來說一下相同的點。

當然，迴避的動機和渣男的動機不一樣，

渣男屬於有意，迴避屬於無心。

本質上，都是迴避親密關係。

1、戀愛斷崖式下跌

無論跟迴避型依戀，或者渣男談戀愛，都可能會經歷這個過程。

而動機完全不一樣。

如我前文所說，

渣男跟你關係斷崖式下跌，往往都是滿足了對方的需求。

跟迴避型談戀愛，你卻不知道為什麼會這樣，完全搞不清楚對方怎麼想的。

既不圖錢，也不圖色，關係好好的，怎麼就會直接斷了呢？

一般只有兩個原因，

要麼你逼對方了，比如強迫對方說出「我喜歡你」「我愛你」這些話。

要麼你整天纏著對方，嚴重的剝奪對方的個人空間，感覺跟你談戀愛很痛苦，才會分手。

也就說，迴避提分手，往往都是被迫的。

而渣男提分手，往往都是需求被滿足後，主動提出的。

2、都會玩精神曖昧

迴避尤其喜歡玩精神曖昧，這點最像渣男。

這就讓很多人傻傻分不清楚。

迴避沒有辦法，進入親密關係，玩起來曖昧卻特別的厲害。

不過，也僅限如此。

對比起來，渣男都是低段位選手。

迴避的曖昧，僅限於聊天中，

本身道德感很強，覺得跟別人發生關係，就要對別人負責。

所以，只能口嗨。

聊完就跑，特別慫，根本不敢動真格的。

而渣男，就不一樣了，敢說敢做一條龍。

結語：

迴避型依戀，跟渣男比起來，真的太嫩了。

說點難聽的，迴避根本不配當渣男。

比渣男的段位，差上十萬八千里。

通常跟多個女生交往，對方做不到。

ta們的處理器，根本忙不過來。

遇到事情，第一想法就是躲起來，特別害怕衝突，以及不確定的事情。

哪裡還會考慮別人的感受。

是渣男，還是迴避，前期可能比較難分辨。

隨著，你們倆交往越來越密切，就會逐漸發現對方的真面目了。

我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。

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迴避退縮型的人在感情中最主要的態度就是「跟你捉迷藏」。他們的目的不是為了傷害你，而只是為了保護自己。這就是他們和渣男的根本區別。

起碼有60%的「渣男」，其實只是「迴避退縮型」人。

我有個學員，非常痛苦，她找我說，以前她覺得男人沉默是金，現在沉默是一把鋸，在她的心臟上磨啊磨。

為什麼這麼說？原來，她和老公結婚沒兩年，已經進入到零交流狀態，平時她只要有情緒，老公就立刻一言不發，要麼她求饒，要麼她發飆，老公才會慢悠悠說話，時間久了，她覺得跟一堵牆生活，要窒息了。

我這個學員的老公，其實是典型的迴避型依戀的人格的處事風格。

這樣的人，因為自尊心方面太脆弱，稍微有衝突，就很恐懼，就會跟你玩「砌牆遊戲」，和你疏遠，除非覺得安全了，他們才會靠近一些。

據統計，迴避型依戀的人約佔總人口的25%，每4個人裏，就有一個。

迴避型依戀的人最大的特點就是自卑，我們都知道，自卑的人最大的武器就是把自卑的感覺傳染給別人。

他會用各種拒絕來挫敗你，讓你覺得自己啥都不是，連得到他的回應都不配。

所以他不理你的時候，你千萬別覺得自己差勁。

你把他想像成小兔子，躲到洞裏去了，這樣你就有了平常心。

迴避型的人最害怕的就是衝突，最渴望的就是安全。他們是最容易逃跑的。

怎麼才能讓他跑不掉？

1. 過渡戰術：或者你要告訴他，他希望一個人待會，很正常，但你能忍受的時間是1天，過了1天的休戰期，你們就需要交流。

2. 恐嚇戰術：你要明確告訴他：如果他能跟你好好說話，他就能接下來一週都可以過消停日子，否則，哼哼。這樣，他才覺得划算，願意和你交流。

3、給他喫「定心丸」，引導他表現對你的愛

迴避型依戀的人心裡有把陳年老鎖，你要想打開它，總在他耳邊唸叨你到底愛不愛我！沒用的！

畢竟，陳年老鎖，早就起銹了，你得有點耐心。

如果發生矛盾他開始迴避，不要硬碰硬，而是要給打消他的顧慮，幫他說出內心的擔憂。

比如：「你是害怕讓我失望對嗎？你放心，我愛你，你對我是很重要的。」引導他把心裡話說出來，就需要給他喫定心丸。

女人試圖修復與男人的關係的時候，最不理解、最難處理的一句話就是：「我想自己呆著，別再煩我了」，甚至下一步就是分居、離家出走。

這時女人會非常恐慌，因為這代表著——他正在試圖拉開彼此的距離，意味著他已經不再愛我了。

要知道，男人是有『親密週期』的，就是『親密—疏遠—親密』的過程。

一段關係中，當男人獲得足夠多的親密感後，他就不會再有對愛的極度渴望，再加上相處的壓力和不滿，很容易導致感情積聚破裂。

隨之而來則會產生新的需求：懷念獨處和自由，進而對你產生疏遠。

但是，如果你在這段時期用非常巧妙的「拉力」對付他，他就會快速解決好情緒，自動走出自己的「洞穴」，帶著無窮的活力和愛意反彈回來，主動過來找你。

就像橡皮筋拉長到一定限度時，會以更強大的能量反彈。

那麼這個「拉力」應該怎麼用呢？

在你和他遇到矛盾而他一直逃避時，怎樣做才能讓他自動「走出洞穴」，反過來討好求和呢？

第一、你要告訴自己，他不理你，不是人品問題，而是能力問題。

第二、 迴避退縮型人最大的問題在於情商不夠：

①他的情緒承受力差，你一吼，他就怕了，就躲起來；

②他情緒處理能力差，你說的話一多，他就死機了，內存不夠，所以需要工作很久才能回應你；

③他情緒共情能力差，他根本沒法理解當他「閉關」的時候，伴侶和他失聯以後，會有怎樣的痛苦。

④他情緒策略能力差，他很幼稚地「自以為是」地認為，只要他躲起來，過一會兒，對方就會消氣，一切都會「大事化小小事化了」。

怕衝突，怕麻煩，沒能力理解他人痛苦，更是一根筋地「想當然」，這就是迴避型男人的內心地圖。

3. 如果你看到這裡，還想要和他繼續交往，那你就需要學會：

把他想像成一個受過傷害的小松鼠，你手上有幾個栗子，它想喫你手上的栗子，但又不敢靠近你，此時你就要一動不動地呆很久，等它對你有足夠的安全感以後，才能到你的手上把栗子拿走。

所以，你需要培養出「迴避型」的應對方式。

第一，你要足夠慢，他沉默，甚至想要一個人待著，往往只是為了加工你輸入的那麼多信息而已。

第二，你要足夠善意，這樣的人特別怕衝突，所以你要不斷釋放安全感，減輕壓力：他們對周圍環境很敏感，如果你板著臉，他立刻就進入到防禦模式。

第三，你要有足夠的距離，告訴他，ok，沒關係，你可以一個人待著，我不會輕易打擾你的「個人世界」

第四，你要有足夠的鉤子：在諮詢中，我看到很多面無表情的男人在妻子痛哭失聲的時候，都會情不自禁地靠近她，抱住她。

我問他們為什麼此時那麼主動，他們的回答是：因為她把脆弱呈現出來，於是我就能靠近她了。你的鉤子就是能敢於用你的脆弱和真誠打動他。

注意這裡你的脆弱是真誠的，而不是一種道德綁架，如果是後者，他一定會遠離你。

如何與迴避型依戀的人談戀愛？?

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渣男治得了，總有一個女生能收拾他，迴避只能減輕，無法根治

一段親密關係開展的前後，當對方的態度有很明顯的轉變時，對親密關係敏感的我們，往往都會有所懷疑：「ta是不是不愛了？」「ta以前不是這樣的，是不是有新歡了？」「ta是不是有什麼毛病？」

然後這時，你看見了【迴避型依戀人格分析】，你開始分析你們之間的行為模式，開始一點點的代入對方日常行為。

突然，你就悟了！

ta不是不愛我，ta只是不會愛！

真的是這樣嗎？

迴避型依戀人格，確實很容易在親密關係裏被當做渣男渣女，可渣男渣女可不一定是迴避型依戀人格。

1、分清自卑【迴避型】和自大【不愛你的】

對於迴避型依戀者來說，他們對親密關係往往是「渴望又害怕」的狀態。

或許是原生家庭的映射，父母打壓式的教育，讓他們不相信會有人能喜歡自己，他們也不覺得自己有值得別人喜歡的地方，甚至於面對別人的主動接近、表白，他們會覺得莫明神奇：「你眼睛沒瞎吧？怎麼會看上我？」

本質上來說，迴避型依戀者潛意識裡覺得「是自己不配擁有一段愛情。」，他們是自卑的。

而對那些只是吊著你，並不愛你的人來說，你的示好他們不是在迴避，是在忽視，他們的忽視也不是因為覺得他們不配，不愛你的人潛意識裡覺得：「是你不配和我擁有一段愛情。」他們是自大的。

2、分清邊界感【迴避型】和針對性【不愛你的】

迴避型依戀者的邊界感很強，不論處於何種關係中，他們都會自發的豎起防禦罩。

因為迴避型依戀者往往只是浮於表面的熱絡，在內心，他們始終豎著一道屏障，在沒有完全接納你的時候，你能體會到明顯的隔閡感。

親密關係裏會容易變得冷淡，日常社交友情裏同樣如此。他們只安定在他們覺得的感情溫度裏，一旦稍有升溫的痕跡，他們會飛速選擇冷卻，這也是為什麼，和他們相處中，他們的態度會忽冷忽熱。

迴避型依戀者在感情關係裏，永遠有很分明的邊界感，無論是何種關係。

當你發現那個人只是在迴避你，對其他異性卻毫無迴避意思，甚至更為熱情時，不用對號入座了，他只是針對你在迴避，不是說他有不能說的「難言之隱」，也沒有需要你拯救的點。

在感情關係裏，僅僅針對你迴避，對別人卻熱情，排除他想刺激你，那他就是沒那麼喜歡你，或者就是不愛你。

3、分清不善言辭【迴避型】和故意引戰【不愛你】

迴避型依戀者是一種很能藏感情的生物，哪怕他性格外向。

迴避型依戀者往往不會主動指出伴侶的過錯，也基本不會提及自己的訴求，感情中產生了矛盾，會默默隱忍，偷偷記在自己的小本本上。

哪怕是伴侶做出了讓自己難以忍受的事情，也會用【沉穩】的面具遮住翻湧的心緒，再找一個不惹人懷疑的時間靜靜離開。

他不懂得要如何告訴你自己的情緒，也不懂得怎麼表達自己的愛意，只能在沉默裏消失。

而當你發現那個人總是有意的挑你的毛病，找各種問題指責你，熱衷於「雞蛋裡挑骨頭」，找到機會就引戰，和你爆發爭吵：「我真的是受不了這樣的你了，分手吧。」

不愛你了，想從關係裏抽身出來，想要和你撇清關係，所以總是引戰，他或許只是想將分開的責任丟給你。

迴避型依戀者只是難以正確的表達愛，渣男是不愛，仔細揣摩分析相處情景，也是能看出來的。

奧地利心理學家阿爾弗蕾德-阿德勒曾經說過：「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」

但還是提醒，和迴避型依戀者戀愛，一定要有堅定、強大的內心。

對你的傷害都是一樣的，不論他是渣男還是迴避型，你的痛苦都是一樣多，有人想拯救迴避型，也有覺得自己是能讓浪子回頭的人，不過問出這種問題的你絕對沒可能是這種有強大心態和包容力的人，只有可能收到傷害

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