怎麼看待迴避型依戀在戀愛期間做出的承諾？

無論是迴避型依戀，還是普通人，都會在戀愛期間做出承諾。

你要清楚：

在戀愛期間的承諾，通常帶有情緒性，本來就不考慮現實。

比如：

永遠愛著你；

永遠不分離；

永遠陪伴你左右；

.......

這些能實現嗎？

不可能！

但是，人們為什麼還要說呢？

無非情境需要。

脫離情境，單拿出來，那就不作數了。

很多情侶分手，會拿出承諾拿阻止對方：

「你當初不是說只愛我一個人嗎？」

姑娘啊，你誤解承諾的意思了。

戀愛中提出承諾，不是想要實現，而是用來表達情緒:

"你看，我多麼愛你，願意愛你一輩子！」

在那一刻，ta願意愛你一輩子的。

到下一刻，可能就不愛了。

激情褪去之後，想想戀愛時期的承諾，纔多麼的可笑。

迴避也是如此，跟大多數人沒有區別，

非要說區別，那在於做出承諾，對於ta們來講是一件很難的事情。

所以，也可能說明，對方確實很喜歡你。

迴避本身道德感很強，會認為隨便做出的承諾相當於一種欺騙。

所以，連一句「我喜歡你」「我愛你」這些話都不敢輕易說出口。

這些對於ta們來講，就是一種變相的承諾。

上面的觀點，熱戀中的小情侶們肯定不願意聽。

打破了ta們對於愛情的幻想，

跟迴避相處，需要直接面對現實。

這簡直太殘忍了。

就好像告訴男生：

「在這個世界上沒有奧特曼一樣殘忍。」

愛情存在幻想，才能讓人願意進入關係。

迴避根本不會製造幻想，ta們沒有造夢的能力。

只會把冰冷的事實，直接甩你臉上。

告訴你：

沒有人能愛一個人，一輩子。

沒有人能永遠喜歡，一個人。

你怎麼願意聽呢？

無論誰的承諾，都不要當真，聽聽就好。

畢竟，這件事沒有任何的門檻，也不需要承擔任何的法律責任。

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我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。

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愛情不是聽來的，是要看如何做的。

此條適用於任何類型，不單指迴避。

所以意味著聽聽就好，不要沒事就當真，尤其是那些關乎於人生重大抉擇，比如將來生幾個娃，以後要組建什麼樣的家庭，買什麼房等等。

情話誰沒有說過呢？

但重要的是真正實現了的，那叫承諾，實現不了的就叫情話。聽起來讓你甜蜜了一陣子就好了，但真正實現了再說。誰一定跟你說，說了的情話就一定要兌現的？恐怕真的沒有多少人全部兌現。所以，不要管他是什麼型，真正做到了再說。沒有做到的聽過就好。

至於回到迴避的類型身上，如果你一定想分辨，那最現實的方式就是看時期來鑒別給你的承諾。如果在甜蜜期，請你特別珍惜，因為過期不候。若想真的想實現，請你提點或者讓對方提點具體能實現的事情，也就是說相對在那個階段能實現的事情，比如禮物呀，旅遊呀之類的更為具體化更易實現的事情。能物化的聽起來俗氣但更容易實現。至於關於未來關於以後的眾多不確定性關於一些美好藍圖，聽聽就好。畢竟這些也不是任何一個類型能夠輕鬆實現的，所以客觀一些對彼此更公平。過了這個期，那就是看心情了。

所以結論是什麼呢？

關於承諾，現實點。能現實報的，你會發現他會更容易履行承諾。

除此之外，不抱期待反而會有驚喜。

不然，當真的太多，以後就會覺得怎麼聽怎麼都象「狼來了」的故事。

能寫出這個問題的，應該是被承諾過然後發現對方做不到，或者已經知道對方是什麼樣的人，對他的承諾抱有疑心。

也不是說迴避喜歡承諾做不到的事。

而是他作為一個迴避型依戀，但是為了維持感情，他向你提出了他可能做到的事，並且答應你完成它。

這也有兩種情況，一，他不知道自己是迴避型依戀，沒想到這個承諾對自己來說這麼難以完成。

二，他下決心想為你做出改變，哪怕這件事會違揹他的本性，讓他有些不舒適。

（極少數極少數的是抱著我是迴避我不上心，承諾就是來騙騙你，騙完我就下一個。不用擔心，你遇到的幾率，也就和戀愛時候碰上「殺豬盤」差不多，當然浪跡於各大APP網羅愛情的可能會遇上的多一些）

無論是第一種還是第二種情況，你鼓勵鼓勵又不喫虧，主動考慮怎麼讓你開心讓你們感情和諧的是他，要做改變的也是他。

挺難受的點在於，他本來承諾給你，沒給你，你覺得你都要到手的東西飛了嘛。

和迴避型依戀談戀愛的初期，我想有很多人有和我一樣有羨慕、嫉妒這種情緒。大概是看著別人的狗糧，酸成檸檬精吧~有時候就忍不住把自家這位迴避大爺和其他甜心老公作比較，但是在比較中對他造成無形的傷害。

想當年我第一次和他分手，就是他被我逼著學他人怎麼談戀愛，他不得不做出自己其實做不到的承諾，可以想見短時間他完不成，他難受我也難受，明明是他應我要求做出的承諾，兩個人心情都很低落，忍不了分的。複合時候，這件事他特地拿出來說，我知道當時我對他的傷害真的很大，後來也學會剋制自己，不要因為一時的喜好給我們的感情套上更沉重的枷鎖。

知道做不到，就承諾的少一點，雙方各退一步。只要在改變就是好的，要是實在嫌棄對方不能符合自己對愛情的標準，其實也沒必要硬拉著彼此不放了。

所以這個承諾，仁者見仁智者見智。調低期望，偶爾幫助他了解他在情感上的真實實力就好

這就是迴避的承諾。

直接答答看吧，如果對方是典型的迴避，那麼承諾的可信度其實取決於迴避的伴侶，舉個例子，我有一個諮詢者，經過和迴避一番討價還價之外，迴避答應了每天早晚問安，但實際上，只執行了幾天就不了了之，那麼，如果你因為對方沒有兌現這個承諾，就和迴避發生了很大的衝突，甚至不惜分手，而當時迴避也不想放棄這段關係，那麼迴避就得到了一個教訓，如果想繼續維持關係，就必須兌現承諾，但是如果你比迴避更在乎這段關係，你什麼也不敢做，那麼迴避為什麼要費這個勁呢？所以，關係裏的結果是互動來的，某種程度上和對方的人品，依戀模式沒有直接關係，誰說安全型承諾就一定兌現？世界就這麼簡單嗎？你自己下決心節食減肥還半途而廢呢！對迴避而言，只不過對於關係依賴更少，迴避伴侶才會感覺迴避很少做出承諾，做了也不兌現，因為承諾就是責任啊就是對自己的約束啊！在關係裏處於高位的人不會主動約束自己就和老闆不會主動給你漲工資是一個道理啊！

心疼安全們一秒。心疼舔舔們一秒。他們的承諾都會兌現的。

至於迴避依戀……別想太多了，傷身。

一笑而過，別當真，如果兌現了就當咱們中了彩票。迴避很健忘，或者說假裝很健忘，說的時候可能確實這麼想，下一秒就變了，當真你就輸了。

在我接觸了不少被迴避型虐得要死要活的個案後，也刷新了自己除了依戀理論理解層面新的認知。

長話短說—在戀愛中如果對方提供的情緒價值不夠，物質來彌補。

你的迴避型口說無憑，讓對方給你多花些錢，小的喫喫喝喝情緒不好了喫個火鍋買個最新款iPhone12，大些的房車，股票，期權都可以，因為迴避型在各個階層都有分佈物質條件千差萬別，你自己棋盤有多大，就能控住多大迴避型的場，一般戀愛也在同一階層，所以每個人對物質條件的理解也不一樣。

最後三令五申～先愛自己，研究好自己身心舒服了再有空研究迴避型，迴避給你的口頭承諾是空頭支票，不如兌現個真正的支票來得實在。

如果你當做放屁就是你的不對了。

迴避的承諾跟屁的唯一共同點就是有響兒，但真不如屁，畢竟屁還有個味兒。

可能他說出來的時候，腦子裡還有另一個聲音「我真的能做到嗎？我想這麼做嗎？到時候會是這樣嗎？」「先說了再說，現在還行，以後再看，也不一定。」

怎麼說呢，迴避也有很多種就以我知道的一種來說，都已經做出承諾意味著這個人從第一步上的破冰已經完成，ta就像是一潭死水，開始接納新鮮的水，很多迴避共情方面都有問題，而很多時候和迴避交流連基本的共情都難，第一部破冰完成就意味著這個人已經開始改變。如果已經知道對方有迴避方面的心理疾病，建議你離得遠遠除非對方知道自己性格缺陷，並且有改變意願！而且這個過程對於迴避和另一方戀人都是很難受的一個轉變過程。

第二步，迴避依戀這個心理疾病有個特點就是兩個人相處到一定程度上，ta會有突然不理你，或者冷言冷語與第一步的熱絡敞開截然不同這基於迴避有個特點我看了很多知乎文章，迴避對於感共情接納是有限度的，就像是一個人的肚量飯量一樣， ta到了一定程度距離觸發了自我的保護機制，開始產生疏遠或者推開，注意迴避並不是冷暴力分手，ta需要一定時間去消化，大部分情況是迴避的一方突然開始疏遠，如果是作為伴侶的一方，需要做的就是不要緊張多想，你可以把ta當成一種放養和圈養，似乎不是很貼切 ta需要的是一種合適的距離拉扯感。

第三步當對方有主觀意識到自己問題並改變，出現迴避的情況我覺得應該是貼近吧，因為迴避這個時候的內心是處於一種患得患失狀態，警惕對距離很敏感特別不穩定的狀態，這個時候貼近你要嘗試去剝掉這個「殼」這個時候溝通很重要，但大部分迴避這個時候都是拒絕溝通的。當這個殼剝掉這個就相當於ta 對方接納了或者說確定你不會離開，關係締結是牢固的。過了這關兩個人距離會拉近，或許過段時間又會重複這個過程。