怎么看待回避型依恋在恋爱期间做出的承诺？

无论是回避型依恋，还是普通人，都会在恋爱期间做出承诺。

你要清楚：

在恋爱期间的承诺，通常带有情绪性，本来就不考虑现实。

比如：

永远爱著你；

永远不分离；

永远陪伴你左右；

.......

这些能实现吗？

不可能！

但是，人们为什么还要说呢？

无非情境需要。

脱离情境，单拿出来，那就不作数了。

很多情侣分手，会拿出承诺拿阻止对方：

「你当初不是说只爱我一个人吗？」

姑娘啊，你误解承诺的意思了。

恋爱中提出承诺，不是想要实现，而是用来表达情绪:

"你看，我多么爱你，愿意爱你一辈子！」

在那一刻，ta愿意爱你一辈子的。

到下一刻，可能就不爱了。

激情褪去之后，想想恋爱时期的承诺，才多么的可笑。

回避也是如此，跟大多数人没有区别，

非要说区别，那在于做出承诺，对于ta们来讲是一件很难的事情。

所以，也可能说明，对方确实很喜欢你。

回避本身道德感很强，会认为随便做出的承诺相当于一种欺骗。

所以，连一句「我喜欢你」「我爱你」这些话都不敢轻易说出口。

这些对于ta们来讲，就是一种变相的承诺。

上面的观点，热恋中的小情侣们肯定不愿意听。

打破了ta们对于爱情的幻想，

跟回避相处，需要直接面对现实。

这简直太残忍了。

就好像告诉男生：

「在这个世界上没有奥特曼一样残忍。」

爱情存在幻想，才能让人愿意进入关系。

回避根本不会制造幻想，ta们没有造梦的能力。

只会把冰冷的事实，直接甩你脸上。

告诉你：

没有人能爱一个人，一辈子。

没有人能永远喜欢，一个人。

你怎么愿意听呢？

无论谁的承诺，都不要当真，听听就好。

毕竟，这件事没有任何的门槛，也不需要承担任何的法律责任。

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我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。

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爱情不是听来的，是要看如何做的。

此条适用于任何类型，不单指回避。

所以意味著听听就好，不要没事就当真，尤其是那些关乎于人生重大抉择，比如将来生几个娃，以后要组建什么样的家庭，买什么房等等。

情话谁没有说过呢？

但重要的是真正实现了的，那叫承诺，实现不了的就叫情话。听起来让你甜蜜了一阵子就好了，但真正实现了再说。谁一定跟你说，说了的情话就一定要兑现的？恐怕真的没有多少人全部兑现。所以，不要管他是什么型，真正做到了再说。没有做到的听过就好。

至于回到回避的类型身上，如果你一定想分辨，那最现实的方式就是看时期来鉴别给你的承诺。如果在甜蜜期，请你特别珍惜，因为过期不候。若想真的想实现，请你提点或者让对方提点具体能实现的事情，也就是说相对在那个阶段能实现的事情，比如礼物呀，旅游呀之类的更为具体化更易实现的事情。能物化的听起来俗气但更容易实现。至于关于未来关于以后的众多不确定性关于一些美好蓝图，听听就好。毕竟这些也不是任何一个类型能够轻松实现的，所以客观一些对彼此更公平。过了这个期，那就是看心情了。

所以结论是什么呢？

关于承诺，现实点。能现实报的，你会发现他会更容易履行承诺。

除此之外，不抱期待反而会有惊喜。

不然，当真的太多，以后就会觉得怎么听怎么都象「狼来了」的故事。

能写出这个问题的，应该是被承诺过然后发现对方做不到，或者已经知道对方是什么样的人，对他的承诺抱有疑心。

也不是说回避喜欢承诺做不到的事。

而是他作为一个回避型依恋，但是为了维持感情，他向你提出了他可能做到的事，并且答应你完成它。

这也有两种情况，一，他不知道自己是回避型依恋，没想到这个承诺对自己来说这么难以完成。

二，他下决心想为你做出改变，哪怕这件事会违背他的本性，让他有些不舒适。

（极少数极少数的是抱著我是回避我不上心，承诺就是来骗骗你，骗完我就下一个。不用担心，你遇到的几率，也就和恋爱时候碰上「杀猪盘」差不多，当然浪迹于各大APP网罗爱情的可能会遇上的多一些）

无论是第一种还是第二种情况，你鼓励鼓励又不吃亏，主动考虑怎么让你开心让你们感情和谐的是他，要做改变的也是他。

挺难受的点在于，他本来承诺给你，没给你，你觉得你都要到手的东西飞了嘛。

和回避型依恋谈恋爱的初期，我想有很多人有和我一样有羡慕、嫉妒这种情绪。大概是看著别人的狗粮，酸成柠檬精吧~有时候就忍不住把自家这位回避大爷和其他甜心老公作比较，但是在比较中对他造成无形的伤害。

想当年我第一次和他分手，就是他被我逼著学他人怎么谈恋爱，他不得不做出自己其实做不到的承诺，可以想见短时间他完不成，他难受我也难受，明明是他应我要求做出的承诺，两个人心情都很低落，忍不了分的。复合时候，这件事他特地拿出来说，我知道当时我对他的伤害真的很大，后来也学会克制自己，不要因为一时的喜好给我们的感情套上更沉重的枷锁。

知道做不到，就承诺的少一点，双方各退一步。只要在改变就是好的，要是实在嫌弃对方不能符合自己对爱情的标准，其实也没必要硬拉著彼此不放了。

所以这个承诺，仁者见仁智者见智。调低期望，偶尔帮助他了解他在情感上的真实实力就好

这就是回避的承诺。

直接答答看吧，如果对方是典型的回避，那么承诺的可信度其实取决于回避的伴侣，举个例子，我有一个咨询者，经过和回避一番讨价还价之外，回避答应了每天早晚问安，但实际上，只执行了几天就不了了之，那么，如果你因为对方没有兑现这个承诺，就和回避发生了很大的冲突，甚至不惜分手，而当时回避也不想放弃这段关系，那么回避就得到了一个教训，如果想继续维持关系，就必须兑现承诺，但是如果你比回避更在乎这段关系，你什么也不敢做，那么回避为什么要费这个劲呢？所以，关系里的结果是互动来的，某种程度上和对方的人品，依恋模式没有直接关系，谁说安全型承诺就一定兑现？世界就这么简单吗？你自己下决心节食减肥还半途而废呢！对回避而言，只不过对于关系依赖更少，回避伴侣才会感觉回避很少做出承诺，做了也不兑现，因为承诺就是责任啊就是对自己的约束啊！在关系里处于高位的人不会主动约束自己就和老板不会主动给你涨工资是一个道理啊！

心疼安全们一秒。心疼舔舔们一秒。他们的承诺都会兑现的。

至于回避依恋……别想太多了，伤身。

一笑而过，别当真，如果兑现了就当咱们中了彩票。回避很健忘，或者说假装很健忘，说的时候可能确实这么想，下一秒就变了，当真你就输了。

在我接触了不少被回避型虐得要死要活的个案后，也刷新了自己除了依恋理论理解层面新的认知。

长话短说—在恋爱中如果对方提供的情绪价值不够，物质来弥补。

你的回避型口说无凭，让对方给你多花些钱，小的吃吃喝喝情绪不好了吃个火锅买个最新款iPhone12，大些的房车，股票，期权都可以，因为回避型在各个阶层都有分布物质条件千差万别，你自己棋盘有多大，就能控住多大回避型的场，一般恋爱也在同一阶层，所以每个人对物质条件的理解也不一样。

最后三令五申～先爱自己，研究好自己身心舒服了再有空研究回避型，回避给你的口头承诺是空头支票，不如兑现个真正的支票来得实在。

如果你当做放屁就是你的不对了。

回避的承诺跟屁的唯一共同点就是有响儿，但真不如屁，毕竟屁还有个味儿。

可能他说出来的时候，脑子里还有另一个声音「我真的能做到吗？我想这么做吗？到时候会是这样吗？」「先说了再说，现在还行，以后再看，也不一定。」

怎么说呢，回避也有很多种就以我知道的一种来说，都已经做出承诺意味著这个人从第一步上的破冰已经完成，ta就像是一潭死水，开始接纳新鲜的水，很多回避共情方面都有问题，而很多时候和回避交流连基本的共情都难，第一部破冰完成就意味著这个人已经开始改变。如果已经知道对方有回避方面的心理疾病，建议你离得远远除非对方知道自己性格缺陷，并且有改变意愿！而且这个过程对于回避和另一方恋人都是很难受的一个转变过程。

第二步，回避依恋这个心理疾病有个特点就是两个人相处到一定程度上，ta会有突然不理你，或者冷言冷语与第一步的热络敞开截然不同这基于回避有个特点我看了很多知乎文章，回避对于感共情接纳是有限度的，就像是一个人的肚量饭量一样， ta到了一定程度距离触发了自我的保护机制，开始产生疏远或者推开，注意回避并不是冷暴力分手，ta需要一定时间去消化，大部分情况是回避的一方突然开始疏远，如果是作为伴侣的一方，需要做的就是不要紧张多想，你可以把ta当成一种放养和圈养，似乎不是很贴切 ta需要的是一种合适的距离拉扯感。

第三步当对方有主观意识到自己问题并改变，出现回避的情况我觉得应该是贴近吧，因为回避这个时候的内心是处于一种患得患失状态，警惕对距离很敏感特别不稳定的状态，这个时候贴近你要尝试去剥掉这个「壳」这个时候沟通很重要，但大部分回避这个时候都是拒绝沟通的。当这个壳剥掉这个就相当于ta 对方接纳了或者说确定你不会离开，关系缔结是牢固的。过了这关两个人距离会拉近，或许过段时间又会重复这个过程。