或許在戀愛一個月，半年後？

當ta感覺你喜歡對方的時候。

這特麼的太「渣」了。

這世界上怎麼還有這樣的存在。

沒錯，這個世界上就存在這些人，把你折磨的不成人樣。

你也不肯定放手。

對方開啟迴避型模式，跟時間沒有關係。

跟你們倆的感情濃度，有著密切的關聯。

不信你試試，你只要說一句：

「我喜歡你。」「我愛你」「我想要跟你共度餘生」。

對方立刻就會開啟迴避機制。

「這你還想要跟我共度餘生，你瘋了叭。」

如果對方覺得你比較優秀，那麼內心就會深深的自卑。

「跟我共度餘生，不好意思，我真的不配。」

對方真的想要跟你過一輩子，可能會開啟免責聲明。

「可能在未來，我會離開你，希望你做好準備。」

「我跟你在一塊是不可能一輩子走下去的，因為我不想要結婚。」「我只能陪你走一段路，剩下的路你要自己走」。

簡直「渣」到天際了，有木有。

哎，迴避型人士長期被忽略了內在的感受，結果就導致了，內心沒有形成安全的意象。

「你不跟我玩，那我自己去玩。」

於是，形成了情感隔離，沒有了壞的體驗，也同時切斷了好的體驗。

絲毫沒有共情能力，不知道自己的感受是什麼，也不知道你的感受是什麼。

所以，別想著對放能夠猜透你的心情，然後想著去安慰你。

在戀愛初期，ta真的安慰你了，也絲毫體會不到你的感受，只不過是一種偽裝。

只能學到形式，學習不到靈魂。

所以，你跟對方在一起，常常會覺得對方是一個沒有心的人。

緊緊的把自己包裹起來，你對ta感覺到深深的無力，甚至絕望。

你不知道，如何跟對方一塊走下去。

小可愛，你跟ta沒有未來，這個完全在意料之中。

如果你被折磨的要命，說明你的內心也不夠強大。

既然這樣，就沒有必要留在對方的身邊了。

倒不如去好好的修鍊一下，等到對方的迴避不會再對你造成傷害，再來挑戰對方。

什麼？你說你放不下？

我知道，你肯定放不下。

畢竟，這個世界上再也找不到如此優秀的人了。

剛開始跟謙謙君子一樣，溫柔善良，誰知道怎麼會到今天這個地步。

還沒有好好讓對方寵溺一番，怎麼捨得放手呢？

我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，現如今學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在完全可以去談一段穩定的戀愛了。

希望我的文字能夠幫助，更多的人。

或者，你可以看看我寫的文章，相信會給你一些啟發。

混亂型依戀如何轉變成安全型？

為什麼焦慮型依戀偏偏容易被迴避型依戀所吸引？

和迴避型在一起太痛苦怎麼辦?

情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？

只要迴避型依戀人格就是一種自卑情緒，以及對別人的不信任。

在生活中，有迴避型人格障礙的人被批評指責後，常常感到自尊心受到了傷害而陷於痛苦，且很難從中解脫出來。他們害怕參加社交活動，擔心自己的言行不當而被人譏笑諷刺，因而，即使參加集體活動，也多是躲在一旁沉默寡言。

想與人來往，又怕被拒絕、嫌棄，想得到別人的關心與體貼，又因害羞而不敢親近。

「迴避依戀型人格障礙，就是想要你的內心需要別人的理解以及靈魂上的安慰。然而你也不是很需要別人太過依戀你，距離永遠都把握不好。」

「迴避型依戀人格，內心極度渴望被需要和理解，但是卻不願意成為別人過度依賴的對象，看似好像神祕而富有吸引力，事實上總是把握不好距離的分寸，使感情無法長久發展。」

迴避型依戀人格用5個「不」解釋最合理：不主動、不粘人、不矯情、不做作、不強求。他們最擅長的就是待命，用消極的態度去對抗命運的齒輪，企圖通過距離感掩飾自己的不完美。

他們很少有能夠交心的朋友，因為一旦關係過於親近，保護機制就會自動開啟，然後開始疏遠對方。

他們採用疏遠的方式都很被動，故意保持距離，等著對方表態，如果被放棄，就會馬上縮回到自己的安全範圍。

迴避型戀人的內心訴求

通常，這類人格保護自己的方式，就是在親密關係中，隨時做好離開的打算，避免自己陷進去。

在很多人眼中，迴避型的戀人普遍很獨立，凡事都喜歡親歷親為。但是，他們也希望被人呵護，只是有些人從小沒有享受過來自家長的愛，長期被忽視著長大，內心極度的自卑，認為自己不夠好，纔不受大人的喜歡，下意識就覺得應該把不好的自己隱藏起來。而這種思想，伴隨著他們長大越來越嚴重。

怎樣和迴避型依戀人格建立親密關係？

如果你的伴侶也是一位迴避型依戀人格，不知道怎麼和對方建立正常的親密關係，可以參考下面的技巧：

1．做好心理建設，把對方當成正常人看待，給予包容和理解，不要覺得他是有人格障礙的人。

2．剛在一起的時候，保持讓對方感到安全的距離，他需要獨立的空間消化和適應新的親密關係。

3．別企圖控制對方，或者依靠你自己的力量去救贖對方，只有他自己纔有能力走出來，別人是幫不了的。而且你試圖控制的行為只會激化矛盾，對方固執的思想並不會因此妥協。

4．尋找適合對方的溝通方式。如果發生無法避免的爭吵，盡量剋制一下情緒，或者不要不斷傾訴和講道理，對方多半是聽不進去的，而且還會因此更加的逃避親密關係的建立。

感覺自己被控制時候，我是迴避型依戀人格，對象是焦慮症依戀人格，對方恨不得24小時粘一起，我認識的所有人她都得認識，我跟朋友喫飯或者玩後不帶她她會時不時翻出來說我跟誰一起喫飯一起玩沒有帶她，朋友說有空帶我去哪裡，我答應下來，回來後她就開始各種不開心說沒有考慮到她感受，如果出去萬一手機沒有電了，她會想辦法從別人那拿到一起玩人號碼打電話，沒有接電話連環扣，我是迴避型依戀人格，需要自己一定的空間跟朋友，慢慢的我就開始撒謊，各種撒謊，害怕誰叫我一起喫飯害怕誰叫我去玩。於是陷入死循環，兩個都很偏激，相互折磨相互受傷。其實我們都對對方很好，我捨不得給自己花錢也會給她花，同樣她也是。我們相扶相持五年，可是她改變不了自己各種敏感，懷疑，我改變不了我現在各種迴避方式。有些人說你出去可以一起帶出去呀，可是你工作時候呢？拜訪客戶時候呢？對，我第一次拜見客戶，第二次再去拜見時候我就得帶她去。我身邊認識的人她幾乎都認識，哪怕不熟悉的。她總覺得別人對我有非分之想，對我怎麼樣。我說如果有我會拒絕的，可是她不相信，翻手機拿電話去問，我承認我的處理方式有問題，可是我就想有一些自己朋友，空間，工作方式。剛認識的人如果說出來喫飯介紹幾個朋友給你認識，她知道了不帶她她會開始說為什麼不帶她，是不是有貓膩。認識我的人幾乎背後都問我，你就不能單獨出來嗎？沒有必要搞得跟連體嬰兒那樣去哪裡都一起。一開始覺得很甜蜜，但是時間久了開始是一種疲倦，各種被掏空，正常社交活動喫飯我都害怕想著如何跟她開口，後面就開始撒謊。很不想撒謊的，但是控制不住撒謊，其實就是想有一些屬於自己空間。發現撒謊後又是各種舊事重提，別人沒有對你非分之想幹嘛對你好，沒有任何不能讓她知道事情為什麼不能帶她去。周而復始，我害怕身邊有人對我的好，可我又想走出去。很累很累。每次兩個人都溝通好後又開始新的一輪彼此傷害。兩個人都很想分手卻又捨不得對方。也許兩個人彼此折磨到消磨殆盡了就會放開了吧！亂七八糟文字只想抒發一下。其實都很愛對方，只是真的她安全感我無法滿足，她的24小時粘一起我無法承受。我很想好好處理我們兩個性格，但是真的不知道該如何處理。

瀉藥，當我喜歡他的時候，並且發現他喜歡我，想我表露好感的時候，那一瞬間讓我感到噁心，他那樣優秀的人怎麼會看的上我。

就我自己而言，當我發現對方特別愛我，而我沒有辦法給出相同的愛的時候，我就會開始焦慮，然後就是躲避。當我心情不好的時候，我不願意和對方說，接著又是躲避。當對方想要擁抱我時，我會覺得不適應，還是想躲避。

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