怎麼堅持和迴避型男友相處?
跟男朋友在一起幾年了，但是之前一直不知道他是迴避型依戀（最近才知道），我是有點焦慮型人格，很容易沒有安全感，所以可能有的時候很作。
我們之前的相處模式，只要在一起的時候就很好，但是一分開就會很冷淡，我就會懷疑他喜不喜歡我，基本都是我在進他在退。比如，之前上學的時候（同地不同校）我想去找他玩，他就總是先拒絕我，等我生氣了才同意，我就會懷疑是不是他不喜歡我，纔不想我去找他。
這次因為疫情原因分開太長時間了，就總是很冷淡，我就有很大落差。而且他多次跟一個女生玩遊戲，我發現以後警告再有一次就徹底完蛋，當然後面又發現了，我以為我用最嚴重的情況警告他，就不會發生了，他說那個女生是有孩子的，他以為沒事對我沒有威脅。然後就是說分手（但是沒有斷了聯繫），直到一個月後，我覺得每天都很痛苦，就跟他談，他說他跟我在一起其實很不舒服，而且對我也沒什麼責任感了，跟我相處很不自在，這時候我才知道他有迴避型人格。他以前也沒有說過，跟我在一起表現的也很正常，就是隻要一分開兩地就會出問題。
後來我也反思了一下，我的性格是有問題，我可能很焦慮，一直都注重自己的表達，忽略了他的感受。後續就是，他說不是不喜歡我，是因為我總是表達很受傷，讓他覺得不知道該怎麼愛我；現在還聯繫，我倆大概是都在等待開學，或者只有我等，以前不管有什麼矛盾見面就會好，希望這次也是。又過了一個月，時間線到現在，但是他仍然就是不冷不熱的聊天，打電話也是心不在焉，我就很受折磨，不知道是迴避型人格還是已經不愛了，但是我希望堅持到開學的時候，有話見面說。
我要嘗試和迴避型依戀的人相處，就要克服自己的玻璃心，所以我就每天都在安慰自己，可是我還是不知道怎麼做？
很長，感謝大家耐心看完，希望能給我提出建議。
主頁置頂，有關於迴避型的文章合集！
怎麼相處，怎麼挽回，都可以看到！
小可愛，千萬不要去「堅持」。
為什麼？
因為，苦苦硬撐，早晚有一天，你會突然崩潰。
到時候，情緒爆發，又會給迴避型依戀帶來巨大的壓力。
ta們面對你的質問，你的憤怒，根本沒有辦法處理，大腦一片空白。
唯一能夠採用的措施，就是把頭埋進沙子裏，希望你消氣之後，在與你溝通。
可這種行為，你必定看做對方的冷暴力，從而會提出分手。
害，當你提出分手的時候，也是在氣頭上。
他說出分手後，也是順著你的表達，希望你消氣，也為了迴避衝突。
迴避型依戀把舒適感，當做生命。
你想想，你都威脅到對方的生命了，ta能不同意你說分手嗎？
所以，一定不要把迴避型依戀說分手，這樣的事情當做一回事。
真的是心口不一。
ta們不會不斷的跟你發起測試，說的話非常難聽，就是為了證明你不會離開他。
比如：
「求求你了，能不能別纏著我！」
「求求你了，放過我好嗎！」
「求求你了，你走行嗎！」
.........
很多人聽到這樣的話，瞬間沒了脾氣，這顆心被傷千瘡百孔。
殊不知，這只是迴避型依戀表達情緒的方式。
ta們內心根本沒有想要分手，只不過是你給了對方太多的壓力，ta實在受不了，才會說出這樣的話。
迴避型依戀，打嘴炮特別厲害。
嘴上在用力的往外推你，實際上內心根本不想要分手。
如果跟對方相處的舒適，沒有給到對方壓力，對方絕對不會說出分手的。
除非，你們倆的關係進展到了一定的濃度，ta感覺馬上要進入親密關係。
那可能會不斷的催眠自己，覺得配不上你。
從而想要跟你提出分手，這一切都源於內心深處的自卑。
跟迴避型依戀相處最重要的是什麼?
大前提，要判斷出來對方是迴避型依戀，並且喜歡你。
現在有很多渣男，拿著迴避型依戀當藉口，大家千萬不要信。
關於渣男與迴避型依戀的區分，有一些簡單粗暴的方式。
迴避型依戀:
（1）、不喜歡發朋友圈，特別是有關自己感受的朋友圈
（2）、特別宅，愛好是看劇，打遊戲，看書等等，一系列低能量的事情。
（3）、異性朋友少，無論是男女，都特別少，畢竟連長期的朋友關係，都不想要維持，覺得談戀愛太麻煩了，不想要花心思。
（4）、某些方面特別優秀，比如，工作成績好等等
（5）、跟父母關係冷冰冰，基本上不怎麼說話
（6）、無法表達自己的感受，相處的時候，感覺對方很麻木。
渣男:
(1）、朋友圈頻率更新頻繁，喜歡展示自己的生活，自拍發的多
（2）、根本閑不住，喜歡找地方去玩
（3）、異性朋友多，整天撩小姑娘，喜歡廣撒網
（4）、喜歡劈腿，同時交往多個女朋友
（5）、談戀愛具有目的性，要麼為了錢，要麼為了性，要麼只是為了緩解孤獨。
（6）、喜歡玩弄感情，沒有任何的道德感以及愧疚感。
（7）、能量很足，經常表達自己的感受
（8）、跟父母關係熟絡，不會那麼冷冰冰
總之，迴避型依戀與渣男，都沒有辦法進入親密關係，初期難以分辨。
上面的這些，都是在戀愛初期，作為簡單的判斷標準，不一定完全準確。
畢竟，人是非常複雜化的，沒有辦法一種公式去涵蓋所有人。
無論怎麼愛一個人，永遠要記住：人品，是大於依戀模式的。
如果上面的這些都沒問題的話，
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1、不要相信對方的話
迴避型依戀，心口不一，說出來的話跟放屁沒區別。
你不用看對方說了什麼，你要看對方做了什麼。
這點非常重要，只要你明白了這點，跟對方相處就容易很多。
迴避型依戀，大部分都存在著述情障礙，沒有辦法描述自己的情緒，也沒有辦法感知到別人的情緒。
這就導致了，對方會用很多傷人的話，來表達自身的情緒。
這點可能大多數人，沒有辦法接受，特別是焦慮型依戀，覺得這樣的人簡直不可理喻。
沒錯，這樣的人不需要你同情，也不需要你當聖母。
索取的人，會當做一種摧殘；真愛的人，會當做一種修行。
如果你真的受不了，離開也沒有關係。
畢竟，要花費大量的時間要精力去磨合，能堅持下來的，少之又少。
2、一定要用辭彙說出來自己的情緒
這點太重要了，既然對方已經不會表達情緒了，
如果終結這種相愛相殺的場面，你就要站出來勇敢的說出來自己的情緒，亮明自己的底線。
比如：
「你兩天不回我信息，真的感覺到好傷心，我希望你下次不要這樣了。」
「我在情緒失控的時候，會很生氣，希望你能夠抱抱我，這樣就會好受很多。」「我真的很介意，你跟別的女生聊天，希望你下次不要這樣了。」.............
這種表達情緒，無論是普通人，還是迴避型依戀，都能夠接受。
我希望你，務必學會這種表達情緒的方式。
而不是用
「你就是這麼冷漠，我討厭你」
「你就不能哄哄我，大直男」「我有時候，真的感覺你不愛我。」..........
這種表達方式，純粹的在發泄情緒，沒有辦法解決問題。
本來對方就不會去哄人，不會解決衝突，你在用這種方式，換來的只能是對方的迴避。
3、還是要修鍊內功
光有技巧，只是空架子。
最終要做的，還是學會提高自己的情緒控制能力，做一個強大的人。
如果沒有這一點，你發揮出來的威力很小的。
就好像，我給你一套如來神掌的祕籍，但你沒有足夠的內力作為支撐，你是打不出來效果的。
內功足夠強大的人，就算不需要技巧，也完全能夠威懾敵人，無法讓自己的受到傷害。
內功的修鍊，是一個非常大的課題。
那到底該如何去做呢？
很簡單，拿自己練手，一點點的去體會。
體會自己的感受，不要強迫自己必須要做到一些事情。
不要讓自己受委屈，學會照顧自己幼小的心靈。
能夠做到這一點的話，你擁有一段離開感情的能力了。
也能夠學會如何及時止損。
這裡不得不提到一個，阿德勒提出的心理學概念。
有沒有小夥伴，猜出來了？
我來公佈答案：
就是 【課題分離】這個概念。
什麼是課題分離呢？
簡單一句話來講就是，
我愛你，與你無關。
而大部分人的愛：我愛的是你愛我。
所以，才導致會出現這麼多焦慮。
我為你付出三分，卻希望得到你十分的愛。
這不是自找苦喫嗎？
迴避型依戀，本來就沒有辦法給你十分的愛，最慘的是，連三分沒有。
可你卻還想要苦苦糾纏，希望對方給你很多很多的愛。
這能不痛苦嗎？
真愛是：我愛你，只是我愛你，僅此而已。
給我反饋，這是你的課題。
而我愛不愛你，這是我的課題。
如果我想要用我的愛，來換取你的愛，這就不是愛，這是索取。
大大方方的承認自己缺愛，沒有什麼丟人的。
當然，做好課題分離，並不是讓你傻傻的去堅持，去付出。
而是希望你善待自己，也善待對方。
不要想著去改變對方，因為這不是你的課題，而是ta的課題。
如果受不了跟對方在一起，分開也是沒關係的。
我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。
希望我的文字能夠幫助，更多的人。
或者，你可以看看我寫的文章，相信會給你一些啟發，先貼上這些，主頁置頂有全部的文章哦！
混亂型依戀如何轉變成安全型？
為什麼焦慮型依戀偏偏容易被迴避型依戀所吸引？
和迴避型在一起太痛苦怎麼辦?
情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？
看了很多回答，很多說「不該堅持」和迴避型男友相處，這我想並不是提問者要的答案，也不是心理諮詢師的我會給出的答案，因為沒人真正的感同身受別人的感情。
那麼，既然提問者是想知道具體的方法，我來說說吧。
其實和迴避型男友相處的這種痛苦，不止你有，很多姑娘都有。
男友沉迷寡言，遇事只懂逃避，事後佯裝沒事，你若再提就是沒完沒了，無理取鬧。
你眼中的解決，是雙方把事情說開，把解決方式找到，然後互相哄哄，重歸於好；
他眼中的解決，只有五個字：假裝沒發生。
但你知道，未被妥善解決的矛盾都會被積壓在心底，早晚會爆發，根本沒有餘地挽回。
所以，很多人勸你應該不堅持而分手，我是理解的。
但我也可以明確地告訴你：不一定要分手。
起碼要試圖努力改變現狀後，再決定分不分手。
你描述的情況，讓我看到了他身上存在的幾個事實：
1、不善於解決問題，也對解決問題沒興趣。
2、當你提出讓他「更努力」的期待時，他的狀態不是更有動力，而是覺得你會嫌棄他。
3、對你提出的分手多數可能他並不會挽留。
如果只關注他的表面行為，其實很容易被人誤會他的動機是：
1、他懶，他不在乎你的感受，他不願意給你改變。
2、他不願意給你們的未來做打算。
3、他不怕失去你，就連分手也不會傷心。
然而，只要你深入考量本質，就會發現以上三點其實是因果關係，而且這背後的動機，可能也完全不像看起來的那樣無情。
如果你的男友真的是「迴避型人格障礙」，其實他也是受害者。
一、迴避型人格在人際關係中的表現？
迴避型人格，本來就看起來很可惡，因為他們的所作所為不僅不容易被理解，還容易被誤會：
1、關係中處於被動的一方，除非認定你是非常喜歡他且絕不責怪他的，任何他覺得有概率「費力不討好」的事，都絕不主動。
2、不夠勇敢，敏感羞澀，凡事只求「穩」，很少突破自己奮起抗爭，時常被人覺得木訥無聊。
3、會避免爭端分歧，但脾氣通常不小，脾氣則通常來源於對自己在某些方面無能的憤怒。
4、自卑，稍有挑戰的事就會退縮，覺得自己辦不到，做不好，所以乾脆逃避。
5、消極，永遠做最壞的打算，因為這種消極而打消自己和身邊的人的積極性。
6、思想極端，偏執，自己認為對的事情很難改變。
於是，你會發現，其實上文中，他對你的真正動機，很有可能是：
1、他迴避爭吵，害怕衝突，杜絕交流，本質上是一種慣性迴避。
他壓根不打算正視眼前這個問題，他覺得麻煩也好，痛苦也好，這個問題只能帶給雙方不好的情緒體驗，所以他選擇逃避。
2、他對自己破罐子破摔，說你嫌棄他，是源於對自己的不接納和不自信
這本質上恰好暴露了他的思維：他對自己太不自信了，哪怕你委婉地提出自己的期待，他的第一反應也不是改進，而是離開。
說白了，他是真的覺得你嫌棄他纔是口出此言，而不是單純的期待和要求。
3、你提出分手，在你看來是對他的考驗，可對他來說是你嫌棄他。
但對於迴避型人格來說，他沒有足夠的自信支撐自己相信這是考驗，他寧可覺得這是你對他諸多不滿和矛盾後的必然結果。
他不會覺得自己有什麼主動權，反而他只會覺得自己是被拋棄的一方，面對拋棄，他們慣性不去反抗，只會接受。
所以在我看來，你男友本身並沒有那麼多致命的原則性問題。
而是他的有些思想和處理方式出了問題，從某種程度上來說，他也是受害者。
深刻如此：深刻如此 | 迴避型依戀的人在痛苦什麼？?zhuanlan.zhihu.com
如果你真的愛他，不妨換一種角度，試圖走進他的世界。
但如果你依然在自己的角度出不來，總是以一個正常男人的視角揣測他時，的確除了失望和指責，看不到什麼未來。
二、如何正確跟「迴避型人格」的男友相處？
1、拋開情緒，用事實坦誠相待
迴避型人格恐懼與人溝通的一個重要因素是：他們恐懼溝通過程中，自己在情緒上感受到的痛苦。
比如，被誤會，被針對，被否定... ...任何爭吵中帶來的鬥爭過程，都是他們最恐懼的事，一想到這些，他們就一點兒也不想溝通。
所以，跟對方溝通的基本前提是：心平氣和。
你要清楚地告訴他，你現在沒有任何情緒，不是來挑事找茬的，更不是假借「溝通」名義讓他賠禮道歉的。
你只是想把自己的心裡話說出來，也會耐心傾聽他的心裡話。僅此而已。
2、多接納和肯定，表達對方的重要性
還是那句話，很多情況下，你不能從對方身上得到想要的結果，是因為對方誤會了你的動機。
你想用要求激勵他，他卻覺得你嫌棄他；你想用分手考驗他，他卻覺得這是你的真心話。
本質上，都是因為他的自信不足，消極過盛；才會把所有「模稜兩可」的行為，都悲觀看待。
所以，在溝通之前，不妨先走感性路線，表達他對你的重要性以及你想在他身上得到的結果。
比如，你完全可以把「你再努力一點」改成「我想一直跟你在一起，所以想讓我們的未來更有前途一點」 ；
把「我要跟你分手」改成「我太愛你了，所以總是受到傷害，真想一刀兩斷算了。」
3、直接說自己的需求，而不要挑他的毛病
溝通中，最令他感到痛苦的不是你提出需求，而是你一再挑他身上的刺。
你覺得他不努力，覺得他不在乎你，覺得他沉默逃避，在他看來，都是在表達對他的不滿——那就不妨換種方式，直截了當地提出自己的需求即可。
「你今天得工作，不許玩遊戲了。」
「下次再吵架的時候，不要拋下我一個人了，抱抱我就好了。」「我希望你跟我多多溝通，對我說的話有所回應。」
對於迴避型人格，硬著來絕對不行。
他們本就覺得自己是「被動者」，只要你一硬著來，他們很容易就破罐子破摔，或者乾脆以事不關己高高掛起的態度進行他們最擅長的迴避了。
你要做的，是巧妙地讓他們變為「主動者」，讓他們相信自己是有決定權和反駁權的，提升他們的安全感，雙方纔能有效溝通。
最後附上，DSM-5對迴避型人格障礙的診斷標準：
迴避型人格障礙_百度百科
一種社交抑制，能力不足感和對負性評價極其敏感的普遍模式；起自不晚於成年早期，存在於各種背景下，表現為下列4項（或更多）癥狀：
（1）因為害怕批評、否定或排斥而迴避涉及人際接觸較多的職業活動；（2）不願與人打交道，除非確定能被喜歡；（3）因為害羞或怕被嘲弄而在親密關係中表現拘謹；（4）有在社交場合被批評或拒絕的先佔觀念；（5）因為能力不足感而在新的人際關係情況下受抑制；（6）認為自己在社交方面笨拙，缺乏個人吸引力或低人一等；（7）因為可能令人困窘，非常不情願冒個人風險或參加任何新的活動。
最後的最後，你要確定，到底他真的是迴避型人格，還是不夠喜歡你導致，因為所有不夠喜歡你的人，都存在迴避型人格的特徵。
深刻如此：他真的是「迴避型依戀」？還是不夠愛你呢？?zhuanlan.zhihu.com
—— 你們的朋友， 深刻如此
深刻如此：如何挽回前任，教你挽回愛情（被收藏3萬+）?zhuanlan.zhihu.com
我是深刻，知乎乾貨被收藏140萬?，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》《非暴力溝通 · 情緒篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。
首先先判斷下自己男友是不是迴避型依戀
其實看上述描述，並不太像是迴避型依戀...
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怎麼判斷伴侶是否是迴避型
1， 在判斷伴侶是迴避型之前，首先要先確定對方是否喜歡你。
判斷對方是否喜歡你，最重要的點是，對方是否在意你的想法，願意為你改變，言語中是否流露出自責，以及行為是否對你帶著善意，即便是迴避型喜歡一個人也是會流露出在意，想要努力，以及愧疚等態度的。你得用心感受才能體會出來差別。所以你先確定伴侶真的喜歡你之後，再去判斷對方是不是迴避，然後再去問伴侶是迴避你該怎麼辦？
2， 迴避型特徵不意味著好壞
比如，通常很多人指責迴避型沒責任心，這裡的沒責任心，要放在親密關係中去理解，因為迴避型依戀這個辭彙僅僅限定於情感依戀風格，只是一種依戀傾向，和人品無關。迴避型會認同自己對父母有一定的責任，對工作的大小事務有責任，對自己養的貓狗寵物有責任，但此責任非親密關係的責任，以下出現的一些特徵也都一樣，僅僅限定在親密關係。
3， 關於迴避型是否渣
迴避型依戀只描述情感傾向，不涉及人品，不能說你是迴避你很善良所以所有迴避都很善良，人和人三觀有區別，同樣的依戀風格也會做出不一樣的事情，所以別混為一談，迴避型不意味著你善良，也不意味著你不善良，渣不渣要看人品。個人認為只要一段感情是真心的相互喜歡過，不涉及騙錢騙色，出軌，傷害身體，破壞隱私等等行為就不算渣。
接下來描述細節
1 溫柔
迴避型的人一般來說從外表看溫柔開朗自信，對人溫和，人緣很好，甚至可能有很多朋友，有部分性格敏感，內斂，有點憂鬱氣質。
2 挑剔
和迴避型談戀愛開始很甜蜜，一開始糖衣炮彈讓你感覺像是飄在空中，但過了甜蜜期之後，就會變得吝嗇肯定，開始挑剔，喜歡點評別人，談戀愛初期會對你充滿溢美之詞，但是新鮮感過了之後，你就到處都是毛病了，到最後就是你缺點太多，看不到你的閃光點了。挑剔其實就意味著內心自卑，也意味著對自己要求很高，他會在意很多小細節，覺得自己做的很完美所以心安理得挑剔別人，挑剔別人讓他內心有安全感，他們常常會美化挑剔，說是為了你好，想讓你進步，不排除他真的想讓你進步，但他確實站在一個自以為很完美的角度上去挑你毛病。
不過挑剔並不意味著他們會打壓羞辱直面衝突，他們不喜歡咄咄逼人，通常挑剔你的態度十分溫和，讓你覺得自己被溫柔的嫌棄了，對自己感到羞愧，可他們絕對不會承認自己嫌棄，他們會挑一些很小的細節，比如你買的東西沒品質，菜葉蔫了也值得一說，如果你費勁心思想討好他，他還會覺得你笨拙，選的東西沒品位，如果你不高興，他會說我是希望你學會享受，希望你進步，讓人覺得他好像真的為了你好，讓你忍不住檢討自己是不是真的有那麼差勁，懷疑自己是否配的上他。
3 脆弱的自尊心
在親密關係中，他對自己評價相當高，他可以挑剔你，但是你說他他會生氣，會耿耿於懷，但是他嘴上不會承認，不合時宜的自尊心特彆強，如果和迴避型相處過你們一定有過這樣的經歷，上一句還說的好好地下一秒他就態度大變決絕的說我們不合適，要分開，一句話不對就可以刺激到他的自尊心，他就會躲起來，還會擺出特別驕傲毫不在意的姿態，絕不會吵完和好，根本無法溝通，他會篤定他是對的，你的錯，你不是合適的人所以你出局。
在職場，他會厭惡上級對下級的碾壓，討厭諂媚（當然分人的，有一部分高疏離迴避羞恥心沒那麼強烈，他就會習得說謊，嘴裡什麼都可以說，骨子裡依然是自尊心很強，為了利可以稍微忍耐）經常和領導過不去，格外固執。
這裡還有一點，他對言語上的輕視特別敏感，他們本身就有完美主義傾向，希望自己非常優秀，所以他們其實很在意別人眼中如何看待他們，他們通常潛意識很努力想要得到別人的喜歡和肯定，因此但凡言語中觸碰到讓他們覺得貶低了自己某個美好品質的言辭，就會令他們瞬間暴怒，為此感到受傷。
4 自私
不少迴避型會辯解他們不自私，而且並不吝嗇付出，的確不少迴避型是會付出，會對你好，也願意花錢花心思逗你開心，從這點上看他們好像確實不自私，可實際上他們這麼做的目的，不是為了你，而是為了維護你眼中他美好的形象，比如約會時會給你準備小驚喜，讓你覺得他怎麼會這麼懂，他的原動力是你眼中完美的他，當他支撐不下去這種形象的時候，戀愛也就繼續不下去了，他容忍不了自己暴露不完美。
5 沒擔當
他對你的照顧停留在朋友的階段，如果你出了什麼事情，他可以安慰你，像朋友一樣鼓勵你，告訴你以前他也這樣後來他如何習慣了這種孤獨的處境，現在覺得要靠自己等等等，鼓勵你也像他一樣獨立。這點就很奇怪了，可以感覺到他們雖然處於戀愛中，但對親密關係可謂是涇渭分明，哪怕和你在黏糊，你還是能感覺到他身上像是隔著一層屏障。你會覺得你都這麼傷心了，他卻在冷眼旁觀。
絕對不會像一般戀人一樣說有我在，我們一起努力，我們一起如何如何，從這種細微處，你會發現哪怕你們可以相互理解精神交流，但是他的內心在拒絕你，他絕不會覺得自己對你有任何責任，需要照顧你或者需要陪你。你能感覺到他總是在該建立親密關係的時候，將你往外推，彷彿怕你賴著他似的，絕不會讓關係更進一步。在他身上你體會不到『包容』這個詞，心眼比較小。他們絕不會看到某人楚楚可憐需要照顧，然後產生愛上他的感覺
反過來如果換你去主動承諾未來，或者透露出對以後的期望的話，他就會保持嘲諷狀態，說以後的事情誰說的準之類的。
絕對不會說任何有關於承諾的話，（不少迴避型會辯解說不輕易承諾意味著更負責，他們覺得自己想法很成熟很理智，是因為太過有擔當所以導致無法輕易承諾，只要萬事俱備條件合適，他們絕對能夠做一個好的伴侶，可惜只是自認為，迴避型不理解親密關係中承諾的重要性，也不明白親密關係如何建立相互信任，相互照顧的責任感，他們本身欠缺這一塊，可他們不知道自己究竟缺少在那，所以他們會給伴侶不停的減分，認為是伴侶不符合自己的要求，不能夠滿足自己，所以他纔不承諾）迴避型很會推卸責任。
所以如果你問他為什麼不可以更親密一點，為什麼不承諾以後，他們就會解釋不承諾是因為他們能力不夠，不喜歡說出的話做不到所以纔不說的。
如果你再繼續逼問他，他就會挑剔你，覺得因為你不是對的人，讓他沒辦法對你承諾，你這個不好那個不好，笨拙沒主見，低氣壓抑鬱，總是情緒不穩定，不成熟不夠優秀，總之都是你的問題，也許他也有點問題，但和他比起來，還是你的問題更嚴重，才讓他沒辦法繼續。
你可以感覺到他們全程作為審判者高高在上盯著你，他們自覺得完美無瑕，所以有問題也只能是你的問題。
6 不公平
迴避型通常不會外露需求，偶爾會說我想你，但是絕對不會堅定透露出希望和你長久在一起的想法，他會在偶然一次你沒有回應他索求之後耿耿於懷，比如他提出約會你有事沒去，他就會發誓再也不主動，讓你感覺傷害了他的感情，不由的內疚反省想要彌補；但是他如果沒有回應你的索求，那問題不在他，是因為你太事逼，想太多，太煩人。
因為覺察到迴避型脆弱的自尊心，所以在相處的時候你會下意識去照顧他的自尊心，他很快會察覺到你在迎合他，但卻覺得你讓他感覺很不適，影響了他對自我完美形象的構建，因為覺得你笨拙，絲毫不會體恤你是處於愛意才願意包容。
他們通常會特別愛惜自己，覺得不能接受我最壞一面的人，也不能擁有最好的我，但他們絕對不會換位思考一下去接受你不好的一面，如果你有露出脆弱負面索取等狀態，他們會毫不猶豫尋思避開你。
這種人會讓和他在一起的人很痛苦，尤其是框架弱的人，和迴避型在一起很容易抑鬱，因為和他們相處你會處以一個非常不平等的狀態。
首先你不能指責他，（因為在你看來愛就是包容，你願意讓他感覺良好，你知道人無完人，所以不會對別人太過苛責），但他會不斷挑剔你，你放下自尊修改自己，按照他說的去做，他會繼續挑剔你笨拙沒主見，當你發火指出他的問題，他就乾脆撂挑子說我們不合適，拒絕溝通絕不讓步，讓人覺得他把自己完全包裹了，他身上有厚厚的壁壘他不會受傷，你卻是赤手空拳，你會覺得自己這麼努力遷就他最後換來這種結果，他對你的努力的評價是，不合適。絕不會體會你付出的愛意，所以你不嘔血誰嘔血？
其實他們也無辜，
但他們確實給伴侶造成了傷害
喜歡上迴避型的人
只有一種情況下，你可以試著陪迴避型成長
那就是你是絕對的安全型，你有足夠的耐心，理解能力，溝通能力和足夠的心理能量，你得有自己的框架，再加上這個迴避剛好意識到自己的問題，因為愛你，因此覺得備受折磨極度希望改變。
只有這種情況下建議你嘗試
別的情況，尤其是知道自己是迴避，卻拚命美化自己，明明意識到自己做了什麼，卻不肯承認給別人造成了痛苦，那種的就算了，你去焐他也只會挑剔你不夠聰明，對你來說是二次傷害。
迴避型並非無藥可救，但必須先有自救的意識，別人使不上勁的。
以上特徵描述，指的是親密關係中給伴侶的感受，和迴避型本人品質沒有任何關係（再次重申，迴避型不意味著渣，但也不意味著不渣，分人看！）
用到「堅持」二字就說明狀況很差了
感情不是用來堅持也不是用來求全的
如果因為不甘心不捨得促進的只有更多的猜疑心和控制慾
這些與感情而言都毫無益處
與迴避相處用堅持只會是自己心態越來越垮掉
身心俱疲，不是因為對方多迴避
而是你的心只在對方身上
慢慢的會完全失去沒有自己
沒有人會愛一個身心不在自己身上的人
最終也會讓他離你更遠
這種時候只能先救自己身上的傷
自己爬上岸了纔有更多內心容器
去跟對方輕鬆相處
否則就是自溺
對方救不起你也護不住你
關鍵時刻必須靠自己！
先擺正兩個易混淆易出錯的點：
1，迴避型人格不是病不是病不是病！
為什麼很多人開口就說和迴避型相處會很累，是因為他們把迴避型的人當成是病人。
潛意識裡總認為這個人有病，所以總是不斷地想要改變對方、總是不停地想著該怎麼做才能把對方的病治好。
跟你們強調一下，迴避型的人沒有病，他們是正常的普通人，他們內心對戀愛的渴望與常人並沒有分別甚至更強烈，所以跟這類人談戀愛不要總想著改變他，比起改變，適應他纔是更重要的。
2，警惕一些「偽迴避型」的人，常常會有一些渣男藉口用自己是迴避型人格去故意不回女生的消息吊女生的胃口，所以不是說他跟你說他是迴避型他就一定是迴避型。
真正的迴避型，他們從來都懶得為自己的一些忽視你的行為而去做出解釋。
就比如他不想回復你的信息，在迴避型的人的內心裡他們只是認為跟你解釋為什麼意義不大，他們認為解釋這種事情只會浪費他們的時間和精力，是無關緊要的，是沒意義的，所以他們不解釋。
而渣男會有些不同，他們會解釋他們為什麼不回你的信息，會給你出你很多理由和藉口去安撫你。
所以，一定要區分好渣男和真正的迴避型！
接下來，我們梳理一下「迴避型人格的行為解釋和內心想法」
迴避型人格在戀愛中一般會有以下這幾種非常令伴侶感到不安甚至抓狂的表現：
1，當你問迴避型的人你愛不愛我等這類求證型問題時，他們會直截了當地告訴你：「我不想回答你的問題」甚至更直接一點「我不喜歡你」。
其實迴避型人格在面對這類問題的時候是特別喜歡說反話的，因為他們覺得這麼明顯的問題你還要問你是不是傻，所以進而就會用你不喜歡的說方式去刺激你，讓你不要再想著去問這麼無聊的問題。
但這些話放在很多他們的伴侶眼裡，就一下子懵逼了：
什麼，他居然這麼直接地就說不愛我？？？？
但當你瞭解了他們的思維模式後其實你就知道了，他只是愛說反話、他只是不喜歡無聊的問題，甚至他也知道這句話有可能會傷害到你，但沒辦法，作為寧願迴避也害怕面對的鴕鳥，他們寧可自己為自己的這種傲嬌付出代價。
他們也不喜歡總是被人質問愛不愛的問題，因為那會讓他們覺得他的感情正在被別人掌控著，他們討厭那種束縛感。
所以，其實當你的迴避型的戀人跟你說反話的時候，你根本不用太在意，因為他們的這種表現有時候也是一種相信你的表現。
2，迴避型的人通常很不喜歡在朋友圈裡曬你，不喜歡在他親戚朋友那裡去公開你，而這往往會被很多人視為一種他不愛自己的表現，但其實他這樣做只是為了保護自己的隱私。
迴避型人格的邊界感是特彆強的，除非是在特別信任他的戀人的情況下，否則他一般是很討厭把一個自己還沒信任透的人帶進自己的私生活，甚至他們會特別反感戀人要求公開自己的行為，因為那會被他們視為是自己的隱私正在受到別人的侵犯。
作為迴避型人格的伴侶，一定要耐心等待他信任你的那一天，如果在這之前你就忍不住去逼他、盤問他，甚至挖掘他不告訴你的那些背後信息，他的邊界意識一崛起，是真的可以做到六親不認的。所以請尊重他們的這種內心選擇。
3，迴避型人格通常喜歡把自己假裝成一副很不在意的樣子，就比如當你和別的異性出去玩時，他們嘴上通常什麼都不問什麼都不說，但是等到過一段時間之後，他們也會去詢問你為什麼要和別的異性一起出去。
作為迴避型人格的伴侶你要知道，他們在意你的程度其實往往比他們表現出來的要高，只是他們的內心總是瘋狂地壓抑著自己，告訴自己：沒必要。
所以，千萬不要用一些作死的行為去試探你的迴避型伴侶，因為你這樣做不但沒有辦法激發他們的嫉妒心，反而會使他們的內心從原本的模稜兩可到更加沒有安全感。
我們為什麼會被迴避型人格的TA吸引？
首先你要知道，迴避型的人其實在生活中是很吸引人的、具有很高價值的一類人。
迴避型人格的養成跟一個人的童年經歷和成長環境相關。
他可能從小就在一種被父母打擊式教育的環境中長大，從來都沒有得到過來自長輩的肯定；在他跌倒的時候，沒有人能扶起他，凡事都只能他自己親力親為。長期的被否定被拒絕，時常讓他感到失望、憤恨、痛苦，他們會懷疑自己不配被愛，不配被任何一個人愛。
嚴格的成長環境，使他們在社會和工作中往往能表現出超出常人的能力，比起一般家庭長大的孩子，他們更加獨立能力也更強，給人的感覺通常也很嚴肅無所畏懼甚至有種謎之高冷，怎麼樣這樣的人設是不是讓女孩子們想起了傳說中身世悽慘能力超羣性格吊炸天的霸道總裁？對！他們就是這樣的，所以他們的高冷以及能力其實也給他們自己營造了一種高價值的氛圍感。
但其實，這類人的內心，是慫的一逼一逼的，比你當初追他的時候還要慫！
迴避型的人就像是內心的熊孩天性沒有被釋放地人一樣，很多人的迴避型人格都始於在他們成長的過程中，周圍的父母親人甚至戀人沒有給你他們提供一個可以讓他們表達情感愛意的機會，但他們的內心其實也渴望著愛與愛人，只不過原生家庭成長環境總是告訴他們你不能這樣做你不能這樣做，所以他的熊孩子屬性是深深隱藏在內心裡的。
而跟他們相處，其實你非常需要給他們提供一個適合熊孩子天性釋放的機會，簡單來說就是任他們撒潑任他們任性任他們無理取鬧甚至大放厥詞的環境。
在這樣的環境裏，他們是沒有任何親情、道德、法律的約束的，他們可以變得隨心所以，而這樣的隨心所欲，也會激發他們一步步去敞開自己封閉的內心，真心擁抱那個提供給他安全環境的人。
和迴避型的戀人相處，我們該怎麼做呢？
1，下定決心和迴避型人格的人相處之前，你要先確定好你自己是否有信心去當這個熊孩子的家長
就比如和他在一起，你必須要時時刻刻成為一個樂天派，換而言之，在他的世界裡你要做個沒心沒肺的人，不介意他隨口丟出的那一句傲嬌的「我不愛你」，也不介意和他之間偶爾才能保持聯繫，和他談戀愛，有很多時間你就好像是沒這個戀人一樣，什麼事情都要自己一個人做自己一個人幹，不奢求去做一些他們認為的很無聊的戀愛的事情。
2，和迴避型人格的人相處，你需要具有足夠的耐心
因為他們的感情是特別不喜歡錶達的，所以你會在這段感情中經常沒有安全感，所以你時常需要通過自我安慰、自我鼓勵的形式來為你和她之間的這段愛情增添信心。
3，不要去吝嗇表達你對他的愛意，即使他不回應你
迴避型的人只是看上去不在乎，但其實擁有孤獨內心的他們比任何一個人都在乎。
所以跟他們相處的時候，不要因為他的不回應就害怕去表達你對他的喜歡和愛意。
因為他們只是在回應上很遲鈍，但內心其實早就樂開了花。
簡單來說，跟他們相處，你要變成一個懂事又會粘人的小貓貓。
當他需要你的時候，過去黏他給他他想要的愛；他不需要的時候，照顧好你自己，給他空間，因為這就是他此刻最需要的。
4，迴避型人格的內心其實是特別玻璃心的，他們很害怕被你否定，但你真的否定他們的時候他們對這段感情最原本的那點信心都會瞬間崩塌
所以，跟迴避型的人進行交流時，千萬不要去質疑他哪裡做的不好哪裡做得不對，你只需要強調是什麼事實讓此時的你不太開心，讓他知道你的不太開心是因為他的哪一些行為，然後給予他你希望的理想但沒那麼著急讓他馬上改變的正確方向就可以了。
你甚至可以告訴他：其實你能像這樣聽我說話，我很開心。
5，多用肢體語言去和迴避型的戀人互動
有效的溝通對維繫感情是十分重要的，但文字和語音比起見面的效果還是會差很多。
尤其是對於迴避型的戀人，他們不太喜歡在語言上表達自己的情緒，但取而代之的，我們可以通過多多與他展開肢體接觸進行交流。就比如當你意識到他此刻的內心是痛苦的時候，你不需要在語言上去跟他說很多，但你可以給他一個暖暖的擁抱、靜靜地握著他的手陪著他讓他依偎在你懷裡。
這樣的模式會讓他有一種回到在母親子宮裡那樣的感覺，而那種有依靠的肢體接觸所營造出的環境，是他們最感到安全踏實的。
6，怎樣讓迴避性的人更主動點？你要學會示弱
在迴避型的人面前，你可以適當地暴露自己的弱點，因為迴避型人格的內心還有一個特點，他們很渴望被人需要。被人需要對他而言是一件很有價值的事情。當他幫助弱者完成這些事情的時候，他就會覺得自己被認同了，非常有成就感。
所以，你要學會示弱，激發他的保護欲。
就比如，你可以告訴他「我的姨媽來了，肚子好痛，可以請你陪我去醫院看看嗎」「我的身體不太舒服，可以請你接我回家嗎」等等。
最後，希望大家在親密關係的相處中，變得越來越瞭解你和伴侶的內心差異，好好培養和教育你們這顆愛情的種子，它會結出你期待的果實的。
我是@小妖姐姐
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