回避型依恋 分开后依然和正常人一样和我聊天，她想和我保持普通朋友而不是情人，我该怎么办?
我真的很喜欢她，刚刚分手
我希望能回去
我触及了她的底线
惹到她了
我想等她但是我不知道等多久
我该什么时候去挽回
我该怎么挽回
放心，这一切都是出于利益考虑。
无非是把自己，放在一个有利的位置：
进可攻，退可守。
说难听点，就是当备胎。
这是回避型依恋，最喜欢的游戏。
我之前的文章多次提及，
回避型依恋分手，往往不是内心想要的，而是被逼的。
两个人的恋爱模式不同步，你想要的ta给不了你。
你给到对方的压力太大，实在受不了，才提出分手。
也就说，ta并不是不爱，只是跟你谈恋爱太痛苦。
我知道，你的情感需求，都是正常的，一点也不过分。
可是，回避型给不了你。
满足你的需求，会给对方造成一种剥削的感觉。
具体看下面的文章。
（相关阅读：回避型依恋的前任告诉我，好的关系不需要刻意维系，请问是否正确？）
基于上面的逻辑，ta当然不会想要删除你微信， 或者故意不联系，反而想要去当普通朋友。
而这个普通朋友，却又不是真的普通朋友。
而是顶著「朋友」的名义，去当情侣。
既能享受恋爱的甜蜜，又不用承受太多的压力。
也就说，你无法用恋人身份，去要求对方做什么。
一旦问出「我们俩现在是什么关系？」
那就惨了！
相当于直接打破了，这种平衡的状态。
意味著，你不认可这段关系，又在给对方带来压力。
ta会说：「我们是普通朋友啊！」
随后，连普通朋友做不成，可能直接真的不联系你了。
看似很坚决，好像一辈子都不会联系。
实际上，这一切都是假象。
只要你还具有可得性：没结婚，没找对象，还喜欢ta。
那对方就不会死心。
可能过个一个月，或者半年的时间，又回来撩拨你。
你接受这样的「普通朋友」关系。
不会问那些关于
「你爱不爱我」「我们俩是什么关系？」「你到底是什么想法」类似的问题。
反而，会保持一段长时间，稳定的关系。
ta会越来越依赖你。
一段时间后，(可能按年计算)
你不问，对方可能会忍不住的问：「我们俩是什么关系？」
当ta这样问的时候，说明ta已经深深的沦陷了。
开始害怕失去你，便想要通过确定关系，来防止你离开。
这时候，两人已经建立起依恋关系。
ta对你的容错率，越来越高，甚至开始粘著你。
曾经的微信不回复，现在也开始频繁起来。
这才会到恋爱的感觉。
很多来访者会问我：
「老师，怎么样对方改变呢？」
我想说：
「不是对方改变，才有稳定的关系。
而是有稳定的关系，对方才能改变。」
这个先后为顺序，千万不要弄错。
想要跟对方长期相处，需要在很长的一段时间，需要跟著对方的恋爱节奏走。
直到对方开始粘著你，才能体会到你在谈恋爱。
想要挽回的话，也是如此。
你不用急于推动关系，
你越是被动，越容易挽回。
反而，你越是天天给对方发信息，表忠心，越难挽回。
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我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。
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你不需要去挽回
一个觉得自己不值得被爱的人，你爱他，他要么觉得你图谋不轨，要么觉得你太差劲。
挽回—— 你自动贬值——回避看不起你。
无条件付出—— 你自动贬值——回避看不起你。
以前不知道回避型的时候，不是有这样一类人吗——谈恋爱处于紧绷状态，随时准备撒手，随时防备你，感到你要伤害她，立马先下手为强。这样的人，从一开始没敢打开心去谈恋爱，处于高度警惕中，预备分手中。分手那一刻反而觉得自在了，不用心惊胆战了。——这就是回避型依恋。
回避说自己可以随时放下，其实是从来没敢拿起来。
你不要以为努力让他信任你，他就会接受你，就会珍惜你，你从此就是他的唯一。哪怕他真的相信你很爱他，他只会觉得你垃圾，廉价。他只会觉得你没人要！你不配！
你想爱他，你心疼他，怜悯他，他暗地里瞧不起你，甚至认为自己很有魅力，认为你对他的好是理所应当的，认为你高攀他。
回避：这不过是我的魅力使然。
你不要以为你做到回避眼里的完美就可以了，回避型是个极其拧巴的人。
逆事件—— 回避：我不管，我都要。
回避想要完美对象，当完美对象出现时，回避只会当垃圾扔掉。
回避完全不了解下一秒自己会怎么想。 他说他想要什么，你听听好了，呵呵。
回避型谈过三次恋爱，基本就了解自己的问题了，第一第二次恋爱，回避失去了才知道对方的好，夜不能寝的后悔，对前任思念成疾。那么以后谈恋爱，就要准备好了，在自己不想要的时候，也要栓住对方，预防对方离开了，要承受思念之苦。——这就要对你使坏了——既可以保持距离，又可以白白享受你的爱，多美妙。哪天想跟你好，再跟你好，不想好了，就换一个人。
回避：那是你离不开我，关我什么事？
(仰天大笑出门去)
致圣母——
一言不合就提分手或者冷暴力是回避的风格，如果回避决定真的离开，你们是不可能再聊天的，连普通朋友都不是。
这种情况我认为她是在试探你，因为你没有给她足够的安全感，她要跟你保持距离，然后在默默观察你，她先说分手了做普通朋友，就是为了确认万一你真的不是足够爱她，这么做可以保护自己，不让自己轻易爱上别人。回避心思细腻很敏感，正常人觉得没什么的事，比如她给你打电话，你忘记了然后不了了之，回避打一两次后就不会再找你，然后躲起来跟你保持距离，对你也没有回应。
回避都很玻璃心，你要反思哪里没做好然后慢慢去修复关系，跟他们相处确实很累，耗时间精力跟他们慢慢磨，更重要的是没有强大的内心的话没几个正常人能经得起这样，来来回回分分合合的折腾。
如果觉得很累也想放弃，那你就冷她直到慢慢淡出她的生活，如果很爱她，那就要做好随时被虐被分手被冷漠的心理准备，学会自己温暖自己，不要奢望回避会来温暖你，因为他们没这种能力。
为什么你那么努力讨好，他却总是在逃避？
我们常常会有这种疑惑：
女朋友一开始很主动，但后来突然冷淡下来了，这是为什么？
男朋友对待感情很冷淡，是不是意味著我们的恋爱关系要结束了？
想知道对方是不爱了？还是另有隐情：回避型依恋者？
其实每个人性格中，都会有回避的一部分。当你没有那么喜欢他，又面对过于沉重的爱或是无法解决的矛盾时，都会习惯于回避。换句话说，就说是不爱了。
而回避型依恋不是这样：
他们明明心里很喜欢你、需要你，但由于回避性格作祟，会冷漠、抵触、敷衍、烦躁不安，排斥身体接触，排斥语言交流，觉得所有甜言蜜语都是虚假。
他们不是渣男，也不是渣女。而是真的不能自我控制，缺乏安全感，害怕失去你。
今天，我们来给大家讲讲回避型依恋者，具体会从4个方面来进行介绍：
1) 回避型依恋者有什么特征表现？
2) 这种人是如何形成的？
3) 如果你的关系对象是回避型依恋者的话，你应该要怎么跟他相处？
4) 如果你自己是回避型依恋者，要怎么进行调整？
一、回避型依恋者
不信任、不在乎、高自尊，这是回避型依恋者的三个典型特征。
- 他们独立只是保护自己免受伤害的手段，其实内心非常渴望亲密关系，可又害怕分离。
- 内心往往非常矛盾，非常渴望爱情，可是真正得到爱情之后，又不想要了。
是不是听著特别渣，对，这就是回避型依恋。
他们会拚命的压抑自己的需求，把其他人的情感需求视为弱点。
回避型依恋者在亲密关系中的典型表现：
1、亲密恐惧
一旦陷入爱情之中，便会对另一半深深的沉迷。但是不同的是，一旦自己追求的对象积极回应，便会感到排斥和不安。
他们对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒，如牵手、拥抱、性接触等等；对私人空间的需求很高，不想被「侵犯」；在关系中也随时处于防御状态，随时准备撤离。
他们常常会说：
- 「我们没有那么相爱，没必要那么认真」
- 「我足够强大，不需要别人参与我的生活」
- 「男人都是大猪蹄子，没有一个靠得住」
- 「女人都是磨人小妖精，不会轻易相信她」
- 「我还有很多重要的事没做，怎么能让感情的事耽误我」
2、假性独立
单身的时候，常常压抑自己对亲密关系的需要；谈了恋爱，也总是对伴侣装作漠不关心，一副无所谓的态度；吵架或分手后，总能快速转移自己的注意力。
常常会说：
- 「我对谈恋爱不感兴趣」
- 「你太粘人了，好烦啊！」
- 「随便你啊，不行就分呗。」
在你没参与他的人生之前，他独立的完成了前半生的自我人格建立，因此独立性很强。这种独立性让他觉得即使没有你参与，他的生活也会不错。这就是为什么两个人确定关系后，他对你忽冷忽热的原因。
3、高度自尊
由于独立性强，导致他非常的骄傲，也非常的自卑。总是对自己的评价过于积极，对他人却保持一种消极、愤世嫉俗的态度。特别在意他人对自己的消极评价（如被轻视、被否认、被抛弃），会想方设法去「征服」对方，来体现自己的价值。
二、这种性格是如何形成的？
1. 父母挫折教育，导致自我价值感低
童年时期的挫折式教育，做得好不表扬，做错事就各种打压和责骂，总是告诉孩子「不行、不能、不可以、不配」。比如：
- 父亲习惯用嘲笑的话语，生气的面孔，失望的叹气，来逼迫孩子听话。
- 母亲不定时的情绪失控，且控制欲强，做出不符合他心意的事情，就会上升到子女不孝、不懂事。
所以导致他们敏感自卑，觉得自己奇差无比。自己都没有办法喜欢自己，更何况长时间的和别人一起亲密相处。
2. 儿时的情感忽视，逐渐丧失自我
在孩子情绪脆弱时，家长总是会忽视他们的情绪需求，使得孩子对表达自己的情感失去信心，甚至感到羞耻。因为每次需要父母的爱与关心的时候，都得不到任何回应。
3. 从未体验过亲密感，不适应谈恋爱
因为从小熟悉的环境，是那种情感疏离的环境，有情感浓度的环境，反而会使他们感到不安。
小时候没有从父母这获得亲密感，导致成年后恐惧未知的亲密感，害怕和他人建立亲密关系。
他们在恋爱关系中，无法表达自己的情绪情感，且对伴侣的情感表达感到不知所措。
4、成长过程中，遭受过同伴拒绝
在成长过程中，遭受过一定程度的情感创伤。
例如初恋的时候被出轨，或者遭受过长期的校园暴力，被老师长期的过度打压。
这些伤害，改变了他们的依恋状态，导致他们对自我价值产生怀疑。从此以后，会习惯性的把事情归咎到自己身上。
5、传统思想观念，内敛的社会文化
传统的观念认为「表达情绪」是一种「示弱」、「软弱」，导致他们总是抑制自己的情绪表达，习惯独自消化自己的情绪，而且不能容忍在他人面前表达出自己的脆弱。
他们会因为觉察到自己的脆弱而嫌弃自己，甚至惩罚自己，同时也会看不起那些在他们看来「情感脆弱」的人。
三、遇到回避型依恋者该怎么办？
作为回避型依恋的伴侣，你一定要给与他绝对的安全感。
1、建立信任
无论他做出什么样的回避行为，都要沉著冷静地对待，不奉承、不鄙视、不怀疑、不漫不经心，不随意下结论。让他感觉，你是什么事情都是包容他的，你是可以被依靠的。
2、积极接纳
他们对感情通常都是悲观的，担心和你的交往会受到跟父母/过去一样的伤害。这时候，你可以了解他的原生家庭和成长经历，尊重他的感受，接纳他的疑虑、不安、自卑、警惕、紧张、焦虑等情绪。不要随意对他发泄情绪，不会随意施加压力，给他足够的安全感。
3、共情能力
要知道他们骨子里的自卑，他们是需要认可和欣赏的。在他很难受的时候，能根据他的动作、表情、言语来判断他的心情，理解并帮助他找到问题的根源、逐渐摆脱回避焦虑的困扰。
比如，平时多夸夸他，告诉他你为什么喜欢他。对有些自己不满意的点，也要通过平等委婉的方式去沟通，而不是自上而下的否定，或者追问他为什么。不然，他会真的会怀疑自己差劲，或者觉得你不懂欣赏、你不爱他。
4、耐心倾听
在建立信任、无条件接纳和共情后，你们可以找准时间彼此聊聊。让他说出对你或这段恋情有哪些不满？为什么总是会回避？希望我怎么做？
在他说的时候，你要做到耐心倾听，不随意打断他的倾诉。如果真的存在这些问题，你愿意去改则尽量改；如果这些问题并不出在你的身上，则帮他认真分析，直到他接纳和认同你的观念。
5、增加互动
在相处的过程中，可以多建立一些共同的兴趣爱好。让你们之间的交集多一点，让他多走进你的生活。
我们很难走进回避型依恋者的心里，但也不要轻易放弃。要知道他们本性如此，既然你们选择了在一起，那就只能努力去承担这些。
在他想要回避你的时候，给予适当的关心，让他知道你会一直爱他在意他。剩下需要做的就是等待，等待他走出原生家庭或以往经历的阴影。当他需要你的时候，陪在他身边就行。
尽量去尝试，但也要知道止损。如果发现这个过程太痛苦，或者情况越来越糟糕。那么不要陷入太深，请学会放手。
四、回避型依恋能够改变吗？
爱其实就是有智慧的理解，有耐心的包容，有韧性的坚持 。
如果发现自己是回避型依恋者，那么该如何改变？如何去爱对方？我们给的建议有：
1、冷静分析
当你对对方不满的时候，先不要回避，不要总是在心里埋怨对方，而是尝试向对方说出来。
2、换位思考
当对方对你不满的时候，也先不要回避，不要担心对方会不会责怪你。而是换位思考，想想如果你是他，你会怎么想。
如果你觉得问题不大，那么就不要自寻烦恼。不要觉得自卑，配不上对方。如果真的有问题，那就尝试用适合自己的方式挽回对方。要记住发生矛盾，尽量不要过夜，不记隔夜仇。
3、多点陪伴
不要只追求成绩、职位、金钱这些东西，而是多花点时间在对方身上。在陪伴的过程中，既要保持自己聪明、上进、有才干、优秀，也要能看到对方身上的善良、正直、慷慨、温柔和有趣。你会发现每一个人值得被好好对待，值得被喜爱，值得被宽容，包括你自己。
4、勇于面对
能够向对方说出你的想法，你的需求。就算是拒绝约会，想拒绝关系再进一步，也要说出来。对方接不接受都是他的事，先不要想他会不会难受。首先你自己已经难受了，他更不会好受到哪去。而且人家有知道『你的真实想法』的必要，这样就不用把时间都耗费在你身上了。
5、用心经营
时时刻刻提醒自己，你们能在一起是一种缘分。用心经营眼前的感情，把对方当做灵魂伴侣，并且感激对方出现在你的人生里。
最后想对一切回避型的读者说：
你们之所以是「回避型依恋」并非自己能选择的，很多事情生来就不公平，这也不怪你们。
亲密关系里真正对你好的恋人，并不是你们的赡养者，并不会如你们的父母童年那样，忽略、无视、伤害，甚至讥讽你，他们是来爱你的。
现在的你已经长大了，完全有力量可以去发展一段健康的亲密关系。即使被伤害了，你也完全有能力离开且恢复。
毕竟这么些年来，都是一个人过来的，不是吗？
即使到最后分开了，你也会过的很好的。
恋爱的尝试，只是让你的人生拥有了更多的可能性。两个人在茫茫人海中，不期而遇，发生了感情，这本身就是一种奇迹。感谢彼此，一起加油！你们的感情终将成为一段佳话~~
参考资料
【1】朱丽娜，李宏利.?回避型依恋对员工创造力的影响机制研究．2015
【2】翟晶，刘颖，杨青青，陈旭.?回避型依恋风格记忆加工的认知–情绪特点.《 Advances in Psychology 》， 2015
【3】刘俊苹，沈烈荣，许远理.?回避型依恋的防御性机制及对认知的影响．《 太原大学教育学院学报 》， 2012
【4】林莉.?对回避型不安全依恋幼儿的观察分析——不爱说话的言儿．《 vip 》， 2016
【5】翟晶，刘颖，杨青青，陈旭.?回避型依恋风格记忆加工的认知–情绪特点．《 心理学进展 》， 2015
回避对你动情之前，往往都是处于观测状态，将自己置身事外，一副事不关己的朋友姿态与你相处，他们做好随时抽离的准备，以免受伤。只有在回避动情之后，他们的情绪才会被你牵引，一旦你的不当言行引发回避情绪化，就会出现对你冷漠、冷暴力、甚至分手的情况。
由于回避平日里独来独往惯了，对外界始终处于质疑态度，则养成了理性看待问题的习惯。所以于恋情而言，回避内心是有衡量标尺的，倘若初期相处中对方未能给到他正向体验，那么回避则不会动情，也会持疏离姿态，若对方带给回避安全信任感，规避才能对你产生兴趣。
回避动情之后，对于伴侣还是具有包容底线的，除非你不加慎重经常踩雷，屡次触碰回避底线，回避则会在心理给你打分，负面印象积攒一定程度，回避则会权衡利弊，断然决然与你分手，不再回头，删除拉黑一切联络方式，拒绝沟通见面。
如果回避与你分手，未曾拉黑删除，始终与你保持联络，纵然以朋友身份与你相处，那么也足以说明回避对你有情，并未出自真心与你分手，那么接下来就看你如何表现，倘若你继续踩雷，想要复合就很困难，倘若你表现达标，挽回则相对容易。
相处期间避免过度暴露需求，给他一种舒服愉悦的体验就好，避免给他压力，尤其避免诱发回避情绪化，那么你们的关系回升才能有望。与回避相恋你就要做到厚脸皮，始终保持阳光自信的状态，回避才能被你影响，对你产生信任和依赖，与回避相处，倘若你表现得焦虑不安，也不具备解决问题的能力，任由回避冷处理，那么你们的情感之路必然无法长久，即便挽回难免重蹈复撤。
以上
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