迴避型依戀 分開後依然和正常人一樣和我聊天，她想和我保持普通朋友而不是情人，我該怎麼辦?
我真的很喜歡她，剛剛分手
我希望能回去
我觸及了她的底線
惹到她了
我想等她但是我不知道等多久
我該什麼時候去挽回
我該怎麼挽回
放心，這一切都是出於利益考慮。
無非是把自己，放在一個有利的位置：
進可攻，退可守。
說難聽點，就是當備胎。
這是迴避型依戀，最喜歡的遊戲。
我之前的文章多次提及，
迴避型依戀分手，往往不是內心想要的，而是被逼的。
兩個人的戀愛模式不同步，你想要的ta給不了你。
你給到對方的壓力太大，實在受不了，才提出分手。
也就說，ta並不是不愛，只是跟你談戀愛太痛苦。
我知道，你的情感需求，都是正常的，一點也不過分。
可是，迴避型給不了你。
滿足你的需求，會給對方造成一種剝削的感覺。
具體看下面的文章。
（相關閱讀：迴避型依戀的前任告訴我，好的關係不需要刻意維繫，請問是否正確？）
基於上面的邏輯，ta當然不會想要刪除你微信， 或者故意不聯繫，反而想要去當普通朋友。
而這個普通朋友，卻又不是真的普通朋友。
而是頂著「朋友」的名義，去當情侶。
既能享受戀愛的甜蜜，又不用承受太多的壓力。
也就說，你無法用戀人身份，去要求對方做什麼。
一旦問出「我們倆現在是什麼關係？」
那就慘了！
相當於直接打破了，這種平衡的狀態。
意味著，你不認可這段關係，又在給對方帶來壓力。
ta會說：「我們是普通朋友啊！」
隨後，連普通朋友做不成，可能直接真的不聯繫你了。
看似很堅決，好像一輩子都不會聯繫。
實際上，這一切都是假象。
只要你還具有可得性：沒結婚，沒找對象，還喜歡ta。
那對方就不會死心。
可能過個一個月，或者半年的時間，又回來撩撥你。
你接受這樣的「普通朋友」關係。
不會問那些關於
「你愛不愛我」「我們倆是什麼關係？」「你到底是什麼想法」類似的問題。
反而，會保持一段長時間，穩定的關係。
ta會越來越依賴你。
一段時間後，(可能按年計算)
你不問，對方可能會忍不住的問：「我們倆是什麼關係？」
當ta這樣問的時候，說明ta已經深深的淪陷了。
開始害怕失去你，便想要通過確定關係，來防止你離開。
這時候，兩人已經建立起依戀關係。
ta對你的容錯率，越來越高，甚至開始粘著你。
曾經的微信不回復，現在也開始頻繁起來。
這才會到戀愛的感覺。
很多來訪者會問我：
「老師，怎麼樣對方改變呢？」
我想說：
「不是對方改變，纔有穩定的關係。
而是有穩定的關係，對方纔能改變。」
這個先後為順序，千萬不要弄錯。
想要跟對方長期相處，需要在很長的一段時間，需要跟著對方的戀愛節奏走。
直到對方開始粘著你，才能體會到你在談戀愛。
想要挽回的話，也是如此。
你不用急於推動關係，
你越是被動，越容易挽回。
反而，你越是天天給對方發信息，表忠心，越難挽回。
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和一個迴避型依戀分手了，需要等多久再去挽回？怎樣循序漸進比較好？
我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。
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情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？
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你不需要去挽回
一個覺得自己不值得被愛的人，你愛他，他要麼覺得你圖謀不軌，要麼覺得你太差勁。
挽回—— 你自動貶值——迴避看不起你。
無條件付出—— 你自動貶值——迴避看不起你。
以前不知道迴避型的時候，不是有這樣一類人嗎——談戀愛處於緊繃狀態，隨時準備撒手，隨時防備你，感到你要傷害她，立馬先下手為強。這樣的人，從一開始沒敢打開心去談戀愛，處於高度警惕中，預備分手中。分手那一刻反而覺得自在了，不用心驚膽戰了。——這就是迴避型依戀。
迴避說自己可以隨時放下，其實是從來沒敢拿起來。
你不要以為努力讓他信任你，他就會接受你，就會珍惜你，你從此就是他的唯一。哪怕他真的相信你很愛他，他只會覺得你垃圾，廉價。他只會覺得你沒人要！你不配！
你想愛他，你心疼他，憐憫他，他暗地裡瞧不起你，甚至認為自己很有魅力，認為你對他的好是理所應當的，認為你高攀他。
迴避：這不過是我的魅力使然。
你不要以為你做到迴避眼裡的完美就可以了，迴避型是個極其擰巴的人。
逆事件—— 迴避：我不管，我都要。
迴避想要完美對象，當完美對象出現時，迴避只會當垃圾扔掉。
迴避完全不瞭解下一秒自己會怎麼想。 他說他想要什麼，你聽聽好了，呵呵。
迴避型談過三次戀愛，基本就瞭解自己的問題了，第一第二次戀愛，迴避失去了才知道對方的好，夜不能寢的後悔，對前任思念成疾。那麼以後談戀愛，就要準備好了，在自己不想要的時候，也要栓住對方，預防對方離開了，要承受思念之苦。——這就要對你使壞了——既可以保持距離，又可以白白享受你的愛，多美妙。哪天想跟你好，再跟你好，不想好了，就換一個人。
迴避：那是你離不開我，關我什麼事？
(仰天大笑出門去)
致聖母——
一言不合就提分手或者冷暴力是迴避的風格，如果迴避決定真的離開，你們是不可能再聊天的，連普通朋友都不是。
這種情況我認為她是在試探你，因為你沒有給她足夠的安全感，她要跟你保持距離，然後在默默觀察你，她先說分手了做普通朋友，就是為了確認萬一你真的不是足夠愛她，這麼做可以保護自己，不讓自己輕易愛上別人。迴避心思細膩很敏感，正常人覺得沒什麼的事，比如她給你打電話，你忘記瞭然後不了了之，迴避打一兩次後就不會再找你，然後躲起來跟你保持距離，對你也沒有回應。
迴避都很玻璃心，你要反思哪裡沒做好然後慢慢去修復關係，跟他們相處確實很累，耗時間精力跟他們慢慢磨，更重要的是沒有強大的內心的話沒幾個正常人能經得起這樣，來來回回分分合合的折騰。
如果覺得很累也想放棄，那你就冷她直到慢慢淡出她的生活，如果很愛她，那就要做好隨時被虐被分手被冷漠的心理準備，學會自己溫暖自己，不要奢望迴避會來溫暖你，因為他們沒這種能力。
為什麼你那麼努力討好，他卻總是在逃避？
我們常常會有這種疑惑：
女朋友一開始很主動，但後來突然冷淡下來了，這是為什麼？
男朋友對待感情很冷淡，是不是意味著我們的戀愛關係要結束了？
想知道對方是不愛了？還是另有隱情：迴避型依戀者？
其實每個人性格中，都會有迴避的一部分。當你沒有那麼喜歡他，又面對過於沉重的愛或是無法解決的矛盾時，都會習慣於迴避。換句話說，就說是不愛了。
而迴避型依戀不是這樣：
他們明明心裡很喜歡你、需要你，但由於迴避性格作祟，會冷漠、抵觸、敷衍、煩躁不安，排斥身體接觸，排斥語言交流，覺得所有甜言蜜語都是虛假。
他們不是渣男，也不是渣女。而是真的不能自我控制，缺乏安全感，害怕失去你。
今天，我們來給大家講講迴避型依戀者，具體會從4個方面來進行介紹：
1) 迴避型依戀者有什麼特徵表現？
2) 這種人是如何形成的？
3) 如果你的關係對象是迴避型依戀者的話，你應該要怎麼跟他相處？
4) 如果你自己是迴避型依戀者，要怎麼進行調整？
一、迴避型依戀者
不信任、不在乎、高自尊，這是迴避型依戀者的三個典型特徵。
- 他們獨立只是保護自己免受傷害的手段，其實內心非常渴望親密關係，可又害怕分離。
- 內心往往非常矛盾，非常渴望愛情，可是真正得到愛情之後，又不想要了。
是不是聽著特別渣，對，這就是迴避型依戀。
他們會拚命的壓抑自己的需求，把其他人的情感需求視為弱點。
迴避型依戀者在親密關係中的典型表現：
1、親密恐懼
一旦陷入愛情之中，便會對另一半深深的沉迷。但是不同的是，一旦自己追求的對象積極回應，便會感到排斥和不安。
他們對於伴侶之間的親暱行為很抗拒，如牽手、擁抱、性接觸等等；對私人空間的需求很高，不想被「侵犯」；在關係中也隨時處於防禦狀態，隨時準備撤離。
他們常常會說：
- 「我們沒有那麼相愛，沒必要那麼認真」
- 「我足夠強大，不需要別人參與我的生活」
- 「男人都是大豬蹄子，沒有一個靠得住」
- 「女人都是磨人小妖精，不會輕易相信她」
- 「我還有很多重要的事沒做，怎麼能讓感情的事耽誤我」
2、假性獨立
單身的時候，常常壓抑自己對親密關係的需要；談了戀愛，也總是對伴侶裝作漠不關心，一副無所謂的態度；吵架或分手後，總能快速轉移自己的注意力。
常常會說：
- 「我對談戀愛不感興趣」
- 「你太粘人了，好煩啊！」
- 「隨便你啊，不行就分唄。」
在你沒參與他的人生之前，他獨立的完成了前半生的自我人格建立，因此獨立性很強。這種獨立性讓他覺得即使沒有你參與，他的生活也會不錯。這就是為什麼兩個人確定關係後，他對你忽冷忽熱的原因。
3、高度自尊
由於獨立性強，導致他非常的驕傲，也非常的自卑。總是對自己的評價過於積極，對他人卻保持一種消極、憤世嫉俗的態度。特別在意他人對自己的消極評價（如被輕視、被否認、被拋棄），會想方設法去「征服」對方，來體現自己的價值。
二、這種性格是如何形成的？
1. 父母挫折教育，導致自我價值感低
童年時期的挫折式教育，做得好不表揚，做錯事就各種打壓和責罵，總是告訴孩子「不行、不能、不可以、不配」。比如：
- 父親習慣用嘲笑的話語，生氣的面孔，失望的嘆氣，來逼迫孩子聽話。
- 母親不定時的情緒失控，且控制慾強，做出不符合他心意的事情，就會上升到子女不孝、不懂事。
所以導致他們敏感自卑，覺得自己奇差無比。自己都沒有辦法喜歡自己，更何況長時間的和別人一起親密相處。
2. 兒時的情感忽視，逐漸喪失自我
在孩子情緒脆弱時，家長總是會忽視他們的情緒需求，使得孩子對表達自己的情感失去信心，甚至感到羞恥。因為每次需要父母的愛與關心的時候，都得不到任何回應。
3. 從未體驗過親密感，不適應談戀愛
因為從小熟悉的環境，是那種情感疏離的環境，有情感濃度的環境，反而會使他們感到不安。
小時候沒有從父母這獲得親密感，導致成年後恐懼未知的親密感，害怕和他人建立親密關係。
他們在戀愛關係中，無法表達自己的情緒情感，且對伴侶的情感表達感到不知所措。
4、成長過程中，遭受過同伴拒絕
在成長過程中，遭受過一定程度的情感創傷。
例如初戀的時候被出軌，或者遭受過長期的校園暴力，被老師長期的過度打壓。
這些傷害，改變了他們的依戀狀態，導致他們對自我價值產生懷疑。從此以後，會習慣性的把事情歸咎到自己身上。
5、傳統思想觀念，內斂的社會文化
傳統的觀念認為「表達情緒」是一種「示弱」、「軟弱」，導致他們總是抑制自己的情緒表達，習慣獨自消化自己的情緒，而且不能容忍在他人面前表達出自己的脆弱。
他們會因為覺察到自己的脆弱而嫌棄自己，甚至懲罰自己，同時也會看不起那些在他們看來「情感脆弱」的人。
三、遇到迴避型依戀者該怎麼辦？
作為迴避型依戀的伴侶，你一定要給與他絕對的安全感。
1、建立信任
無論他做出什麼樣的迴避行為，都要沉著冷靜地對待，不奉承、不鄙視、不懷疑、不漫不經心，不隨意下結論。讓他感覺，你是什麼事情都是包容他的，你是可以被依靠的。
2、積極接納
他們對感情通常都是悲觀的，擔心和你的交往會受到跟父母/過去一樣的傷害。這時候，你可以瞭解他的原生家庭和成長經歷，尊重他的感受，接納他的疑慮、不安、自卑、警惕、緊張、焦慮等情緒。不要隨意對他發泄情緒，不會隨意施加壓力，給他足夠的安全感。
3、共情能力
要知道他們骨子裡的自卑，他們是需要認可和欣賞的。在他很難受的時候，能根據他的動作、表情、言語來判斷他的心情，理解並幫助他找到問題的根源、逐漸擺脫迴避焦慮的困擾。
比如，平時多誇誇他，告訴他你為什麼喜歡他。對有些自己不滿意的點，也要通過平等委婉的方式去溝通，而不是自上而下的否定，或者追問他為什麼。不然，他會真的會懷疑自己差勁，或者覺得你不懂欣賞、你不愛他。
4、耐心傾聽
在建立信任、無條件接納和共情後，你們可以找準時間彼此聊聊。讓他說出對你或這段戀情有哪些不滿？為什麼總是會迴避？希望我怎麼做？
在他說的時候，你要做到耐心傾聽，不隨意打斷他的傾訴。如果真的存在這些問題，你願意去改則盡量改；如果這些問題並不出在你的身上，則幫他認真分析，直到他接納和認同你的觀念。
5、增加互動
在相處的過程中，可以多建立一些共同的興趣愛好。讓你們之間的交集多一點，讓他多走進你的生活。
我們很難走進迴避型依戀者的心裡，但也不要輕易放棄。要知道他們本性如此，既然你們選擇了在一起，那就只能努力去承擔這些。
在他想要迴避你的時候，給予適當的關心，讓他知道你會一直愛他在意他。剩下需要做的就是等待，等待他走出原生家庭或以往經歷的陰影。當他需要你的時候，陪在他身邊就行。
盡量去嘗試，但也要知道止損。如果發現這個過程太痛苦，或者情況越來越糟糕。那麼不要陷入太深，請學會放手。
四、迴避型依戀能夠改變嗎？
愛其實就是有智慧的理解，有耐心的包容，有韌性的堅持 。
如果發現自己是迴避型依戀者，那麼該如何改變？如何去愛對方？我們給的建議有：
1、冷靜分析
當你對對方不滿的時候，先不要迴避，不要總是在心裡埋怨對方，而是嘗試向對方說出來。
2、換位思考
當對方對你不滿的時候，也先不要迴避，不要擔心對方會不會責怪你。而是換位思考，想想如果你是他，你會怎麼想。
如果你覺得問題不大，那麼就不要自尋煩惱。不要覺得自卑，配不上對方。如果真的有問題，那就嘗試用適合自己的方式挽回對方。要記住發生矛盾，盡量不要過夜，不記隔夜仇。
3、多點陪伴
不要只追求成績、職位、金錢這些東西，而是多花點時間在對方身上。在陪伴的過程中，既要保持自己聰明、上進、有才幹、優秀，也要能看到對方身上的善良、正直、慷慨、溫柔和有趣。你會發現每一個人值得被好好對待，值得被喜愛，值得被寬容，包括你自己。
4、勇於面對
能夠向對方說出你的想法，你的需求。就算是拒絕約會，想拒絕關係再進一步，也要說出來。對方接不接受都是他的事，先不要想他會不會難受。首先你自己已經難受了，他更不會好受到哪去。而且人家有知道『你的真實想法』的必要，這樣就不用把時間都耗費在你身上了。
5、用心經營
時時刻刻提醒自己，你們能在一起是一種緣分。用心經營眼前的感情，把對方當做靈魂伴侶，並且感激對方出現在你的人生裏。
最後想對一切迴避型的讀者說：
你們之所以是「迴避型依戀」並非自己能選擇的，很多事情生來就不公平，這也不怪你們。
親密關係裏真正對你好的戀人，並不是你們的贍養者，並不會如你們的父母童年那樣，忽略、無視、傷害，甚至譏諷你，他們是來愛你的。
現在的你已經長大了，完全有力量可以去發展一段健康的親密關係。即使被傷害了，你也完全有能力離開且恢復。
畢竟這麼些年來，都是一個人過來的，不是嗎？
即使到最後分開了，你也會過的很好的。
戀愛的嘗試，只是讓你的人生擁有了更多的可能性。兩個人在茫茫人海中，不期而遇，發生了感情，這本身就是一種奇蹟。感謝彼此，一起加油！你們的感情終將成為一段佳話~~
參考資料
【1】朱麗娜，李宏利.?迴避型依戀對員工創造力的影響機制研究．2015
【2】翟晶，劉穎，楊青青，陳旭.?迴避型依戀風格記憶加工的認知–情緒特點.《 Advances in Psychology 》， 2015
【3】劉俊蘋，沈烈榮，許遠理.?迴避型依戀的防禦性機制及對認知的影響．《 太原大學教育學院學報 》， 2012
【4】林莉.?對迴避型不安全依戀幼兒的觀察分析——不愛說話的言兒．《 vip 》， 2016
【5】翟晶，劉穎，楊青青，陳旭.?迴避型依戀風格記憶加工的認知–情緒特點．《 心理學進展 》， 2015
迴避對你動情之前，往往都是處於觀測狀態，將自己置身事外，一副事不關己的朋友姿態與你相處，他們做好隨時抽離的準備，以免受傷。只有在迴避動情之後，他們的情緒才會被你牽引，一旦你的不當言行引發迴避情緒化，就會出現對你冷漠、冷暴力、甚至分手的情況。
由於迴避平日裏獨來獨往慣了，對外界始終處於質疑態度，則養成了理性看待問題的習慣。所以於戀情而言，迴避內心是有衡量標尺的，倘若初期相處中對方未能給到他正向體驗，那麼迴避則不會動情，也會持疏離姿態，若對方帶給迴避安全信任感，規避才能對你產生興趣。
迴避動情之後，對於伴侶還是具有包容底線的，除非你不加慎重經常踩雷，屢次觸碰迴避底線，迴避則會在心理給你打分，負面印象積攢一定程度，迴避則會權衡利弊，斷然決然與你分手，不再回頭，刪除拉黑一切聯絡方式，拒絕溝通見面。
如果迴避與你分手，未曾拉黑刪除，始終與你保持聯絡，縱然以朋友身份與你相處，那麼也足以說明迴避對你有情，並未出自真心與你分手，那麼接下來就看你如何表現，倘若你繼續踩雷，想要複合就很困難，倘若你表現達標，挽回則相對容易。
相處期間避免過度暴露需求，給他一種舒服愉悅的體驗就好，避免給他壓力，尤其避免誘發迴避情緒化，那麼你們的關係回升纔能有望。與迴避相戀你就要做到厚臉皮，始終保持陽光自信的狀態，迴避才能被你影響，對你產生信任和依賴，與迴避相處，倘若你表現得焦慮不安，也不具備解決問題的能力，任由迴避冷處理，那麼你們的情感之路必然無法長久，即便挽回難免重蹈復撤。
以上
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