本人独生女，刚结婚，门当户对。目前和公公婆婆同住，我老公独生子，父母宠溺，在家啥活不干，我在家负责刷碗，从同住没让公婆刷过碗。时间一久我觉得不公平。我公婆家是婆婆当家，非常强势，平时我婆婆甚至关注我老公内裤更没更换，经常性训斥我公公和我老公，让我感到非常不舒服，（在我看来，我公公已经非常疼爱婆婆了，我不知道她为什么还对我老公占有欲这么强）我和我老公恋爱10年，经历风风雨雨，举个例子：为了他辞职从而选择了不合适自己的工作（因为他工作性质决定我必须放弃自己工作，否则就得分居，一年见一面）。我家比较自由，父母照顾我不像他家那样细致到内裤都给洗，我从考大学到工作所有决定都是自己做，父母从未干涉，甚至辞职都没干涉。（我并非认为我家全好，他家全坏，只不过对于我感情方面。我家没当过阻力，而我认为他妈这种行为称为了我俩阻力）。我恋爱期间没接触过公婆，现在我和老公分歧如下：

我老公在我家时会主动要刷碗，各种事很积极，虽然最后都不是他干，他认为我在他家多干活，伺候他，才能让他父母知道我多爱他，让他父母放心。同样在我家，他表现出爱我，让我父母知道，让我父母放心。

我的看法是在他家他应该主动和我一起分担家务，多表现出对我的尊重和爱，让他的父母知道他很重视我，离不开我，这样在他家我才会不受欺负，才会真正有地位。他在我家同理。因为我觉得真正深明大义的父母会觉得孩子的幸福很重要。孩子选择爱谁，尊重就好。

请教各位大神谁的看法相对正确？

不要和任何一方父母长期同住。

现如今的结婚，都是自立门户组成一个新家。男女方只有在自己的小家庭里才能成为男女主人，才能逐渐承担起各自的责任。否则，和公婆同住，男方永远是个孩子，婆婆若在强势，他就永远是个妈宝，即便有了小宝宝，那也是他父母的责任，他本人永远扛不起重任。同理，和女方父母长期同住，女方也会有类似情况出现，可能不会完全一样，但久了男方也会有怨言。

只有自立门户，才有可能改变你的状况。

恋爱十年不知道准婆婆是什么样的人，受不受得了，婚后还直接住一起。就离谱…

1.在你父母家「最后都不是他干」的原因是什么？

他抢不过你或者你父母吗？

2.在他父母家为什么最后又变成了你干呢？

没人来和你抢吗？

首先，男人口头上的爱最无用，实际行动才能检测出含爱量。

仅从你的描述并不清楚他行动上是否足够爱你。但家务这块，目前来看，只是口嗨。

其次，和对方父母合住是大忌。

把两人同居变成四人合租。

你是独生女，不需要处理兄弟姐妹的关系，为什么婚后反而要和两个陌生人在同一个屋檐下去磨合呢？

处理关系方面，你老公是一对一，你要一对三。

不要再做这么吃亏的事情。也不需要在双方的父母面前演戏。你老公的理论不成立。

老公不作为，婆婆就会忽视媳妇。你的婚姻不是婆婆影响的。是你老公的定位不准确。他还把自己定位在儿子的角色里，听妈妈的话，你是他媳妇他就觉得你也该听他妈妈的话。

男人不离开原生家庭，就很少能真实的独立起来。首先就是从感情上与父母的亲情进行分化，能分清爱情和亲情的界限，尊重老婆，承认老婆的独立性。而你老公是把你当做他的附属，认为你该跟他一样在家里俯首称臣。

能够独立居住当然是解决问题最好的办法。但是如果条件不允许，那么你首先应该强化你们的夫妻关系，你的重点应该是怎么跟老公把亲密关系搞好，然后引导他把儿子的定位换成丈夫和爸爸。

一个家庭和谐的丈夫，定位一定是丈夫，爸爸，儿子。妻子的定位也必然是妻子，妈妈，女儿。

夫妻关系大于亲子关系，如果你和老公都能理解这个原理，那么他必然会再父母面前维护你和你们家庭的利益。他才能成为有担当的男人。

先说最终结论，如果有条件，一定要和公婆分开住，否则即使公婆再和蔼也依旧会有很多矛盾。

大部分男人不离开爸妈永远都是个孩子，我老公在公婆家里也什么都不干，吃完饭都不会帮忙擦桌子，但在我家家务至少多一半是他的。

我的观念是，如果你干活，我就帮你一起干，因为我们是夫妻，我有义务帮你分担。但如果你不干活，我没有义务去帮助你的父母，所以结婚半年多了，我回去婆家一直不干家务（当然帮忙端个碗这种随手的事情还是会去做）。

建议妹子以后吃完饭之后，在别人开口之前指挥老公，话当然要说甜一点比如：老公你看妈辛苦一天了，你都不知道去帮忙做做家务，去帮妈把碗洗了呗，我帮你拿到厨房去。

如果公婆心疼老公说不用，那你顺手也就推了，反正是你们自己说的「不用」，那就自己洗咯，总不能光心疼儿子不心疼儿媳。

但话说回来，你的情况和我还是不一样，我们跟公婆是分开住，回去算是「客人」，不干活也理所应当。但是妹子你们跟父母一起住，本身也是应该承担一部分家务的，所以还是让你老公明白，只有他有义务去帮助他的父母做家务，都21世纪了还搞什么孝顺儿媳的那一套啊，你本身也没有义务孝顺公婆，亲切也就够了，不需要贤良淑德好嘛。

你老公让你在他家主动刷碗做家务，嘴上说得好听是让他妈妈放心，说的不好听就是想要你在他们家人的面子前低头而已，真的为你著想的话，为什么要通过「委屈老婆」来「搞定父母」？？

我们广大优秀的已婚男性群众，多的是通过「与父母斡旋」来「维持大家庭与小家庭和谐」的，为什么你老公不这么做？他不行还是他不会？不是，他怕麻烦罢了。

啊？？？？

多干活？就是爱老公？那老公不干是不是就不爱你？？？

我们不和公婆住。

只要我公婆来，必定是所有事情都是老公干。除了炒菜。那也是全部收拾好，我只炒。洗切刷都是老公做。

其实平时就我们一家三口。这些都是我做的。

分开住，才是解决之道。

既然你们都成年了，也结婚了，就搬出去住吧，古代人家也是成婚了就分家呢。

现在你们和公婆住，那这个家就是原来他父母的家，自然是要按他们原来的规则来了，他只要和父母住，他不管多大年纪，都是他父母的大儿子，那个生活不能自理的大儿子，这个环境他呆了二十多年了，你们不脱离环境，希望培养他尊重你，共同分担家务这样的新习惯，那是不太可能。

你想在他父母家，尤其是那个随时有权力训斥老公和儿子的母上面前，让他跟你一起刷碗，你知道这叫什么吗？这就是造反。她天天宠著的儿子，你怎么伺候都不满意呢，你还想他陪你洗碗，你反天了你。

搬出去，独立住，建造你们的小家，他做男主人，你做女主人。偶尔回各自父母家，做做秀，互不干扰，各自安好

你首先应该和公婆分开住，强势的婆婆让人窒息和抑郁，再加上拎不清的老公，日子太让人绝望了。你要做的是让你老公独立，住房独立，经济独立，最主要的，思想和人格独立，人生那么长，不能被婆婆毁了下辈子

搬出去住

这不是刷不刷碗的问题了，这样下去就算你们自己搬出去住，你可能也承担全部家务。你老公完全就是被溺爱的，所以我一般很不爱这类人，以后有娃以后估计也是当甩手掌柜，那才是真正灾难的开始。他可能为了表现爱你，然后纸尿裤拿著就是不会穿，最后被你嫌弃的你自己动手了。最后还会说你自己不要我做的啊，就像在你家表现的那么勤快一下，感觉没啥问题，但是最后都是问题。既然知道要一起承担家务，我觉得还是分开住，不能惯著，他才会成长，不然他家永远都有他妈，还有你在干活，哪轮得到他。女人不要太能干了，不然会培养新一代的巨婴。

你老公就是因为知道你父母不会让他真的干才表现积极的。如果觉得心里不平衡，就两边父母都住。然后让你老公也试试同样的待遇呗。

有条件就搬走，分开住是最好的办法

我老公也是，现在快四十了，还被婆婆当成三四岁的小孩子一样伺候，就差喂饭了哈哈哈。

区别是我们没有同住一起，婆婆过来帮我看孩子，我老公就会从一个有责任有担当的男人秒变巨婴。所以我不敢让我婆婆在我家呆太长时间，我怕我老公变不回来了。

我婆婆不强势，她就是觉得男人不该干家务吧。她认为男主外女主内，好比她儿子外面扛水泥不心疼，在家刷碗就会很心疼。

我老公在我们自己家都是我支使他干活，他一般都会乖乖照做。但在我婆婆家就是什么活也不干，理由应该和你老公一样。我觉得我老公还有一点是想在父母前更有面子，省的被他爸妈说他怕老婆。因为有次过年回家我让他想著带几千现金给公婆过节的钱。后来他说他爸妈死活不要，问为什么呢？说怕他当不起家，偷著把钱给了，我再回头找他吵架。把他懵逼的也忘了说这钱我是知道的，就一个劲的在那苍白的喊著:这点钱我还是能做的了主的。。。但他爸妈不信。。。

后来为了维护他能当家做主的形象我就任由他在婆婆家嘚瑟了，让我干啥我干啥，端茶倒水都行的，只要回家能变回来就好哈哈哈。

但是我们住几天就走了，什么都好忍受，你这个同住就难了，最好的办法还是分开住，离得越远越好。一直让你干活换谁都心里不平衡，谁还不是父母的小公主呢。但你婆婆那么强势，就怕你跟你老公镇不住她。你可以循序渐进的来。比方说第一天当著她的面让你老公帮你倒杯水，看她啥反应。第二天让老公帮你一起晾个衣服啊，换下床单被罩啊。慢慢的由你俩一起干，再过渡到你看著你老公干。如果你婆婆一直不找你茬就可以放心大胆的挑个良辰吉日让你老公自己去刷碗了。前提是你老公得配合你，不然就会变成他们娘俩一起对抗你。你先跟你老公提前说好计划。如果你婆婆中间步骤就不能忍受开始找你茬了，你就让你老公去说她。新婚阶段宠下自己老婆很正常嘛！

我很认同你的观点。你可以跟你老公沟通，但是期望值不要太高，在这种家庭长大的孩子，无论长到多少岁，教养者都有一种魔力会怔住他。

这是心有多大，在婚后能和公婆住一起。

每个人的想法都不同，你父母深明大义，不代表其他人的父母也会那样。

一家容不下二主，你和一个强势的婆婆住一起，那你就要接受他在家做主的事实。你的想法改变不了婆婆的思想，最好的就是分开住！分开住！分！开！住！

分开住

首先不管公公婆婆人品好坏，小夫妻必须和他们分开住，哪怕是楼上楼下两套房子呢，因为你们必须要有自己的空间，毕竟两代人的思想观念不一样，你和你老公的成长环境也不一样，住在一起总会有矛盾的，所以建议分开住，哪怕是去公公婆婆家吃饭，然后回家呢，记住和婆婆做到相敬如宾就可以了，情同母子那是瞎扯，没有血缘关系，怎么能情同母子呢？

我说的这个意思不是说就不要孝顺父母了，以后不管是公婆，还有你的父母，年纪大了，该照顾的时候必须要照顾，就是说在长辈有独立生活能力的情况下，必须分开住，等他们动不了了，躺在床上了，那把那时候他们已经是弱势群体了，必须要接受你的照顾，那时候是有求于你的，就不会找你的事了!

你在问题，提到只是帮婆婆刷碗，或者让你老公刷碗，其实你公公婆婆做的已经很不错了，免费给你们做家务，你们只刷碗，其他家务应该基本不做吧？所以不能指责公公婆婆的不对，就一点建议分开住吧！

额……

我其实真的不太明白，刷个碗而已，哪怕三百六十五天刷碗吧，也不是什么大不了的事情呀，又不是三百六十五天买菜煮饭做家务，至于想那么多么？

换我我是真的愿意刷碗呀，煮饭对我来说难度太大了，至于买菜，买一次我就刷新一次社会主义价值观，伤不起伤不起。

真的不舒服花一个月工资剁手个洗碗机，那大家都舒服了对吧。

自己住吧

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