抑郁以后，我深恶痛疾的一句话：「以前人生完孩子都下地干活，现在的人这么那么矫情？」，同事嘲笑你是装出来的，领导觉得只要加班工作就好，每天就像个死尸一样，看心理医生就感觉把自己伤口翻出来后，又无法填埋回去。这种痛苦不经历的人可以轻松说出来「你就是矫情！」这种人走到路上，真的该遭雷劈！

1、我觉得你不像一个抑郁的人

感冒了会打喷嚏，骨折了走不了路，手受伤了会流血，可抑郁症从表面来看，似乎什么事也没有。

因为抑郁症患者都在人们看不到的地方痛苦著。

有人曾这样描述自己得了抑郁症的感受：「桌上有一杯水，我好渴，但却伸不出手。别人以为我懒，是啊，我有意志，也有力气。但我病了，这是种意志控制不了力气的病。我整个生命因此失去了活力。」

是的，抑郁症并不是身体上的病痛，而是活力的丧失，而这远比身体上的病痛来得更加可怕。它会摧毁一个人的情绪控制系统，一点点小事就能让你难过到无以复加，甚至自杀。

所以当有人说出，「你明明看上去好好的嘛，怎么会得抑郁症？」

不仅对抑郁症患者的痛苦视而不见，还直接否定了他们的痛苦，何其残忍。

2、你不能让情绪驾驭你，你要战胜它

抑郁症并不是我们平常说的「抑郁情绪」。

抑郁症是一种疾病。除了长期情绪低落外，还常有失眠、记忆力下降、丧失生活兴趣等症状，会严重影响正常生活，严重者甚至有自残、自伤、自杀行为。

抑郁情绪是短暂的，可以调节的，而抑郁症是持续性的，抑郁症的症状持续时间较长，以周、月、甚至以「年」来计算的。

这种时候，劝是没有用的。劝一个抑郁症患者「别多想」，就好像告诉一个皮肤烫伤患者，你别觉得疼一样徒劳。

有网友曾描述自己患抑郁症的生活状态：「一个人压抑到追星都不想追，最喜欢的电视剧也不想看，小说的一行字都看不下去，头晕，不想说话，不想吃饭，手机不停的看著时间，坐著发呆流眼泪，失眠！到三四点抓头哭著心里想我为什么连简单的睡觉都做不到，哭累了闭著眼睛躺著，天亮了，然而不好的想法都在。然而这一切都不会想告知任何人！」

3、你有什么可郁闷的

连生病也得有个合理的理由？

到底什么样的人生经历才配得抑郁症？

抑郁症成因的理论可以说是非常复杂了，跟基因、脑区的结构和功能、细胞因子等都有关系，而且某些生理疾病也会产生抑郁症状。

它是由基因、成长环境（尤其是早期成长经历，和母婴关系质量）、应激事件等各个因素相互交织，共同作用，在生命的某一个节点触发了这一场大脑的重感冒。

抑郁患者的情绪低落跟某件具体的事件没有直接关系，常常呈现出让人难以理解的不开心，甚至有自杀念头，与其处境不相称，周围的人会觉得「小题大做」，所以抑郁患者大多不会告诉周围的人，假装一切都好。

4、你闷在家里太久了，和人接触接触就好了

当得了抑郁症，身体里面的化学物质会发生改变，让人觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。

硬让抑郁症患者出门交朋友，去玩是不科学的，这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！

而且我们总会把抑郁和性格缺陷联系在一起。总爱从道德上认为不爱社交，性格内向、脆弱，心眼小的人才会得抑郁症，但也有很多喜剧演员身患抑郁症。

抑郁症是一种疾病，一种失去活力，失去了正确感知快乐、高兴、兴奋、悲伤和痛苦这些能力的疾病，跟内不内向、脆不脆弱没有关系。

不是可以靠个人意志就能调节好的正常情绪。那些无法自拔的负面思维和自杀观念都是疾病的症状表现，不是患者的自由选择。

5、每个人都在积极面对生活，你看那个谁谁谁，不也挺好的，你怎么不行呢

一些人不管遇到什么事，都喜欢强行正能量。

「谁还没个难过失落的时候，别人都能挺过来，你怎么就那么矫情呢！」

「我之前比你还惨，现在不也好好的吗，你可以的，别这么脆弱！」

可以挺过来，那说明调节情绪的能力还是正常的。

但抑郁症患者压根就失去了调节的功能，他不是矫情，而是没情绪、失去了动力，严重缺乏精力，连呼吸都痛苦，这个时候强迫患者去看书和运动，强行正能量，是毫无用处的，反而给对方增加了不必要的压力。

有患者描述自己不被理解的经历：「抑郁症患者最痛苦的事情莫过于被误解，被孤立。如果我想要朋友的陪伴，那我便会去找他们，也就不会抑郁了。朋友们不能理解我，他们也许会说，这有什么大不了，我比你还惨，看开一些呀之类的话，也许他们是为我好，但是只会让我更加孤独绝望。如果有一个人，在我抑郁的时候默默陪伴我，他不用说什么，只是在我身边，也许我不能立马就走出抑郁，但是当情绪好一些的时候我也会很感动他当时的陪伴，否则在各种误解和指责下，真的会有众叛亲离的错觉。」

6、你不能让别人为你担心，这样很自私

生病不是犯罪，抑郁不是拍脑袋就会得上的病，它的成因很复杂。

有人觉得抑郁症是精神疾病，因为社会上对精神疾病的长期污名化，导致人们觉得抑郁症很可怕，而一些抑郁症患者的家人则是觉得家里出了个「精神病」是家丑，不能让外人知道，甚至否认抑郁症的事实。

在知乎上，有人被确诊了「中度抑郁症」，拿著检查结果到父母面前，父母却说：你这个结果是骗我的，我们不信，你真自私，一点都不为我们考虑。

但精神疾病和其他疾病一样，只不过生病的部位是大脑，是可以进行治疗，也应该进行治疗的。抑郁症只是一种常见的精神障碍，患上抑郁症并不可怕，可怕的是大家对抑郁症有各种误解，从而延误治疗。个人与家庭的要面子和不理性，共同营造了一个对抑郁症患者非常不利的环境。

7、你就是不够坚强

「这年头，哪个不抑郁嘛？不要发牢骚了，打起精神来哦……」

「坚强点嘛，又没好大的事，那个谁还得了癌症，人家也没有像你……」

「你这人抗压能力不行，自己不想活了，别人能有什么办法？」

人们总觉得每个人都应该有一颗很强大的内心，能够承担自己经历的一切，为自己负责。

所以，每当听闻一个人得了抑郁症，就会有「得抑郁症的人都是因为内心不够强大，心眼儿小，承受不了挫折，所以才会生病」这样的言论出现。

因此觉得抑郁症患者是矫情、无病呻吟，连自杀都是作死。换句话说，如果想治好这病，还是得靠自己的意志，自己承担，自己克服。但这就像对一个瘸子说：「你的腿没事，跑起来啊！」

可抑郁症患者根本无法控制这些，他们的思维能力已经慢到无法接收复杂的外来信息了，一切凭本能做事，再让他们去要花大量的精力去努力控制自己，根本不可能。

8、你多么幸福，想这些干嘛呢

对于一些有钱人或者在世人眼里优秀的人，大家很难相信他们会得抑郁症。

有钱有颜又优秀，怎么会得抑郁症？骗人的吧？

但其实谁都可能会得抑郁症。

无论多有钱、多幽默开朗、多优秀，都可能成为抑郁症患者。

我最害怕听到的反倒是：

「我明白这并不是你的错，你一个人坚持了那么久，一定很辛苦吧。」

听到有人对我说这句话我会感到一阵颤栗，

仿佛是被遗弃多年受寒受苦的孩童重新被捧入母亲的怀抱一般，

因为再恶毒的言辞也抵不过一句真心诚意的抚慰。

关于那些质疑，羞辱，冷嘲热讽，难听的话其实大家都听习惯了吧，

甚至已经不是害怕听到，来自世界的恶意本来就是家常便饭，

只是觉得你们不理解那就算了，毕竟每个人的境遇不同。

并且就算你没有抑郁症，生活中也多多少少会有这些难听的话，

不管是在学校，职场，家庭，恋人等关系之间其实都存在著一定的言语暴力。

但是【不是你的错，坚持了那么久，一定很辛苦....】

类似这样的片语成的句式从一个很认真的人口中说出来，杀伤力真的太大了。

在压抑忧郁的时期要是能听到别人说这种往内心深处戳去的言语，

真的令人既害怕又感动，因为害怕自己会顶不住表面的倔强，崩溃大哭，

甚至会对说这句话的人产生一丝丝的无奈的恨意。

一不小心就会把最脆弱最无设防的样子暴露给对方。

对于见到我们秘密的人,还有捕捉到我们脆弱情感的人,我们都感到恨意。因为在那一刻,我们所需要的不是同情,而是重新获得克制我们情绪的权力。

也许应该有些人也和我一样吧，

日常中能受得了刻薄尖酸的嘲笑和无端袭来的恶意，

但却会被一句突如其来的温暖慰问击败。

因为抑郁症休学的我马上就要复学，有什么忠告可以给我吗？?

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1-哎呀，没事，你就去想的太多了

2-你别总是胡思乱想

3-你多做点事情，充实起来就好了

4-怎么会睡不著呢？睡觉不是很自然吗

5-你情绪不好就是太闲了

6-谁都有心情不好的时候，怎么你就觉得你是抑郁

7-你怎么这么矫情，老觉得自己惨呢

8-你想开一点，你就是想不开

9-你每天笑眯眯的，我看你挺好的啊

10-抑郁不是你这样的，都闹著自杀

11～～～～～～～

以上都是亲身经历，真的没有感同身受。哪怕自己认为最亲近的人，他也不理解

很多话，当我向你说出来的时候，是真的自己撑不下去了，抑郁患者比普通人更敏感，在情感表达上更需要温暖和细心的爱

如果有人真的告诉你，她很难过，她今天撑不住了，她很想你，她特别想抱一下，希望你无论如何都立马到她身边，因为她真的很累。

如果有一天，真的有这样一个人出现，他逗我开心，给我安慰，非常重视我的病，会真的心疼我，给我黑夜里最的温暖和安慰，我想，我真的会毫不犹豫的跟他走，因为～对我来说，这样的爱给予我的安全感，可以让我死而无憾。

1 别人比你更惨，经历了更难的事都能好好生活，怎么到你这你就不行了？

2 我比你更累，我不听你说话，我每天*%%……%有多累你知道吗。

3 情绪不好？谁让你天天无所事事，想太多，真是闲的。

4 你就是懒，天天玩那个游戏，出来走走跟大家说说话不就好了？真是游戏害的，最好把游戏全部都关掉，这样你就会好了。

5 你每天都挺开心的呀，怎么可能会抑郁，肯定是网抑云夜来非了，哈哈哈。

6 你要想开一点，我们说了这么多，你还想不开，说那么多白说了，是吗？嗯？是不是？

7 我们谁都觉得累，但你看我们有把死挂嘴边吗？

8 真是矫情，一点小事都要死要活闹自杀。

9 你看别人抑郁症不是活蹦乱跳好好过的吗，有些什么明星他们也有抑郁症不还是好好演戏吗？为什么到你这就这样了？根本就没事，你就是想太多。

10 人家断手断脚都能好好生活，你有手有脚就这么累了？是人都会有心情不好的时候，调整一下就好了。

11 你又怎么了？到底要怎么样你才能听话？你这样让我很烦知道吗？

12 （我想死） 去吧去吧，去。

13 你这个样子对得起谁？你爸妈养你这么大，你就这样对他们？对得起吗？

（太多了，因为不想再记住就除了发作以外都想不起来了）

亲身经历，都是家里人和朋友对我说的，理解二字对于我来说太难得了。

感觉自己有任何抑郁情绪的时候，并且持续一段时间，请一定一定要及时和家人说明，然后去医院看一看！不用怕，医生的人都特别好的，一定要去！不要拖著！不要拖著！不要拖著！不去的话会越来越痛苦的！

大家一起好好活下去呀，就算现在其他人不理解，未来也一定会理解，我们一起为了舒舒服服的生活，加油！

2020/10/7

前几天去医院啦！中度，开了药。

吃了药真的感觉这个世界真的好好，就像在梦里一样，我现在激动的语无伦次了，不知道说啥了！

反正

一定要去！没什么的！吃了药就好了，这是很严重的病！吃药不丢人！

觉得我这个不是病，小问题的人，觉得我是矫情的人，看到我的诊断单，MMPI，PSQI，SCL90的各种就沉默啦，他们不会继续用言语伤人啦，开始被关心了，好陌生、好温暖、好快乐。

确诊抑郁症用了很久的时间。

刚开始，是喘不上气，胸闷的厉害，是医院检查，也不知道挂哪个科，先挂了心脏，检查没问题，又在医生指导下挂了全科，查出甲状腺有结节，那时候医生问我，是不是总生气，我回答是。

后来症状越来越厉害，开始失眠，哭泣，情绪低落，去看了中医，中医说我郁结于胸，开了解郁的中药，喝著药时感觉似乎好一点，但没有持续多久。

再往后，持续了很久很久的早醒，失眠，情绪低落，上班时不想和别人沟通，经常一个人坐在办公室哭泣，终于意识到自己情绪的问题，才挂了精神科，确诊中度抑郁。

再确诊前，最讨厌听到的是我老公，他说「你有啥病，你就是闲的，你就是作「，确诊后的这两年，最讨厌听到的就是同事，朋友，家人说"你有啥病啊"，"你那么幸福有啥可抑郁的"，再后来，最严重的那阵子，出现幻觉，幻听的时候，几次想自杀，整晚整晚的失眠，那时候，最讨厌的就是别人安慰我"你开心一点"，"要开心哦"，"想开点"，很讨厌。

这种感觉，就像是你对一个癌症患者说："要杀死癌细胞哦"，"要活著哦"，我也不想死，我也不想得抑郁症，我已经用尽全身的力量来坚持活著，还得分出一点来面对别人的安慰，"好的，我会开心的""谢谢，我知道了"。所有的安慰都是负担，好像他们对我说出这些安慰的话，就是希望我回复一句"我没事，我很好"。

可是，我不好，真的不好。

我想求求你们救救我，求求你们救救我，我像个溺水的人在努力挣扎，而所有人，都只能站在岸上，对我高喊"努力游"。

求求你们，救救我。

突然很想再写点什么。

说说近况吧，停药近2年了，是自己私自停药。第一年的时候，是最难熬的时候，病情爆发的很严重，幻听，每天觉得耳边有一群女人在悉悉索索得念咒语，幻觉，坐在车上能看到十年前同学站在马路边，背著书包，穿著校服，对著我笑，记忆受到很大影响，想不起来初中，高中，大学的同学名字，甚至晚上时候就记不起中午有没有吃过饭，吃了什么，整夜整夜的失眠，身体沉重的像背了一座山。写了遗书，写了辞职报告，请我的老母亲吃饭，席间告诉她我要跳楼了，我要和世界告个别。

怎么熬过来的我记不清了，现在想想，依然痛苦的要死，人这一生，能原谅很多人，很多事，独独原谅不了自己。

我能原谅从小抛弃我的父母，原谅出轨的丈夫，原谅性骚扰的同事，原谅小学时候把我拽到假山后猥亵我的大哥哥，原谅那个家暴我的前男友，原谅17岁搞大了我肚子又不管我的初恋，可我原谅不了自己，原谅不了肮脏又软弱的自己。

2020年，虽然疫情让大部分人经济困难，心情不好，但我确确实实度过了安稳的一年，由于不上班了，接触的人和事少了，我的状态反而好了很多，大部分时间能控制自己的心情，说不上开心，但绝对平和，乐于享受当下的生活，但偶尔的情绪低落时，我能感觉到自己在求救，我突然意识到，抑郁严重的那阵子，我一直在求救，当我和别人说我不开心的时候，当我哭泣的时候，当我说我不想活了的时候，都是我在像别人求救，我在奢望，恳求有人伸出援手。

所以，如果有人对你说，我最近不开心，我好烦哦，活著没意思的时候，请一定一定不要忽略他的求救信号，面对一个抑郁患者，你说什么都没用，但我恳求你能陪著他，确保他安全的度过这一阵子，只有活著，多活一天，一个月，一年，也许他就能熬过来。

分享一句话，抑郁症患者不是死于自杀，他们是病逝。

真的，我们都可能是别人最后的那根救命稻草。

——

再来补一个回答，因为今年为了养病，辞职开了一家茶室，倒是很多原来工作认识的朋友来找我聊天，普遍诉说工作与感情、婚姻的烦恼，有被排挤打压的，有觉得工作困难寸步难行的，有相恋多年分手的，有孩子都有两个了还因为婆媳问题冷战的，人世间的烦恼千奇百怪，只多不少。他们对我说："唉，我都快抑郁了"，却全然忘记了一年以前，我还是那个被抑郁症折磨的差点和这个世界告别的人。

以前，很讨厌别人安慰我，如今，很害怕别人对我说他抑郁了，每当听到这种话，做为病友会不由自主的关心对方，把自己所有与之对抗的经验都一股脑儿的分享给他，最后却发现，他所谓的"抑郁了"，连"抑郁情绪"算不上，甚至只能算是"心情颇低落"。这样的话听的次数多了，我开始有点理解社会对于抑郁症患者的偏见。

为赋新词强说愁的人太多了，就像狼来了的故事，反而导致那些真正在求救的声音被淹没在其中，我依然很努力也很在意身边每一个人对我表达出的信号，我希望每一个对我诉说的人都只是"情绪低落"而非抑郁，我没有想到有一天像个破风箱的我也能给别人带来帮助，但在开导别人，做别人情绪的垃圾桶的过程中，我也的确得到了一定程度的治愈。

我只希望自己，可以做一束小小的微光，给这个世界带来一丝丝的温暖。

————

情绪稳定一年啦，内心里还是颇有些小骄傲的。

聊聊现在的日子吧，也给其他还在挣扎的小伙伴带来一点点希望。

懒得放图，放个视频凑合…

离开了高薪的工作，今年的确没挣多少钱，但是将将就就也够用吧。反而体验了很多人间烟火气。

从前希尔顿行政酒廊的威士忌酸很好喝，如今蜜雪冰城8块钱的奶茶也能甜到心坎里，从前天南海北的八大菜系很好吃，如今老公亲手煲的鸡汤也超惬意，从前紧绷神经不敢犯一点错，如今像条咸鱼每天睡到自然醒，把从前没有时间追的剧全部追完，听著郭德纲乐的拍大腿，终日和老公撒泼打滚，撸猫逗狗，点茶焚香。朋友们说我堕落了啊，可是这样真心真心很爽啊，仿佛像和世界宣布，我为什么不能堕落呢~

凭什么我就得非努力善良朝气蓬勃？

我没自杀，挺过来了。

挺过来以后，不再考虑未来，不再考虑明天。

管它什么职业规划，管它老公会不会永远爱我，管它健康不健康，管它未来有多惨，今天太阳升起来了，那我今天就要开心的活著，还没来到的事，就等它到了再说。

大不了就去死一死呗，没死的时候就怎么舒服怎么来。

既然所有人都说不能去死，那我就豁出去活一活喽~

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