如何让孩子建立自主学习能力？
如题，家中小孩8岁，希望能建立自主学习意识和行动，提高学习效率
要从根本上解决这个问题，需要循序渐进引导孩子形成一种能力，就是「内驱力」。
列举两个我们经常在陪伴孩子在学习的时候，会遇到情况：
孩子天天不配合，比如每写五分钟就要上个厕所，要个水果，喝杯水，各种借口都要找一遍；
又或者：
即便孩子坐在桌前，也非常不专心，这个题目看错了，那个字写歪了，姿势不正确，笔画又很慢等，真的是在旁边陪著都成了一个「煎熬」。
其实这两件事情反映出来的共性就是孩子的内驱力不足，从另一个角度来说就是缺乏自主学习能力。
若是孩子的背后有内驱力在支撑著，我们很容易就能看到孩子自动波一样，主动地学习、做作业、应对挑战，并调整自己的学习节奏。
内驱力就像一颗种子，萌发于孩子的内心，但非常依赖环境和水土，对于我们父母来说，就需要循序渐进地帮助孩子培育这份能力。
而在培养孩子内驱力这件事情上，你可以尝试用这些方法：
1.孩子需要有感受「好奇心涡轮」的机会
「孩子，你在想什么？」
好奇心涡轮的定义，是我在德国一本专著《FOCUS》（专注力）上学到的。我很赞同的一点是，好奇心虽然是对孩子与生俱来的东西，是孩子学习乐趣的基础，但是只有将好奇心和学习兴趣紧密结合起来，孩子才能最终形成涡轮连接感，把学习到的内容内化为自己的东西。
这里反映的是孩子有没有机会，去学习更多的扩展思维，生活中有没有机会，让他更多地去探究和讨论思维。
一些小的思维工具，能够帮助我们让学习变得更有趣，比如思维导图等。你会发现，其实每一次的学习、活动，都可以成为孩子探究锻炼思维能力的机会。
2. 孩子需要体验兴趣变成落地项目的机会
「孩子，我们一起试一试？」
如果孩子的求知欲只停留在表层信息，那孩子的热情很快就会被动消退，最好的办法是我们可以巧妙利用一些方法，激发孩子的执行力，让孩子把热情持续下去。
比如在孩子的宇宙启蒙层面，我曾经自制过星空灯，也和孩子一起深度解读绘本，围绕一个宇宙的兴趣，我们甚至可以画上三个月来集中做项目，从头脑风暴行星的居住环境，到演绎行星的儿歌等，这些都是帮助孩子延续热情和执行力的「项目执行法」（Project-based Learning）。
3.孩子要感受我们身体力行的内驱力契机
孩子第一个模仿对象是我们，所以他理解一件事情最初的价值观、和方向标来自于我们。如果在孩子心目中的父母形象，是自律、自控并且能够有良性的学习动力的人，那么对于孩子来说，他想要效仿的那份热忱自然是更高的。「孩子，我也在学习，我们一起学习吧」
其实要做到这点并不难，只要我们能够在孩子需要陪伴的时候，也让孩子明白我们是有持续在学习和进步的。之前Eric专注力并不够，所以每次坚持的时间都不长，于是我们就约定了周末大家都有各自的「学习」时间，一起像上课一样，排排坐，各自读书、学习，相互交流故事，这些都是最简单、但是又可行的「示范方法」。
当然，在运用这些方法时，我们也应该知道为什么孩子的内驱力不强，只有知道了原因，才会在培养孩子内驱力的过程中事半功倍。
为什么我们会把孩子的内驱力摧毁掉？
内驱力不足的孩子会有什么表现呢？最简单的，就是在学习和生活作息上显得非常被动。在孩子的眼中，学习是一个过载的压力，是一个被动的、必须得去做的事情。
如果成绩并不理想的话，会自尊心受损、在周围人的眼光和压力下，很难找到走下去的勇气。
回归到导致这个局面出现的原因，大部分是因为不仅没有做到前面的三点，还走向了另外一个对立方向，就是「控制感」。
很多时候，往往因为太著急，让孩子内驱力「水土不服」了，可以看看平时有没有不自觉地做过下面这三点：
1.孩子感觉自己被控制
「我强你弱，你当然得听我的」
生活里，我们不自觉地以为爸爸妈妈是孩子规划的主导者，辅食吃饭靠的是多哄、多喂；穿衣打扮、睡觉作息也是我们说了算，甚至由我们为孩子精挑细选兴趣班，孩子只要出席就好……
虽然这些都是生活里的琐碎的事务，算不上什么大事情，但当它们累积在一起时，就成了孩子世界的全部形态：控制。
2.孩子始终感觉父母很「焦虑」
其实养育两个孩子的过程中，我经常意识到，父母所担心的东西，往往和孩子所担心的东西，不一致。「我天天都在为你操心，你怎么就是长不大」
比如我们认为孩子应该为「迟到早退」等负起责任，但是孩子可能更看重「早上起床的体验舒不舒服」，而这种差异，是由孩子的认知程度决定的。
我们的焦虑对孩子来说其实成了一份很大的压力。就好像一直不停地提醒孩子，你做了错事，哪怕这个错事孩子也不知道是什么。
3.孩子感觉父母「言行不一」
这个现象很常见，比如我们会认为孩子的学习积极性不足，但是孩子又很少在家里看到爸爸妈妈在学习和阅读，更多时候就是拿著手机坐在旁边「督促」自己。「大人是大人，你才是小孩子，哪能一样」
而，人在心不在的那份缺席对于孩子来说，是一种很鲜明的排斥感：原来我做什么事情，对父母来说并不是那么重要；原来父母所说的道理，只是针对我适用。
这种违和感，也会加大了孩子内心的不适。
我们如何改善，从何开始改善？
其实很多时候教养中的看似表面的问题，背后的原因往往错综复杂。但不管孩子是多少岁，实际上，你何时意识到这些方法，开始做起来都不会晚。
1.陪伴孩子一起去经历」重复的练习」
「孩子，学习的确是一件苦事」
在Joshua学钢琴前，我和他认真地讨论过一件事情：「学琴很开心，但是有件事情我必须要告诉你，学琴其实很苦，他需要你每天都得坚持练习，做完老师布置的作业，并且保持上课的频率，才能学好琴。」
Joshua第一次听到这段话，根本没有概念，我就真的带他去体验什么叫做「重复的练习」。
我给了Joshua一本练习册，我和他说，「重复的练习」的感觉就是，「你觉得你总是在做类似的题，重复一样的做法，但是每个题之前的难度不一样，你可能前面没遇到问题，后面又遇到问题了。」
在孩子找到对的兴趣之前，会有很多错误的尝试很正常，但是让孩子明白，学习一定是一个苦差事，需要韧性和重复，这对于彼此都是很好的心态的调整。
2.和孩子一起拆解问题，把目标小模块化
「孩子，我们一起想办法」
简单来说，这一步就是在孩子遇到困难的时候，帮助孩子进行问题拆解。和孩子一起聊一聊具体遇到了什么问题，明确问题核心 ，把遇到的困难拆解成几个小的步骤，再和孩子一起制定小的目标，重新练习。
在练习中，我们可以给到孩子积极具体的反馈，让孩子在接下来的练习中更具有针对性。除此之外，我们需要同时创造机会，让孩子感受到小技能的提升的成就感，通过鼓励孩子积累量，从而影响目标的质变。
这也是挫折教育的核心：用积极的态度去理解孩子，情感上支持孩子；愿意和孩子一起面对挑战和困难，并且做出行动的过程。END
我是萌芽，学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人，公众号萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）专注于早教启蒙和亲子沟通，是百万妈妈信赖的育儿号。
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以下内容摘录自香港卫生署官网家庭健康服务临床心理学家的文章：
小孩本来就充满好奇心，求知欲强，但很多时候，学校和家人对他们的期望过高，例如给他们过多的练习，或学习一些他们没有兴趣的活动，小孩自然对学习失去兴趣，也容易引起亲子冲突。
培养孩子的学习兴趣建基于良好的亲子关系。
孩子需要家人的关心和支持，爸爸妈妈可以多些投入跟孩子沟通，从而了解他们的需要，令孩子有稳定的情绪，愿意去学习。
每个孩子都有自己的特性和学习方式，爸爸妈妈可以在日常生活中观察孩子的独特性和学习方式，因应他的特性而作出合理的期望。
例如，有些孩子在做功课的时候不够专注力，爸爸妈妈可以跟他们细分做功课的步骤，帮助他们较容易地达到目标。
想要孩子养成良好的学习态度和习惯，爸爸妈妈便要从小跟他们订立有规律的日常作息时间。
每天尽量安排时间跟孩子一起看书，例如在晚上跟孩子说故事，这样可以帮助他们培养阅读的兴趣。多参与孩子的游戏或活动，尽量让他们做主导，避免直接指导他；还可以多跟他们讨论，运用问题诱导他们自己解答，以启发思维，这样可以帮助孩子发掘兴趣和发挥创意，尽量给他们自由和空间去探索，孩子便会更乐于学习。
适当的赞赏可以推动孩子积极学习。
称赞的时候要有技巧，例如，孩子完成作业，爸爸妈妈可以赞赏孩子付出的努力：「你很用心写字呀!」「这个字真不容易写，但你也能写，很努力啊！」，而不只是称赞成果：「今次你的作业一定拿到100分!」，免得他拿不到100分时便失却写字的动机。
电子屏幕产品能提供极速的信息，并备有多姿多采的画面和声效，可以吸引儿童学习。但爸爸妈妈要确保小孩适当地使用科技产品，例如计算机、电视、手提电话和平板计算机，同时要有成人在旁指导他。二岁至六岁的小孩每天的累积荧幕时间不可超过两小时，还要确保他们不会有过多的静态活动。多些安排体能活动和户外活动，一方面让孩子有均衡的发展，也可以扩阔他们的学习空间。
如果要小孩做到以上各点，培养出积极的学习态度，记住良好的亲子沟通至为重要，父母也要以身作则，让孩子有好的学习榜样，这样小孩便会有好的学习成果！
原文链接：https://www.fhs.gov.hk/sc_chi/parenting_corner/expert_tips/child_study.html
自主学习是孩子内驱力的一种体现。
虽然说学习是孩子自己的事儿，但并不是说，家长就可以对孩子放任不管。家长不仅要帮助孩子设定一个系统的学习计划和目标，加强孩子对学习的态度，而且还要保护好孩子的好奇心和探索力，不断激发孩子，磨炼孩子的意志力。促使孩子养成独立的性格及良好的学习习惯，提高孩子在学习过程中发现问题、分析问题、并能够及时解决问题的能力。
帮助孩子建立自主学习的能力，建议家长这么做：
1、辅助孩子培养学习兴趣
想要培养孩子对于学习的兴趣，这就需要家长平时要放下家长姿态，真诚的与孩子沟通交流，并悉心观察，激发孩子的学习兴趣及学习的积极性，鼓励孩子在学习过程中从多角度发现问题，分析问题。指导孩子利用多种方式去发现、去探索。比如：利用工具书、网上搜索、图书馆查询等，让孩子充分体验到攻克难题后的喜悦，以此逐步培养孩子的求异思维能力和创造能力。
2，帮助孩子设定合理的目标
大多数家长都会想当然的替孩子设定一个「成绩目标」，比如：要求孩子期末考试必须第一，或者必须前十」。而忽略了另一种目标叫做「掌握目标」。即：把孩子在学习过程中获得的新技能来作为衡量孩子是否成功的标准。
有大量的研究数据发现，「掌握目标」的孩子比「成绩目标」的孩子更愿意选择有挑战性的学习，在面对困难的时候更愿意尝试。所以，家长应当引导孩子选择「掌握目标」，而不是替孩子设定一个「成绩目标。」即：家长平时应多问孩子「学会了什么」，而不是「考试考了第几名」。
3，给予孩子适当的评价
当孩子取得好的成绩时，家长可以对孩子适当奖励，但一定要把握好「度」。过度夸奖和奖励会使孩子无法接纳真实的自己。如果家长天天夸自己的孩子聪明是个天才，那么，久而久之孩子多半也会这么认为。如此以来，当别人告诉孩子其实并没有那么聪明时，孩子仍然会坚持自己的观点，并深信不疑别人是在嫉妒他。甚至有可能认为别人是在诋毁他，从而对别人产生敌意。
一个人如果过度认为自己很完美，就会很自然的无法接受别人的意见和建议，这往往会让自己原地踏步、停滞不前。
因此，孩子做的好就要夸奖，给孩子一个客观适度的评价。孩子做的不好时，家长则需要告诉孩子还需努力。
4，辅助孩子查找成败原因，加强孩子学习的责任感
在家庭教育中，引导孩子如何看待自己的成败非常重要。当孩子学习成绩不理想，或者没有达到设定的目标时，家长不可以打击孩子，摧毁孩子的自信心。应静下心来帮助孩子分析查找原因，并给予孩子鼓励。当孩子成绩达到设定的目标时，家长也应适当的提醒孩子分析自己达到目标的因素，让孩子对成功有个正确的认识，以此避免孩子容易得意忘形。
同时，家长要让孩子明白他自己才是学习的主体，家长没有义务承担本该属于孩子的责任。当孩子具有高度的学习责任感时，便会主动地去学习，尽自己所能去学习。
5，家长应积极配合孩子的学校教育
在关注孩子的学习表现问题上，家长需要积极配合老师，经常与老师保持联系。当孩子的教育一旦出现问题时，家长需要与学校一起形成一股强大的教育合力，来引导孩子走出学习上的困境。同时，家长要鼓励孩子多跟老师沟通，保证师生关系融洽，这样，家庭教育和学校教育才能真正做到相辅相成，对孩子的教育效果才能更加显著。
此外，家长还应明确让孩子知道，学习即是任务又不是任务。学习的过程是通过解决难题来锻炼思维的一种过程。
在孩子的学习过程中，家长不可代替孩子解决难题，而是给予孩子方式、方法上的指导 ，让孩子在面对难题时，能够学会审题、筛选题，并鼓励孩子大胆尝试用各种方法去解决问题。
谢邀 @知乎亲子
自主学习能力即学习的内驱力。
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内驱力是人人生下来就有的能力，它在「呵护」中发展，在「逼迫」「唠叨」中被破坏抑制。只要让孩子自己「觉得」他自己能学好，他就真的可以学得好。
有个概念叫「学习能力的自我感知」（Perceived Scholastic Competence），说白了就是一个人是否「觉得」自己能学好。
和以往的「你不要自我感觉太良好，骄傲使人落后」的观念不同，研究发现：
只有孩子相信自己能学好，他才能在学习上形成良性循环，好上加好，越来越好。
宾夕法尼亚大学的Xinyin Chen教授与北京大学的Li Wang教授在今年联合发表了一篇对于北京小学生的追踪性研究，就发现了这样的现象。
研究团队对北京一所小学的1100多名孩子做了追踪调查，结果发现：
决定一个孩子3-6年级成绩好坏很关键的因素，是这个孩子是否自己「觉得」能学好。在「我觉得」和学习成就之间，有著螺旋式相互影响的关系。
当孩子「觉得」自己能学好，然后得到了一个好成绩，他就会更加「觉得」自己学习能力强，有了正向的心理暗示之后，成绩就更好了；反之，如果一开始，一个孩子「不觉得」自己能学好，然后得到了一个坏成绩，就加强了他对于自己能力弱的判断，这只会让学习成绩越来越差。
这种「我觉得我行」的背后，其实是有内在驱动力的体现，这样的孩子内心喜欢挑战，好奇心强，愿意尝试新知识，愿意去验证自己的自信，如果会做作业，又会反过来增强他对于自己学习能力的判断，产生更多正面积极的感受，从而让他更有内在驱动力去学习和写作业。
好消息是，内在驱动力，其实是人的本能。（坏消息是，它毁在了家长的逼迫中。）
即使是看起来调皮的孩子、坐不住的孩子、看起来不是「学习的料」的孩子，都是有内在驱动力的。只要你愿意引导，孩子的内驱力会养成得越来越好，对学习的自主积极性也会越来越高。
如何保护孩子的自驱力？具体说就是整个学习过程，要满足孩子的这三个心理诉求：自主感、胜任感、需要感。
这三大心理诉求来自两位著名美国心理学家EdwardL. Deci与Richard Ryan在1970年提出的「自我决定理论（self-determination theory）」，它解释了人能持续有动力做事的原因。
1、自主感
自主感通俗说是孩子自己做主要学习，自己真心愿意做。
这个愿意可能因为兴趣，可能因为喜欢某个老师，因为好朋友去了某个兴趣班也想一起玩，或者因为一点点天赋。不管因为什么，当他与学习产生了那么一点点火花，就赶紧抓住它。
经常听我们APP上故事的小朋友，很多都把同龄的小小常当成是未曾谋面的朋友，所以在课程中出现小小常的形象，他们就特别愿意学。这也是我们在设计课程时的一点「小心机」，来激发孩子学习的主动性，所以经常会收到类似下面的反馈：
其实小小常在现实生活中也是一样，会因为他的一个好朋友去学围棋了，而他想和这个好朋友对弈，所以也主动要学围棋。
孩子好奇心这么强，其实兴趣的火花是天天呲呲冒的，就看你能否抓住。父母要做的不是唠叨孩子，而是先从打造内驱力自动发芽的环境开始。比如自己很努力，成为孩子追随的榜样。很多医学世家、音乐世家、教育世家，都是这样熏陶出来的，这一点作用不可小觑。
但是，光得到「自主感」并不一定能保证孩子有持续做事情的动机，这就要说到第二个重要的心理诉求——胜利感。
2、胜任感
胜任感是指这件事我觉得我能做到。
在孩子失去兴趣的时候，孩子最容易说的理由是「我不喜欢」。这并不是真正的答案，只是很多时候孩子不知道如何去表达。
所以父母需要和孩子一起分析、去观察、去找到实际上他为什么不喜欢的原因。
一旦找到原因就可以采用具体的方式给孩子建立「胜任感」。
这种感觉通常有两种获取的途径，一种是从内获取，孩子发自内心地觉得自己厉害，有能力；还有一种从外部获取，像是别人点赞或者得奖。
用拉琴来举个例子，刚开始的时候，孩子一定是被表扬声包围的，自己也是信心十足的。可拉著拉著，新鲜劲儿过去了，紧跟著的反而是枯燥的练习和背谱子，手型不对、拉错音更是常有的事。孩子开始怀疑自己到底有没有能力做好，出现了畏难情绪。
这时候千万不要揪著「自主感」不放：「当初可是你自己想要拉的，怎么现在要打退堂鼓？」
而是要抓住这个帮孩子建立「胜任感」的好时机。
比如，你可以让孩子当你的小老师，教你小提琴，让他从你身上找到优越感，从而获取「胜任感」。同时你还可以接纳孩子沮丧的情绪，试著帮助他平衡「胜任感」。比如说，「孩子，你是不是觉得现在拉小提琴有点难了，不像以前那样很有成就感了？那这样，以后练习曲子，我们搞个混搭。不要老练那些新曲子，也拉拉简单的，你练得熟的，或者你喜欢的曲子，找找自信。自信被加满的时候再去拉那些有点难度的曲子。」
不光鼓励他「加油」，更要教会TA方法去解决问题，才能帮他重新找回「胜任感」。
另外有一个思路是将大目标拆分成小目标，降低难度。就像上楼梯，台阶太高肯定累，变成更多的小台阶，每一步就轻松一些，孩子才愿意努力。
举个例子，让孩子实现英语的自主阅读是大目标，自主阅读的长句、陌生单词比较多，就要先学短句、自然拼读和高频词。要会单词，就要认识字母。字母这么枯燥，就通过儿歌、绘本、小游戏、动画片、尤克里里弹唱，变著法儿调动孩子手眼耳口去学习。（《别错过孩子英语学习敏感期》的书中，为什么要强调「分龄启蒙路线图」？就是为了根据孩子不同年龄的认知水平的兴趣点，把「学好英语」这个大目标分解成每个年龄可以完成的具体的小目标。）
如果孩子完成了小目标，家长一定要肯定孩子努力的价值，强调他的付出，适时给予鼓励和夸奖，让他重新相信自己的能力，从而转化为内在驱动。千万不要横向对比，只知道打压孩子（现实中考99分还被打击的孩子比比皆是）。
光有前两点，能不能就让一个人全心全意地积极投入了呢？还不够，人是社会动物，所以特别需要「需要感」（relatedness），而这也是常常被我们忽视的。（这个relatedness从字面意思，也可以翻译成归属感或连接感，但实操中我们更看重「被需要的感觉」，所以这里翻成「需要感」。）
3、需要感
我公号的粉丝曾告诉过我这么一个故事，有一次她带著孩子和老人出国玩，在酒店办手续的时候，孩子和老人在大堂休息，这时酒店工作人员很友好地跟老人和孩子打招呼，说了几句很简单的英语，但老人听不懂，孩子充当了翻译。结果自此以后，孩子对英语的好感度爆棚！以前是被家长赶鸭子上架地学英语，现在变成自己要求学英语！这就是孩子的「被需要感」得到了满足而产生的主动性。
不一定非得出国才能培养英语方面的「需要感」，也可以让孩子教你、教家里的老人、教弟弟妹妹，毕竟「你们不如他」嘛，你们的崇拜、你们的进步，都会让孩子觉得学以致用，「有人需要我」。
同理，当孩子告诉你他讨厌弹琴的时候，你是不是应该反思一下，我是否认真地当过他的听众？有过由衷的赞美？还是他弹他的琴，我嗑著瓜子玩手机？
其实「被人需要」是一种人人都有的非常高级的情感，一个人越能感觉到被很多人需要，格局就越大，就越能产生强大的动力做事。很多做大事的大人物常常能自我牺牲废寝忘食，那真不是傻，是找到了自己活著的意义。
当孩子学习不自觉的时候，与其想著装个什么牌子的摄像头更管用，不如从根上想一想，到底是孩子的哪个心理诉求没有被满足：
你是不是忘记了倾听、没有尊重他的兴趣，使他没有了「自主感」？
是不是只顾著抱怨，没有与他一起解决问题帮助他重获「胜任感」？是不是只让他独立练习让他丢失了「需要感」？
所以，从孩子小的时候，就应该时时注意满足他自主学习的自主感、胜任感和需要感，养成一个主动学习的内驱力和好习惯，否则，等到初高中习惯养成，则为时晚矣！
我是常爸，关注我，和我一起科学育儿！
小学时，女儿的成绩非常好。我对女儿特别用心，因为我想让他优秀，就给他报了各种补习班，并且每天陪送她。晚上回家后，我不但会一直在身边辅导孩子写作业，还会督促孩子把第二天的用品全部收拾妥当，所以，孩子成绩非常好，作业每次都能很好地完成。
上了初中后，孩子开始住校，结果一年下来，成绩哗哗地下降。于是我们把孩子接回家住，目的是能看著她多些学习时间，想利用在家住的这段时间把孩子的学习管好。
但事与愿违，孩子的成绩虽然稍微有了起色，但再没有回到从前的样子。跟老师沟通过，老师说孩子没有目标，找不到学习的乐趣，好像在为老师和家长学习。学习上主动性差，每天只是完成老师布置的作业，不会去主动预习或复习。
这次，看到成绩我没有骂他，但我的态度也不是非常好，跟孩子说：「为什么又考成这样？你就不能用用功？」孩子看可我一眼，就说下次努力。可是接下来的两次月考成绩依然一样。我非常生气说了些不该说的话，现在孩子啥也不跟我说了。
我现在很焦虑、很著急：「孩子为什么没有学习的动力？讲了这么多的道理为什么就没有效果呢？」
大家看完这个案例有没有同感？你的孩子是否也存在这样的问题？
https://zhuanlan.zhihu.com/p/344117264?zhuanlan.zhihu.com
一、自主学习的作用。
主动性，是个体按照自己规定或设置的目标行动，而不依赖外力推动的行为品质。由个人的需要、动机、理想、抱负和价值观等推动。
换句话来问，你为什么要让自己的孩子能自主学习？
自主学习，容易发挥出自己的内力，使学习能达到高效收获对吗？如果一个孩子自我管理能力强，自律性高，就可以让一个孩子在离开成人的管教和帮助下，也能对自己的时间、学习、生活应付自如对吗？
换句话说，就是让孩子能主动地、自发地、心甘情愿地、发自内心地把学习当成非常重要的事去做，真正地自己想学、想学好。
如果孩子真正达到这样的状态，咱们还会不会发愁孩子的成绩？还会不会因此而焦虑和生气？
二、自主学习和自我管理能力是如何丧失的。
1、父母管的太多，让孩子成了一个「拄拐棍」行走的人。
大家有没有看到，孩子现在的情况也是因为妈妈所致，为什么这么说？就像案例中妈妈自己描述的：孩子在小学的时候学习很好，好的背后是什么呢？妈妈一直在帮助孩子、督促孩子、检查著孩子，也就是说，是一个很负责的妈妈形象。从孩子的作业，到孩子的成绩，再到孩子的时间等等，妈妈都事无巨细地照顾的非常周全。
到了初中，孩子开始住校，离开了妈妈的陪伴和管束，孩子就像一直拄著拐棍走路，一下把拐棍撤掉了，孩子忽然感觉失去了平衡，她不知道如何使力才能立的稳、走的直，尽管如他所说，他也想努力，但管不住自己。原因在哪儿？
孩子太依赖妈妈这根「负责任」的拐棍了。
忽然离开，孩子当然没有能力走下去，孩子也没有信心自己走下去。这时候，妈妈看到了孩子的吃力和退步，于是，赶紧把孩子接回家，重新成为了孩子的拐棍，孩子的成绩便又有了起色。但已经不像在小学时那么优秀，为什么？因为孩子已经在撤掉拐棍后不适应的时间太久了，功课已经落下很多。而妈妈又没有去告诉孩子如何在没有拐棍的情况去走好自己的路。孩子也不知道路应该是自己走的，所以孩子根本就没有多少要努力自己走好的决心和信心。
这样的状态是谁造成的？
还是妈妈。孩子现在也想进步，也想听话，但有很多时间管不住自己，不知道如何做才能真正有进步。再加上孩子有一段时间放松了自己，再想赶上去，会很费力，所以，有些时候努力后看不到结果，或者达不到妈妈的期望和要求，所以就会泄气了。于是，便出现了成绩反反复复的现象。努力一下或者妈妈管的紧些，成绩就上去一点，只要妈妈一撒手，或者自己一放弃，就马上下降。孩子在学习方面的责任感差些，失去了学习的动力。
2、父母在学习上太用心，让孩子失去了学习的责任意识。
案例中，大家也可以看到，这个妈妈真的是非常用心地在管孩子，尽最大的努力在陪伴孩子的学习，可是到后来为什么不管用了呢？
当父母管的太多的时候，孩子会失去一种自我管理学习时间、学习任务的机会，妈妈什么事都给计划好了，孩子也就不用操心了，妈妈说这一个小时应该学英语，那孩子就学英语，妈妈说该学数学了，那孩子就学数学好了，妈妈说5点要练琴，孩子就跟著妈妈去练琴，妈妈说睡觉前把全部作业、课本、文具等全部放进书包，孩子就依令而行。
大家看看，孩子成了什么？
还用计划自己的时间吗？其实孩子自己根本没时间。
孩子还用想自己应该学习哪一科吗？不用，妈妈已经安排好了。
孩子成了木偶。木偶会有自己的思想吗？木偶会有主动性吗？木偶还要想怎样做更好吗？
所以啊，父母管的太多，就让孩子失去了自己，也失去了很多锻炼的机会，更失去了主动性。
比如说，我有一个同事的孩子从小依赖性特别强，妈妈不在身边陪著就不写作业，妈妈在身边看著，就能很快地完成。这是为什么？
原因是，妈妈很要强，总是害怕孩子不会、写不好，从上幼儿园起就养成了坐在孩子身边陪写作业的习惯，并且会随时地指导孩子。时间久了，孩子觉得学习、写作业不是他一个人的事，并且，如果他写不好，好像妈妈会更著急、生气。
大家可以想一想，如果你觉得这件事，你必须自己负责完成，或者这件事，是几个人共同的工作，哪种情况下你的主动性会强一些？
只要明白了这个道理，你就知道为什么包办代替会让孩子失去学习的主动性了。
大家看到事实上，学习成了谁的事？是父母的事，父母的事，凭什么让孩子负责呢？
3、不当的管教方式让孩子失去自信，内力减弱。
当孩子成绩不好时，妈妈态度生硬地对待孩子，批评孩子、数落孩子、甚至对孩子有点恶语相向，大家想一想，这样做最大的弊端是什么？
就会失去自信，孩子很多时候会觉得连父母都看不起我、看不上我，觉得我不行，我可能真的是一个很差劲的孩子。
再加上，成绩的不断下滑，是不是对孩子的自信也是一种不小的打击？
另外，一个成绩不断下滑的孩子，或者成绩不好的孩子，在老师那儿是不是也得不到多少好脸色？
这些都会让孩子越来越没有力量，一个无力的孩子别说去战胜困难了，可能连我们认为的最基本的事情也没有自信做好是不是？
既然什么都做不好，既然不能让父母老师满意，既然怎么努力成绩都不行，孩子还会努力吗？
任何人都不会愿意去做看不到希望的挣扎和努力对不对？
三、如何调动孩子自主学习和自我管理的积极性。
1、接纳孩子、鼓励孩子，给孩子自信，让孩子增长内心力量。
这真的需要父母的智慧了。
比如说，当我们去独立做一件事，而我们没有把这件事做好时，你一般会是一种什么样的心态和感受？你一般会采取什么样的态度去面对这件事？下次，你还会愿意去做同样的事情或类似的事情吗？
我们一般都不愿意去做自己做的不成功或不善长的事，这样的心理应该说非常正常。
假如你的领导这时雪上加霜地对你一顿猛批，你还会想努力去做事吗？即使去做，是不是多了应付，而少了主动性？
所以，我们应该怎样对待孩子成绩的下滑，明白了吗？
2、家长学会放手，让孩子负责自己的事情。
妈妈总是在孩子的左右来来回回，让孩子不明白他应该走自己的路了。所以，现在妈妈应该做的，就是告诉孩子应该走自己的路，因为路是他自己的，学习也是他自己的事。什么时候孩子认同了妈妈的这个观点，接受了这个「没有妈妈和约束也可以自己走好」的观念时，孩子的内力才会发挥作用，也就是才会有自主学习的动力。
内力和外力的作用是完全不同的，给孩子前行的力量也是相差非常悬殊的。孩子的学习就好比在拉车，本来拉车是孩子自己的事，可是妈妈总是怕孩子走的慢，所以一直帮孩子拉著车，孩子觉得不费力就可以走的很好很快，有这样好的事，他当然就欣然接受了。而当妈妈一旦不再给孩子使力，孩子觉得拉车真是非常费劲的事，他拉一小段就觉得太累了，所以他就会越走越慢，甚至因为落后而耍赖停下来。这时候，成绩也就可想而知了。
最合理的方式是什么呢？是孩子自己拉著车前行，让孩子知道拉车就是他自己的事，而家长也不能完全地不管，而是把手搭在车后，让孩子感觉到妈妈一直是陪伴著自己的，这是给孩子心理上的支持。当妈妈发现孩子遇到了一个沟坎，发现孩子拉的很吃力，孩子回头要妈妈帮助的时候，妈妈就赶快使出自己的力量，帮孩子顺利跨过这个坎。这时候，孩子不但会非常感激妈妈，会感觉到妈妈的爱和力量，也明白了一个道理：只要用更大的力就能越过这个沟坎。并且也会收获跨越沟坎后的自豪感，从而找到一份自信。这样帮孩子的方式，才是正确的方式。
一般来说，外力是通过内力来起到辅助作用的。如果孩子自己没有兴趣、没有主动性、没有对学习负责任的态度，只靠父母和老师去督促，一定效果不好。
孩子不再愿意让爸爸辅导，这是为什么？
对于孩子不再让爸爸辅导这件事，一样是孩子一种宣示独立的方式。他觉得自己不再需要父母手把手地教他，如果还像以前那样教，他觉得自己还是没长大的孩子，而他现在进入了青春期，所以，想要独立，想要证明自己能行。所以，放手也是一种信任。
在这儿，大家可能有个疑问，我放手了，他不学了，或者学习退步了。
这种担心我能理解，但我想告诉大家的是，你说的放手和真正的放手并不是真的一回事。真正的放手是什么？是用言行和各种方式告诉孩子：你现在长大了，爸爸妈妈相信你自己可以了，所以，爸爸妈妈很放心你自己做自己的事情。即使孩子一时学习退步了，也不会失去对孩子的信心，更不会去焦虑和指责，而是鼓励孩子：没关系的，这只是一时的变化而已，爸爸妈妈相信你慢慢能适应自己走的状态。真正地给孩子信心，真正地从内心相信孩子能行。
而我们一般父母所说的放手是什么呢？老师说要放手，那我就不教、不管孩子了，但却在内心严重地担心著、恐惧著，不断地念叨著这样能行吗？就像看著刚学会走路的孩子一样，虽然孩子不想再让妈妈拉著走，可是妈妈总是害怕孩子跌倒，所以两只手在孩子左右护著。不知道大家经历过这样的时段没有，孩子不断地把我们护在两边的手打掉，要自己走。这是孩子觉得自己能行了，不需要父母这样护著了。而我们一般表现的是担心和不信任。更严重的是，当看到孩子跌倒一下，或歪了一下，马上惊慌起来，抱起孩子，再也不敢放手让孩子去走。学习上也是这样，在我们半信半疑地放手不管孩子时，还是在旁边担心著、恐惧著、焦虑著，一旦孩子的成绩有所下滑，便又要恢复包办的状态。而这时候，孩子已经有了独立的意识，并且，你这时候的相帮，更让孩子证明了一点：我自己是不行的，没有爸爸妈妈是不行的。然而，他这个时期的发展特点又促使他想要独立承担。而退步的结果让他感觉到自己的无能。再加上父母的不信任，让他慢慢也对自己失去了信心，如果孩子是在小学，他会很顺从地听从父母的话，让父母辅导，可是，青春期的孩子，已经不允许他再这样，所以，他不但会失去自信，而且会恼羞成怒，这样的怒气本来是对自己无能的一种气恼，这时候，恰恰父母伸手帮他，所以，他的怒气便转换了，变成了对爸爸妈妈的不满，对自己管的太紧的一种痛苦和难受。于是，反抗便开始了。
所以，大家一定要分清什么是真正的放手，怎样的放手才是真正的放手。简单地不管可不是放手，而是放弃。所以，放手先有一个坚定的信念，那就是相信孩子一定可以做好！然后，随时准备给孩子鼓励和加油，在需要的时候，帮孩子一把。这个度大家会觉得不好把握，所以得摸索著进行，但关键的一点你自己可以检验，我是否真正的相信我们的孩子，我能否接纳孩子的任何状态出现。
那么道理明白了，就要去实践，怎么实践呢？
第一，先跟孩子道歉，告诉孩子：「妈妈以前的做法错了，不但没帮到你，还给你帮了倒忙，致使你自己不会用力了。」
第二，告诉孩子：「以后妈妈要放手了，因为学习是你自己的事情，妈妈能做的就是一直会用温暖的目光注视著你，用爱的力量支持著你，妈妈相信你，你自己能行。如果有哪个地方你觉得需要妈妈帮忙，妈妈一定会尽力而为。」
对于学习，我们应该给孩子一种什么样的态度？
学习是你自己的事情，妈妈会一直在身边陪著你，当你遇到困难求助妈妈时，妈妈一定会伸出援手的。这样，既在心理上支持孩子，给了孩子力量，又让孩子觉得自己应该负起责任，用心去做他自己的事。这样主动性是不是就出来了？
第三，道理讲明之后，真的要放手，而不能反复地去重新帮孩子拉车。这样孩子会成为习惯，而更不用力，甚至存在侥幸的心理去等待有人帮他拉车。
第四，当你放手后，发现孩子果然退步了，果然管不了自己，你也不要焦虑，而是用坦然的心态去接纳当时的一切结果，因为今天这个结果就是你自己造成的，所以，你必须接纳。用你的冷静告诉孩子：妈妈坚信，你可以自己走好！妈妈真的不用伸手了。孩子开始可能会很沮丧，也可能会很恼怒妈妈的不作为，但慢慢他会习惯，他会明白他已经没有外力可借，要想走到前边，只有自己使劲了。这时候，他的内力就会慢慢苏醒。
第五，在孩子还在徘徊苦恼的时候，多鼓励孩子，哪怕是一个小小的进步，哪怕是一个小小的习惯的养成，也要拿出来，放大它，从而给孩子自信，让孩子相信自己能行。这其实就是王金战老师说的，要给孩子一个上升的台阶，放像自己的期望值，让孩子看到希望。假如你总是把目光放在以前孩子的优秀上，总是觉得孩子再达到小学阶段时那个成绩才算优秀，那么，你的心态不会平和，你的要求就会变高，即使你努力让自己不表现出来，但孩子能感觉到妈妈的失望。这样孩子就会在你的失望中渐渐对自己失去信心，努力的尽头也就慢慢变小了。
当然，这是一个艰难的过程，要说风险当然会有，也许孩子会有一个很长时间的不适应期，也许孩子会因此一年、两年不能上路，但总比孩子以后的一生都这样不会走要好的多。关键是，你在这样做的同时，就要做好接纳一切结果的心理准备。不管孩子怎么样，你都一如既往地爱著你的孩子，当一个孩子感觉到妈妈一直以来的无条件的爱，一直以来的接纳与信任的时候，孩子的内力、孩子积极向上的本性就一定可以表现出来，你就会看到一个阳光、开朗、充满正能量的好孩子了。
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