我从小有一种孤独感，随著年龄增长，这种孤独感也越发浓烈。这种感觉与身边亲朋好友多少无关，与所处环境是否热闹无关，是从自身内心往外散发的，就例如一个人体寒，她的寒气是从自身往外散发的，所以不管捂了多少层被子，披了多少件衣服都暖不了自己。这种孤独感也是，像是精神层面上的东西。我好像没法跟别人交心，从小对亲情友情爱情有些淡漠，我的心里总是会给自己划分领域，有一份空间只有我自己在里面，因为我觉得每个人经历都不一样他们没法对我感同身受，只有我自己才了解我自己，只有我自己的地方才最安全。

我的孤独感日益加深，以至于我现在总想著找个地方，一个只有我自己的地方待著。但这个社会总是要社交的，我想做出些改变，可也总是无从下手。我该怎么办？

「一起高歌吃喝玩乐，一把声音说我寂寞，一分半秒只想跌进幻觉。」这是我小时候很喜欢唱的一首歌。

长大后，心理导师告诉我，这种孤独感，是因为，我从小没很好地感受到父母的关爱有关，的确，与身边有没有人无关，与周围环境热不热闹无关，就是发自内心地觉得，我是孤独的，无助的，无人爱的，无人理解的，因为，我就是这样长大的。

曾经，我遇到了很幸福的爱情，于是，我不再孤独了，我把我整个世界，所有情感，倾囊而出孤注一掷地压在他身上，终于，他崩盘了。

从那之后，我发现，这个世界没有一个人可以扛起给我爱的责任，因为我太缺了，谁都无法有那么多「爱的供养」。然后，逼著我，要学著自己爱自己。

我会在朋友圈公开说我的世界崩塌了，我，抑郁了。知道我崩盘的朋友，都会来安慰我，慢慢地我知道，有些朋友是能理解我的，有些是不能的，于是，我把我的社交圈收窄到只接触那几个能理解我的朋友，连父母我也不接触。

慢慢地，我开始有力量了。但凡发现我有点兴趣的事，哪怕只是一点，我就去尝试，于是我去了跑步，看书，打球，学韩语，学咖啡，学调酒，学口译…到现在，虽然所有学费和学到的东西都还给老师了，但在整个过程里，我尝试了和很多人沟通，然后我发现，这些新相识的陌生人里面，虽然没有人会理解我，但也没有人会伤害我。

后来，我去了学心理学，那是一个大家都可以打开心扉的地方，只要不需要打开我心扉，我都可以正常交流，但只要一交心，我就自己躲起来。

一个月，两个月…一年，两年…终于，日子有功，我觉得心里有了力量，有了爱，我不孤独了。哪怕我一直一个人住，无聊了只能和毛公仔讲讲话，晚上就抱著毛公仔睡觉，只是觉得很自由和宁静，不再觉得孤单和不安。

一个人的孤独感，是主观因素造成的。

同样的地方，有一颗开放的心，那个人就不会产生孤独感。

而一颗封闭的心，则在任何地方，哪怕站在万人聚集狂欢之地，都会感到孤独。

为什么呢？

你想啊，世上万事万物都是在不断地发展变化的，就是没有一样东西是停止不动的，那么，当你把心门关紧，你不可能一直留在门背后，一定是下坠的（心理上），是持续地下坠。

所以，年复一年，你的孤独感日益加深。因为沿著这个方向，已经走了很长时间啦！说句比喻的话，就好比是陷入深渊似的。

那么，关键点就是，要从封闭的小黑屋里走出来！要改变悲观的态度，把心门打开。

打开，只是语言的方式，就是要改变固定观念。你回溯一下心路历程，一定会找到症结点，在某个时间节点上，你对这个世界产生了一种看法，足以影响到你对整个人生的态度。

通常来说，这个固定的想法，是你的原点，改变这个固定想法，就好比搬走了挡在你心门外的大石头。

所谓开放模式，就是不去预设立场，不要想像「世界应该怎么样。」 而是要学会接受「世界就是什么样。」

就是说，看到周围呈现某种状况，不要随意下判断，不要在自己的想像和现实发生的状况之间弄出一条鸿沟。

要拆掉自我设防的心墙，拆墙、开门、让阳光自由地照进心灵，让阳光之温暖驱散你心中的寒气。

具体来说，阳光经常接触，活性饮食理念、肢体有效活动、氧气充分补足，心态开放模式，这些方面，对于改善孤独和抑郁现象来说，有著直接的关系。

就是，各种因素都会起到积极作用，能调整体内的自我平衡、修复、改善整体运行。当然，最重要的是改变心念，想法捋顺了，一切就有希望了。

而冰冻三尺，非一日之寒，一切急不得，形成一座冰山化了那多年，不可能吹一口气就化掉。

我觉得很多人都会有孤独感，只不过有时候会因为有身边人的陪伴而减轻许多罢了，上了大学后孤独感就更强了，一直以来都是一个人，一个人吃饭，一个人上课，一个人学习，也希望有人能够陪伴左右，但又不想假装合群。

总有些时候是自己一人度过的，但你却不能畏惧孤独，孤独的时候我们可以做些自己喜欢的事情，看看书，追追剧，即使是玩玩游戏也可以，我们不能总沉浸在孤独中。应该以一种积极的态度面对生活，去做自己感兴趣的事情而不是沉浸在孤独感中。

不用急著走出去，墙外除了你我们想追的光，还有许多隐藏的深渊，我们自己的世界也不见得非要别人拯救，自闭症也好，抑郁症也罢，这些负面的东西都可以成为光明的底色。

这世上确实难有感同身受，但有相似经历的人至少可以做到理解并不伤害。所谓爱，不是等价交换的筹码，而是内心迸发出的无私的力量。这股力量扩散在这个世界里，即是影阴下追光者的希望，也是这世上最值得守护的东西。

如果自己方圆十里的外部世界没有爱，那爱去哪了？也许自己就是方圆十里唯一的光！

如果方圆十里的外部世界有爱，那为什么你没有感受到？或者你为什么没有看到或找到？你发现真善美的眼睛被什么东西蒙住了？如何重新看见这个世界的色彩？

弱小就锻炼，笨就读书，不懂就问，不会就学。当你的眼睛看不到光，那外面就算有十个太阳，你的精神世界依旧会阴冷无比；当你眼里心里都有了光，那外面温不温暖就没那么重要了，心海不再结冰，方圆十里就能绿水青山，生机盎然！

先勇于面对自己的内心，然后再拿出勇气去闯属于自己的天地；先解决内在的阴霾，再追寻外部的光。

我虽不能感同身受，但至少可以为你加油打气，长长的路我们慢慢的走，不著急；高高的冰山我们慢慢的化，别气馁。

熬过漫长的黑夜便是黎明！

嗯。。。我没法回答。因为我就是这样，哈哈哈～其实我早就习惯了，很久以前本来还觉得是种孤独，现在反而感到自由。

家人。就连父母对我的了解也是微乎其微，或者说我们互相都不想去了解彼此吧，管它呢，不幸的家庭太多了，我的还算，还算好。朋友，彼此交心的朋友也有的，但是要说有共鸣的话，真的太难了，绝大部分时候都是我在理解别人。

成长的路从来都是一个人的事，没有人可以指望，可以寄托，可以指点明路的，都是自己摸黑的走，想到这点是真的有些难受。所有的困难，心情，都要自己收拾。别人哪有空管你呢不是？

我觉得人都是孤独的，毕竟被困在自己的身体里，感受著这份宇宙中唯一的感觉，但又有什么好悲哀的，因为每个人都是如此。做自己喜欢的事把自己照顾好不给别人添麻烦就已经很好了。

太沮丧的时候也会说what the fuk ami doing on this planet？！但是想到自己终有一天会离开这颗美丽的星球又还是充满期待和希望的。

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