你跟抑郁症对抗多久了?
第八年了
从初中开始，那会还不知道自己患上抑郁症了，只是觉得自己心情不好，不开心，长期的被噩梦惊醒，然后伴随的就是失眠，崩溃的时候，脑海里唯一的想法就是找刀，好像只有见到刀划过手腕，然后血随之冒出来，我才会觉得好一些，再到后来，抑郁症有所缓解之后，每隔一段时间就会出来提醒我，它的存在，我也想好好的活著，像一个正常的人那样，好好的活著，这是我对抗抑郁症的第八年，我希望在2020年我可以不用再对抗抑郁症了
谢邀
俺也不知道抑郁症还存不存在，俺睡眠挺好了，不再去瞎想事情了，明白了想再多不如自己去做得道理了。
每天尽可能得让自己过的充足，不瞎想就是我对自己人生一篇新的章节。
抑郁症不可怕，可怕的是，当自己感受不到家人朋友还爱自己的时候，我们忘记了自己爱自己。
其实最早有抑郁情绪产生到现在差不多两年，只是前段时间才确定是真的抑郁症了，而且偏向重度，带有轻微焦虑。
现在觉得已经不在对抗了，而是趴在原地，看著它还能对我怎么样。身边的朋友亲人也不是太能倾诉，因为我太像个正常人，或许在他们眼里得了抑郁症的应该每天歇斯底里、要死要活？
我所有的情绪崩溃和心灰意冷都是突如其来的，很多时候前一秒还很正常，后一秒就恨不得想把自己给几巴掌扇醒那种。晒到太阳的时候偶尔会有活过来的感觉，出现在别人面前也依旧能正常谈笑，可说实话内心是割裂开来的。现在开始几天几天不出门不见人，微信消息也不想回，电话也不想接，我清楚地知道这样不好，可我的潜意识就在抗拒做所有的事情。
有跟家人聊过这个事，可我觉得还算开明的我妈居然也会认为我去看病才是真的疯了。她和我的朋友都认为我就是丧，就是心理太脆弱，被呵护的太好，没有吃过什么苦，所以完全不抗压，说什么抑郁症就是矫情和想太多，自己不乐观开朗。
说实话，在听到这些评价和所谓要我开心一点的劝导时，我的眼泪都是完全控制不住的。我从来不是个娇气的人，这几年一个人在外工作受到的委屈和苦只有自己清楚。最伤人的是这些居然都来自我最信任的人，那一瞬间真的觉得自己和这个世界所有的联系都割裂了。
最近经常看见一句话说如果快乐很难，那我祝你平安。可如果平安其实也很难呢？
抑郁症除非家里条件非常好，不然不可能会好的，人生那么难，需要一辈子跟抑郁症对抗
我从十五岁就开始吃药了，医生还建议我住院
从确诊到现在只有一年多
如果是从现象算起应该是12岁就开始了，开始写一些乱七八糟的遗书和现在看来有点恐怖的画。初中的时候开始往自己手上割痕和想自杀。高中直接实施...高三确诊。现在大一，打算过年的时候再去医院。
正经算起来有好几年了…以前一直觉得自己可以挺过去，最后还是败了
快一年了吧，时至今日还依旧痛苦。焦虑，焦虑，焦虑。无药可解的焦虑。
谢邀！
八年了，尽力了
我是双相情感障碍，中度焦虑，重度抑郁，轻度躁狂。我想了想，应该是从高一下期开始发病的，那个时候还不是很严重，只是比常人要过度敏感一些，后来高二的时候开始醒很早，看书看不下去，注意力不集中，记忆力下降，再加上学习压力大，我开始有自杀的极端行为，那天晚上我把自己吊死，没想到绳索承载不住我的重量，摔地上下巴缝了三针，所有人都说我是心态不好，想太多，成绩不好又不努力，也不合群，
多少个痛哭的深夜，以及多少次离开这个世界的念头，他们从来没有看到过我有多么努力的去克服那些负面情绪，他们从来也不知道我有多么痛苦。
上了大学以后学了医，想著自己能为自己缓解，也确实有三年没有发病，后来大四实习在心内科看到了那些医生那些研究生师姐师兄对生命的不敬重，以及他们将一个很好很可爱，很活泼的师姐逼著跳楼死后，他们在背后议论这个已故的师姐，也将我再次逼到病发，重度抑郁，割腕自杀未遂，轻度躁狂，思维奔逸。
住了好久的院，记不清了。我想只是我心中的那条底线画的比旁人高些，我认为作为一名医生应当对生命永远的怀有一颗敬重之心，无论他们是见证过多少次的生离死别，无论患者得任何疾病，都应当全力以赴，而不能因故懈怠。依旧所有人都说我不合群，不懂人情世故。
或许我真的错了
15年确诊中度抑郁轻度焦虑，休学。
复学后断断续续请假，上学上的稀碎，勉强考上现在的学校。
今年上半年，我以为一切都越来越好，可是并没有。
九月确诊重度抑郁中度焦虑，医生建议住院治疗，我没有听从。从那一天起，我就坠身于阴郁、灰暗、溟寂的厄舍府中，难以言喻的痛苦烧灼著我，切肤之痛，却不知道从何而来。
甚至我开始自残，刀刃触及皮肤，划下血线的时候，大脑神奇地开始愉悦，尽管也很短暂，我短暂地逃出生天。
可是痛苦是长久的，每一天我都盼望死亡。或者得救。
其实我不相信我能得救…
最近就会去住院了，封闭式病房，医生很好，也许…
总之，祝大家都会好起来。
推荐阅读：
