你们都是怎么做到对孩子，不打不骂，不吼不叫的？

我，作为一个亲手带娃的父亲。

同时，身为一个脾气和耐心很好的人。

我厌烦一切跟我说不打不骂不吼不叫的教育方式，我也不认同，包括正面管教里面的和善坚定。

孩子这东西会升级，会迭代，会察言观色，会因势利导，我们别觉得我们面前的是一个孩子，他们拥有自己的一套系统。

首先，特别小的孩子（口欲期）真是管不了，那个阶段是天上天下唯我独尊，只能忍。你看我家1岁多的妹妹我从来不吼，为啥，吼哭了我还要自己哄。哭厉害了能哭到吐，我还要自己擦。

但是大一些，3岁的孩子已经具备分辨能力了。咱得开始树立规矩了。什么大晚上大吼大叫不行，房间里蹦跳蹦跑打球，不行。你住楼房，楼上楼下都有人，不能影响别人是我家教育的底线。

吃饭要扶著碗，别jiaji嘴，餐桌规矩你得有。

带脏字必须打，你别说跟谁学的，幼儿园别的孩子都说，这个我不跟你讲道理，不行。

我和我儿子经常互殴，男孩子和父亲有肢体互动挺好的，我们也都学散打。但是，打别人不行，什么妈妈爷爷奶奶妹妹，你肯定挨揍。

但是记住一点，动手可以，动手别动气，动气别动手。成年人生气的时候不能很好的控制自己，容易伤到孩子。怒发冲冠的样子也会吓到孩子。我学，内心平静，打屁股，打完告诉他为什么打。

再有一个前提，教育孩子的人必须是带他的人，孩子首先要知道，动手的这个人是无条件爱他的，打是因为犯错，不是泄愤。

您别从来不陪伴，不教育，上来就打，那孩子会逆反，会怀恨在心。

很多情况，教育无果，打完他就记住了，这是教育的一个手段，Again，不是泄愤。

我也会吼孩子，虽然我教育的我自己挺认可，但是孩子有时候还会拧，突然路过玩具店死命要玩具啦，因为点事儿歇斯底里啦。我吼完，事儿结束了，我道歉。爸爸刚才吼你是我不对，我失控了，但是如果我们重新来，你不要玩具，或者和我协商下次买，这些都不会发生，对不对。

说的时候要有态度，蹲下来，平视孩子，真诚。

完全对等的去沟通，别局著面子，别等太久。

孩子是自己的，自己摸索教育方式，别教条，别暴躁。他们第一次为人，我们也是第一次当父母，互相学习。

以上，散了。

嗯……

在我闺女六七岁之前我是做到不打不骂不吼不叫……

她小时候实在可爱，嘴甜又贴心。两个月就能睡整觉，尿不湿戴著也尿不到床上，拉拉裤晚上睡觉穿到幼儿园，直到她自己夜里爬起来上厕所，不爬高上低不上串下跳，很安全，虽然是我一人边上班边带她，但是我都能扛住并没有觉得很累，或者是独自育儿的累对我来说压力不大。

甚至她学钢琴，这个让很多家长抓狂的项目上，我也没有打骂吼叫过……

因为钢琴是钢琴老师教，练琴是陪练老师来家里陪，我啥也不懂就听个音，没参与，又外行…听个响，反正觉得比我高强…

外加若干育儿书心灵鸡汤辅助

让我能耐下性子来发现她的好。所以一直母慈子孝其乐融融…

直到上了小学……

各种问题就迎面而来啦。

虽然我做了重重心理建设……

还是会有克制不住自己脾气的时候。

就算我专门买了个书架放在床头，专门放育儿书家教书，如何陪读如何陪写作业如何陪娃度过小学期如何陪孩子度过叛逆期各种儿童心理学等等等等摞起来一米多高……时时翻看给自己灌鸡汤，做笔记列计划……以及跟闺女约法三章当她觉得我脾气过大时候她得唱保命歌曲自救，而我听到她唱这歌就得克制自己情绪冷静下来…等等等等

但是太难啦！

目前为止没做到完全能不吼不叫……淘宝上九块九买二送一小竹板买回来三根她藏三根……

即便理论知识一肚子，但是付诸于行动难度系数翻了好多倍呀。

归根结底我还是凡人一个。喜怒忧思悲恐惊一个都少不了。

但是不抛弃不放弃继续努力吧……

育儿之路路漫漫啊……跟孩子共同成长吧。

把他当人，当成和你一样平等的人。

己所不欲，勿施于人。你做错点事喜欢被人打骂吼叫么？你孩子作为人，和你一样。

至于我，你是怎么做到对你爸妈领导同事不打不骂的，我就是怎么做到对我闺女和以前的学生不打不骂的。

我这人其实有些急躁的，不是传统的没脾气逆来顺受怎么都行的女人。知乎基本所有提问男朋友和老公怎么怎么的问题，我心里的回答都是受不了，赶紧分。

但是，我和其他比我脾气更好但是会打骂孩子的女人相比，最大的不同，是我把孩子当人，和我具有同样平等人格的人。

以上思想来自于我妈，她养我的过程中从来也没干过打骂吼叫的事儿（她七十年代当小学老师班主任的时候，也没打骂吼叫过任何一个学生，带的班成绩在几十个班里永远第一），所以我根本没有可以跟孩子动手的想法（我外婆从没打过任何一个孩子，我奶奶也没有）。

可以做到的。关键是要真正的去理解孩子的想法。

我有一个无比坚定的信念，孩子这么做一定是有原因的。

孩子的逻辑往往很清楚，很直接，不会无缘无故乱来的。

究其背后的原因，如果是教育问题，也多半可以归到大人的问题。

所以，当我看到孩子做了一件我不认可的事情，我会有2个反应

1.我认为不对的就是不对吗？孩子是不是有他自己的考虑呢？是不是我还没有理解到？

2.孩子为什么养成了这个习惯，是我以前哪里做的不对呢？

等你想完这2个问题，你就会发现，你没有资格打骂孩子。

咱们举个例子，孩子在商场看到一件玩具，希望妈妈买给他，但是妈妈不想给孩子买，

于是孩子就开始大哭大闹，很多妈妈可能开始的时候会试图讲道理，和孩子协商，但是孩子还是不停的哭闹。

后来大人烦了，于是揍一顿拖走。这种情况下，该怎么办呢？

这类问题我是这么看的

1。孩子为什么要买这个玩具，需要去理解，其实有很多种可能。有可能他曾经看见楼下的小伙伴玩过这个玩具，他非常羡慕。也可能他从来没试过类似的玩具，他看了演示觉得非常好玩，也可能他正需要这个玩具来和小伙伴们大干一场，也有可能他以为拥有这个玩具他就能变得像奥特曼一样。讲道理，这些想法对一个孩子来说再正常不过了。

2。大人为什么不想买这个玩具，也很值得剖析。有可能曾经买过类似的玩具，现在还没坏呢，也有可能大人觉得这种玩具华而不实，根本不好玩，也有可能觉得太贵了，性价比不高，也有可能家里玩具已经够多了，很多玩具玩了一会就被丢在一边，太浪费了，也有可能商城卖的太贵，淘宝上便宜多了。

3。如何和孩子达成一致？

首先，好玩不好玩这点我不评价，毕竟不是我玩而是孩子玩，孩子觉得这个好玩，那我就会选择相信他，支持他的判断。就算是孩子判断错了，这个玩具确实不好玩，那他也学到了一个宝贵的经验。花钱买经验是值得的。

其次，如果我确实经济紧张，我会明确的告诉孩子我买不起，看看能不能换一个便宜一点的。如果互相之间有信任的话，这种商量是容易达成的。如果之前总是欺骗孩子，缺乏信任的话，那就以后尽量在孩子面前做一个守信的人。

再次，如果是价格虚高的话，我会掏出手机到淘宝上找一下有没有类似的玩具，如果能便宜很多我就会和孩子说我们回家上淘宝买，会便宜很多，如果差不多价钱，那我就会直接买下。

最后，我会在很早的时候就和孩子达成一个协议，每次出去玩，如果要买玩具的话，每次只能买一个。这样他可以放心的挑玩具，我则不必担心孩子买了这个还要那个。类似的规则还可以加，比如同类玩具只买一次之类的。重点是要和孩子取得共识。有规则就有边界，大家共同遵守就好。如果平时你是遵守规则的，那孩子也很愿意遵守规则的。

我们大人经过这么多年社会的磨炼，慢慢掌握了社会道德规范，但是这个社会规范是文明的产物，只是这几千年来才慢慢形成的东西，甚至很多普世的价值观是近几百年来才形成的。这些东西不会出现在孩子的基因里，所以我们大人看到孩子往往很自私，很贪婪，也不懂礼貌，也不会尊重他人。这是很正常的，对孩子来说，生存和成长才是最重要的，所以贪婪的获取生存资源是孩子的本性，而礼貌，教养这些东西在孩子的脑海里是不存在的，就算整天给孩子灌输这些，就算看上去孩子很有教养，其实也只是孩子为了讨好大人而不得不做而已。我们很在意他人的眼光，而孩子只在意父母的眼光，父母之外的人只不过是会动的物体而已。理解这一层，就能理解很多孩子的行为了。

努力尝试去理解孩子的想法，就会发现很多孩子的想法都是很合理的，只是他们不知道隐藏和掩饰而已，只是他们想到了就说而已。我会努力去保护他们的想法，支持他们的决定。

对了声明一下，我2个孩子10岁了，我从来没有打骂过他们任何一次。连口气重一点的情况都没有过。

很简单，你敢打敢骂，敢吼敢叫不就是因为孩子小好欺负，欺负了也没后果嘛？换成你害怕的人你还敢嘛？

把孩子当成你不敢动的人就好了，比如你父母，你领导，警察，持枪军官，哪怕是个身强力壮的陌生人…

你那情绪，你那脾气，放一纹身彪形大汉身边保证无影无踪，保你发现自己原来那么善解人意，和颜悦色。

不就是欺软怕硬这点事嘛？就不必包装成「教育」了。