稍微补充一下，我会想他回国有很大一个原因是因为至少两次我们吵完架和好后，我问他他还喜欢我吗？他说：「喜欢。可能只是太久没见了吧。」

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和男朋友异国恋，在一起一个月他就出国了，他追的我缠了好久，虽然答应了但是那个时候并没有喜欢上他吧。说来很惭愧，当初是抱著不负责的想法的，想著要是反悔他也不能拿我怎么样。然后他出国没多久他就因为有十几天的假期，屁颠屁颠的跑回来了。那段时间我因为一些事情打击很大，他就和小太阳一样围著我转，真的好可爱。然而后来没多久我们就开始各种吵架，几乎只要聊天久一些必吵架。每次吵的都很大，但是双方都有在过几天向对方道歉，其实最长的一次吵架也就冷落对方两天吧。吵架的内容基本上都是三观不合的原因。我现在刚刚高考完，心情实在是不太好，我跑去追梦，选了一条很难很难的路，而且惨败，牺牲掉了我的高考。我难免很多负能，我的家人都挺担心我，几个要好的朋友面临的处境也不容易。我已经不能再让他们增加压力了。可是我真的好难过，我没办法不去抱怨，可是在我男朋友的耳里我就是在推卸责任。他其实已经不止一次直白的告诉我他觉得我一直都在推卸责任，我不努力，却想著天上掉馅饼。甚至有一次吵架吵急了，他还说：「你选择当艺术生是不是就是因为学习成绩不行，想走捷径。」我当时被气懵了 我根本想不出来他能说出这样的话。我曾经告诉他我身上发生过一些不太好的事情，让我从市重点重点班落到现在这个地步，甚至让我一直一直都走不出来，他明明知道的。他家的经济条件挺好的，父亲是高知。他从小在一线大城市长大，很早就决定了他要出国留学这个事。但是他高考也考了理科，高中没怎么念，好像最后一年花大价钱去补习过了高考本科线然后出国。毕竟英语140，想过本科线其实也没有太难。而我只是一个三线小城市的孩子，虽然家境还行，但是比不上他。我英语偏科，其他科普普通通，说句实话，如果我不走艺术，我确确实实上不了大学。还有前几天他和她说了我一个有点讨厌的小表妹，一个有点自以为是的熊孩子。是我爸爸最好的几个朋友中最小也是唯一一个和我年纪相仿的，但是也比我小了好几岁，总是做出一些让我很不知道怎么回应她的事情。但是我男朋友就觉得：「你要是不喜欢她，你就远离她啊，是你自己不利索，直接拒绝你父母不就好来。」本来就是奇人共赏瞎聊天，他却觉得又是我的问题。可是这种事情本来就是礼貌性社交啊，我不喜欢她是一回事，可能不能当众拂了长辈的面子吧?既然长辈都发话了，反正等会都是各玩各的，我总不可能直接冷下脸吧？还有我一个朋友家里条件一般，这次虽然能考上个野鸡大学，但是学费很贵，家里有些犹豫要不要让她去，我很心疼她。可是我男朋友却也觉得是我朋友自己不努力，他觉得能达到本科的分数是很容易的，并且有点不能理解拿不出学费的这种事情，他觉得可以去申请一些钱什么的，根本就没有拿不出钱这种概念。我有点懵，有一种何不食肉糜的感觉，这是我第一次那么清醒的认识到他几乎没有共情能力这种事。是，确实可以申请助学金贷款什么的，但是她野鸡大学出来后还要还，对她来说压力很大，她不可能毫无感觉，轻松的说没关系。更让我绝望的是他对我有时的负能量，比如说作业过多的时候我会和他说我不想干了。但是我说归说，我还是写完了。我其实经常抱怨，之前有两个和我关系好的老师和我开玩笑说「嘴上喊著不要，身体挺诚实的嘛。」「可是今天作业真的好反人类，我不想干了。」「你要是想起义，那你倒是把笔停下来啊。」大概像这样的话。其实在我周围的朋友大概都能明白我这样的日常，我抱怨归抱怨但是我没有把这个事当做挡箭牌，可是在他眼里我抱怨的事情就等于我真的这样做了，而我又没办法去证明我不是这样。每次吵架我我经常都有一瞬间极端的想法，我觉得，要是他在我身边就好了，或许他就会发现我并没有那么糟糕。而我想他的时候经常问他什么时候回来，本来这个暑假说好一起去日本看烟花，可是因为疫情回来的时间一拖再拖，可能今年都没办法见面了吧。前几天说到这个话题的时候（虽然他后来解释是因为疫情他可能没有假期）他就生气和我说「你要我怎么回来，我花个大几万回国陪你一天吗?」其实当时我心情不好，满脑子只有他今年不回了的这个事情。我想起最开始他能不顾父母反对，在刚刚出国没今天就预支接下来的生活费跑回国来找我，而现在，我们一年没见了，他不愿意回来。我突然觉得他可能已经不爱我了。而且在他心里我估计就是一个尖酸刻薄又蠢又懦弱没有上进心的废物吧。其实我好想告诉他不是这样的，可是我该怎么办，我感觉我在讨厌我的人心里都没有那么糟糕吧。其实我有一点点自卑，我各方面条件都比不上他，而现在这种情况，如果有一天他说要离开，我可能也能理解。我和他现在基本上都不太敢聊天，他也直言告诉我每次和我聊天我总是抬杠。而我现在每次想告诉他什么的时候，我都能猜到他又会说我什么。他其实经常说我的不好，而这些缺点他又何尝没有，我说我从来没有拿这些说过他，他却觉得这不是我把它当做理由。我问他，你知道被最喜欢的人说的一无是处有多难过吗。他反问我，那你知道看著自己喜欢的人不思进取一天天堕落是什么感觉吗。我该怎么办，我知道他的观点其实都是对的，但是就是和我相反啊，我可以理解这种存在，但是我不能接受这样的是我男朋友啊，我承认我最开始就是被他积极乐观的样子吸引，可这个成为我们之间最大的矛盾，他不能接受甚至是不能理解我丧的原因。说白了其实就是我自己找罪受，其实分手对我们来说是最好的吧，不幸的话365天见5天，我要怎么熬到等他毕业回来，然后最后发现我们真的不合适分手了，要我怎么接受？我现在唯一能确定的就是他真的很爱我，可是这有什么用，偏偏我又舍不得。

妹子啊，相比你和你男友以后该怎么相处，我更在意你的未来发展。

据你所说你艺考失利了，那你之后打算怎么办？准备复读吗？我看你说你本来成绩不错，那你努力复读一年甚至两年，应该可以考上不错的大学吧？

如果不复读，那你拿著高中文凭准备去干什么呢？

你可能还小，而且身在局中所以比较看不清。其实以现在这个时间节点来说，你和你男朋友到底该怎么相处这件事情真的一点都不重要。不光我认为不重要，其实你男朋友的意思也很明确了——他在意的是你会怎样去为自己的未来努力。

是，你抱怨抱怨而已，他确实可以做得更好，可以去倾听你而不是指责你；是，你不过是表达希望他回国看你，他就算回不来和根本不用那么凶；是，你考上野鸡大学却没钱付学费的朋友确实有点惨，他大可不必落井下石。

他当然做得不够好，但是这些事情，至少在现在来讲，根本不重要。

你认为他看错了你，你其实是一个嘴上抱怨但行动很努力的人，至少你的两个老师都懂你。但看你描述，我也只能看到一个艺考失利后，沉溺于失败不可自拔、老是抱怨又不做出改变的人。

看问题描述，我其实觉得你是一个脑子挺清楚的女生，我认为你绝对值得过更好的日子，而不是拿著个高中文凭然后一辈子后悔自己当年没有好好高考。

另外，对于你考上野鸡大学的朋友，其实我和你男友一样「何不食肉糜」。我当年初三读完家里出事就辍学了三年，三年后我18岁开始读高一。高二我决定要出国，于是我半工半读了两年，存了10w（不在内地），然后我出国了。由于我是x国公民所以我可以申请学生贷款和商业贷款，我靠著贷款读完了本科，后来工作一年又回到学校读硕士，现在欠了一屁股学生贷款，但我从来都不会觉得自己还不起——时间问题罢了，总会还完的。

你好像没说（或者我看漏了）你朋友是考上了哪儿的大学，我默认是国内的吧。国内的大学再怎么贵，你朋友贷款一下或者半工半读，肯定可以拿下的吧。

再不济，可以复读。

你朋友要是山区的孩子，那我没话说。山区的孩子要养家糊口养弟弟妹妹，一次考不上就真的没机会再复读了。但你朋友的家境应该没那么差吧？

唉，妹子，先不管你朋友了。你以后怎么打算啊？你男朋友一个海归本科/硕士/博士，你如果真的只有高中文凭，你们以后的路可真不好走啊。

我们有时候做咨询不是全然的提供共情，有时候我们会给出我们的参考框架。比如在这件事里，我很想和你讲讲，从一个旁观者我们是怎么看的：

其实你们之间还远远不到三观的问题，客观的说，这个年龄阶段的许多认知还是混乱无序的，所谓的鉴定的「三观」还未形成。

你们之间更多的问题是人生发展阶段和经济差距的问题。

在你这个阶段，至少从你现在谈论的内容看，你家庭的经济实力或者说分配给你的预算是不足以和他一样毫无后顾之忧的随意挥霍青春的。你有很多小女孩的心思。升学的压力啊、对友情的维护啊、对前途的迷茫啊、对人生的困惑的、对自己的能力的怀疑啊、一定程度的回避现实啊。

在他这个阶段，他基本已经不用去考虑升学的压力问题，而他也还没面临到赚钱的压力问题。所以，他只想尽情的享受一个单纯的男女之间相互吸引的恋爱。许多问题，对于他的实际感受来说，不过是钱的问题，而他恰好现在也不是那么缺钱。

他不过是找个女孩子谈谈一个小恋爱。而现在变成，他不仅要听你对生活的抱怨、他要关心你的感受，他还要关心你朋友的感受。他谈著谈著恋爱，猛然似乎变成你爸爸的角色了——实际上，当然很多人在恋爱关系稳定之后都多少有向另一边所求父爱母爱的倾向，毕竟谁还不是个宝宝呢。

但是你作为一个青春期的女孩子，本身面临太多的冲突，在这段感情中对于父爱般的感情要求太多了。索取得也太多了。

你所谓的共情很多程度是他向你共情对吧？我们换个角度讲：你什么时候向他共情呢？比如说，了解下他对这个世界的看法、他的人生观、他的计划、他的人生架构。他跟家人朋友关系如何。他喜欢什么样的相处方式——或者说，他其实厌烦你谈那么多生活的负面性的事件，但你也没少谈是吧？

其实是这样的，你说等几年浪费青春这个事吧，你把它看得太严重了。

首先你们未必能坚持几年——这个是完全不带恶意的预测。因为青春期的少男少女，很多的三观真的没有形成。对人生的很多认知是没经过社会毒打和淬炼的。所以很多这时期的恋爱是会分手的。

再说了，这几年吧，你的关键点也是读书。这几年其实也没什么可消耗和浪费的。这个跟一出社会马上面临工作、婚姻压力的女孩子不一样。这是一个完全不一样的状态。一般情况下，女孩子在大学求学阶段跟一个人恋爱能得到什么或者损失什么。除非是那种很有心机一开始就能瞄准潜力股或者二代们下手的。但显然你不是这种类型的。他又不要求你未婚先孕、骗你干嘛干嘛的。所以你的求学阶段，跟他谈恋爱不算是太多的成本投入。

第三，你可能不是很爱听，但这是一个事实。我们不知道你发生了什么，从你略微透露的看，应该是让你蛮痛苦的事。但，要客观的说，你男朋友的说法也不是完全没有道理。实际上，当然，考一般的专业有难度。但，转艺考为什么就会认为容易呢，人家艺术生也是努力了十来年的。你临时转过去就觉得能够专业上超过别人，这不是欺负人家艺术生吗。上帝一般也不会这么残忍的对待艺术生们吧。

第四，从你的措辞看。完全符合你这个年龄阶段的对世界的认识。然后，在这个年龄阶段，这样的措辞很克制、很理性，其实超过了很多人。所以你应该是个很聪明、爱思考、表达能力很强、自控能力也很强的女孩子。不要在那些太虚幻的事情上做无谓的思考、不要在太虚无的情绪上浪费精力和时间，选定一个方向，努力去学习和成长。你未来的人生应该可以做得很棒的。

当然，这个男孩子他也确实做得不够好。完全符合所谓直男的那种粗枝大叶、多少自我为中心、不关心女孩子细腻想法的常规形象。但人生是需要学习的嘛。你们可以慢慢的磨合啊。但你不能一下子对他要求太多。慢慢来。他其实年龄也不大的。他是在谈恋爱，不是在养女儿。至少一开始，你不能期待他马上进入养女儿的状态。如果你对父爱般的理解抚慰和宽容这类的情感需求比较高的话，要小心一些专门从这方面下手的老男人。因为老男人可能真的其他没有，这方面的耐心真的不缺。

三观不合，这是大问题。不能将就凑合。

我们都知道步入婚姻是两个人合为一个整体，是需要共同生活在一起，彼此间和睦相处，相互关系才能感受到在一起的那份快乐。

可三观不合，往往对于未来的各种规划方向就会有不同的意见，而且这种思想，观念上的差异导致二人不可能相互理解，妥协，更不可能顺从他人的意愿。一旦大格局出现问题，那各种矛盾，问题就会接踵而来，便会让彼此在说服对方按照自己意愿的道路上争吵不休，一旦彼此都无法达成一致，便会觉得与对方生活在一起是极其痛苦的一件事，最终会相互伤害。

三观不合，彼此若爱得很深，或许两人之间会有一时的男欢女爱。但婚姻是长久地生活，瞬间的欢愉无法将两个人的差异抹平，所以，两个人之间的距离会越来越大，不仅是思想上的，行为，言行上都无法让婚姻维持下去。

故此，与其让情感发展伤人伤己，倒不如快刀斩乱麻，结束这段注定无果的感情，这样对他的，自己都是好的。

你说三观不合我认可，但你说他缺少共情能力我不赞同，明明是你负能量的东西多，想从他那里得到安慰，想从他嘴里听到你想听的话，但我要告诉你，你男朋友看问题比你要成熟很多，是你看不懂他，短期之内他可以容忍你，时间长了自然就没法保持热情了，变冷是自然的事。不要再纠结了，断了吧，为他也为你自己。

谢邀

同是天涯沦落人啊，但是我已经习惯这种状态了，而且我也不会想著要怎么去改造他，我感觉一个人缺乏共情力是和他从小生活的环境有关，从你的描述中也知道他一生中是没有遇到过什么大风大浪的，也没有什么痛苦的人生经历，这种刻在骨子里的东西是很难改变的。

但是他爱你啊，他会用他自己的方式，也许他很难和你共情，但他会尊重你，他会试著去理解你，也会笨拙地想要给你些物质上的馈赠或自认为体贴的关心。

我现在就是不会过于要求他会与我共情，只要我还感觉得到他爱我，就好了。同时呢，这是很重要的，就是自己也要努力变好，变强，不需要依赖任何人都能自己让自己好好的，女人只要有能力，对伴侣的偶尔依赖就是一种调情。你们不是还异地嘛，你就在和他分开的这期间努力提升自己，把你满身的负面情绪为精神力，与其在那胡思乱想不如做点有用的，让他回来后看到的你，是如此优秀，这可比送他什么见面礼物要惊喜得多，你的心思要从他身上多分一些给自己。

感觉我男朋友和你的挺像的，以前我遇到挫败了他第一时间不是安慰我，而是指出我的错误，我当然也是气得不行，但现在想想，其实我的错误我自己心里没点x数嘛，当时真是被爱冲昏了头脑，怎么还会想要他来安慰我，我甚至还不停地在心里衡量他对我的爱，是不是不爱我。后来我就发现了，他是真的做不到，但是他是爱我的，指出我的错误，其实就是爱我表现，他这么优秀，肯定也希望你也可以变好，他在帮你意识到错误，增长经验，下次做得更好。你试想一下，如果他对你说的这些话是你的老师对你说的，你会这么气吗？这时候你就把他当成你成长的军师，用理性的思维接收他对你说的话，让自己做得越来越好，赶上他的脚步，到了你和他势均力敌的时候，爱情的保质期会更长。

再说，只要你变得更好，即使爱情失败，却增长了自身的资本，不怕以后遇不到优质对象嘛

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