稍微補充一下，我會想他回國有很大一個原因是因為至少兩次我們吵完架和好後，我問他他還喜歡我嗎？他說：「喜歡。可能只是太久沒見了吧。」

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和男朋友異國戀，在一起一個月他就出國了，他追的我纏了好久，雖然答應了但是那個時候並沒有喜歡上他吧。說來很慚愧，當初是抱著不負責的想法的，想著要是反悔他也不能拿我怎麼樣。然後他出國沒多久他就因為有十幾天的假期，屁顛屁顛的跑回來了。那段時間我因為一些事情打擊很大，他就和小太陽一樣圍著我轉，真的好可愛。然而後來沒多久我們就開始各種吵架，幾乎只要聊天久一些必吵架。每次吵的都很大，但是雙方都有在過幾天向對方道歉，其實最長的一次吵架也就冷落對方兩天吧。吵架的內容基本上都是三觀不合的原因。我現在剛剛高考完，心情實在是不太好，我跑去追夢，選了一條很難很難的路，而且慘敗，犧牲掉了我的高考。我難免很多負能，我的家人都挺擔心我，幾個要好的朋友面臨的處境也不容易。我已經不能再讓他們增加壓力了。可是我真的好難過，我沒辦法不去抱怨，可是在我男朋友的耳裏我就是在推卸責任。他其實已經不止一次直白的告訴我他覺得我一直都在推卸責任，我不努力，卻想著天上掉餡餅。甚至有一次吵架吵急了，他還說：「你選擇當藝術生是不是就是因為學習成績不行，想走捷徑。」我當時被氣懵了 我根本想不出來他能說出這樣的話。我曾經告訴他我身上發生過一些不太好的事情，讓我從市重點重點班落到現在這個地步，甚至讓我一直一直都走不出來，他明明知道的。他家的經濟條件挺好的，父親是高知。他從小在一線大城市長大，很早就決定了他要出國留學這個事。但是他高考也考了理科，高中沒怎麼念，好像最後一年花大價錢去補習過了高考本科線然後出國。畢竟英語140，想過本科線其實也沒有太難。而我只是一個三線小城市的孩子，雖然家境還行，但是比不上他。我英語偏科，其他科普普通通，說句實話，如果我不走藝術，我確確實實上不了大學。還有前幾天他和她說了我一個有點討厭的小表妹，一個有點自以為是的熊孩子。是我爸爸最好的幾個朋友中最小也是唯一一個和我年紀相仿的，但是也比我小了好幾歲，總是做出一些讓我很不知道怎麼回應她的事情。但是我男朋友就覺得：「你要是不喜歡她，你就遠離她啊，是你自己不利索，直接拒絕你父母不就好來。」本來就是奇人共賞瞎聊天，他卻覺得又是我的問題。可是這種事情本來就是禮貌性社交啊，我不喜歡她是一回事，可能不能當眾拂了長輩的面子吧?既然長輩都發話了，反正等會都是各玩各的，我總不可能直接冷下臉吧？還有我一個朋友家裡條件一般，這次雖然能考上個野雞大學，但是學費很貴，家裡有些猶豫要不要讓她去，我很心疼她。可是我男朋友卻也覺得是我朋友自己不努力，他覺得能達到本科的分數是很容易的，並且有點不能理解拿不出學費的這種事情，他覺得可以去申請一些錢什麼的，根本就沒有拿不出錢這種概念。我有點懵，有一種何不食肉糜的感覺，這是我第一次那麼清醒的認識到他幾乎沒有共情能力這種事。是，確實可以申請助學金貸款什麼的，但是她野雞大學出來後還要還，對她來說壓力很大，她不可能毫無感覺，輕鬆的說沒關係。更讓我絕望的是他對我有時的負能量，比如說作業過多的時候我會和他說我不想幹了。但是我說歸說，我還是寫完了。我其實經常抱怨，之前有兩個和我關係好的老師和我開玩笑說「嘴上喊著不要，身體挺誠實的嘛。」「可是今天作業真的好反人類，我不想幹了。」「你要是想起義，那你倒是把筆停下來啊。」大概像這樣的話。其實在我周圍的朋友大概都能明白我這樣的日常，我抱怨歸抱怨但是我沒有把這個事當做擋箭牌，可是在他眼裡我抱怨的事情就等於我真的這樣做了，而我又沒辦法去證明我不是這樣。每次吵架我我經常都有一瞬間極端的想法，我覺得，要是他在我身邊就好了，或許他就會發現我並沒有那麼糟糕。而我想他的時候經常問他什麼時候回來，本來這個暑假說好一起去日本看煙花，可是因為疫情回來的時間一拖再拖，可能今年都沒辦法見面了吧。前幾天說到這個話題的時候（雖然他後來解釋是因為疫情他可能沒有假期）他就生氣和我說「你要我怎麼回來，我花個大幾萬回國陪你一天嗎?」其實當時我心情不好，滿腦子只有他今年不回了的這個事情。我想起最開始他能不顧父母反對，在剛剛出國沒今天就預支接下來的生活費跑回國來找我，而現在，我們一年沒見了，他不願意回來。我突然覺得他可能已經不愛我了。而且在他心裡我估計就是一個尖酸刻薄又蠢又懦弱沒有上進心的廢物吧。其實我好想告訴他不是這樣的，可是我該怎麼辦，我感覺我在討厭我的人心裡都沒有那麼糟糕吧。其實我有一點點自卑，我各方面條件都比不上他，而現在這種情況，如果有一天他說要離開，我可能也能理解。我和他現在基本上都不太敢聊天，他也直言告訴我每次和我聊天我總是擡槓。而我現在每次想告訴他什麼的時候，我都能猜到他又會說我什麼。他其實經常說我的不好，而這些缺點他又何嘗沒有，我說我從來沒有拿這些說過他，他卻覺得這不是我把它當做理由。我問他，你知道被最喜歡的人說的一無是處有多難過嗎。他反問我，那你知道看著自己喜歡的人不思進取一天天墮落是什麼感覺嗎。我該怎麼辦，我知道他的觀點其實都是對的，但是就是和我相反啊，我可以理解這種存在，但是我不能接受這樣的是我男朋友啊，我承認我最開始就是被他積極樂觀的樣子吸引，可這個成為我們之間最大的矛盾，他不能接受甚至是不能理解我喪的原因。說白了其實就是我自己找罪受，其實分手對我們來說是最好的吧，不幸的話365天見5天，我要怎麼熬到等他畢業回來，然後最後發現我們真的不合適分手了，要我怎麼接受？我現在唯一能確定的就是他真的很愛我，可是這有什麼用，偏偏我又捨不得。

妹子啊，相比你和你男友以後該怎麼相處，我更在意你的未來發展。

據你所說你藝考失利了，那你之後打算怎麼辦？準備復讀嗎？我看你說你本來成績不錯，那你努力復讀一年甚至兩年，應該可以考上不錯的大學吧？

如果不復讀，那你拿著高中文憑準備去幹什麼呢？

你可能還小，而且身在局中所以比較看不清。其實以現在這個時間節點來說，你和你男朋友到底該怎麼相處這件事情真的一點都不重要。不光我認為不重要，其實你男朋友的意思也很明確了——他在意的是你會怎樣去為自己的未來努力。

是，你抱怨抱怨而已，他確實可以做得更好，可以去傾聽你而不是指責你；是，你不過是表達希望他回國看你，他就算回不來和根本不用那麼兇；是，你考上野雞大學卻沒錢付學費的朋友確實有點慘，他大可不必落井下石。

他當然做得不夠好，但是這些事情，至少在現在來講，根本不重要。

你認為他看錯了你，你其實是一個嘴上抱怨但行動很努力的人，至少你的兩個老師都懂你。但看你描述，我也只能看到一個藝考失利後，沉溺於失敗不可自拔、老是抱怨又不做出改變的人。

看問題描述，我其實覺得你是一個腦子挺清楚的女生，我認為你絕對值得過更好的日子，而不是拿著個高中文憑然後一輩子後悔自己當年沒有好好高考。

另外，對於你考上野雞大學的朋友，其實我和你男友一樣「何不食肉糜」。我當年初三讀完家裡出事就輟學了三年，三年後我18歲開始讀高一。高二我決定要出國，於是我半工半讀了兩年，存了10w（不在內地），然後我出國了。由於我是x國公民所以我可以申請學生貸款和商業貸款，我靠著貸款讀完了本科，後來工作一年又回到學校讀碩士，現在欠了一屁股學生貸款，但我從來都不會覺得自己還不起——時間問題罷了，總會還完的。

你好像沒說（或者我看漏了）你朋友是考上了哪兒的大學，我默認是國內的吧。國內的大學再怎麼貴，你朋友貸款一下或者半工半讀，肯定可以拿下的吧。

再不濟，可以復讀。

你朋友要是山區的孩子，那我沒話說。山區的孩子要養家餬口養弟弟妹妹，一次考不上就真的沒機會再復讀了。但你朋友的家境應該沒那麼差吧？

唉，妹子，先不管你朋友了。你以後怎麼打算啊？你男朋友一個海歸本科/碩士/博士，你如果真的只有高中文憑，你們以後的路可真不好走啊。

我們有時候做諮詢不是全然的提供共情，有時候我們會給出我們的參考框架。比如在這件事裏，我很想和你講講，從一個旁觀者我們是怎麼看的：

其實你們之間還遠遠不到三觀的問題，客觀的說，這個年齡階段的許多認知還是混亂無序的，所謂的鑒定的「三觀」還未形成。

你們之間更多的問題是人生髮展階段和經濟差距的問題。

在你這個階段，至少從你現在談論的內容看，你家庭的經濟實力或者說分配給你的預算是不足以和他一樣毫無後顧之憂的隨意揮霍青春的。你有很多小女孩的心思。升學的壓力啊、對友情的維護啊、對前途的迷茫啊、對人生的困惑的、對自己的能力的懷疑啊、一定程度的迴避現實啊。

在他這個階段，他基本已經不用去考慮升學的壓力問題，而他也還沒面臨到賺錢的壓力問題。所以，他只想盡情的享受一個單純的男女之間相互吸引的戀愛。許多問題，對於他的實際感受來說，不過是錢的問題，而他恰好現在也不是那麼缺錢。

他不過是找個女孩子談談一個小戀愛。而現在變成，他不僅要聽你對生活的抱怨、他要關心你的感受，他還要關心你朋友的感受。他談著談著戀愛，猛然似乎變成你爸爸的角色了——實際上，當然很多人在戀愛關係穩定之後都多少有向另一邊所求父愛母愛的傾向，畢竟誰還不是個寶寶呢。

但是你作為一個青春期的女孩子，本身面臨太多的衝突，在這段感情中對於父愛般的感情要求太多了。索取得也太多了。

你所謂的共情很多程度是他向你共情對吧？我們換個角度講：你什麼時候向他共情呢？比如說，瞭解下他對這個世界的看法、他的人生觀、他的計劃、他的人生架構。他跟家人朋友關係如何。他喜歡什麼樣的相處方式——或者說，他其實厭煩你談那麼多生活的負面性的事件，但你也沒少談是吧？

其實是這樣的，你說等幾年浪費青春這個事吧，你把它看得太嚴重了。

首先你們未必能堅持幾年——這個是完全不帶惡意的預測。因為青春期的少男少女，很多的三觀真的沒有形成。對人生的很多認知是沒經過社會毒打和淬鍊的。所以很多這時期的戀愛是會分手的。

再說了，這幾年吧，你的關鍵點也是讀書。這幾年其實也沒什麼可消耗和浪費的。這個跟一出社會馬上面臨工作、婚姻壓力的女孩子不一樣。這是一個完全不一樣的狀態。一般情況下，女孩子在大學求學階段跟一個人戀愛能得到什麼或者損失什麼。除非是那種很有心機一開始就能瞄準潛力股或者二代們下手的。但顯然你不是這種類型的。他又不要求你未婚先孕、騙你幹嘛幹嘛的。所以你的求學階段，跟他談戀愛不算是太多的成本投入。

第三，你可能不是很愛聽，但這是一個事實。我們不知道你發生了什麼，從你略微透露的看，應該是讓你蠻痛苦的事。但，要客觀的說，你男朋友的說法也不是完全沒有道理。實際上，當然，考一般的專業有難度。但，轉藝考為什麼就會認為容易呢，人家藝術生也是努力了十來年的。你臨時轉過去就覺得能夠專業上超過別人，這不是欺負人家藝術生嗎。上帝一般也不會這麼殘忍的對待藝術生們吧。

第四，從你的措辭看。完全符合你這個年齡階段的對世界的認識。然後，在這個年齡階段，這樣的措辭很剋制、很理性，其實超過了很多人。所以你應該是個很聰明、愛思考、表達能力很強、自控能力也很強的女孩子。不要在那些太虛幻的事情上做無謂的思考、不要在太虛無的情緒上浪費精力和時間，選定一個方向，努力去學習和成長。你未來的人生應該可以做得很棒的。

當然，這個男孩子他也確實做得不夠好。完全符合所謂直男的那種粗枝大葉、多少自我為中心、不關心女孩子細膩想法的常規形象。但人生是需要學習的嘛。你們可以慢慢的磨合啊。但你不能一下子對他要求太多。慢慢來。他其實年齡也不大的。他是在談戀愛，不是在養女兒。至少一開始，你不能期待他馬上進入養女兒的狀態。如果你對父愛般的理解撫慰和寬容這類的情感需求比較高的話，要小心一些專門從這方面下手的老男人。因為老男人可能真的其他沒有，這方面的耐心真的不缺。

三觀不合，這是大問題。不能將就湊合。

我們都知道步入婚姻是兩個人合為一個整體，是需要共同生活在一起，彼此間和睦相處，相互關係才能感受到在一起的那份快樂。

可三觀不合，往往對於未來的各種規劃方向就會有不同的意見，而且這種思想，觀念上的差異導致二人不可能相互理解，妥協，更不可能順從他人的意願。一旦大格局出現問題，那各種矛盾，問題就會接踵而來，便會讓彼此在說服對方按照自己意願的道路上爭吵不休，一旦彼此都無法達成一致，便會覺得與對方生活在一起是極其痛苦的一件事，最終會相互傷害。

三觀不合，彼此若愛得很深，或許兩人之間會有一時的男歡女愛。但婚姻是長久地生活，瞬間的歡愉無法將兩個人的差異抹平，所以，兩個人之間的距離會越來越大，不僅是思想上的，行為，言行上都無法讓婚姻維持下去。

故此，與其讓情感發展傷人傷己，倒不如快刀斬亂麻，結束這段註定無果的感情，這樣對他的，自己都是好的。

你說三觀不合我認可，但你說他缺少共情能力我不贊同，明明是你負能量的東西多，想從他那裡得到安慰，想從他嘴裡聽到你想聽的話，但我要告訴你，你男朋友看問題比你要成熟很多，是你看不懂他，短期之內他可以容忍你，時間長了自然就沒法保持熱情了，變冷是自然的事。不要再糾結了，斷了吧，為他也為你自己。

謝邀

同是天涯淪落人啊，但是我已經習慣這種狀態了，而且我也不會想著要怎麼去改造他，我感覺一個人缺乏共情力是和他從小生活的環境有關，從你的描述中也知道他一生中是沒有遇到過什麼大風大浪的，也沒有什麼痛苦的人生經歷，這種刻在骨子裡的東西是很難改變的。

但是他愛你啊，他會用他自己的方式，也許他很難和你共情，但他會尊重你，他會試著去理解你，也會笨拙地想要給你些物質上的饋贈或自認為體貼的關心。

我現在就是不會過於要求他會與我共情，只要我還感覺得到他愛我，就好了。同時呢，這是很重要的，就是自己也要努力變好，變強，不需要依賴任何人都能自己讓自己好好的，女人只要有能力，對伴侶的偶爾依賴就是一種調情。你們不是還異地嘛，你就在和他分開的這期間努力提升自己，把你滿身的負面情緒為精神力，與其在那胡思亂想不如做點有用的，讓他回來後看到的你，是如此優秀，這可比送他什麼見面禮物要驚喜得多，你的心思要從他身上多分一些給自己。

感覺我男朋友和你的挺像的，以前我遇到挫敗了他第一時間不是安慰我，而是指出我的錯誤，我當然也是氣得不行，但現在想想，其實我的錯誤我自己心裡沒點x數嘛，當時真是被愛沖昏了頭腦，怎麼還會想要他來安慰我，我甚至還不停地在心裡衡量他對我的愛，是不是不愛我。後來我就發現了，他是真的做不到，但是他是愛我的，指出我的錯誤，其實就是愛我表現，他這麼優秀，肯定也希望你也可以變好，他在幫你意識到錯誤，增長經驗，下次做得更好。你試想一下，如果他對你說的這些話是你的老師對你說的，你會這麼氣嗎？這時候你就把他當成你成長的軍師，用理性的思維接收他對你說的話，讓自己做得越來越好，趕上他的腳步，到了你和他勢均力敵的時候，愛情的保質期會更長。

再說，只要你變得更好，即使愛情失敗，卻增長了自身的資本，不怕以後遇不到優質對象嘛

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