重度抑郁症会治好么？

（假设一下，你有完满的家庭关系，良好的经济条件，没有现实琐事的逼迫，抑郁症也就见鬼去了。）删去

「重度」是一步步发展出来的，那么可以问一下到底是什么原因使抑郁症从「无」到「有」，又从「轻度」变成「重度」，你要解决的，你要聚焦的问题其实不是「抑郁症」本身，而是背后支持它持续存在的那个因素。

比如一个人因贫穷而抑郁，那么只要贫穷还存在，吃再多药，看再多医生也无济于事。而如果他解决了贫穷这个问题，即使不作任何治疗，抑郁症也会消除。

重度抑郁症具有十足的危险性，患者需要及时稳定自己的状态。

一些针对重度抑郁症患者的个人意见：

1.第一条，也是最重要的一条，调动一切可调动的资源，确保你继续活著。比如与熟人倾诉（害，这点可以无视），打几把游戏，看看世界各地的风景（视频），发现一些生活的美好，即使再痛苦也先咬牙挺住。

2.看医生。（不想这么做的直接跳第三点）正规医院的心理医生会给你一个较为全面的评估，针对你的情况提供一些专业的建议，包括用药方面的。我去湘雅医院看的医生，一套下来花费五百左右。猜一猜看医生还有什么好处？医生会单独跟你的家人讲话，你的情况会得到你家人的重视。「心理医生」说的话会让你家人知道，你不是因为矫情才吃不香睡不好的。

3.寻找抑郁的根源，一定要加油把抑郁症的根挖掉。这会是一个艰苦的过程，你会面对一个看似无从下手的恶性循环，打个比方，贫穷使你抑郁，抑郁使你丧失了工作的能力，混吃等死。这又使你面临各方的指责，包括来自你自己的，然后，你继续贫穷，抑郁继续恶化。破解恶性循环的办法，没别的，找出循环中最容易突破的一步，突破它，那么它后面的东西都会瓦解。

答主重度抑郁症患者，一个十七岁花季少男，好像年轻人得抑郁症的越来越多了。

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更新:因为一时想不出更贴切的例子，所以就举了「贫穷」和「抑郁」的联系。每个患者抑郁的源头可能不一样，童年阴影感情受挫等等，这里我感觉不存在误导。为什么要拿贫穷举例呢？因为我看到大众的认知，包括很多抑郁症患者都认为「抑郁症」其实就是「穷病」，所以「贫穷」应该是个比较普遍的源头，也就是这个例子比较经典。当然我所写的只是一些我个人的看法，每个人有每个人的理解，同为患者，我们最终的目的就是找到合适的办法，摆脱抑郁症。

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再更新：我知道很多歌手、明星、演员、文学家都受到过抑郁症的困扰，他们之中还有很多因此放弃生命。我的回答只是举了个例子，有些人就拿这来杠了。知乎是一个不同观点交流碰撞的地方，你有好的见解欢迎写回答，也欢迎留下精彩的评论，不要再发些没有营养的东西给我。

某些人不要说我「不懂抑郁症」，我是正在经历的人，但我没必要把我所有的痛苦写出来去论证这点，这没有任何价值。我只总结对抗它的方法。

另外不用重复那些名人的名字了，我知道他们。

金?凯瑞、具荷拉、崔雪莉、查斯特?贝南顿、林肯、丘吉尔、罗斯福、牛顿、爱因斯坦、川端康成、海明威、玛丽莲?梦露、罗宾?威廉姆斯、凯特?丝蓓、崔永元、海子等等，还有你们最熟知的张国荣。

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3月12日更新:

有九十多赞了，好开心。之前的回答只是简单写了写，比较粗略，你们的赞和关注让我又想要更新了。其实有关抑郁症的话题在知乎非常冷门，相关的回答也不是很多，所以不管有没有帮助，或是能够帮助多少人，我都再写写吧。后面的东西可能脱离了「重度抑郁症」的范围，但它们都是我抑郁多年感悟出来的。虽然我年龄不大，但也是个老病号了。

还要说明一下，我的见识尚浅，有些地方可能有失偏颇。选择性地看。

下面的视频是对台湾作家林奕含就《房思琪的初恋乐园》这本书做的采访，书中主人公房思琪的原型就是她本人，13岁被补习老师诱奸，高中患上抑郁症。

这是节选的几个片段，看过原采访你会知道，她是一个非常美好的人。

林奕含受访

在视频中我们可以看出她的疲惫。同为患者的人可能还会看到更多的东西，即使她表现的如此平稳。采访的八天后，她在家中自杀了，自杀前她给好友发去信息，「I wish so much that I was killed the first time I got raped」。「我多希望，在我第一次被强奸的时候，我就已经死了。」

林奕含出生于医学世家，有良好的学习和写作天赋，她的人生本该一路精彩，却被抑郁症定格在了26岁。我们不讨论那个人渣补习老师，最恶毒的词语也不足以形容他。从林奕含的经历我们可以看到，糟糕的往事对一个人的影响有多大。有的人需要用一辈子来化解它们，有的人被它们逐渐引向深渊。

这就是我所认为的第一类抑郁症——由童年经历引起的抑郁症。

这其中包括恶劣的家庭氛围（比如父母吵架，家庭暴力）还有不幸的童年遭遇。

为什么一定要限定「童年」这个时间范围呢？难道成年了，就不会因为某事而抑郁吗？并不是这样的。我这里强调的是「坏事」对一个人性格和三观的影响，而不是它对人情绪的影响。后者在每个时间段都会发生，无论你是年长还是年幼，成熟或者不成熟，你都会因为别人打你一拳而愤怒，或是因为好友的离去而忧伤。但是同样的一件事带来的结果会非常不同。普通的人被打了一拳，他可能会还击对方教他做人，如果是比较儒雅随和的，他会当这事是个屁，不跟傻子计较。而经历过前者的人则会一遍一遍问自己「他为什么要这样对我？是我哪里惹他生气了吗？我是不是很讨人厌？」然后郁郁寡欢一整天，一不小心就抑郁了。这就是区别。

在我们还是小朋友的时候，我们没有经历过太多的事情，内心单纯且脆弱。那时的世界非黑即白，我们对「恶意」的感知比较强烈，也更容易让自己的内心世界受到环境的影响。如果一个人是在宽容和充满爱的环境下长大，那么大概率会变成一个人格健全的人，现在互联网上大部分阳光快乐的沙雕都属于此类。每个人的身边也会有这样的人，也许他们并不是很优秀，但他们具有让生活发光的能力。

而如果一个人在尖酸刻薄，在辱骂讽刺，在严厉苛求的环境下成长，那么他必定是有缺陷的，或许是胆小，或许是不负责任，更多的是自卑和压抑。即便他已经非常优秀了，他仍然可能觉得「我就是个废物」。

小孩子以自我为中心，认为好事或者坏事的发生都与自己有关。当童年的坏事发生时，你的反应会是问自己「我是不是哪里做错了？」当父母吵架时，你会反思「我是不是不够『乖』？」，当父母因为生活的糟心事而对你动手，你会说「我下次再也不敢了」，即便你真的没做错什么，或者只是打翻了一杯水。

林奕含曾发过这样一条facebook:

「其实我真正想做的事是，用刨刀把脸刮花，然后用水果刀把动脉割开，躺在浴缸里等死。」

她的潜意识里还是当初那个孩子，仍然认为发生那样的事情是自己的错误，是她的容貌的错误。她是如此地厌恶自己，这也是她一直未能走出的原因之一——认为所有的错误都在自身。

她对人渣老师的痛恨实际上是对自己的痛恨。

你是否很会讨好别人？你是不是在意他人的情绪胜过在乎自己？你是不是痛苦到极点，却仍在别人面前装出一副没心没肺的样子，活像一个跳梁小丑？

我曾经是这样的。

因为在很小的时候就必须成为一个乖孩子，不惹父母生气，不提要求，遇事礼让别人，即使是牺牲自己的利益。

我一直想要维持周围环境的「稳定」，不愿看到任何矛盾的发生，或者是害怕矛盾的发生——矛盾意味著有人会受到伤害，而那个人往往是我。糟糕的家庭氛围让我变得敏感脆弱，明明是个男的，内心却像林黛玉一样（也许是天性吧）。我总是微笑著，尽管我并不开心；我的朋友很多，但那是牺牲「自我」得到的；我可以是幽默的我，是温柔的我，是活泼的我，那取决于站在我面前的是谁，取决于他喜欢哪种交际的方式。结果你们应该都有体会，每天过得好累好累，不断地更换自己的面具，穿上不同的戏服，仿佛自己的生活是表演给别人看的。我也知道这是在消耗自己，可我还是不敢停下来，害怕有人讨厌自己，即便那人只是无足轻重的垃圾（网路喷子可以归为此类）。

你有没有看过太宰治的《人间失格》？这本书曾经风靡过一段时间，但太多无病呻吟的人的热捧导致这本书的评价很恶劣。

这并不影响我对这本书的喜爱，因为它是一个真情实感的悲剧，是一个纯度百分百的悲剧，而有时候我们需要从悲剧中汲取力量。

书里的主人公叶藏可以算作重度抑郁的代表。你阅读这个故事，是以旁观者的视角来观察重度抑郁症患者，也许就会发现一些问题，一些你自省时无法察觉的问题。在这里我就不深入分析这本书了，反正我读完之后很有感触，推荐给你。

我所认为的第二类抑郁症——由自身的「不同」引起的抑郁症。

由于人天生具有的排异性以及各种传统观念的影响，当一个好像有点「不同」的人出现时，人们便会产生一种复杂的情感:一分畏惧，四分厌恶，五分排斥。

我曾见过一群小孩集体侮辱一个孩子，只是因为他用左手写字。我当时想，左手写字有什么问题吗？为什么这群小孩子要这样做？（日常自我问答）看到这样的场景，我几乎可以嗅到校园暴力的气息，也几乎可以预见接下来会发生的事情。

左手写字，在我们看来没有一点问题。那群小孩的做法其实能够用行为心理学解释，有兴趣的可以研究一下。

但是对待很多事情，人们就像那群小孩。

你能够接受同性恋吗？你会歧视LGBT群体吗？如果你的回答是肯定和否定，那么恭喜你，你是一个具有包容心态的善良的人。（ps:不接受也没有关系，我也不接受，但我不会去侮辱他们。）

那些「不同的人」如果显露出自己不同的地方，那么势必会遭到「一群小孩」的围攻，从而引发自我的怀疑和嫌恶。长期处在别人的攻击之下，正常的人也会抑郁，精神堡垒的坍塌只是迟早的事情（除非ta极度自信地走自己的路，坚定地活出自我）。

唉..._(:з」∠)_杠精的存在迫使我的每句话都有防御姿态。

另一种「不同」是一个人的性格和天赋的不同。

「天才生来孤独」

这句话不完全正确，也不完全错误。

你可能遇不到志同道合的人，可能被主流所排斥；你可能有高于别人的艺术天赋，却不得不像其他人一样为分数而努力。恰好别人的天赋是「考试」，你拼尽全力却只能拿个及格分。

你偶尔画一画东西，琢磨一些美丽的句子，却又反问自己:这些东西有用吗？我擅长的东西，我喜爱的东西，它真的有价值吗？

站在「高分人群」的面前，你感觉自己低到了尘埃里。

慢慢地，你与人群渐行渐远，运气好的话可以成功，运气不好…（这里只是举个例子，这类人中有天才，但不代表他们全是天才）

我所认为的第三类抑郁症——躯体化抑郁。

也许这类不适合单独列出，重度抑郁症患者基本都有躯体化抑郁的表现。比如疲乏、失眠、注意力涣散、呆滞等等。严重的甚至会产生幻觉、抽搐。

搜索了一下发现张国荣的抑郁症是生理性的，后期出现了胃痛，胃酸倒流。

原以为他是因为同性恋而患上抑郁症的，但那是谣言（今天才知道）。想必这样的谣言对他造成了不少伤害。

贴一个他与朋友的交谈记录:

第四类抑郁症——我没提及到的都包含在内。

分析了这么多，下面说说怎么解决。

不会劝你多去运动啊正视自己啊之类的，我知道这些对重度抑郁症患者来说都是正确的废话，当我听到别人说这类话的时候我甚至会有一种濒死感。

毕竟在严重的时候，拿起杯子接杯水喝都感到艰巨。

（还没写好）

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拿我自己来说…太难了太难了太难了真的。

只有重度抑郁症患者才能互相理解了吧。

但…

「好不起来，也没关系啊！」

因为，

「我们还在这里，已经是一件令人骄傲的事情了。」

我现在是真的每一天都觉得…

「活一天是赚一天呢。」

那种痛苦到骨子里，爆裂到要灵魂出窍，身体全面崩塌的感受。

重度抑郁症基本上会伴随躯体化症状，

我目前身体一直好不起来，也是因为抑郁症反复无常。

我好多次，望著夜空，每次都觉得，

啊！我好渺小啊！！

我好普通…

我在这里，为什么？我为何来到这里？

我要这么孤独下去吗？

除了家人，娃娃，还有我这虚弱不堪的身体在陪伴著「我」

人类…真是不可思议。

小小镇上，灯火阑珊，

阳台上站著一只小幽灵。

我总希望月亮，星星可以帮帮我，

让我这虚弱不堪的身体变好吧~

变好吧～变好吧~变好吧～

拜托啦！！

嘻嘻，给我一个「心想事成」魔法吧！

抑郁症属于慢性病，只能控制了，吃药，物理治疗，都是续命的手段。

这病因人而异了，每一次爆发都是一次自我摧毁。

乐观的看待抑郁症它吧，总有一天，它会消失的吧，嗯！一定会！

希望大家都可以变得幸福。

「可以这样活著，本身已经是一件令人骄傲的事情了。」

「我们一起祈祷吧！明天会更好。」

「今天很难吧，可是我们还有明天呀！明天不行，那就后天，后天不行，还有大后天！」

「谢谢这个世界所有所有给予我的一切，送你们我画的一副图，加油吧！大家都是最棒的！」

（全文共3558字。文笔不好，写的可能有点乱，但皆是真实体验。码字不易，希望路过的能给个赞）

会，但是复发几率极大。

我是从小就活的很压抑，被母亲多次家暴、人身攻击、冷暴力，具体抑郁是什么时候开始的，我也很难说，但是中重度抑郁是七八年前开始，因为经历了失恋的重大刺激以及高考强大的学习压力，一下子崩溃了。在经受刺激的那段时间，是重度抑郁，刺激原过去，就发展成中度抑郁或者轻度抑郁，总之，一直反反复复不消停。

在我的另一篇回答里，我详细写了我工作困难的原因。在我最后一次尝试去工作的时候，我崩溃了。我认为，别人都能好好工作为什么我不能呢？出去社会工作看似是一件很简单的事情，可是对我来说却无比困难。尝试了六七次我都失败了，最后一次，我垂头丧气的回来，打算再也不出门了。我自暴自弃，每天以泪洗面，陷入了深深的抑郁，每天晚上睡不著，睁著眼能到天亮才睡著，所以之后去开了一些安眠药才能睡的下。我躺了很多天，对一切失去兴趣，只想要工作。每天精神涣散，注意力不集中，分分钟会崩溃大哭。不想洗脸，不想刷牙，衣服穿了很多天都不想换，也很久没有洗澡了。感觉此刻的人生就是地狱，把我折磨的死去活来，看任何东西都看不清楚，好像都隔著一层膜。思维迟缓，记忆力严重减退，只要第二天天一亮，昨天发生的任何事就记不清了，更不用说前天的了。

我觉得我从小就不像轻易认输的人，骨子里还是有旺盛的生命力的。我从床上爬起来，强迫自己刷牙洗脸洗澡，完成这些事情，耗费了我很大的精力。我刷知乎，加了很多同病相怜的朋友。有一个朋友一直喊我出去玩，可是我一点力气都没有。又过了几天，我拖著疲惫的身心出了门。当时还是很难过，一个人跑到了海边，看潮起潮落，发呆发了很久。出去接点人气儿，感觉好了一些。接下来，我逼自己不能在家里呆，每天都要去一个地方，公园，商场，去哪都好。可是还是一直抑郁，如果非要给抑郁量化的话，那可能是从重度转成了中度。

再也没力气出去了。去年7月份，我在家里躺了一个月，什么也不干，每天就吃吃睡睡看电视，买一堆零食回来吃，压根不去想工作的事情，以后的事以后再说吧，我现在自己都顾不上了，现在的主要任务就是玩。彻底放松了一个月，情况好了一大半。之前是非要工作而不得，现在是放下一切。接下来8月份，我慢慢恢复了精气神，当人真正放松的时候，才能根据自己的实际情况作出正确的决策，而不带任何焦虑恐惧成分。我觉得目前我不太适合工作，所以我开始自学心理学，我的状况越来越好，看什么都是彩色又有生命力的，慢慢变得自信阳光，总有想和人交流的冲动。一直学习心理学，理解了自己很多心理疾病的根源，一下子豁然开朗。

我真正好起来的时间是2019年7月-2019年12月，这段时间一切都变得那么明媚。我看了40多本心理学的书籍，在书中找解决我当前症状的办法。有精神分析流派的精神分析法，也有认知疗法等等。我努力培养兴趣爱好，我爱上了书法，去书店买了一本欧阳询的字体，回来自己临摹。我爱上了画画，为此男友给我买了一个iPad，让我学习，我从简笔画开始，然后开始学习素描。我喜欢出去散步，拍路边的花花草草，看著它们，我感受到了生命的旺盛和多姿多彩。我每天出去跑步，希望自己能有个好身体，深渊再次来袭的时候，最起码体力跟得上。

这一切都在新年的时候戛然而止。回到家中，因为没有工作，不知道怎么面对父母，可能内心的冲突比较多吧。加上跟父母交流的时候多次崩溃。他们的言语曾在我耳边多次回荡，「你趁年轻不努力，以后该怎么过」，「你现在不工作，以后你男朋友不要你了，你该怎么过」，「你没工作，你的婆家看不上你可咋办」，「爱情是最没有用的东西」，「女人要有自己的事业，不然以后你打算指望谁」，「别再说你焦虑症，抑郁症了，大家都在努力赚钱，都很不容易」，「我知道你焦虑抑郁是咋回事，刚毕业进入社会，受了点打击，很正常，你先去超市干服务员，接触的人多了，就不会这样了，见到人先学会打招呼。」

我的反驳无济于事，「你们就知道让我努力，可是有时候我连命都顾不住了，到底是命重要还是努力重要」，「我濒临绝望的时候，你们没一个人鼓励我，反而是要我再努力一点就好了」，「你们总说我是闲的了，才想这么多，可是你们根本不知道控制住自己的大脑有多困难」，「从来不提我小时候被家暴的事实，你们不觉得你们在逃避问题吗？」

总之，回到家，我遇到了大多数病友都遇到的问题：父母不理解。自己强行让他们理解，自己得不到应有的回应，反而给自己造成了二次伤害。这二次伤害比原生的抑郁更让人痛彻心扉，这辈子都不想再经历亲人不理解的时刻，仿佛是活在了不同的星球。

从12月底开始，我的人生进入了无止境的黑暗。我不想跟家里人再有过多的接触，我只想远离他们，他们实在太冷漠了。崩溃、崩溃、再次崩溃，我的人生再也不会翻盘了，之前还觉得哪怕出去工作困难，我也可以找个在家里的工作，赚点小钱，顾著自己的吃喝，现在一切都推翻了，还有写字、画画，一切陶冶情操的东西在他们眼里也连个屁都不是了。

没有做任何对抗抑郁焦虑的措施，只有死撑著。连续抑郁了三个月，内心才看到了一丝丝的阳光。在这重度抑郁的时间里，做什么都是徒劳。只想躺在床上哭死，昏死过去，无数次质问自己：为什么人世间这么不公平？我每天要忍受无穷无尽的精神折磨，而有些人却能快快乐乐的生活；我的悲伤恐惧的黑暗日子什么时候才能到头？我明明有爱我的男朋友，为什么我还是觉得毫无希望的活著，比死都难受？最抑郁的时候，说个话有气无力，看个书不到5分钟就集中不了注意力了，嗜睡的厉害，一天睡十几个小时还是精疲力尽，每天什么也不做依然筋疲力尽，大脑像涂了一层浆糊，我拚命的想去拨开浆糊，撕扯著，撕扯著，我的情绪障碍越发严重，严重到不敢出门，只想躲在黑暗的角落里，害怕和人说一句话。

就在最近，因为回老家有事，我逼自己走了出去，艰难的到了火车站，自己去做火车。这个过程很痛苦，可能是有了心理准备和经验教训，这次出门比去年强行出门得到的反馈要好很多。在火车上虽然一直处于高度应激状态，但是过了几个小时就好多了，因为彻底把自己暴露在人群中再慢慢学会放松。

到今天为止，我的情绪已经好了有一周多。除了走出去，拒绝宅在家里之外，主要就是归因于自己的心理。之前两次抑郁复发都是因为要而不得：自己期望的和实际能力存在很大出入，导致不能接纳自己，对自己要求太高，不允许自己犯错误，对自己过分苛责，想的多做的少。当然，很多时候，我们都知道自己切实存在的问题，但是知道并不等于能做到，很多时候我们是没有行动力的，我也是在走出去，阳光渗入我心里的间隙的时候，我才觉得我或许还会好起来。

抑郁了这么多年，我总结出了我自己的的一个机制：防御机制，我的所有不良情绪都是在这个机制下运作的。焦虑和抑郁是要而不得，理想和现实的冲突，我们接纳不了这样的自己，可是偏偏要带上盔甲，想把自己最好的一面展现出来，不承认自己的不足或者能力差，没工作的时候和熟人断绝了一切联系，觉得很没面子，这不是防御是什么？社恐的时候也是怕自己出错，想把完美的自己展示出来，结果越这样越糟糕，总是关注自己的穿著和言行的不得体，因此造成不同程度的紧张。应激障碍其实也是过度防御，因为经常挨打，所以不信任别人，对别人怀有敌意，或者总是担心做不好工作，从一开始就把自己封闭了，从此戴上厚厚的盔甲。尤其会加固防御机制的是对抗焦虑、抑郁、恐惧，当我们想要对抗的时候，我们就离康复越来越远了。七情六欲是我们作为人都会有的情绪体验，如果想要对抗的时候就问问自己，对抗的是否是自己身体的一部分？当然是。你强行做一些事来消除不良的情绪体验，其实本身是在强化，你看似把症状消除了或者忘记了导致你不安的这件事，但是你只是把他强行压抑进了潜意识里，说不定什么时候又会爆发。所以正确的做法是接受自己的情绪，观察它，认可它，把它当成身体的一部分，千万不要逃避，逃避就是对抗，就是压抑。抑郁说明认知出问题了，这个问题不解决，只针对症状入手只是治标不治本。就比如焦虑的时候，通过强行跑5公里来克服焦虑，为什么有的人越跑越焦虑？因为没有认识到问题的本质，只是一味的想对抗焦虑，结果强化了焦虑，更加加固了自己的防御机制。总之，想解决问题先要学会认识问题，认识接纳，再去改变。

当然，重度抑郁实在没有力气采集阳光的小伙伴，要及时寻求专业人士的帮助，必要的时候可以通过吃药疗愈，先遏制住症状，先打开一个康复的缺口再说，只要这个缺口打开，阳光渗入就是早晚的事。可是为什么很多吃药的人觉得没用呢？那是因为没有双管齐下，把药物当作了救星，一旦吃药见效慢，就彻底丧失了信心。不要寄希望于一种东西，我们应该明白，重塑自己的思维模式也是很重要的。比如这个完美主义需要我们去改正，但是吃药已经把抑郁治好了，可是我们还是对自己苛刻到病态的程度，一旦遇到自己解决不了的问题，又会随时崩溃。所以，思维模式的重塑也是很重要的。

我是从重度抑郁中中走出来，重度抑郁2年多，躺床半年，不想吃饭，连呼吸都觉得困难，连上洗手间都让老公买的坐便器，无数次IPAD砸头，无数次想结束自己，无数次不知道黑暗如何过去，然后重度抑郁症走出来，再复发过几次，但时间一次比一次短，最终到达稳定。

如今，我觉得生活幸福，不是躁狂，是更容易满足的幸福。

这是我的真实经历，希望给大家一些信念。

因为是外源性抑郁，所以我没有选择药物。对于最终的康复，总结起来就是：行动＋解决外源性刺激源＋认识、接纳并解决自己深层次的问题＋不断完善自我。

本文是我17年写的，现在去看，还是具有借鉴性，所以发给大家。

各位温暖家园的小伙伴们：我是温暖家园的创办者杰西西，之前零零散散地写了很多文章，一个个点地分析问题，解决问题。有很多群友希望我能写一篇很全的康复经验分享。

看过大家投稿的很多文章，其实，我很惭愧，抑郁的时间也不够大家的长，但我仍旧希望能给大家一些参考，一些鼓励。

或许是因为康复了，或许是因为现在的生活过得确实很满足，很安心，所以，现在回忆过去，已经没有以前的痛。反而，我一直在说，我真的很感谢抑郁，让我成长很多。

某天和伦伦牵手漫步在暨大，我跟伦伦说：「其实不管怎样，我人生中必定要经历一次抑郁的，因为问题总是在那里。「

13年年初那次的事情仅仅只是一个导火索，我逃避了太多了，积压了太多，所以，在一个合适的点它爆发了。」

抑郁的引子

12年年底，在某大型互联网企业。

那段时间，应该算我抑郁前在互联网产品经理领域事业的一个高峰期，领导很欣赏，在产品方面也非常有想法，在互联网行业网站也发表了很多文章。可是正因为一切看起来如此地顺利，我开始飘飘然，貌似全事业部就我一个人最厉害，对部门同事、其他部门同事工作指指点点，对领导不尊重，终于在某天做出很过分的行为……最后，我引咎辞职。

我记得辞职的时候，当时的事业部的总经理，把我叫到会议室，希望我留下来。他知道我喜欢旅游，批准我出去旅游三个月，然后再回来。可是内心极度狂妄的自己，坚持地拒绝了。

辞职后，当时伦伦说：「你太狂妄了，这个世界没了谁照样转。」。后来，我们一个技术部领导跟我原来新浪的一个同事说：「西西走了后，我们真的没找到更好的产品经理了。」，意思是希望我能回去。我当时还暗自得意，更加自以为是。

后来继续在家写互联网相关文章，又被很多网站收录，然后我把文章投给了事业部总经理，写了关于很多关于未来产品发展的很多想法。

再后来北京总部的高层领导和广州总经理来到我家附近，和我一起吃了一顿晚饭，希望我能继续回去。他们开出的条件很好：产品部老大，高薪，年底分红。

我考虑了一段时间，最终答应了他们。

可是，就在我重新回去那一天早上，我觉得回去没面子，俗话说：「好马不吃回头草。「—我这么回去不是特别没面子，别人怎么看我？重新回去岂不是没能力？

然后，我就这样冲动地做了一次决定：我没电话通知领导，而仅仅是qq给他们回了一个消息：「我不回来了。」，也没跟伦伦说。

原新浪的同事，现在的朋友—Ron把我劈头盖脸地说了一顿（我知道他是为我好），Ron说：你这样其实是在自毁前程，互联网的圈子很小，你以后怎么容身？以前YY的一个同事知道也把我说了一顿，说我人品有问题；然后伦伦又开始责备我。

冲动过后，我开始冷静，才发现当时的决定是多么草率，多么不负责任（其实，我那会根本就不知道责任为何意？）；

由于备受各种指责，良心上受到谴责，有一段时间，我经常做噩梦，梦到各种指责批评，内心对公司无比愧疚；

我也担心领导是不是要封杀我，我开始扩大事情的严重性；

我也才发现，为了所谓的面子，我放弃了人生中一次很好的机会；

内疚、后悔、自责、恐惧......各种情绪夹杂在一起，再加上以前在互联网行业由于熬夜，饮食不规律的各种不良习惯带来的躯体症状，那一会，我彻底崩溃了。

抑郁症状

和伦伦散步，我开始感觉到身体和外界总是一片雾蒙蒙的状态，好像隔著一层什么，也许就是大家常说的灵魂和身体开始分离。

我一直想拨开这种雾蒙蒙的状态，可是一直不能。从来不相信迷信的我，甚至在想，难道真的有诡异之类的东西？

慢慢地，我很容易流泪，和朋友说起公司这段经历，我总是流泪；再慢慢地，我开始卧床，不起来，一躺十多天；开始白天能整天整天睡，半夜突然地起来，就坐在床上；我开始攻击......内心极度地痛苦，我开始体验到绝望的感觉：过去已经回不去了，未来我也看不到任何希望。

绝望，极度地绝望，开始想著离开。

内心想过n多种死法，可是我觉得不管选择哪种都很痛（我是个怕疼的人）；有天，我想好了，不怕疼了。

可是，当我想离开，我想起了父母（虽然我曾经说过恨父母，可是我内心依旧是爱他们的呀），我想起了那个爱我的伦伦，我又不忍心了。

当某天，我觉得不用再考虑他们的时候，我又想离开。从来不迷信的我，那天突然想起：人是有来世的，如果今生的问题不解决，会带到来世……生生世世......

问题不解决，总是会在那里，不管你怎么逃避，你始终逃不过。

也许，是最后这一念想，使我开始清醒，使我开始明白：逃避，不管如何逃避，都是无法解决问题的。问题总是在那里，不解决，你最终还是会遇到。

然后，我终于决定不再逃避，因为逃避解决不了问题。既然，死也解决不了问题，那么只能活著；既然，选择活著，那么就想办法让自己活得好一些。

积极行动

我开始行动，开始找寻希望，找寻生活下去的勇气。伦伦叫我重新回互联网，可是那会对互联网内心是存在抗拒的，我不想再揭开心理的伤疤。

看过我文章的人，有了解，我在抑郁期间自学了中医学和营养学。

在互联网工作那几年（之前在YY，后来在昆仑），因为那会我们的语音产品主要对象是游戏和娱乐用户。我那会专门在对游戏用户进行观察研究，要进行深入研究。

除了互联网各种用户调研方法外，还必须自己是这个产品的用户，所以，很长时间我也天天玩网游，每天熬夜到2-3点，再加上完美主义，熬夜，饮食习惯都非常不好，那时候身体完全是亚健康状态。

皮肤很差、便秘、胆固醇高、身体抵抗力很差、肥胖、耳鸣、双眼迎风流泪、经常因为身体原因去医院。给大家看下抑郁前的照片：

抑郁之后，当我开始行动，我学了中医和营养学之后，开始按照中医学理论和营养学观点调理自己的身体，我发现了很明显的变化。这变化也许是因为饮食和作息规范之后，也许是行动带来的积极改变，或者两者都有。

首先，我发现我灵魂分离的症状没有了，那种雾蒙蒙的感觉消失了；然后，我发现我耳鸣没有了，双眼迎风流泪的症状消失了（这个症状持续了好几年，没抑郁前就有）；我的焦虑，晚上睡不安静的症状没有了；然后，我看到我之前暗淡的皮肤开始光滑明亮；开始慢慢变瘦……

15年年初和一个朋友见了暨大管理学院的张院长，他说到：「你怎么看起来那么年轻？」，这是我15年的照片。

学习之外，我还做了很多其他的尝试。比如，我曾经跟欢欢说：「抑郁那会，学了中医学和营养学，看到我自己变化那么大之后，我才发现饮食调理对人影响那么大，然后开始萌生想要去做养生事业的想法。「。

我开始找店面，我准备做养生，我想要自创自己的品牌。

但是没技术，然后我去新东方交了2万6学技术，不把老师放在眼里，不包容同学，人际关系又被我搞砸了，然后一个半月后我退学了，拿回来7000块钱。

然后，我在一个朋友的引导下，又投入了2万6买了个代理，准备去做康宝莱，虽然那会我才做了一星期，便有一堆人在我的影响下准备跟我一起做。

一周后，我发现康宝莱是直销，从某种程度上来说是骗人的。我还在博客上专门写文章论述了康宝莱的金字塔式直销方式，论述了直销行业中，其实每个从事该事业的人都是受害者，除了顶层人员。然后，我通过舆论的压力，从康宝莱那里讨回来1万9。结束了我为期一周的直销事业。

再然后，我开始买了很多菜谱类的书籍，学了几个月，准备找店面。找了天河城一家店面，在我准备给钱的时候，被伦伦的妹妹喊得打住了。然后，我才发现，我吃不了创业的苦，我不能没周末，不能每天晚上熬夜到两三点。

就这样兜兜转转地，做了很多尝试之后，我才发现，还是互联网适合我。生活又回到了原点。我开始重新返回互联网，我的博客曾经写了一篇关于重回互联网的文章。

现在想来，不管加入康宝莱也好，创业也好，其实都是逃避问题。逃避在互联网没有解决的问题。所以，抑郁症患者问我：「抑郁期间要不要换行？」的时候，我建议不要换行，因为那可能是逃避未解决的问题。

问题不解决，就永远在。你无法躲避，你总是会遇到的。

当然，在这种不断尝试行动的过程中，伦伦也给我开导了很多（大家看过伦伦写的文章：我陪老婆走出抑郁），慢慢走向好转。社会功能开始恢复，没有痛苦了，没有强迫思维了，信心也开始慢慢恢复，也慢慢找到生活的希望。

外源性抑郁，先解决问题

对于外源性抑郁，我个人经验是先解决外在刺激源。

导致我抑郁的外界刺激主要有：1. 身体健康问题；2. 工作问题；3. 怀孕的问题。分别描述，我如何解决的？一、身体问题前面说到抑郁后，我很多躯体症状，我的解决是通过自学中医学，营养学，并且坚持饮食调理解决的。

饮食和运动，我从14年坚持到现在，身体状况确实好很多，除了以前那些症状都消失了之外，我精力很旺盛，体能变得越来越好，而且饮食对情绪其实也有很大的影响，所以我觉得对我的康复其实起到了间接的作用。

二、工作问题

因为工作问题是导火索，所以我一直不愿意回互联网，直到做了很多尝试，我才发现我只适合互联网，开始回去。

回去后，还是遇到很多问题，两年没接触，其实落伍了很多。工作中明显感觉到能力不如以前。一开始我想著要逃避，因为要付出太多努力了，我不愿意。但是，我想起来，逃避，问题总是在那里，然后我选择了面对。

最终，我忍受住了种种不适，扛住了巨大的压力，并且付出了很多很多的努力，通过学习，研究产品，努力工作，顶住压力，最终赶上了。如今，我能轻松面对工作中的各种问题，又找到了抑郁前的那种工作上的自信，只不过，这次我少了狂妄。

所以，工作的问题解决了。又解决了一个抑郁源。与工作相关问题的解决可以看我另外一篇文章：《压力大，抑郁症很容易复发怎么办？》

三、怀孕的问题

因为抑郁，情绪一直很低落，甚至连性欲都消失了。所以，虽然我一直想怀孕，但是两年来，我一直没能怀上孕。做了各种检查，身体没有任何问题。曾经一度，我绝望过，我甚至认为也许真的是我前世做错了什么，导致我今生没有孩子，也许这辈子都不会有孩子了。

婆婆以为我不愿意怀孕，所以说：你不愿意怀，那么你就领养一个。我也考虑过领养，但是，我接受不了。

最后，我重新建立自信，建立起对怀孕的自信，继续坚持饮食调理，运动，终于，在16年，我成功怀孕了。

现在想想，幸好是16年怀孕，如果是以前，其实我根本没有能力带好孩子，给孩子一个良好的家庭环境。所以，结果总是会出现在最适合的时候。后来，孩子出生，也让我改变了很多很多，成长了很多。

怀孕的外源性刺激我解决了。

四、预防产后抑郁

我研究过产后抑郁的原因，包括：1. 不能相信自己胜任一个好母亲；2. 缺乏家人的理解和支持；3. 重新回到职场，因为休产假带来的能力问题导致的不适应；4. 心理原因。

对于1，我通过不断成长，不断改变自己，也学著借助伦伦和婆婆的外力，我相信，我能成为一个好母亲；可以看我之前写《经验分享：孕期如何保持良好的情绪的？》

对于2，首先，伦伦和婆婆都不会不支持和理解我，这点我相信；另外，孕期，很多事情我都坚持自己动手做，没有把自己当作女皇，所以，产后，我相信我依旧很独立。

对于3，这个我知道，是最重要的问题。所以，也许很多人会选择孕期很舒适地度过，我其实也想过要享受，但是我选择了坚持学习、工作，而不是一时的舒适。所以，我制定了读50本书的计划，继续提升自己的能力；所以，我坚持了继续做温暖家园的公众号，除了社会意义之外，给自己多增加一些互联网运营的实战经验。所以，我慢慢地，一点点的不断增加自己的自信，对未来充满希望。我知道，我也相信，产后，我会有一个更好的发展。

对于4，请继续看下文。

所以，我从来不担忧产后抑郁的问题，是因为我已经做好了预防工作；所以，我不担忧未来，是因为过好了现在。

心灵成长之路

找到生活的希望，解决了外源性刺激，其实还没有意识到自己的问题。比如说，那会，回忆我抑郁的经历，我还是会把责任推给原来的领导；我还是希望成为一个能俯视他人的人；我仍旧还是很容易对人有攻击性；我还是容易愤怒；我还是很介意他人的看法，因为他人的一个看法不高兴；我还是对伦伦容易发脾气；我还是很贪婪，要的东西太多；我还是死要面子活受罪；我还是凡事爱争论，并且一定要赢......

因为这种种行为，我晚上睡觉的时候，还是会感受到内心冲突，感受到内疚，感受到冲动带来的各种后悔。

其实，现在去看，痛苦，是还有很多真正的问题，或者是心理方面的原因根本没找到，没发现，没解决。

由于我想要改变自己的意念非常强，抑郁让我真的意识到是自己很多观念出现了问题，要想真的好起来，要想真正的快乐起来，必须找到自己的问题，解决问题。

我开始去分析背后的原因。

每当一个行为给我带来不快乐，让我晚上睡不好，或者受到内心道德的谴责，我就会去分析我当时为什么会有这种行为，挖掘到深层次的原因。

这些深层次的原因，有朋友看过我之前写的：如何控制愤怒；不在意他人看法；如何处理与自我关系的冲突；如何处理与父母关系的冲突；如何处理与爱人关系的冲突；认清自己，找到自己想要的……

慢慢地：我开始考虑别人的感受，而不是过去那么自私，我的人际关系开始好转；我开始学会了合作和付出，而正因为付出不计较结果，懂得合作，我在单位上终于体会到什么叫做归属感；我深深地体会到：死要面子活受罪的现实意义；我学会放下面子，在适当的时候低头；我开始把精力从以前全部放在工作上，开始分散，一部分给事业，一部分给家庭，一部分给兴趣爱好；我学会了活在当下，我学会了不那么著急要结果，就这样脚踏实地一点点努力；我学会了不再控制别人，而选择相信；我学会了爱自己、伦伦和爱别人，深刻地体会真心为他人著想，帮助他人带来的快乐；我开始变得很容易快乐、满足，我跟伦伦说宝宝听到最多的胎教应该是我的笑声，后面我才理解，这叫幸福感受能力增强……2020年，我跟别人说，自己可以强大到即使全世界抛弃我，我都可以爱我自己。

所有这些都是我心灵一次又一次的成长带来的结果。

当然，这里大家不要把抑郁康复后当作神，因为我们都是普通人，而普通人，注定不完美，还会遇到很多问题，还会有需要不断完善的地方。

抑郁前、抑郁中，伦伦教我很多道理，我从来不听，所以，那会不是道理我都懂，就是做不到。而是我根本要么不懂，要么根本不认可。

而现在，伦伦跟我说了好多次了：我怎么发现你现在说的话，都是我几年前一遍又一遍教给你的？

要一个人明白一个道理并且做到，如果当事人自己不愿意明白，不愿意接纳，别人怎么逼都没有用。抑郁康复与不康复，很大程度在于个人，自己不想康复，想躲在壳里，害怕面对，任何人都没能力帮你康复的。

在我康复的过程中，很多人说西西康复，是因为有伦伦。当然，伦伦在我特别严重的时候给了我很多支持，给了我很多帮助，但是我也跟大家说过，伦伦是外因，自己才是内因。

内因是关键，外因是辅助作用。我能好起来，是因为我自己想好起来，并付出了很多努力，包括剖开自己内心很多不愿意面对的东西，这种痛苦，不是每个人愿意面对的。

关于服药的问题，我个人整个抑郁周期只服用过一周药，其他都是靠自己行动、分析自己、接纳自己、不断获得心灵成长走出来的。

所以，我一直说，外源性抑郁，吃药只能缓解症状，真正解决问题的是：意识、接纳自己的问题，并下定决心去改变。

人生，就是不断解决问题获得成长的过程依旧是那句话，我不是神，我是个普通人，所以我依旧可能还要面对人生路上很多的困难，还可能会有很多我没意识到的问题需要解决。但是，这一次，我不会像以前那样说：道理我都懂，就是做不到。

前天，我拿了一本我以前根本看不起的书《方法总比问题多》在看，要是以前，我根本不会看此类书，我觉得是鸡汤。

而现在，我会虔诚地去看每一本书，我知道，一本书，一篇文章，都是作者经验真实的总结。以前我觉得是鸡汤，是因为作者的思想升华到了我还没有企及的高度。

要知道，没有经历虚构出来的东西，根本成不了书，也成不了文章。

我去看这样的书，是因为我知道自己还有提升的空间，而我希望、我愿意、也相信，我能成就一个越来越好的自己。

我希望成就一个越来越好的自己，不是因为让更多人喜欢，不是为了事业有更好的发展，而是，我真的体验到成为一个越来越好的自己所带来的那种内心的安宁、快乐。

抛开过去的成见，抛开过去的固执，学会去接纳新的事物；在没真正了解一个事物之前，先不要否定，带著谦虚的心态去观察，去学习，然后尝试用别人教我们的新方法去做一些改变。

另外，等慢慢恢复，我建议还是明确下自己的定位，清楚自己的优劣势，能做的，然后坚定自己的目标。我们无需样样完美，一是不可能样样完美，二是我们没那么多精力。

我只是一个普通人，我不是神；我依旧会遇到很多困难，依旧会遇到很多问题；我依旧性格上还有很多不完美不够好的地方；我成长路上依旧有一大堆坑等我去踩进去。

但是正因为还有这么多问题，我才有机会把这些问题一个个化解，才能借助这些问题得到更多的成长。

我想，这才叫人生。

我相信，只要不逃避，正如《方法总比问题多》中提到的：不为自己找借口，去直面困难，把每次困难当作垫脚石，我们就能成长，就能成就一个越来越好的自己。

此文写完后，我知道，我还会继续成长。因为：完善自己，永无止境。

会不会好，我觉得没有一个标准。

讲真，被查出重度抑郁症后，已经不知道真正的快乐是什么感觉了，但自己已经习惯这种状态了，也习惯了如何在这种状态下让自己强颜欢笑，让自己轻松自在。

反正自己知道，自己不会选择去死，因为自己还有父母，死了他们会很伤心。但死的想法，严重的时候，一直都有，会一直想，会一直想

不过我现在已经好多了，会自己主动找点事情做，让自己忙起来，充实起来，按时睡觉，可能会很心累，但是这是最好的选择。比逃避，把自己一个人关起来要好。

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2020.2.24

感觉自己原回答写的有点太悲观

其实得抑郁症，也有阳光的时候，只不过很短暂，但阳光的时间长短也可取决于你自身，努力在抑郁消沉的时间内，振作改变心态，找身边的人倾诉，或是在网上适当发泄下自己的情绪（自己的微博等平台），让自己的心情得到抒发后，要去使自己的生活充实，不至于说能战胜抑郁，至少可以摆脱抑郁状态很长一段时间，你不会感到特别快乐，但至少不至于每天都乌云笼罩。

所以深夜或是任何时刻翻到此篇知乎的你，睡不著没关系，但在未来的某一天要给自己一个机会，去创造自己的价值，去抹去自己心里的那片乌云，乌云可能在未来会因某一阵大风而飘来，但希望你心里的那个晴天能够久一些。

最后分享一个最近看到的一句话【见下图】