搜到的问题都是如何给回避依恋安全感，可是一直爱著回避这种人的人也会累啊，回避应该怎么做，可以给爱人安全感，不伤害到爱人呢？

先感谢各位的回答。

害，真的不要太简单。

先说结论：

回避型不用变成安全型，也能谈一段稳定的恋爱。

依恋类型，从婴儿的时期，就已经奠定了基础。

如果你想要改变，是一件非常难的事情。

那这个样子，回避就没有办法谈恋爱了吗？

并不是，

关键是你选择做什么。

过去的我们太过弱小，改变不了什么，

现在的你已经是成年人，可以决定怎么做。

只要你愿意，就能做到。

1、共同探讨依恋类型

好的关系，是双向奔赴，而不是一方默默努力。

既然想要跟对方好好相处，给与安全感，

那一定要把自己的依恋类型告诉对方：

「如果想要跟我在一起，我希望你能详细了解回避型依恋，并且重视起来，这样你就能更加的了解我。」

如此以来，伴侣对于你一直以来的迷惑行为，有了新的认识。

大部分人，也愿意接受你的坦诚，继续跟你相处。

持续隐瞒，只会让彼此都痛苦。

对方会感觉到焦虑，你会感觉到被控制。

一个想追，一个想逃，进入关系死循环。

2、回避前，提前告诉对方一声

拿沟通的问题说事，为什么伴侣总想要控制你？

就是对方不明白，你为什么这样做。

打个栗子：

最近几天你心情状态不好，想要一个人默默的消化情绪，你完全可以说出来，

「亲爱的，我这几天情绪不太好，我想要自己一个人静静的待几天，可能不会发信息了，不要担心，过几天我会主动回你的。」

就这一句话，就超级管用。

不会说，就直接复制下来，每次想回避的时候，就发给对方。

你说明白原因，对方躁动的心立马就被安抚了。

你不说明白的原因，莫名其妙的消失，会让对方疯狂的担心，给到你更大的压力。

做到这件事，真的很难吗?

一点不难。

关键在于，你到底想不想要这样做。

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我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。

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三点:

1.共同时间，空间内的陪伴和相处，这一点对应了回避对自我空间的要求

2.定期进行自我内在思考和感受的交流，这一点对应了双方差异化内部

3.及时进行自我未来规划的分享，这一点对应了超现实自我依赖的特点。

回避如果能做到这三点，就能给足伴侣安全感。

我们常说的「回避型」依恋有几种情况。我帮助大家分析了几种情况。

1.社交回避

这一类特点是容易对人有敌意，会很紧张的保护自己。人际关系中遇到事情很敏感，要通过和自己呆在一起、宅起来、或者一个人安静下来恢复心理能量。和人在一起会感觉到累，会考虑很多事，这个时候他们和伴侣一起就容易退缩。

你对他很好，可是他会经常退缩，你越急，他越是烦你。他习惯一个人看书、玩游戏、窝著，他可能在外面谈笑风生、场面上的事面面俱到，但是回到家里就不爱说话。

这个时候你会觉得委屈。他会觉得不理解。

出现这个情况的朋友，不是不能交流，而是心力交瘁的时候不能交流，我的建议如下：

※ 分配你的精力时间，要调整自己能量高的时候给你的爱人

※ 尝试著说出自己的担心。怪圈就是你越累越不想说，越不想说越被误解。打破怪圈。※ 尝试在平时表达真实的自己。※ 待我有空继续补充。。。

2.情绪回避

这一类特点是情绪高度敏感。神经比较纤细，容易玻璃心。别人一句话、一个眼神都会引起浮想联翩，觉得别人对自己不好有恶意。会特别在意他人的眼光。经常做事、生活在别人的评价下。很容易没有自己。尤其是面对自己的情绪的时候。

不能表达自己的情绪。有讨好型的感觉。有时候是情感隔离。他们的情绪状态是混乱的，比如明明一个让人愤怒的事，他们在微笑著说。明明一个让人伤心的事，他们若无其事。

不是他们故意的回避，而是他们忘记了自己的情绪正常表达。如果是这样的情况。我的建议如下：

※ 在生活中可以考虑自己多一些，要学会尊重自己、爱自己。

※ 越是在别人不理解你的时候，越是要对自己好一些，和自己做朋友。※ 尝试著和你的爱人交流这些感觉。尤其是真实的情感。※ 通过心理咨询调整自己。这也是对爱的一方的负责的方式。※ 待我有空补充。。

3.依恋回避

这一类特点是真正的回避依恋，是早年形成的一种模式，伴随著身体记忆。他们整个人给人感觉是冷漠近乎机械的特点，你感觉到不是面对一个人，而更像是机器人或者不会回应。他们缺少人和人交流的互动感、活力感，他们是古板或者刻板的。

这个比较难以改变。这是一个人格底色。

其实这样的人很少。

大家说的更多的是前面两种。真正的这一类依恋性格的人出现，其实大部分都会躲开。

除非他有过人之处，但是如果长得特别帅，会给人一种高冷的莫名的安全感，在一起就很麻烦。

这一个人群他们不是不想交流，而是压根就不会。除非你给他制定一个守则。如果是这样的情况，我的建议如下：

※ 给自己规划好和爱人交流的时间、频次、内容

※ 学习提升亲密关系的课程并尝试著去一点点去做。※ 多浸泡在一些情感型交流团体中。※ 尽量多参与一些与人交流的活动或者公益活动。※ 待我有空补充。。。

田凯

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4. 我想说

亲密关系是两个人的关系，是彼此努力相互支撑的，没有一个人有义务为另一个人的过去买单。爱就像存款一样，存入的越多越长久，而支出的越多，早晚有一天会逐渐消失。

其实遇到这个情况，更好的方式还是去做心理咨询调整自己。这才是最高效低成本的方式。你的爱人和与你爱人交流的品质和意义，远远大于自己去做个人成长的成本。

做心理咨询是付出的一些时间和费用，但是伴侣则是亲密关系和未来家庭的幸福。

其实很多人有一个误区，觉得做心理咨询就是自己有病有问题，其实不是，做心理咨询是真正的为自己负责、伴侣应该支持和欣赏的。

每一个人都有问题。

待我有空补充更多。

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给不了情感上的安慰，就换成钱

提前和伴侣描述自己的情况（回避型依恋）和触发自己回避状态的情形、解决方法（会让你感觉舒服的方法），不至触发回避时让对方不知所措。

讲清楚不是不喜欢，只是接受不了太近，别让对方患得患失。

也要多看相关文章，有条件就做咨询，和伴侣一起慢慢探索自己，修复自身安全感。

一般回避意识到自己的依恋类型，也有意愿（动力）改变的话，赢面应该还是挺大的。特别是当你遇到不可失去之人（但请不要把这个当做目标）。

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