搜到的問題都是如何給迴避依戀安全感，可是一直愛著迴避這種人的人也會累啊，迴避應該怎麼做，可以給愛人安全感，不傷害到愛人呢？

先感謝各位的回答。

害，真的不要太簡單。

先說結論：

迴避型不用變成安全型，也能談一段穩定的戀愛。

依戀類型，從嬰兒的時期，就已經奠定了基礎。

如果你想要改變，是一件非常難的事情。

那這個樣子，迴避就沒有辦法談戀愛了嗎？

並不是，

關鍵是你選擇做什麼。

過去的我們太過弱小，改變不了什麼，

現在的你已經是成年人，可以決定怎麼做。

只要你願意，就能做到。

1、共同探討依戀類型

好的關係，是雙向奔赴，而不是一方默默努力。

既然想要跟對方好好相處，給與安全感，

那一定要把自己的依戀類型告訴對方：

「如果想要跟我在一起，我希望你能詳細瞭解迴避型依戀，並且重視起來，這樣你就能更加的瞭解我。」

如此以來，伴侶對於你一直以來的迷惑行為，有了新的認識。

大部分人，也願意接受你的坦誠，繼續跟你相處。

持續隱瞞，只會讓彼此都痛苦。

對方會感覺到焦慮，你會感覺到被控制。

一個想追，一個想逃，進入關係死循環。

2、迴避前，提前告訴對方一聲

拿溝通的問題說事，為什麼伴侶總想要控制你？

就是對方不明白，你為什麼這樣做。

打個栗子：

最近幾天你心情狀態不好，想要一個人默默的消化情緒，你完全可以說出來，

「親愛的，我這幾天情緒不太好，我想要自己一個人靜靜的待幾天，可能不會發信息了，不要擔心，過幾天我會主動回你的。」

就這一句話，就超級管用。

不會說，就直接複製下來，每次想迴避的時候，就發給對方。

你說明白原因，對方躁動的心立馬就被安撫了。

你不說明白的原因，莫名其妙的消失，會讓對方瘋狂的擔心，給到你更大的壓力。

做到這件事，真的很難嗎?

一點不難。

關鍵在於，你到底想不想要這樣做。

相關文章：

如何擺脫「迴避型依戀」？?

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我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。

混亂型依戀如何轉變成安全型？

為什麼焦慮型依戀偏偏容易被迴避型依戀所吸引？

和迴避型在一起太痛苦怎麼辦?

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三點:

1.共同時間，空間內的陪伴和相處，這一點對應了迴避對自我空間的要求

2.定期進行自我內在思考和感受的交流，這一點對應了雙方差異化內部

3.及時進行自我未來規劃的分享，這一點對應了超現實自我依賴的特點。

迴避如果能做到這三點，就能給足伴侶安全感。

我們常說的「迴避型」依戀有幾種情況。我幫助大家分析了幾種情況。

1.社交迴避

這一類特點是容易對人有敵意，會很緊張的保護自己。人際關係中遇到事情很敏感，要通過和自己呆在一起、宅起來、或者一個人安靜下來恢復心理能量。和人在一起會感覺到累，會考慮很多事，這個時候他們和伴侶一起就容易退縮。

你對他很好，可是他會經常退縮，你越急，他越是煩你。他習慣一個人看書、玩遊戲、窩著，他可能在外面談笑風生、場面上的事面面俱到，但是回到家裡就不愛說話。

這個時候你會覺得委屈。他會覺得不理解。

出現這個情況的朋友，不是不能交流，而是心力交瘁的時候不能交流，我的建議如下：

※ 分配你的精力時間，要調整自己能量高的時候給你的愛人

※ 嘗試著說出自己的擔心。怪圈就是你越累越不想說，越不想說越被誤解。打破怪圈。※ 嘗試在平時表達真實的自己。※ 待我有空繼續補充。。。

2.情緒迴避

這一類特點是情緒高度敏感。神經比較纖細，容易玻璃心。別人一句話、一個眼神都會引起浮想聯翩，覺得別人對自己不好有惡意。會特別在意他人的眼光。經常做事、生活在別人的評價下。很容易沒有自己。尤其是面對自己的情緒的時候。

不能表達自己的情緒。有討好型的感覺。有時候是情感隔離。他們的情緒狀態是混亂的，比如明明一個讓人憤怒的事，他們在微笑著說。明明一個讓人傷心的事，他們若無其事。

不是他們故意的迴避，而是他們忘記了自己的情緒正常表達。如果是這樣的情況。我的建議如下：

※ 在生活中可以考慮自己多一些，要學會尊重自己、愛自己。

※ 越是在別人不理解你的時候，越是要對自己好一些，和自己做朋友。※ 嘗試著和你的愛人交流這些感覺。尤其是真實的情感。※ 通過心理諮詢調整自己。這也是對愛的一方的負責的方式。※ 待我有空補充。。

3.依戀迴避

這一類特點是真正的迴避依戀，是早年形成的一種模式，伴隨著身體記憶。他們整個人給人感覺是冷漠近乎機械的特點，你感覺到不是面對一個人，而更像是機器人或者不會回應。他們缺少人和人交流的互動感、活力感，他們是古板或者刻板的。

這個比較難以改變。這是一個人格底色。

其實這樣的人很少。

大家說的更多的是前面兩種。真正的這一類依戀性格的人出現，其實大部分都會躲開。

除非他有過人之處，但是如果長得特別帥，會給人一種高冷的莫名的安全感，在一起就很麻煩。

這一個人羣他們不是不想交流，而是壓根就不會。除非你給他制定一個守則。如果是這樣的情況，我的建議如下：

※ 給自己規劃好和愛人交流的時間、頻次、內容

※ 學習提升親密關係的課程並嘗試著去一點點去做。※ 多浸泡在一些情感型交流團體中。※ 盡量多參與一些與人交流的活動或者公益活動。※ 待我有空補充。。。

田凱

17 次諮詢

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北京洛伽文化傳播有限公司 心理諮詢師

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4. 我想說

親密關係是兩個人的關係，是彼此努力相互支撐的，沒有一個人有義務為另一個人的過去買單。愛就像存款一樣，存入的越多越長久，而支出的越多，早晚有一天會逐漸消失。

其實遇到這個情況，更好的方式還是去做心理諮詢調整自己。這纔是最高效低成本的方式。你的愛人和與你愛人交流的品質和意義，遠遠大於自己去做個人成長的成本。

做心理諮詢是付出的一些時間和費用，但是伴侶則是親密關係和未來家庭的幸福。

其實很多人有一個誤區，覺得做心理諮詢就是自己有病有問題，其實不是，做心理諮詢是真正的為自己負責、伴侶應該支持和欣賞的。

每一個人都有問題。

待我有空補充更多。

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給不了情感上的安慰，就換成錢

提前和伴侶描述自己的情況（迴避型依戀）和觸發自己迴避狀態的情形、解決方法（會讓你感覺舒服的方法），不至觸發迴避時讓對方不知所措。

講清楚不是不喜歡，只是接受不了太近，別讓對方患得患失。

也要多看相關文章，有條件就做諮詢，和伴侶一起慢慢探索自己，修復自身安全感。

一般迴避意識到自己的依戀類型，也有意願（動力）改變的話，贏面應該還是挺大的。特別是當你遇到不可失去之人（但請不要把這個當做目標）。

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