选择与依恋类型关系如下：

1. 安全型依恋
2. 焦虑型依恋
3. 回避型依恋

医院的精神科不能治疗单纯型的回避型依恋，回避型依恋应该去心理咨询室。前提是自愿，被伴侣强制带去的，抵触情绪会导致治疗无效。

二、正常的恋爱确实是美好，但有一点需要大伙儿理解，在中国，回避型依恋人群占比大到令人咋舌。这种现状是中国社会长期上下级纵向人际关系的副产品，现在和未来会长期存在。在大龄未婚男女中，你的选择几乎只有三种：回避型依恋、焦虑型依恋、矛盾型依恋（回避型依恋+焦虑型依恋）。安全型依恋多数早早就确定终身，单身的安全型与大熊猫一样稀少和珍贵。

用分手来处理感情困难，是回避型依恋的常见做法。但需要注意：该定义对恋爱双方都是有效的，如果一方提分手，另一方不作挽回，则双方均为回避型依恋。

三、爱的主要构成是付出而非索取。索取有三种：

1. 语言控制，要求对方按照自己心愿行事。控制常见句式：「你要XXX」」你不要XXX「
2. 情绪控制，愤怒（包括提高音量说话）、焦虑、厌恶、高频率高烈度的悲伤。
3. 情感绑架，付出的目的是为了回报。比如：「我都是为你好！」「好心好意喂了白眼狼！」」他怎么从来不在乎我的感受！「

在恋爱中习惯索取的人同样是不安全依恋，并不比回避型依恋来得更高明和值得同情！

好的恋爱是双向奔赴，前提是其中一人需要先跑起来！

关于挽回的问题， 贴在最后！

在我做咨询时，经常会问来访者一个问题：

你为什么想要挽回对方呢？

有的人会说：

「老师，我真的放不下ta，我真的太爱他了。」

还有人会说：

「老师，我这么多年了，从来没有对一个人这么心动过，我不想要放弃，帮我一下叭！」

总之，就是非ta不可。

害，谁让回避的魅力这么大呢！

光鲜外表，温和的性格，独立的经济。

最重要的是，忽冷忽热的态度，真是让人欲罢不能。

接触的时间越长，沦陷的越深。

慢慢的就无法自拔了。

所以，你说能够放弃吗？

肯定没办法。

就像一个乞丐饿了很久，看到食物便想扑上去饱餐一顿。

饥饿的人，会失去理智。

谁不在乎是不是垃圾食品，有没有营养，能填饱肚子就好。

随著就餐次数的增加，身体吃出了毛病。

你以为ta们，不想追求营养均衡吗？

这不是没有么。

要么忍受身体的痛苦，要么忍受饥饿的痛苦。

大部分人选第一种。

毕竟，饥饿的感觉，实在难以忍受。

现实无法让ta们想这么长远，能活下来就不错了。

看到这里，你们应该明白，我说的是什么。（看懂的，双击下屏幕！）

习惯用垃圾食品充饥，等到用健康的食物代替时，就没那味了！

哎，这玩意虽然健康，也太平淡了，一点也不刺激。

遇到安全性依恋，没有什么恋爱的感觉。

还有的乞丐，饥饿受不了，也找不到垃圾食品，只能直接切断感受器。

没有任何饥饿的感觉，身体也变得麻木。

问题解决了吗？

并没有

胃里没有食物，依然很饿。

虽然神经感受不到，可身体机能在逐渐下降，能看的到。

为了防止身体宕机，必须要补充食物。

可任何食物进了嘴里，都没有味道。

酸甜苦辣，都感觉不到，丧失了进食的乐趣。

进食就变成了一种任务，一种乏味的动作。

也不知道什么是吃饱的感觉，

实在吃不下了，通过隆起的肚子，才判断已经吃饱了。

像行尸走肉，活在这个世界里，没有任何的到情绪。

对，这就是回避型依恋。

现在你明白，为什么有些人必须要挽回吗？

你以为ta们不痛苦吗？

你以为ta们不想要放弃吗？

你以为ta们不想要找一个安全型谈恋爱吗？

何不食肉糜？

你以为ta有的选，实际上ta没的选！

没饿过的人，不知道饥饿的感觉。

不缺爱的人，不知道缺爱的感觉。

世界上没有真正的感觉身受。

你以为跟ta生活在一个世界，其实根本不是

不是一个世界的人，你无法理解对方。

关于挽回的问题，可以看这篇文章~

回避型依恋人格提分手我该挽回吗?

我是 @杨大圣，曾是回避型依恋，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。

希望我的文字能够帮助，更多的人。

混乱型依恋如何转变成安全型？

为什么焦虑型依恋偏偏容易被回避型依恋所吸引？

和回避型在一起太痛苦怎么办?

情感隔离和回避依恋之间有什么关系？

先贴上这些， 还有更多文章，可以进入我的主页查看哦~

人的行为初心很重要。

如果一上来就是为了给人家治病，人家都没觉得痛痒，你给人家治得哪门子病？就因为把你给折磨了？你就把他拉到精神科？你阳光为什么你不能坚持阳光？你乐观你为什么一直乐观？你原来好好的为什么你遇到了他就被改造了？谁痛谁治才是最有可能的事，你不能你痛就让别人治。凭什么呢？

依恋类型没有对错，如果出问题一定是双方都有状况发生。所以出了问题就在别人身上找原因，自己痛先找自己的。很多人都是在带伤前行，带著改造别人的心去爱，终究会走不下去。

回避是有回避的问题，但不管哪个类型都有优劣势。如果他没有剩下足够的吸引力，折磨成如此还挽什么挽？舍弃不好吗？

如果你的初心是想重新认识自己认识对方，真正愿意了解、客观看待、适度接纳而后再去走向改善，那你既不会委屈也不会怨恨更不会站在道德制高点上去判断。你会带著一颗对生命本来面目尊重的心，重新对人性复杂人格多面开启全新认知层面。才能真正区分什么叫病什么叫症？什么叫被虐什么叫自虐？什么是无奈什么是悲悯？什么是爱自己什么是爱他人？什么是舍什么是得？

到那个时候，或许根本不需要挽回，而是一种对自己人生意料之外的升格。回避更加不用你挽，你如此带光，他会傻到不想要你这道光吗？

当你的世界观无形之中，变宽后

维度宽了，视觉自然就开阔了，而行为不过是认知领导下的模式，你根本不需要别人给你意见，因为答案早已在你的胸中，一目了然，充满笃定。

此方法管用，成功的激活了回避的焦虑，他变得越来越粘人，越来越爱我，然并卵，我们还是分手了，因为我发现了他劈腿的实锤。

他爱你有什么用？他对亲密关系充满恐惧，通过不断分散感情投资分散风险，你骂他渣，他说你傻，他认为他明明为你付出那么多，你还不满意？还要独占？你太贪太闹太不懂事，总之都是你的错，天呐，这还是地球人的思维么？

真不好意思，我的自尊比你给的模凌两可的爱来得重要许多。我真的不想再做回那个晕晕乎乎，为了回避反复纠结困顿的自己了，我要拉黑，我要决裂，我的格局不能只困在这个精神病这里。

你们要留恋回避就留恋吧，我是真的不想做回那个不快乐又差劲的自己了。

以下是原回答：

不需要挽回，因为没用。你挽回了，他下次断崖式分手来得更快更猛烈，而且这过程，你各种不爽，热脸贴冷屁股，有意思吗？

真要挽回，让他来，让他带节奏，如果因为回避走的人，还爱你的话，他会自己摸著门找回来。

至于他的节奏是一周一次还是一个月几次，看他自己，我的回避感觉是一周好几天，坏几天，如果碰到他身体不好之类的，就回避加重。

别被回避带沟里去了，我有一个稍微有点用的方法，就是当他冷暴力，不回你的信息的时候，告诉自己，这不是你的事，你没必要对任何人的坏情绪承担责任，是他又犯病了，然后想像他就是个自己把自己关在笼子里的精神病人，自己该干嘛干嘛去。

而且大部分时候，我感觉我之所以喜欢回避，并不是因为他这个人有多好，而是恰巧因为他是回避。因为他的回避，他就容易变成你的一个长期纠结的问题，反复思考他这个问题，会变成你的心病，乃至心结，所以就成了你的一个执念。

有时候我在假设，这个人不是回避，而是粘人的那种，我还会不会整天琢磨他？答案是否定的，他好好的，就不再是你的心病，你也不会对他这么上头。

你看人性本贱，回避就是利用了你的贱。

索性洒脱一点，不再犯贱，他对你好，你便对他好，他惜字如金，你便不多说一句。

这是我创造的正向训练法，有没有效果，不知道，暂时没看到。不过起码我心态好了很多，不过多付出，便不再有吃亏的感觉。

祝大家都坚强勇敢，不再被回避所伤。

不要挽回，自己给自己找罪受，更不要沉醉在这挽回，甜蜜，冷暴力，分手再挽回的恶性循环中。

我前任回避，我分手后忍不住给他发信息问他是不是再报复我，若即若离的，他说他真报复我，就会直接不理我。在我看来还不如不理我，回复你会给你希望，但是人家心里已经把你判了死刑，如果对方是回避型，你就赶紧分手，赶紧跑，因为回避找的分手理由，一般都是你身上确实有的缺点，你自己可能平常都知道有缺点，但是人无完人，回避想要的完美型女朋友根本不存在好嘛，我前任几任女朋友，哪一个都能被挑出来毛病，而且他们还都相信我前任对她们特别好，有的特别受伤，最后喜欢女生了，怎么说，就回避和你谈的时候的一心一意，温柔体贴，他自己又确实更多在学习或者事业上有令人崇拜的点，让你沉醉其中，你暴露缺点，他就会觉得你不是他想要的完美女友，那你就等分手吧，他们说解决问题，其实就是直接结束关系，他们会觉得浪费时间磨合还不如找个更好的，更适合的人来的快，你看看，这是不是人话，这里就会让你特别自卑，怀疑自己不够好，其实都是放屁，你的好，他享受完了，不想负责罢了，他根本不会去想以后，所以别浪费时间，当他死了，这种人只适合两种人，一种控制欲超强，把他们管的死死地，一种是家庭条件很好的极度讨好型人格，这两种，一种回避作了也被打压，一种回避怎么作，只要对她一点点好，就满足了，你觉得你做的到嘛？如果你做的到，那你干嘛不找安全型，白白给自己找罪受。

就算你满足了回避所有的条件，你能保证你们未来遇不到一点问题嘛？但凡遇到问题，回避思考后，觉得自己解决不掉，最后还会甩锅给你，你承受的住吗？那个时候可不单单是恋爱了，还有家庭，婚姻，亲子关系，这些如果都让你一个人去抗，你自己抗的住吗？

前任有一任女友身体生病了，那个女生为他付出很多，家里条件也很好，但他父母不同意他们在一起，他最后思考出来的答案是，那个女生生病生孩子会导致死亡，你看最后的结果都像是为你考虑一般，但其实呢，他并没有勇气反抗家里，也没有勇气接受没有孩子，同时也没有勇气为这个女生真正考虑或者负责，就是怎么说，他在这个关系中他没有任何付出，或者是去为关系努力一把，简而言之，并不爱你，贪图你的好以及自身舒适感罢了，你看他给出的答案看起来为你考虑，但其实还是你的问题，还为你好的样子，最让女生受伤，还觉得确实是自己问题，这才是最可怕的，而他自己还一直觉得自己是一个好男人，对女友都尽心尽力了，但其实有嘛？并没有，他只是享受了在恋爱里的开心快乐，女孩子的真心付出，一旦遇到问题，他就立刻想出甩锅理由，跑了，就问你这样谈久了，图什么？插一句，那个对他特别好的前任，最后在我前任的嘴里的评价只有，她真的特别替我著想，付出型人格，她家条件很好，她很好学以及那个女生最后分手说你不可能找到比我更好的女朋友了，你晓得出现最多的是什么吗？是他耿耿于怀那个女生说他不可能找到比她更好的了，你瞧瞧，你付出那么多，人家给你的评价就是这样的，你心寒不心寒？

就这你还坚持要进入婚姻，那你怎么保证为你的下一代提供一个温暖，有爱的家庭环境？你们夫妻关系都一堆问题，还不包括社会性问题，其他的杂七杂八的琐事，不如赶紧跑，别留恋了，自己怎么死的都不知道，还觉得他为你好呢。