選擇與依戀類型關係如下：

1. 安全型依戀
2. 焦慮型依戀
3. 迴避型依戀

醫院的精神科不能治療單純型的迴避型依戀，迴避型依戀應該去心理諮詢室。前提是自願，被伴侶強制帶去的，抵觸情緒會導致治療無效。

二、正常的戀愛確實是美好，但有一點需要大夥兒理解，在中國，迴避型依戀人羣佔比大到令人咋舌。這種現狀是中國社會長期上下級縱向人際關係的副產品，現在和未來會長期存在。在大齡未婚男女中，你的選擇幾乎只有三種：迴避型依戀、焦慮型依戀、矛盾型依戀（迴避型依戀+焦慮型依戀）。安全型依戀多數早早就確定終身，單身的安全型與大熊貓一樣稀少和珍貴。

用分手來處理感情困難，是迴避型依戀的常見做法。但需要注意：該定義對戀愛雙方都是有效的，如果一方提分手，另一方不作挽回，則雙方均為迴避型依戀。

三、愛的主要構成是付出而非索取。索取有三種：

1. 語言控制，要求對方按照自己心願行事。控制常見句式：「你要XXX」」你不要XXX「
2. 情緒控制，憤怒（包括提高音量說話）、焦慮、厭惡、高頻率高烈度的悲傷。
3. 情感綁架，付出的目的是為了回報。比如：「我都是為你好！」「好心好意餵了白眼狼！」」他怎麼從來不在乎我的感受！「

在戀愛中習慣索取的人同樣是不安全依戀，並不比迴避型依戀來得更高明和值得同情！

好的戀愛是雙向奔赴，前提是其中一人需要先跑起來！

關於挽回的問題， 貼在最後！

在我做諮詢時，經常會問來訪者一個問題：

你為什麼想要挽回對方呢？

有的人會說：

「老師，我真的放不下ta，我真的太愛他了。」

還有人會說：

「老師，我這麼多年了，從來沒有對一個人這麼心動過，我不想要放棄，幫我一下叭！」

總之，就是非ta不可。

害，誰讓迴避的魅力這麼大呢！

光鮮外表，溫和的性格，獨立的經濟。

最重要的是，忽冷忽熱的態度，真是讓人慾罷不能。

接觸的時間越長，淪陷的越深。

慢慢的就無法自拔了。

所以，你說能夠放棄嗎？

肯定沒辦法。

就像一個乞丐餓了很久，看到食物便想撲上去飽餐一頓。

飢餓的人，會失去理智。

誰不在乎是不是垃圾食品，有沒有營養，能填飽肚子就好。

隨著就餐次數的增加，身體喫出了毛病。

你以為ta們，不想追求營養均衡嗎？

這不是沒有麼。

要麼忍受身體的痛苦，要麼忍受飢餓的痛苦。

大部分人選第一種。

畢竟，飢餓的感覺，實在難以忍受。

現實無法讓ta們想這麼長遠，能活下來就不錯了。

看到這裡，你們應該明白，我說的是什麼。（看懂的，雙擊下屏幕！）

習慣用垃圾食品充饑，等到用健康的食物代替時，就沒那味了！

哎，這玩意雖然健康，也太平淡了，一點也不刺激。

遇到安全性依戀，沒有什麼戀愛的感覺。

還有的乞丐，飢餓受不了，也找不到垃圾食品，只能直接切斷感受器。

沒有任何飢餓的感覺，身體也變得麻木。

問題解決了嗎？

並沒有

胃裡沒有食物，依然很餓。

雖然神經感受不到，可身體機能在逐漸下降，能看的到。

為了防止身體宕機，必須要補充食物。

可任何食物進了嘴裡，都沒有味道。

酸甜苦辣，都感覺不到，喪失了進食的樂趣。

進食就變成了一種任務，一種乏味的動作。

也不知道什麼是喫飽的感覺，

實在喫不下了，通過隆起的肚子，才判斷已經喫飽了。

像行屍走肉，活在這個世界裡，沒有任何的到情緒。

對，這就是迴避型依戀。

現在你明白，為什麼有些人必須要挽回嗎？

你以為ta們不痛苦嗎？

你以為ta們不想要放棄嗎？

你以為ta們不想要找一個安全型談戀愛嗎？

何不食肉糜？

你以為ta有的選，實際上ta沒的選！

沒餓過的人，不知道飢餓的感覺。

不缺愛的人，不知道缺愛的感覺。

世界上沒有真正的感覺身受。

你以為跟ta生活在一個世界，其實根本不是

不是一個世界的人，你無法理解對方。

關於挽回的問題，可以看這篇文章~

迴避型依戀人格提分手我該挽回嗎?

我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。

希望我的文字能夠幫助，更多的人。

混亂型依戀如何轉變成安全型？

為什麼焦慮型依戀偏偏容易被迴避型依戀所吸引？

和迴避型在一起太痛苦怎麼辦?

情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？

先貼上這些， 還有更多文章，可以進入我的主頁查看哦~

人的行為初心很重要。

如果一上來就是為了給人家治病，人家都沒覺得痛癢，你給人家治得哪門子病？就因為把你給折磨了？你就把他拉到精神科？你陽光為什麼你不能堅持陽光？你樂觀你為什麼一直樂觀？你原來好好的為什麼你遇到了他就被改造了？誰痛誰治纔是最有可能的事，你不能你痛就讓別人治。憑什麼呢？

依戀類型沒有對錯，如果出問題一定是雙方都有狀況發生。所以出了問題就在別人身上找原因，自己痛先找自己的。很多人都是在帶傷前行，帶著改造別人的心去愛，終究會走不下去。

迴避是有迴避的問題，但不管哪個類型都有優劣勢。如果他沒有剩下足夠的吸引力，折磨成如此還挽什麼挽？捨棄不好嗎？

如果你的初心是想重新認識自己認識對方，真正願意瞭解、客觀看待、適度接納而後再去走向改善，那你既不會委屈也不會怨恨更不會站在道德制高點上去判斷。你會帶著一顆對生命本來面目尊重的心，重新對人性複雜人格多面開啟全新認知層面。才能真正區分什麼叫病什麼叫症？什麼叫被虐什麼叫自虐？什麼是無奈什麼是悲憫？什麼是愛自己什麼是愛他人？什麼是舍什麼是得？

到那個時候，或許根本不需要挽回，而是一種對自己人生意料之外的升格。迴避更加不用你挽，你如此帶光，他會傻到不想要你這道光嗎？

當你的世界觀無形之中，變寬後

維度寬了，視覺自然就開闊了，而行為不過是認知領導下的模式，你根本不需要別人給你意見，因為答案早已在你的胸中，一目瞭然，充滿篤定。

此方法管用，成功的激活了迴避的焦慮，他變得越來越粘人，越來越愛我，然並卵，我們還是分手了，因為我發現了他劈腿的實錘。

他愛你有什麼用？他對親密關係充滿恐懼，通過不斷分散感情投資分散風險，你罵他渣，他說你傻，他認為他明明為你付出那麼多，你還不滿意？還要獨佔？你太貪太鬧太不懂事，總之都是你的錯，天吶，這還是地球人的思維麼？

真不好意思，我的自尊比你給的模凌兩可的愛來得重要許多。我真的不想再做回那個暈暈乎乎，為了迴避反覆糾結困頓的自己了，我要拉黑，我要決裂，我的格局不能只困在這個精神病這裡。

你們要留戀迴避就留戀吧，我是真的不想做回那個不快樂又差勁的自己了。

以下是原回答：

不需要挽回，因為沒用。你挽回了，他下次斷崖式分手來得更快更猛烈，而且這過程，你各種不爽，熱臉貼冷屁股，有意思嗎？

真要挽回，讓他來，讓他帶節奏，如果因為迴避走的人，還愛你的話，他會自己摸著門找回來。

至於他的節奏是一週一次還是一個月幾次，看他自己，我的迴避感覺是一週好幾天，壞幾天，如果碰到他身體不好之類的，就迴避加重。

別被迴避帶溝裏去了，我有一個稍微有點用的方法，就是當他冷暴力，不回你的信息的時候，告訴自己，這不是你的事，你沒必要對任何人的壞情緒承擔責任，是他又犯病了，然後想像他就是個自己把自己關在籠子裏的精神病人，自己該幹嘛幹嘛去。

而且大部分時候，我感覺我之所以喜歡迴避，並不是因為他這個人有多好，而是恰巧因為他是迴避。因為他的迴避，他就容易變成你的一個長期糾結的問題，反覆思考他這個問題，會變成你的心病，乃至心結，所以就成了你的一個執念。

有時候我在假設，這個人不是迴避，而是粘人的那種，我還會不會整天琢磨他？答案是否定的，他好好的，就不再是你的心病，你也不會對他這麼上頭。

你看人性本賤，迴避就是利用了你的賤。

索性灑脫一點，不再犯賤，他對你好，你便對他好，他惜字如金，你便不多說一句。

這是我創造的正向訓練法，有沒有效果，不知道，暫時沒看到。不過起碼我心態好了很多，不過多付出，便不再有喫虧的感覺。

祝大家都堅強勇敢，不再被迴避所傷。

不要挽回，自己給自己找罪受，更不要沉醉在這挽回，甜蜜，冷暴力，分手再挽回的惡性循環中。

我前任迴避，我分手後忍不住給他發信息問他是不是再報復我，若即若離的，他說他真報復我，就會直接不理我。在我看來還不如不理我，回復你會給你希望，但是人家心裡已經把你判了死刑，如果對方是迴避型，你就趕緊分手，趕緊跑，因為迴避找的分手理由，一般都是你身上確實有的缺點，你自己可能平常都知道有缺點，但是人無完人，迴避想要的完美型女朋友根本不存在好嘛，我前任幾任女朋友，哪一個都能被挑出來毛病，而且他們還都相信我前任對她們特別好，有的特別受傷，最後喜歡女生了，怎麼說，就迴避和你談的時候的一心一意，溫柔體貼，他自己又確實更多在學習或者事業上有令人崇拜的點，讓你沉醉其中，你暴露缺點，他就會覺得你不是他想要的完美女友，那你就等分手吧，他們說解決問題，其實就是直接結束關係，他們會覺得浪費時間磨合還不如找個更好的，更適合的人來的快，你看看，這是不是人話，這裡就會讓你特別自卑，懷疑自己不夠好，其實都是放屁，你的好，他享受完了，不想負責罷了，他根本不會去想以後，所以別浪費時間，當他死了，這種人只適合兩種人，一種控制慾超強，把他們管的死死地，一種是家庭條件很好的極度討好型人格，這兩種，一種迴避作了也被打壓，一種迴避怎麼作，只要對她一點點好，就滿足了，你覺得你做的到嘛？如果你做的到，那你幹嘛不找安全型，白白給自己找罪受。

就算你滿足了迴避所有的條件，你能保證你們未來遇不到一點問題嘛？但凡遇到問題，迴避思考後，覺得自己解決不掉，最後還會甩鍋給你，你承受的住嗎？那個時候可不單單是戀愛了，還有家庭，婚姻，親子關係，這些如果都讓你一個人去抗，你自己抗的住嗎？

前任有一任女友身體生病了，那個女生為他付出很多，家裡條件也很好，但他父母不同意他們在一起，他最後思考出來的答案是，那個女生生病生孩子會導致死亡，你看最後的結果都像是為你考慮一般，但其實呢，他並沒有勇氣反抗家裡，也沒有勇氣接受沒有孩子，同時也沒有勇氣為這個女生真正考慮或者負責，就是怎麼說，他在這個關係中他沒有任何付出，或者是去為關係努力一把，簡而言之，並不愛你，貪圖你的好以及自身舒適感罷了，你看他給出的答案看起來為你考慮，但其實還是你的問題，還為你好的樣子，最讓女生受傷，還覺得確實是自己問題，這纔是最可怕的，而他自己還一直覺得自己是一個好男人，對女友都盡心儘力了，但其實有嘛？並沒有，他只是享受了在戀愛裏的開心快樂，女孩子的真心付出，一旦遇到問題，他就立刻想出甩鍋理由，跑了，就問你這樣談久了，圖什麼？插一句，那個對他特別好的前任，最後在我前任的嘴裡的評價只有，她真的特別替我著想，付出型人格，她家條件很好，她很好學以及那個女生最後分手說你不可能找到比我更好的女朋友了，你曉得出現最多的是什麼嗎？是他耿耿於懷那個女生說他不可能找到比她更好的了，你瞧瞧，你付出那麼多，人家給你的評價就是這樣的，你心寒不心寒？

就這你還堅持要進入婚姻，那你怎麼保證為你的下一代提供一個溫暖，有愛的家庭環境？你們夫妻關係都一堆問題，還不包括社會性問題，其他的雜七雜八的瑣事，不如趕緊跑，別留戀了，自己怎麼死的都不知道，還覺得他為你好呢。