发现这一段关系只有我在自作多情，一厢情愿，我在强撑，我的朋友无所谓的时候。特别伤人

全文约2400字，阅读需四分钟。

我和我最好的两个朋友从小学到初中一直在一个班，我们认识了九年。

(很啰嗦，赶时间的看最后一段就行。

三年级的一天周五，放学早，我第一次来到她家，就此称为她Z吧。

她家是开福利彩票店的，那时候我刚接触Minecraft，对，就是那个沙盒游戏。

然后我们和另外一个跟我住的很近很近的朋友X一起玩。我周六周日会去她家跟她弟弟一起玩枪战，玩mc。

直到mc的手游出了，于是我、X、Z就经常联机一起玩。

虽然这样，我们是三个人的友谊，但很奇怪，每次比赛玩游戏，她们一起对付我，美曰其名，因为我很「厉害」。

其实我的家庭关系并不好，我五岁就记得妈妈打著电话哭著说要跟我爸离婚。而我妈妈是女强人，总觉得这个家不尊重她。我妈的童年很苦，遭受过虐待，因此我小时候也常常被打。

而我继承了我妈那一套奇怪的表达爱的方式:极重的拍肩、吓人，我想要的就必须是我的，拒绝就会很受伤。

就是这样的背景，导致了第一次绝交。

她们突然不理我，见我就跑，托人暗示要跟我绝交，故意曲解我打招呼的方式为打她们，然后向老师写纸条打小报告。另一个同学J大概是喜欢X的，所以在他们跟我似乎绝交的时间里，对我经常冷漠。

于是少年时期第一次耍心机:挑拨离间。

Z听信了我的话讨厌了X，跟我做朋友，而不理X，后来的后来我也忘记了什么原因，渐渐的总是见不到Z，我和X重归于好。

到了升学的那个暑假，我们几个关系还是如同以前那样，X和Z关系比我好，初中第一次报道，我们是三个人一起去的。

其实暑假我想著，如果能一个人面对陌生人就好了，不用在被迫回忆小学时期的黑历史，我可以撒谎我在小学小有成就，以谋得一个班级管理者的地位。

但我们三个仍分到了一个班。还有J。

初一是我最适应不来的第一年，我体能差，八百米成绩几乎垫底，没有朋友，成绩处在尴尬的中上，身边的人都有自己的小圈子，体活课自由活动，我几乎是在「流浪」。哪个圈子我都能聊一聊，但我好像又在他们之外。

我只能经常坐在篮球框下看男生女生打篮球，偶尔一两个同学打累了，说累了就坐下来跟我谈两句。

直到初一下半学期我成绩很好，初二换了座位，跟学霸们坐在一起，有了经常聊天的圈子。

初二下半学期奶奶去世，于是我心情很差，当时没有察觉出来异常……那时候是17年11月。

18年的夏天，我已经开始出现严重的躯体化障碍(各种疼痛，疲劳，生理性疾病。

后来一开学，各种情况更严重，自残、嗑药。对于物理课没人陪我一起坐，当时我很伤心，发了很长一条文，我说「没人在乎我」。于是Z私聊我，说她在乎。从此我就像溺水的人抓住稻草，一条八爪鱼抓住猎物，无比且过分的依赖她。

18年年底查出心理疾病就此休学在家

第二次关系破裂

在我休学之后，19.3月，跟X闹翻是因为她男朋友H(同班同学，也是我曾经一个同桌)对她很不好，暴力、占有欲很过分，于是之前未休学时还跟班主任反应过，但X没有分手，仍对H言听计从。

那天打个游戏，我们大逆风她还先出吸血刀，于是我让她卖了换攻击装，可是他男朋友不让，然后她也就这样了。

当时我的反应就是:她背叛了我，我们这么多年的友谊比不上一个暴力男的感情。

我私聊她要个理由，可她始终不回，于是之前她总是忽略我信息的回忆就出现，积攒的愤怒让我直接删了她好友。

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我对Z是有无限而不合逻辑的期望的，她每次拒绝我，我都没有办法接受，背后跟别人诉说我的感情，觉得我的期待落空，很多她不知道的付出跟喂了狗一样。。。

三模之前，我问她出不出来玩。在此之前我为了不打扰她复习，已经三周没有告诉她「我快被憋疯了，出来看电影/吃东西」等等的想法，我自以为的包容忍耐可以换来无条件的负荷。

但她说她要复习。。。我没有办法理解，休息三天抽一个下午出来都不可以吗？于是我三番两次的真诚邀请，然后，我觉得她不通人情，她觉得我不可理喻，互删了好友。

之后因为8月份，X要生日，我发文说想送礼物不知道送什么，好友也不是了就算了吧。结果很巧的是，我跟X的共同好友L看见了，于是L告诉了X，是X主动加的我！！！（ ? ）

之后又以她生日为名义，我把Z也加了回来，说了老大一通心里话了。就在我们以为一切都好起来的时候，第三次关系破裂发生了。

第三次关系破裂

说实话，我从来没有跟任何人完整的讲出过这三次关系破裂，这很难。

……我忘了为什么开始，当时我只是学了很少的心理学，我觉得

Z太过内向，逃避跟陌生人说话，Z跟男朋友分手后消沉了好一段时间

还有她有喜欢的男孩子，但不说，于是我在答应她不要继续问之后，问了她另外一个最好的朋友。虽说我钻了漏洞，但在她看来，这是一种背叛和不尊重。于是最后，我跟她分道扬镳。再也没有消息。

后来我活成了她的样子，宅的很，也不喜欢谁了解我的全部，对于三番两次的请求感到很气愤。

这大概就是移情，我气愤的其实是我自己。

后记:

一、后来我反反复复的做噩梦，梦见老师的不理解，同学的不相信，我在Z的眼里，在那些梦里无比痛苦，我在她面前跳过楼、不顾一切的逃跑、躲藏。

二、有一天我做了一个梦，梦见我俩在公交车站台上等车。车来了，在她开口前我有预感她说要以后再也不见，于是我提前说:走吧，再见。

三、前几天又做了一个梦，梦里我、X、Z到楼下的便利店买东西。我先到，X和Z还是一起，她们选了好多东西。Z要帮我拿，于是我把那张老旧的十元钞票递给了她，她对我说，「泡面涨价了啊？以前都是五块钱一桶，现在都六块多了。」

我完全没有在思考，我在想她那个什么都没有发生过一样的笑容，我答:「没有啊，一直都是这个价」。

我想，这大概就是放下了对当时不成熟的我的批判。

我想，这就是情感隔离了很久的我，终于可以哭出来的原因。

虽说我是出于关心Z，但客观的所有人眼里，我很过分。可我当时不知道这些问题，我不知道边界，不懂尊重理解保护隐私，不懂什么时候应该停止发泄负能量；她离开的很对，至少没有让我伤她更深，如果她离开后开心起来，奔赴理想，那这段曲折的友情最起码是教会了我们一些东西的吧。

至少我现在跟X处的很好，虽然她打游戏还是很菜*罒▽罒*

不被尊重，被当空气，被打压，引导消极，从来只跟你谈消极的言论，当你有利用价值，就跟你好，没有利用价值，就撇开

因为我一个不混饭圈的人，表达了对某个明星某个电视剧的一点看法，一句我可能不太喜欢他演的那个角色，然后她说我是黑子，和我绝交←_←

发现别人不把自己当朋友，发现被害，发现背叛

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