回避性依恋觉得我很差劲不会聊天不会说话觉得观念不一样精神上无法交流我属于焦虑型依恋不确定她还是否喜欢?
我是不是该结束了但我真的很难受
有人推荐你直接去问ta还爱不爱
这对于回避依恋简直是亘古难题
若说爱吧
你身上那么多缺点，嫌弃是真的，没办法接受，是真的
若说不爱吧
她屑于跟你聊天推心置腹，你身上大概也有些东西吸引ta
所以到底爱不爱，多半ta也不知道
真是因为如此，跟回避依恋的关系就像在"爱"与"不爱"之间来回拉扯。
因为ta们自己不确定，
所以需要ta们的伴侣极其确定：
要么"爱"——愿意付出一切
要么"不爱"——斩断一切，不再回头。
所以问这个问题的时候，题主其实需要问的是自己——"爱"？"不爱"？
如果选择爱，那你就必须深爱。
爱到愿意为了ta改变自己，愿意为了爱情拯救ta。你要自己治愈伤痛，从一个焦虑型，变成安全型。然后一步一步，即便对方的反反复复和阴晴不定，依旧要站在"爱"的阵营。不管怎么推开自己，当ta需要，自己还是会出现。当ta随手抛弃自己，也不能伤心，寻求安慰。即便心里再痛，也要权当没事，即便自己再受冷落，也要保持强者姿态。
像是电视剧里深情的女二，男二人设，对吧。
不光付出的不少，受伤的不少，而且没有占据ta生活的什么空间。只不过这里，男主女主，是回避自己的生活而已。想要男二女二上位，让回避抛弃自己的生活，自己的利益——没有可能。你必须接受一个事实——你付出的很多，仍旧没有得到ta同样的爱。
有人问，凭什么？
就凭你爱ta
就因为你爱，你在一开始就输了。
之所以说这些，还是想要劝各位选择第二条路——"不爱"
哪里有什么绝对的"不爱"
只是没有爱到想要奉献自己罢了
此谓人之常情，大力推荐焦虑型选择。
选择这条路后，还烦请各位抵御诱惑
因为当你选择不爱，
你在回避那里的吸引力又飙升了，
ta也许会再来找你。
当ta找你时
还请重新看一下上述选择"爱"时，你要经历的磨难。
不要一冲动，又把回避当安全型伴侣看
然后坠入爱河，和你没有做好准备的深渊。
我自己也是回避，和题主的伴侣一样
说过类似的话
一度因此分手
我的对象常对我说，"这回避依恋要是放在别人身上，我早跑了。来来回回的，折磨死人。可是因为是你，我还是想要尝试。"
他一语带过所有经受过的冷暴力
当仍能感受到，回避依恋的伴侣要经受很多
所以
题主，你，做好准备了吗？
想知道是否喜欢可以直接问，但不要带著期待和任何其他情绪，也就是完全做好他说不的心理准备，一般情况下对你提要求就是还喜欢，对你还有期待，回避型告诉你的就是他真实的状态，但即使他说喜欢，不意味著其他，想了解详情请关注我的文章和即将出的专题。
回避型在初期很容易上头觉得自己喜欢一个人
但是当对方回应感情并试图进一步走进更亲密的关系的时候
往往回避型就开始触发机制 觉得浑身难受 无法继续承担这份感情 开始想要逃跑
事实上这个时候他们可以在你身上任何地方挑出毛病 哪哪都不对
回避型永远觉得上一个好
是的 也就是说 等到下一个人接近他开始新一轮的循环的时候 回避型很大概率又会念起你的好来
怎么说呢
焦虑型本身也有自己难受的东西
很容易被回避型这种大起大落如过山车的感情吸引、沉迷、甚至套牢
但是却感觉很痛苦
建议不要去猜他喜欢不喜欢你
找个安全型的人 哪怕找个焦虑型的也可以
互相热热闹闹的相亲相爱下去
回避型依恋觉得处在亲密关系中的人没有任何优点，焦虑型依恋又会放大亲密关系中的人的优点，导致自我怀疑。理想情况是双方可以对各自在亲密关系的认知水平保持清醒，依靠对自我的清晰认知在亲密关系中成长。否则，即使分手，换另一人，同样的情况也依然会存在，回避型依恋的人也会挑出对方的存在或不存在的缺点回避感情，焦虑型依恋的人也会因对方怎样看待自己而喜怒哀乐。
处在亲密关系中的两个人，如果在一起没有成长，或者体会不到任何幸福感，可以分开，无论在一起时什么情况，分开后哪怕没有祝福，不再相杀也是一种成长。
焦虑型和回避型真是相爱相杀
照顾好自己，小心受伤…
不要尝试，我的情况和你相同。
如果回避型喜欢你，而你已经认识到依恋类型问题并且努力平衡的话还有点可能，
但是当她觉得和你话不投机的时候要么是真的就对你没兴趣，要么是回避系统激活所以对你抵触没兴趣，具体情况你自己扪心自问就好了，千人千面，具体自己分析去。
回避型喜欢的是一种轻松舒适自由的感觉，你破坏了这种感觉，你就会被她当成敌人，冷暴力只是基本操作，你现在所做的任何事情都会让对方有压力。总之按攻略就是你先冷静下来，想办法在对方不感觉压力的情况下让对方重新对你产生兴趣，找回那种轻松感，当然这是没进度条的，适用于普通人的方法也不适用于她，自己掂量吧。
最后说下我，已婚，此时此刻正在被绿。
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