我是不是該結束了但我真的很難受

有人推薦你直接去問ta還愛不愛

這對於迴避依戀簡直是亙古難題

若說愛吧

你身上那麼多缺點，嫌棄是真的，沒辦法接受，是真的

若說不愛吧

她屑於跟你聊天推心置腹，你身上大概也有些東西吸引ta

所以到底愛不愛，多半ta也不知道

真是因為如此，跟迴避依戀的關係就像在"愛"與"不愛"之間來回拉扯。

因為ta們自己不確定，

所以需要ta們的伴侶極其確定：

要麼"愛"——願意付出一切

要麼"不愛"——斬斷一切，不再回頭。

所以問這個問題的時候，題主其實需要問的是自己——"愛"？"不愛"？

如果選擇愛，那你就必須深愛。

愛到願意為了ta改變自己，願意為了愛情拯救ta。你要自己治癒傷痛，從一個焦慮型，變成安全型。然後一步一步，即便對方的反反覆復和陰晴不定，依舊要站在"愛"的陣營。不管怎麼推開自己，當ta需要，自己還是會出現。當ta隨手拋棄自己，也不能傷心，尋求安慰。即便心裡再痛，也要權當沒事，即便自己再受冷落，也要保持強者姿態。

像是電視劇裏深情的女二，男二人設，對吧。

不光付出的不少，受傷的不少，而且沒有佔據ta生活的什麼空間。只不過這裡，男主女主，是迴避自己的生活而已。想要男二女二上位，讓迴避拋棄自己的生活，自己的利益——沒有可能。你必須接受一個事實——你付出的很多，仍舊沒有得到ta同樣的愛。

有人問，憑什麼？

就憑你愛ta

就因為你愛，你在一開始就輸了。

之所以說這些，還是想要勸各位選擇第二條路——"不愛"

哪裡有什麼絕對的"不愛"

只是沒有愛到想要奉獻自己罷了

此謂人之常情，大力推薦焦慮型選擇。

選擇這條路後，還煩請各位抵禦誘惑

因為當你選擇不愛，

你在迴避那裡的吸引力又飆升了，

ta也許會再來找你。

當ta找你時

還請重新看一下上述選擇"愛"時，你要經歷的磨難。

不要一衝動，又把迴避當安全型伴侶看

然後墜入愛河，和你沒有做好準備的深淵。

我自己也是迴避，和題主的伴侶一樣

說過類似的話

一度因此分手

我的對象常對我說，"這迴避依戀要是放在別人身上，我早跑了。來來回回的，折磨死人。可是因為是你，我還是想要嘗試。"

他一語帶過所有經受過的冷暴力

當仍能感受到，迴避依戀的伴侶要經受很多

所以

題主，你，做好準備了嗎？

想知道是否喜歡可以直接問，但不要帶著期待和任何其他情緒，也就是完全做好他說不的心理準備，一般情況下對你提要求就是還喜歡，對你還有期待，迴避型告訴你的就是他真實的狀態，但即使他說喜歡，不意味著其他，想了解詳情請關注我的文章和即將出的專題。

迴避型在初期很容易上頭覺得自己喜歡一個人

但是當對方回應感情並試圖進一步走進更親密的關係的時候

往往迴避型就開始觸發機制 覺得渾身難受 無法繼續承擔這份感情 開始想要逃跑

事實上這個時候他們可以在你身上任何地方挑出毛病 哪哪都不對

迴避型永遠覺得上一個好

是的 也就是說 等到下一個人接近他開始新一輪的循環的時候 迴避型很大概率又會念起你的好來

怎麼說呢

焦慮型本身也有自己難受的東西

很容易被迴避型這種大起大落如過山車的感情吸引、沉迷、甚至套牢

但是卻感覺很痛苦

建議不要去猜他喜歡不喜歡你

找個安全型的人 哪怕找個焦慮型的也可以

互相熱熱鬧鬧的相親相愛下去

迴避型依戀覺得處在親密關係中的人沒有任何優點，焦慮型依戀又會放大親密關係中的人的優點，導致自我懷疑。理想情況是雙方可以對各自在親密關係的認知水平保持清醒，依靠對自我的清晰認知在親密關係中成長。否則，即使分手，換另一人，同樣的情況也依然會存在，迴避型依戀的人也會挑出對方的存在或不存在的缺點迴避感情，焦慮型依戀的人也會因對方怎樣看待自己而喜怒哀樂。

處在親密關係中的兩個人，如果在一起沒有成長，或者體會不到任何幸福感，可以分開，無論在一起時什麼情況，分開後哪怕沒有祝福，不再相殺也是一種成長。

焦慮型和迴避型真是相愛相殺

照顧好自己，小心受傷…

不要嘗試，我的情況和你相同。

如果迴避型喜歡你，而你已經認識到依戀類型問題並且努力平衡的話還有點可能，

但是當她覺得和你話不投機的時候要麼是真的就對你沒興趣，要麼是迴避系統激活所以對你抵觸沒興趣，具體情況你自己捫心自問就好了，千人千面，具體自己分析去。

迴避型喜歡的是一種輕鬆舒適自由的感覺，你破壞了這種感覺，你就會被她當成敵人，冷暴力只是基本操作，你現在所做的任何事情都會讓對方有壓力。總之按攻略就是你先冷靜下來，想辦法在對方不感覺壓力的情況下讓對方重新對你產生興趣，找回那種輕鬆感，當然這是沒進度條的，適用於普通人的方法也不適用於她，自己掂量吧。

最後說下我，已婚，此時此刻正在被綠。

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