坐等一个活下去的理由～

在绝望时，对未来不再抱有希望

活著靠什么支撑，我觉得是欲望（可能难听了点）。一般人都有各种各样的欲望，有欲望就有盼著实现的那一天，就会有盼头，就会有期待，就会想像以后。

我觉得活下去，是因为不敢死。

因为活著就是一种本能吧。下图的疤有刀痕还有自己崩溃时拿指甲刀剪的。很多时候确实不想活了，可是又想到这个年纪还年轻，不能安乐死，吃安眠药死的话中间醒来身体不受控制太痛苦，跳楼卧轨死法难看不说，还给别人造成影响。于是想想，却也不敢死。活著活著就成了本能。后来家人知道自己的情况后，看著我手上的疤特别心疼，妈妈哭了好几次，慢慢的感觉到自己是被爱的，就更不敢死了，只能活下去。

活著就像打游戏，一直玩一直过不了关，再打下去还有什么意思？

太累了吧 可能什么都不想要了

但是也没有死的理由，所以人生就是在这人世间浮浮沉沉罢了

没有了在乎的人和东西，对什么都没所谓了。就像工作赚钱，是为了让父母更好，是为了未来更好，你做一件事总会有个理由和原因吧。

但是有些人就是，没有活著的理由和原因了。没有在乎的人，只有自己了。

然后对生活也没有什么特别喜爱的事物的时候，浑浑噩噩，压根就不知道自己活著是为了什么。做什么事情都感受不到愉悦了，都没有意义了，活著很难过很痛苦的时候，那活著到底是为了什么，就只是为了活著而活著吗？

所以有人会需要一个让自己努力活著的理由，或者是为了不让父母伤心而活著。或者为了让男／女朋友幸福而活著。或者是追到柯南结局而活著。或者是为了一直出新的好看的小说动漫而活著。

这些事情或多或少都能让人感受到愉悦或者存在价值，这样才会让人有勇气继续活著。

人生总得有一个向前的目标，所以才能向前走。

我知道这个世界是美好的嘛，然后跟我有关系吗

泻药

我笑翻了你们俩要不要互相回答回答

生活太累了 没有看到希望吧

理由就是不白活一回！

不懂别人不能感同身受就别妄加评论，我也不知道

我懂那种感觉

但也坚信因为有爱你人

你会爱这个世界

其实我也好奇这个问题，也许是因为他们没有去读妙吉祥真实名经

的确没有理由。

生命的意义到底在什么？无论过程如何最终还不是一捧黄土？

那我觉得这个开局和过程不是我满意的，我结束掉又有什么问题。

我的确感觉不到生命对我本人的意义，任何东西都挺值得珍惜的，除了自己的命，我唯一觉得可以随意丢弃的东西。

死亡本来就是一种解脱，不是谁都喜欢来人间历劫的。

活著唯一的原因大概只是我的生命对于其他人有意义罢了，对父母，对朋友，对一些曾经帮助过走出黑暗的人，对那些依赖著我的人。

从小到大的价值观告诉我如果任性离开对他们不是那么道德，最起码白瞎了爹娘十几年的投资和精力。

然而如果世界上没有需要我的人，那我又活著干什么呢？

我对这个世界没有好奇心，没有好胜心和征服欲，也不觉得达到什么高度才能完成人生梦想。

梦想和目标不过是活著的消遣物罢了，总得有样东西忙著打发时间。

大概是我消极了，我活著就是为了等死

总说没有活下去的理由，但如果你让他去死，必然是舍不得，人总是这么虚伪

因为对于他们来说

活著就是一种煎熬

体会不到平常人所谓的快乐幸福与畅快

活著倒更像是一种累赘

死了反而是种解脱

每天早上醒来 感觉到的不是明媚

而是想 又是难熬的一天啊

因为我们没有选择「生命」的权利，是「生命」选择了我们。那些说没有活下去的理由的人，或许只是厌恶了被「生命」支配的无力感，意识到唯一有存在价值的「自我」只是一种欺骗。

没有活下去的理由和「自杀」不太一样，没有活下去的理由，活著就只是意味著「没有死去」，这样的「活著」和人类赋予自己「活著」不一样，而是更类似于大自然赋予万物存在定义的「活著」。

如果只是觉得没有活下去的理由，或许只是不想再以人类自诩的崇高神圣的「生命」而活下去。

因为这个世界所有的东西对于他们来说都毫无乐趣啊。

就像你讨厌一部剧，但是却要你一直看它只能看它一样，什么都不能干只能看你最讨厌的东西，都会疯掉吧。他们往往承受了世间最莫名其妙的种种恶意，活的太清醒看清了不少人性，其实这人间真的什么都不好。若不是因为我有一个不忍心伤害的爱我的坚强的陪著我的母亲，我会毫不犹豫的离开这个人间游戏。太他妈不好玩了。可往往有些人，他没有和我一样的母亲又遭受各种人间恶意。他们独自面对这一切肮脏而难言于口。

其实人间的恶是随机挑人「赠予」的，大多数人很幸运根本没体会过。但不代表它们不存在。所以他们不会懂为什么活不下去。对于被挑中的人来说，世间就变成了窒息的炼狱，他人即地狱。

其实有些人的人生真的很难过的，现实并不像剧里那样有人帮你拉你，他们都是冷眼旁观甚至踩你一脚，嘲笑你，还有无数的坏人想毁掉你。我遇见的人，除了我的母亲都在对我施加恶意和痛苦，包括我的父亲，尤其是在一些人知道了我的伤痛后更加肆无忌惮想毁掉我以满足他们的快乐。这都是我的亲身经历，而我今年才十八周岁。真正的天台底下是不会有人旁观你阻止你跳楼的。去过天台的都知道，下面的人们忙忙碌碌不会理你，只剩你自己和这个肮脏的世界。那是安静的，死亡的深渊，是块甜腻的奶油蛋糕。

如果我写的东西有人看了不理解，想反驳，想说什么这世上好多好吃的，那么多好的风景，那么你很幸运，一直被保护的很好，就在人间好好生活吧。因为同类人都知道，这玩意毫无活下去的吸引力。也许文字有些丧，但我也一直在努力生活著，变成了一个很温柔的人。加油吧。

加更。我在现实生活中是个什么样的人呢，一个学习成绩很好，就读于全市第一高中的女孩子。老师们都很喜欢我，家人也觉得我很乖懂事（后来他们说我变了），喜欢小动物，爱看书从小就爱泡图书馆。我当过班长，也做过公益，我从初中就有目标想考北大，后来爱上了戏剧和画画，现在是一名美术生，目标中戏。我是个对生活敏感的人，这是礼物，也是致命的东西，比如我能感受到清晨七点包子铺的烟火美好味道。我喜欢音乐，学过吉他。将来想成为一名戏剧服装设计师，想买辆机车满足我爱兜风的梦想。

你看，就是这样一个人，一个别人看起来觉得可爱善良，正直最好青春和未来的女孩子。她已经杀死过自己无数次。你若是在生活中遇见我，你也许会羡慕我吧，或者觉得我很正常。就是这样的生活表面背后，我几乎每天都思考著从高楼坠下去的美好，心里的梦想和喜欢的东西会在一瞬间失去任何意义。我从不跟别人吐露我遭遇过的一团团血腥或者求救。因为我尝试过无数次，带给我的没有帮助只有伤害，所以我全咽下去了。很痛，很难。

嗯，我连我的母亲都没说，因为没办法说，只会让她思虑难过，她知道有些东西发生在我身上，于是帮我陪我，我已经很开心了。当然这摸索的过程真的很艰辛，我们爆发过无数次的争吵，痛哭。我早早就学会了成年人该有的沉默。人和人之间是无法理解的，唯一的治愈是陪伴，当然，也有更大的几率是致郁。

祝我还能活过好多个夏天，祝我考上中戏，祝我开的上自己喜欢的机车，祝我能顺利和一个彼此相爱的人结婚，祝我正常死亡。

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