強迫症不停的思考是不是一種逃避不敢去面對?
強迫症不停的思考是不是一種逃避,不敢去面對。
思考解決不了問題,只會製造更多的問題。
越思考越焦慮,於是進入惡性循環,強迫就和毒癮一樣,越去滿足它(用想或行為來緩解焦慮)越嚴重;怎麼做?允許想法出現,對它「原封不動」,不去「管它」,帶著不安和焦慮,干好眼前事,慢慢的去練習,用新的思維模式代替舊的思維模式!
就我而言是的,如果焦慮分等級,從1~10,放任自己的強迫思維發散就會讓焦慮升級,從1~2,從2~8。直到自己什麼也做不了,只能不斷的痛苦又痛苦的抓著自己哭。
任何事都讓人陷入猶豫不決的恐懼,想逃跑,想從巨大的矛盾里逃跑,哪怕那些事是那麼小。
然後得出強烈的自責和自卑,想要抓著人贖罪一樣的示好,好像這樣本來我因為焦慮浪費掉的時間,沒有做的事情,做不好的事情都得到原諒了。而這一系列行為的閉環,就是逃避了本來要面對的問題。
但假如對方沒有接受我贖罪一樣的示好,我又會陷入那種矛盾的自責里,一邊覺得什麼都是合理的,是正確的,一邊又有一個聲音在不斷高喊不對,不是這樣的,然後迸發8000個亂七八糟的解釋,發作時我的感受就是窮思竭慮,極力想從這8000個混亂的想法里找出真正理智的,能讓我正確的動起來的那條,可是找不到,翻看我那時的日記。我只能不斷的問,為什麼,為什麼,為什麼,怎麼辦,怎麼辦,怎麼辦,為什麼會這樣,為什麼我做不到,為什麼會變成這樣
明天會好起來嗎?
最嚴重的時候我幾乎一天有一半以上的時間都被過去事無巨細的回憶擊中,身邊所有的事,細枝末節撲面而來砸在頭上,發作的時候總是如此,好像時刻站在瀑布下被猛衝,不知道怎麼辦,卻在猶豫不決中把生活搞成一灘爛泥。
在配合使用馬來酸氟伏沙明兩個月後,近來兩周所有癥狀都有緩解,最顯著的是體現在睡眠上了。也可能是配合吃的勞拉西拌有了作用。加上我每天關注了知乎的強迫症專欄翻一翻大家的心路歷程,我的備忘錄里寫著,每當我感覺到痛苦的時候,逼自己不再窮思竭慮的考慮那件讓我焦慮的事本身,而是逼自己承受著恐懼和壓力繼續去做,如果最後還是特別不想做,我就直接放棄,而跳過思考要不要放棄這個過程。無論做的好還是不好。忍住一次,一百次,一千次,忍住一萬次時,我相信一定能好起來。
我在,加油啦,朋友們,為自己寫過幾千句「別害怕」。是的。別害怕,其實你可以忍受著這種矛盾去繼續做一些事,當你做到了一次,你就會發現,這是多讓人清爽的體驗啊!
別害怕。別害怕。