親人?朋友?戀人?老師?同學?同事?等等

如果你會說，先讓誰知道?

你說出來是為什麼?不說又是因為什麼?

你覺得尷尬，內疚，丟臉，還是什麼?

可以說說嗎

會

我會，但不會公開發在有很多熟人的微信，覺得矯情；我都發在ins或微博，以前會隨便挑一篇古老且沒人評論過的po文，在底下留出有關負面情緒的文字；後來會特設一個僅自己可見的po文，把悲哀全部記錄在裡面，當發泄也當記錄，然後一直想著臨死前打開po文，若是有人看到希望他們可以理解抑鬱的危險。

前幾年起一直有聲音在我耳邊念，說「她自殺了」，我現在已經開始治療抑鬱了，遺囑在去年就偷偷寫好了，最近都在背著家人嘗試自縊，當然都失敗了，可是我總相信總有一次會成功的，也或少的感覺自己可以渡過去。去年我很神經的處於半夢遊狀態得寫完了一篇幾萬字的關於我抑鬱源頭的小說，因為我發現即使換了環境，工作人際還是會被迫害妄想和其他癥狀搞得亂七八糟，所以我急著寫完那小說，或是我需要更大的釋放和記錄；也是去年我的自殺傾向非常嚴重，而且我一直不覺得，是在準備執行原本計劃的自殺行為前和室友提起了一些想法後，我才被正式帶到了醫院，是重度抑鬱和疑似思覺失調/精神分裂，後來醫生打電話給家裡我被回家了。

我一邊治療一邊研究自己抑鬱的根源，因為我很明白自己是因為成長造成的抑鬱，其實不是突發的。我換著方式回顧著成長經歷，前段時間好像有進展了，我對一些事物釋懷了，雖然依舊無法擺脫自殺念頭，可是我沒有這麼重的怨念了。

我會隱約的告訴別人我有抑鬱症，因為我的癥狀會影響生活。我因妄想搞砸了很多次人情，對我來說的一些事實對其他人來說從未發生，我的一些言行反應看起來很不可理喻；還有雙相，一陣子超級狂妄一陣子無比自卑，這些都會妨礙我正常生活，其實真的很痛苦，因為這樣的人在現實中看起來很虛偽，而我並不想被當成人品卑劣的人；我因此越來越怕人，怕搞砸社交，所以越來越冷漠，但我依舊不想被當成人品卑劣的人，因為我也有好的時候。

我會告訴別人，因為不想被誤解。科學證實我是因為病了所以顯得怪異和不好，我也不願意接受自己原來真的這麼無能，無法社交又日漸懶惰。因為沒有希望，所以一切都沒有意義；可是光偶爾會出現，我還是會在明亮時積極賣力的做著些什麼，然後光又消失了。

抑鬱症的特點就是自卑自責自罪，雙相是在有光時呈現出了極端自負。這就像一個死胡同，偏心、被忽視、被拒絕、孤獨、隔離、恐懼、虛無、渴望、開始討好、偽裝、被識破、自責、自罪、新一輪的被拒絕開始了。但我真的沒有那麼虛偽，因為偽裝時的我是有知覺的，或是後來我反應過來了。

我的個性、思考方式、無止境的孤獨感都是在家裡被培養起來的，所以回家很難得到「救贖」。

我會告訴別人，因為我骨子裡也想做個積極樂觀開朗溫暖的人，而且有時候的我做到了，即使是偽裝，我也稍微成全了一下自己，所以也希望你們不要太過責備。

我會告訴別人，尤其是家人，因為我每日的愁眉苦臉不完全是因為你們，我的猜忌和壓迫感就像影子，你們不必太自責，我在自己調節了。

我會告訴別人，因為都說要和三種人做朋友：出世的高人、入世的能人、樂觀健康的普通人。我明白自己的負面情緒會影響別人，所以就不奢求友誼了，所以也希望提醒美好的人可以先遠離了，千萬別被污染了。

所以，我會告訴別人，因為當我告訴別人時，我也正視了自己。

希望大家都一路堅強。

這個要看對方值不值得。

會讓別人知道 沒什麼大礙的

父母必須知道

戀人是我告知的

其他熟人就看心情唄，有需要就說吧。

陌生人關他鳥事...

推薦閱讀：
相关文章