強迫症是在控制生活與隔離情感，因為情感會引發風險和痛苦，理性控制可以確保安全。當事人也因擔心自己情感和生活失控，而嚴密的隔離情感和控制生活。也因為缺少了情感，很多生活和情感問題無法有效應對。

舉個例子來說明這一點：強迫症男孩和一般男孩在面對女朋友哭泣時的不同反應。強迫症男孩會不知所措，可能給女友講一堆道理，也可能一個勁的追問女友發生了什麼，並試圖幫助女友解決問題，或者因為感到無力和憤怒而假裝漠視女友的情緒什麼也不做，甚至會指責女友。而一般男孩會抱住女友，告訴她：寶貝，有我呢。一般男孩輕而易舉就能解決的問題，強迫症男孩拼盡全力都無濟於事，還會對女友造成忽視和傷害，而感覺自己很失敗。

強迫症的朋友不是不需要情感，而是不敢有情感，當事人可能遭受過很多傷害，內心裡積壓了很多的負面情緒和攻擊性，這些攻擊性一旦釋放出來，就會失去理智，做出危害自己和他人，會讓自己無法承擔和非常後悔的事情。而且強迫症的朋友內心很缺乏安全感，需要通過嚴密的控制來維持自己的安全感，情感會讓自己感到失控和焦慮。

強迫癥狀和對強迫癥狀的抗拒，這兩個行為本身就是情感需求的表達和滿足。原發的強迫癥狀是無意識行為，是內心被壓抑的情感需求，在以軀體癥狀和思維、行為異常的方式進行表達和獲得滿足。而對強迫癥狀的抗拒既是有意識行為也是無意識行為，有意識的抗拒是認為強迫癥狀是病態和不應該的，需要控制和消除，無意識的抗拒也是內心不滿和怨恨的表達。換一種說法，強迫癥狀既是潛意識獲得表達與滿足的方式，也是人生痛苦的背鍋俠。

強迫症的應對方法，首先是要看到情緒和癥狀的深層涵義，理解和接納癥狀，減少抗拒。在強迫癥狀發作時，試著觀察自己的想法、情緒、身體和行為反應，做一個旁觀者，和想法拉開距離，就像看戲，再感受當下現實，慢慢的就能平靜下來。至於要不要實施強迫行為，這個隨意，因為癥狀爆發的時候，越控制就越痛苦和嚴重。

要想從根本上解決強迫癥狀，就需要看到並承認自己的情感需求，通過合理與有效的方式，表達自己內心的情緒感受和獲得滿足。自己的表達也是需要被傾聽、理解和接納的，不然則會起的反效果，重新打擊和壓抑回去，會更加的痛苦和嚴重。內心的需求主要是指自我存在的價值感：我是重要的，我是被他人認可、接受和喜愛的，甚至是被崇拜與服從的。而這些可以通過豐富知識和精進技能，以及良好的人際交往和溝通方式，而獲得表達和滿足。

提出這個問題或者認為這個問題有意義，前提是」治療強迫症必須接納「。以我幫助患者的經驗看來，這不是治療強迫症的唯一思路。我遇到很多患者，現在這個思路里，經常搞不清楚自己現在是接納了還是沒有接納。

強迫症的原因很複雜，以接納為目標的治療方法，對有的人來說可以操作，對有的人卻很難：癥狀輕的人、強迫歷史短的人，學習接納後比較容易緩解，但癥狀嚴重、病程長的患者，接納就很困難。還有，更重要一點：接納癥狀，即使做到了（可以緩解一定程度的痛苦，很多患者多年來一直停滯不前在這個階段）但是這種狀態就是痊癒了嗎？它和你沒有得強迫症時的狀態還是大不一樣的。

真正的治癒一定是從真正的病因入手，遵循整合醫學的思想。

精神健康偵探社：治療強迫症，不可忽視的生物學原因?

zhuanlan.zhihu.com圖標精神健康偵探社：由新冠病毒也能感染神經系統想到免疫反應和強迫症?

zhuanlan.zhihu.com圖標

這個問題我空間專欄里的文章可以回答，幾句話不能說清楚。

看見你的問題，我不禁回憶到當時深受思想折磨的時候。那時我還不知道那些問題是強迫症，以為自己只是比較嚴謹，愛思考愛追求邏輯而已。但逐漸地，我發現事情地走向越來越不對勁，我覺得走進了一個衚衕，我思考這個問題，內心深處似乎已經知道它它毫無意義，我一遍遍的重複，只是為了緩解內心的焦慮和恐懼而已，但是總是無法驅除掉，一遍遍捲土重來。我去百度知道提問，描述自己的處境，於是被引到了強迫症這個概念。去搜集強迫症的相關資料，發現與我的癥狀如出一轍，至於改變的方法，當時被告知的只有森田的順其自然，為當所為。

但對於一個深處恐懼，焦慮折磨的少年來說，對於康復的渴望埋沒了我對這兩句話的理解。我的所有順其自然，都是圍繞著康復的目的與慾望進行的，這自然與原理和本義相悖。我把這兩句話當作咒語一般，每當癥狀恐懼焦慮的情緒和那些莫名其妙的問題來臨，我就在內心告訴自己"這沒什麼，這是我解決不了的，順其自然就行了"，才開始還起些微妙的作用，到後來更本壓不住內心的慾望之火。在我知道自己是強迫症之後，我開始悲觀，心理作用進一步加強，癥狀開始不斷泛化，深化。學習的效率降低到極點，每個公式我都要忍不住懷疑，每一個單詞我都不斷重複檢查，閱讀時每一段我都要重複，腦袋像一台失控的發動機般，負荷工作直到冒煙同時附帶著強烈的焦慮心悸。我害怕了，是真的恐懼了，我不敢看學習相關的東西。整天只有在睡夢中得到片刻安寧，不敢在面對那個別樣的世界。

我含著淚向上天問責，為什麼我是這樣，要得這樣的病，只要能做回一個普通人，我可以放棄二十年的壽命。四周黑的像一堵牆，已經面臨極度崩潰。

強迫症說好恢復也好恢復，說難也難。好恢復在哪兒？它的要點很簡單誠心誠意的接納身心所發生的一切。難在哪兒？難在這種接納的培養的根基是正念，只有在你真正的理解到了它的核心，從內衍生出新的價值觀，而這一切又要在實踐中去領悟，這又是一個潛移默化的漸變過程。所以歸根到底從強迫中走出，就是在完善自我的過程。

一句話說的好，基因就是個大火盆，與環境交擦便碰撞出病態火花。對於強迫症患者，他們擁有一些共性。比如天生比較敏感，自尊，愛思考。從成長方面來看，家庭氛圍緊張，往往家長控制欲爆表，對孩子有些過高的要求。強迫症者往往很少向外傾訴，極度缺乏安全感，這也是負能量在心裡積塌的原因。強迫症的出現與爆發便是這些負能量向外發散的過程，但是又有於我們自身過度的抵制，養成了這種惡性的心理習慣，這也所謂森田正馬的身心交互作用。

所以強迫症出現的過程實際上就是一種急警，她提醒你「嘿，大兄弟你出問題了，你再這樣下去可不行」。對於一個已經真正走出來的人來說，其實不存在什麼複發，也不存在什麼說不敢看強迫症相關的文章。。。。。。。不想寫了，有人需要我再更

在西式婚禮中，牧師會分別問男女雙方：「無論富貴還是貧窮，無論健康還是疾病，無論人生的順境還是逆境，在對方最需要你的時候，你都願意不離不棄、直到永遠嗎？」男女雙方都會回答：「我願意！」

誰能體會到男女雙方這句誓言的含義，誰就能理解什麼叫做接納（接受）了。也就是說，接納（接受）其實是一種態度，一種無論出現什麼樣的糟糕狀況都心甘情願地勇往直前的態度。

但對於強迫症朋友而言，為什麼很難接受強迫症、很難接納自己呢？

很難接受強迫症，是因為大家忽視了至關重要的一點：接納是有前提的，如果跨過這個前提而直接接納，接納就成了無根之木。下面第一、第二個短視頻會解釋清楚這一點。

很難接納自己，是因為大家還沒有建立起自己的價值感，下面的第三個短視頻說明了這一點。

視頻一：

接納，不是學出來的，也不是練出來的李遠的視頻 · 201 播放

視頻二：

你知道從哪裡開始干預強迫症嗎？李遠的視頻 · 767 播放

視頻三：

最好的療傷葯李遠的視頻 · 640 播放
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