小时候不开心的事（父母关系）一直影响著我，现在我该如何应对这种情绪？
我刚刚情绪爆发，所以来知乎寻求帮助。
导火索是我妈给我打电话，聊到堂弟，她说：「当时就应该不让他回去，一直养著他」。
（这句话的背景是我弟上幼儿园期间是住我家的。他现在的情况很恼火，沉迷游戏、退学、复学…不赘述了）
我听到这句话情绪就不对了，我说：「你有能力养两个孩子吗」？我妈就表达了经济上挤挤也是可以的。
我说：「我是指你的精力」。
她：「那肯定啊，有了弟弟，我肯定没精力管你了啊」。
我的情绪有点儿不对了，但一直在控制自己开始颤抖的声音。
我开始诉说当时她养两个孩子时，我的遭遇。
第一件事。我妈买了两大袋小蛋糕（一种带葡萄干的，一种肉松的）放冰箱里，但是不允许我吃。虽然我也小学四五年级了，但是平时也吃不到这些，也馋，就偷偷吃。很快被我妈逮住了，骂我好吃，脸色吓人那种。邻居也笑我，偷吃的。
第二件事。背景：自从我妈不再去外地打工（小学三年级下）开始，她就几乎没给我买过衣服（绝对真实，前两天打电话她自己还在引以为傲地这样说），我穿的都是表姐们的，一直到我上大学。 有一天晚自习回来，发现我弟弟穿著我的一件牛仔衣，爸妈说给弟弟穿，我说我要穿。因为适合春秋穿的衣服很少。他们说我自私，因为要给弟弟穿，所以我才说我要穿的。最后因为这件事，我一周没跟我妈说话。最后周末，我在做作业，我妈过来打我，逼我跟她说话。
我只提了这两件事。
我妈觉得她没做错，大的就应该让小的，那个时候的家庭情况承受不了两个孩子随便吃。
大的让小的，没问题。但是你可以跟我说少吃点儿吧，不至于完全禁止我吃吧。
其次，家庭情况也还正常，只是不富裕而已。就算要节约，那你可以少买，不用如此明显地区别对待吧。
我讲了我的想法后，她依然觉得她是完全没问题的，是我太自私，太狭隘。她们这一辈，为人处世都是这样的，好的东西要留给客人吃。我觉得弟弟一直住我家，也不完全算客人吧。
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沟通无果，挂了电话后我打电话给我老公，大哭，一直哭。我就是觉得委屈，如果我妈说一句类似「那个时候太忙，没顾及好你的情绪」我都不会有这么大的反应。就像我之前说到自己小的时候做了多少事，她说「那个时候没办法」我就觉得宽慰了。
和老公聊完，我以为自己好了。结果睡觉的时候又开始大哭，所有委屈又上来了，于是来提问。
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再补充下。
我两岁爸妈就出去打工了，直到我六岁爷爷去世，我妈才第一次回来，见到她我都不认识。后来她又出去打工了，直到我九岁。
留守的那几年，我吃了很多很多苦。可能跟七八十年代的孩子差不多吧，尽管我是九零后。
我妈回来后我就到了镇上，新学校，成绩也跟不上，我妈管我特被严。每天晚上背书到十一点多，困得不行，早上五点就起床背书，然后再把书拿到我妈床前跟她背，过了才能吃饭（自己热稀饭，就咸菜）。她要求语文书上每一篇都要背，包括一课还是几课结束的扩展部分，就是字小一号的那种。
她不允许我看电视，在邻居家看被发现后直接在同学面前打我。她要求我语文每次必须95以上，不然不签字。有一次我考了93，我求著她签，找了她几次，她都很生气又失望地拒绝了。第二天我醒来，发现是我爸签的。我知道，肯定是她叫我爸来的。
以上这些我其实不怨她，要不是如此，我成绩也提不上来。提这些，只是描述下她的做事风格。
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我妈那个时候开理发店，很忙，基本没时间家务，再加上后来她手过敏，更不能做了。同时，我爸也不做家务，于是就剩我了。
因为我上学，我妈能基本保证家里有午饭（厨房在门店对面），但是有的时候也需要我回去炒菜。
一日三餐的碗都是我洗。如果时光倒流，你经过那个门店，你会发现一个小孩子在洗碗，身后还坐著两三个孩子，她们在等她洗完一起去上学。
因为我跟奶奶生活，营养不良，三年级下还够不到电灯开关，最开始洗碗也是站在凳子上洗。
冬天的时候，我手生冻疮，我抠后就开始烂，烂了一个大洞，两个小洞，现在手上都能隐约看到疤。但是我依然每天洗碗，邻居看到就问我疼不疼。现在我也忘了当时的答案了。
其实我一直不喜欢洗碗，但是不得不洗，导致我长大后更不喜欢洗了。跟我老公在一起后基本都是他洗，后来装修房子，他果断买了洗碗机。哈哈哈
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除了洗碗，还有周末做饭。周末跟同学在外面玩，要一直关注时间，很忐忑，看著时间回去做饭。
衣服也是我洗，全家的衣服。那个时候没有洗衣池，就是蹲在厕所地上洗，腰酸背痛。冬天的毛衣，袄子…
做这么多，照理说我妈应该满意吧。不，她从不。菜不合口味，骂；厨房哪没收拾好，骂。有一次，我忘记洗锅盖了，我妈直接拿过盖子往我头上扣。那个时候我还不会顶嘴，只是默默承受。五年级的时候才开始有意识，才开始还嘴。
差不多就是五年级的时候，我弟弟来我家了。爸妈都围著他转，买衣服、买吃的。叫我的时候都是需要我帮弟弟做事的时候。他们对他好不仅仅表现在物质上，是真心对他好，跟亲儿子一样，很亲密，看上去像一家人一样。导致后来，我弟弟只要我爸妈，不要他爸妈，洗澡也只要我爸洗。
我现在想来，这么多年，让我想起以前哭的（是的，我一年总要因为想起小时候的事哭几次）主要就是我弟在我家的那几年。因为他们几乎把我排除在外了，没有什么关爱，跟我弟弟形成了对比。
人生的三个盒子里
我们最能掌控的就是当下这个
以及当下会影响的未来
而过去的盒子
无论我们情绪如何歇斯底里都不会改变
很多人都说幸福的童年可以治愈一生
不幸的童年需要用一生治愈
其实写下这些字的每个人的童年都不是绝对幸福的
因为幸福是个主观动态（包括心理、身体等）
无论外在提供怎样的物质条件和互动状态
都会或多或少影响当时的心理状态
因为几乎没有人可以完美的站在对方角度和心理去思考问题
从题主的描述里
看到你对过去童年生活以及青少年生活状态的不满
千万不要用当下的你的心理和状态去揣测父母
因为当下的你和从前的他们的差距不止十万八千里了
我们不能指望父母理解我们
只能跳出当下的框架去纵向看发展
看你父母尤其是你母亲从小到大的成长环境
很多从前的父母（包括现在很多父母）
都会用十几年前自己童年的成长模式养育自己的下一代
在这里不能武断的说好还是不好
只不过他们没有意识到很多事情已经改变了
当然
题主如果想过的更开心一点
跟父母的关系特别是母亲的关系更和谐些
建议可以从客观的角度看待自己小时候的成长环境
自己满意的和不满意的
结合自己学习的有关育儿和成长的知识和累积的经验
对自己的孩子成长做一个规划
这也是治愈自己的一种方式
记住一句话「凡事皆有意义」
再说下一条想跟母亲关系更和谐
建议话题选择上不要总纠结过去的事情
因为你俩都改变不了
聊当下聊未来
聊娱乐八卦聊时事政治
聊学习都行
总而言之
往能够引导你们的关系更和谐的方向走
毕竟人生这一场父母子女之情
只一生就结束
抱抱你，我和你的经历差不多，也是被自己的妈经常忽略感受，以至于后来很久都没办法控制自己的情绪，经常情绪低落那种。还经常会做噩梦梦到被自己妈妈骂然后会哭醒......
我的建议是既然你妈妈觉得她没错，那你就尽量不要去想以前的事，多做些让自己开心的事，就当以前什么都没发生过，因为表面上看是你不能原谅你的妈妈，实际上呢，你折磨的却是自己，从内心去接受妈妈就是忽略了你的感受，她不是一个好妈妈（至少对于你是不好的），在内心尝试去原谅她，这样做是为了放过自己，因为你不原谅，就会一直想过去的那些委屈，一想起来心情就会很糟糕。
总之，以后有老公宠，自己宠自己，慢慢就会好了，当然最好是不要再和妈妈生活在一起，就是所谓的眼不见心不烦吧，以后自己有孩子了就好好爱ta，相当于重新养自己（你自己内心的小孩）一遍，慢慢会治愈的，加油！
能看到你小时候确实承受了很多家庭事务，这些本应该是父母的责任。你的童年缺少了父母对你的关爱，而你却亲眼见到这些关爱给了弟弟，你的内心会更加委屈。但是同时我也看到你现在的老公给了你很好的支持。如果还是无法放下童年的情结，可以找咨询师帮助你做做整合，帮助你去分析并很好的和自己的曾经经历去相处。
特别能理解你。
父母不能选择。这种影响会伴随你一生，哪怕他们都不在，你的委屈和遗憾也不会消失。你要带著这些情绪生活，和它们共处。
你有愿意倾听你哭泣的老公，将来还会有可爱的孩子。把你不曾得到的爱，全部加倍给予他，就是对过去最好的补偿和治愈。那些缺失，会让你更加珍惜现在的家庭和家人。
小时候受的伤是会疼一辈子，但时间可以让伤口结疤，疼痛减轻。再疼的过去也已经过去了，未来的路好好补偿自己，好好带自己的孩子，参与TA幸福成长的过程中你幼时的伤也许会被治愈。
我也和你一样，我两岁半被姥姥带回老家，八岁上二年级下学期时回父母家，当时我还是很快乐的小孩，爹妈也是亲的，每天傻玩傻开心。可能他们觉得二人世界更好，三年级时又把我送回姥姥家，而姥姥姥爷年纪更大了，过了一年没有小孩子的轻松生活，我再回去他们也有怨言了，偶尔会当我面抱怨，又送回来干啥，又不听话。一年后又送回父母家。。。我小时候确实太爱玩，一出去就不愿回家，放学也是天不黑不回家，确实不是乖小孩。但这些话我也听得懂，听了也很受伤。知道从小一起生活的姥姥姥爷没那么喜欢我，那时感觉世界崩塌了，开始想如果死了会怎么样。第二次回父母家就没有第一次那种跟著亲爹妈的快乐感觉了，只觉得他们是家长，我无处可去，只能在这个家里生活。我整个少年时代都是很悲观的，每天晚上都想如果睡著后再也不醒过来就好了，每次这么想的时候胸骨后那一条都会隐隐作痛，我甚至开始享受那种隐隐的疼，后来发展到自残，上课经常走神，有时边听课边撕手指上的皮，撕不开就拿圆规挑开，挤出血看著好爽，最爽的是一两天后伤口微微发炎略肿略烫，上课时按著伤口感受疼痛，享受疼痛。。。我小学初中毕业照都看著一脸生无可恋的样子，那时真的没有任何活著的向往，对未来长大后的生活也毫无期待。
就这样像河里的浮木般随时间漂，漂到哪里算哪里，直到我结婚生子，孩子我全程自己带。孩子逐渐长大，开始能表达感情，随时向我表达他对我的爱，会说话后更是说他是国王，我是他的公主，爸爸只是我们的卫兵。我终于在孩子长大的过程中被治愈了，我也是被全心全意爱著的。
虽然我觉得我已经治愈了，但我还是无法和人深交，无法与朋友交心，和任何人保持一定距离才有安全感，这个无法改变，好在我已经适应了，也挺好的。
父母原生家庭会带给我们影响。
我们自己也有成长的能力，叫做抗逆力。
离开他们，感觉沟通已经没用了
问题描述要等审核 我再这儿继续补充
我妈在电话里说如果当时养我弟，肯定不会让我读高中，如果我初中成绩不好，说不定初中都不会让我读完。听到这一句话，我沉默了。然后开了录音，没想到她后来又讲了一遍。
我没有跟她争论这个问题，因为实际是我读到了研究生。但是从她的这句话可以体现出，他们多么喜欢我弟，真的把他当儿子。那几年，对我也确实特别忽略。用那个时候我跟朋友倾诉的话说——「不如佣人」。
其实现在我们相处也很正常。互相关系对方身体状况。我给他们买吃的、穿的、用的。这个电话就是因为我妈收到了我寄的大闸蟹打来的。
但是，每每想起小时候的那些事，我就会湿眼眶，很难过、委屈。
太多事了，太多偏心，太多责怪，太多委屈了。
我不知道如何开导自己，如何对过去云淡风轻
不要走父母的老路，不要再影响了你，以及你未来的丈夫和孩子，建立正确的三观和择偶标准，以及对育儿知识的了解，开始自己快乐的日子，对得起自己、对得起社会、对得起自己未来的家庭和一生。
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