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我们也是遗传病，我外公，因为这个病，瘫痪至死，我大舅因为这个病，瘫痪在床几十年，去年家里著火，因为没有逃脱能力被活活烧死，我二舅现在还没完全瘫痪，但是走路拿著拐杖都走不了几步，还剩半条命，勉强活著，我妈妈因为这个遗传病，最终被病痛折磨的在2019年9月份自杀了。有时看著我妈，我大舅，我二舅，就想到了我的未来，也会是这样。这种病，在35岁左右就会显示病症，表现为脚痛，脚里面像是有虫子在啃食，走不了路，最终瘫痪。我妈我两个舅舅和我外公都是一样的病理反应。我妈的症状从我高二开始，从那一天，我住在农村的妈经常都会给在县城上学的我打电话，说她脚痛，痛的睡不著，腿里面有虫在啃她的腿。她说她想死，问自己为什么还不死，死了多好。我听了这些，不知道该说什么。我只能一个劲的喊她想开点，能治愈之类的鬼话，之所以说这些是鬼话，主要是因为，她这个病各种医院都看过，说是遗传，治不了。就这样，经常给我打电话，在我耳边喊到她想死。慢慢的高中毕业，我考了一个二本学校，上大学，离我妈更远了，我上大学时拚命挣钱，我从大一开始自己开了一个培训班，做教育培训，挣的钱除了交学费和生活费之外，大部分钱都寄给了我妈，寄这些钱给她主要是想让她在有生之年，能用到我挣的钱，这也是我在上大学就挣钱的目的，我知道，她没多少时间了，她已经绝望了，就这样，大学四年，一给我打电话，就在我耳边喊著她想死，她不想活，听的出来，她很痛苦，很痛苦，可是也坚持了这么多年了。我很想大逆不道的回她一句，如果你真的觉得活著很痛苦，就去死吧，或许只有那样，你才能轻松一些。我知道你绝望了，我也快绝望了。最终她换上了抑郁症。生不如死，可是我呢？我妈每天都在我耳边喊著她想死，这种对我的精神折磨，都快让我患上抑郁症了，那是遗传病，我在我妈身上仿佛看到了我的未来。就这样，我大学四年毕业了，大学毕业去浙江创业，2019年，端午节，我给我妈开视频，她问我什么时候回去，我说我在浙江创业，我一个人干，离不开人，最早可能也要等到过年，我让她想开点，我过年就回去看她，她说好的，就挂了电话，可是过后两天，她又打电话给我，说一些莫名其妙的话，最后一句话是，让我后面听我爸爸的话，我就知道，她可能已经想好了，已经决定好了。她决定不再痛苦下去了，不再让病痛继续折磨她了。我也就没多劝，准确说是还没来得及劝，她就挂电话了，我想打电话回去，可是我又能说什么？这么多年了，我在用同样的话劝她，想想，还是算了吧，她已经把自己的路想好了。这也是我预料之中的事，果然，挂电话后两天，家里给我打电话，说我妈吃药自杀了，

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恨社会，不恨父母。为什么遗传病治不好，就是因为社会不重视科研，没遗传病的人体会不到我们的痛苦，天天吃喝玩乐嫖娼赌博。少有人去专研怎么治病。我们是被社会抛弃的那一部分人，在阴暗的角落默默承受著痛苦。

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特别恨。

为了生男孩而生下了我，而我很不幸遗传了他们的病。

如果不是因为他们重男轻女，我根本不需要来到这个世界忍受他们的遗传病。

但是又因为他们养育了我，道德上不能恨。

不想生小孩。因为我不想我的孩子像我现在这样痛苦。

明明很恨，道德又不允许我恨。一辈子内心煎熬。这种滋味没有病的人是完全不懂的。

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先天性脑动脉瘤，高三破裂后才发现，做了夹闭手术，虽然得以保住小命，但智商锐减。后来遇到的相亲对象在听到我这个病后，全部都毫不犹豫地放弃了我。现在每天晚上睡觉，腿都会不受控制地抽搐，似乎有复发的倾向。我也不打算复查了，觉得一觉睡死过去就是我最好的解脱。

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谈不上说恨不恨，我是多发性软骨瘤患者，我最恨的是还会继续遗传，心累

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修改了回答 我不应该那么自私的

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工作都不好找，在家吃药。还被牢骚

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我有遗传病，学名大疱性综合皮肤松散症，但是我属于最轻的那种，除了皮肤磕到易破看不出差距，某些时候会有些恨，大部分时候不会，还是因为这个病带给我的痛苦并没有那么大。

现在比较纠结的是以后结婚怎么办，自身条件很好，相貌属于曾经被喊院草那种（名不副实），性格很好，大家都喊我暖男，师弟师妹都不怕我，曾经谈过一个，后来她出国了就分手了。

可以说如果没有这个病，我几乎不会愁恋爱以及结婚啥的，我也是最近几年在想我会不会是遗传病，去查了下，真的是遗传病，现在如果谈恋爱，告诉人家的话，人家肯定不和你谈。

无数次想过不婚，但是爸爸妈妈又对我特别好，工作也很辛苦，现在读研，本来申请出国读博，但是没有申到经费，爸爸妈妈想要全额供我，我不是很想去，但是爸爸妈妈可见多重视我，如果不生孩子，他们受伤肯定是最大的，爸爸妈妈还是比较传统的，可是生孩子又很头疼，不知道怎么办好

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