你是否因為遺傳病，而痛恨自己的父母？
我們也是遺傳病，我外公，因為這個病，癱瘓至死，我大舅因為這個病，癱瘓在牀幾十年，去年家裡著火，因為沒有逃脫能力被活活燒死，我二舅現在還沒完全癱瘓，但是走路拿著柺杖都走不了幾步，還剩半條命，勉強活著，我媽媽因為這個遺傳病，最終被病痛折磨的在2019年9月份自殺了。有時看著我媽，我大舅，我二舅，就想到了我的未來，也會是這樣。這種病，在35歲左右就會顯示病症，表現為腳痛，腳裡面像是有蟲子在啃食，走不了路，最終癱瘓。我媽我兩個舅舅和我外公都是一樣的病理反應。我媽的癥狀從我高二開始，從那一天，我住在農村的媽經常都會給在縣城上學的我打電話，說她腳痛，痛的睡不著，腿裡面有蟲在啃她的腿。她說她想死，問自己為什麼還不死，死了多好。我聽了這些，不知道該說什麼。我只能一個勁的喊她想開點，能治癒之類的鬼話，之所以說這些是鬼話，主要是因為，她這個病各種醫院都看過，說是遺傳，治不了。就這樣，經常給我打電話，在我耳邊喊到她想死。慢慢的高中畢業，我考了一個二本學校，上大學，離我媽更遠了，我上大學時拚命掙錢，我從大一開始自己開了一個培訓班，做教育培訓，掙的錢除了交學費和生活費之外，大部分錢都寄給了我媽，寄這些錢給她主要是想讓她在有生之年，能用到我掙的錢，這也是我在上大學就掙錢的目的，我知道，她沒多少時間了，她已經絕望了，就這樣，大學四年，一給我打電話，就在我耳邊喊著她想死，她不想活，聽的出來，她很痛苦，很痛苦，可是也堅持了這麼多年了。我很想大逆不道的回她一句，如果你真的覺得活著很痛苦，就去死吧，或許只有那樣，你才能輕鬆一些。我知道你絕望了，我也快絕望了。最終她換上了抑鬱症。生不如死，可是我呢？我媽每天都在我耳邊喊著她想死，這種對我的精神折磨，都快讓我患上抑鬱症了，那是遺傳病，我在我媽身上彷彿看到了我的未來。就這樣，我大學四年畢業了，大學畢業去浙江創業，2019年，端午節，我給我媽開視頻，她問我什麼時候回去，我說我在浙江創業，我一個人幹，離不開人，最早可能也要等到過年，我讓她想開點，我過年就回去看她，她說好的，就掛了電話，可是過後兩天，她又打電話給我，說一些莫名其妙的話，最後一句話是，讓我後面聽我爸爸的話，我就知道，她可能已經想好了，已經決定好了。她決定不再痛苦下去了，不再讓病痛繼續折磨她了。我也就沒多勸，準確說是還沒來得及勸，她就掛電話了，我想打電話回去，可是我又能說什麼？這麼多年了，我在用同樣的話勸她，想想，還是算了吧，她已經把自己的路想好了。這也是我預料之中的事，果然，掛電話後兩天，家裡給我打電話，說我媽喫藥自殺了，
恨社會，不恨父母。為什麼遺傳病治不好，就是因為社會不重視科研，沒遺傳病的人體會不到我們的痛苦，天天喫喝玩樂嫖娼賭博。少有人去專研怎麼治病。我們是被社會拋棄的那一部分人，在陰暗的角落默默承受著痛苦。
特別恨。
為了生男孩而生下了我，而我很不幸遺傳了他們的病。
如果不是因為他們重男輕女，我根本不需要來到這個世界忍受他們的遺傳病。
但是又因為他們養育了我，道德上不能恨。
不想生小孩。因為我不想我的孩子像我現在這樣痛苦。
明明很恨，道德又不允許我恨。一輩子內心煎熬。這種滋味沒有病的人是完全不懂的。
先天性腦動脈瘤，高三破裂後才發現，做了夾閉手術，雖然得以保住小命，但智商銳減。後來遇到的相親對象在聽到我這個病後，全部都毫不猶豫地放棄了我。現在每天晚上睡覺，腿都會不受控制地抽搐，似乎有複發的傾向。我也不打算複查了，覺得一覺睡死過去就是我最好的解脫。
談不上說恨不恨，我是多發性軟骨瘤患者，我最恨的是還會繼續遺傳，心累
修改了回答 我不應該那麼自私的
工作都不好找，在家喫藥。還被牢騷
我有遺傳病，學名大皰性綜合皮膚鬆散症，但是我屬於最輕的那種，除了皮膚磕到易破看不出差距，某些時候會有些恨，大部分時候不會，還是因為這個病帶給我的痛苦並沒有那麼大。
現在比較糾結的是以後結婚怎麼辦，自身條件很好，相貌屬於曾經被喊院草那種（名不副實），性格很好，大家都喊我暖男，師弟師妹都不怕我，曾經談過一個，後來她出國了就分手了。
可以說如果沒有這個病，我幾乎不會愁戀愛以及結婚啥的，我也是最近幾年在想我會不會是遺傳病，去查了下，真的是遺傳病，現在如果談戀愛，告訴人家的話，人家肯定不和你談。
無數次想過不婚，但是爸爸媽媽又對我特別好，工作也很辛苦，現在讀研，本來申請出國讀博，但是沒有申到經費，爸爸媽媽想要全額供我，我不是很想去，但是爸爸媽媽可見多重視我，如果不生孩子，他們受傷肯定是最大的，爸爸媽媽還是比較傳統的，可是生孩子又很頭疼，不知道怎麼辦好
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