昨天下午去打篮球，当时感觉右脚隐隐作痛，以为只是蹭破点皮就没去理会。直到回家脱鞋后才发现半只袜子都被血染红了。

去医院吗？

想了想还是算了，自己简单包扎一下伤口后准备泡碗面当晚饭。

忽然瞥到被我扔在角落里的那只「红」袜子，心里微微有些苦涩。

是孤独吗？还是心疼只穿了一次的新袜子？

我不确定。

会有啊。

半夜醒来时，心情沮丧时，痛苦难受时，发现无人可以倾诉沟通时，发现家人无法理解自己时，发现为了父母而活而非为了自己而活时。

当然有啊，就好像半夜去厕所，从床上掉下来，磕破了嘴，流了一滩血，却还要内疚，打扰到了别人休息，就好像韧带拉伤疼到不行，人家却问，你真的假的，就好像坚持著那些所谓的原则，被周围的人视作怪人，就好像，偌大的学校，能给我安全感的只有厕所的隔间，就好像，一天过去了，并没有一个人倾听

焦虑感和孤独感夹杂，匆匆回去，买几瓶啤酒，有时十几瓶微醺，有时两瓶就头晕。想法一个一个清晰又模糊的翻转，手机拿起又放下，未见好转，当长夜过去，第二天做该做的事。

孤独是没有的，也不会有的

记得在哪个深夜，开始回忆自己

发现自己似乎没有一个朋友

发现自己对很多事物都失去了兴趣

发现自己与身边的人格格不入

发现自己手机上除了广告就没人找了

发现自己没有让人眼前一亮的绝活

发现自己活在自己的世界，不是我不出去，而是我出不去，很孤独吗？并不，我不习惯周边人对世界的态度。我愿意等，等那个与我一致，即使少了一些热梗，我们也会有一些稀奇古怪的笑点。

在我意识到自己似乎和人之间的关系有那么一点点的隔阂

开始意识到自己似乎只是一个普通人，普通到朋友都是稀少的，也可以说是没有的。

少了别人的对自己的约束

多了自己对别人的评价

（在他们说话的时候，路明非已经走得很远了，在震耳欲聋的鞭炮声中，在飞雪般的樱红色爆竹花中，他走得摇摇晃晃，像个发条将要用尽的人偶。龙族）

最后，没有突如其来的孤独，有的只是自己发现了孤独。

苏石一面缘，魂牵半生梦

运动会，跑100米。

因为我们班看台不在这边，看不见，没有一句加油。也没有人陪我过来。我没有水，衣服也匆匆忙忙丢在地上。

跑完后很累，自己横跨大半个操场走一大圈回去。我突然好想哭。

坐回座位，他们嬉笑著在打牌，我搬来的桌子凳子不见了，只好自己坐在台阶上看书。下雨了，他们撑伞抱团，我带上帽子裹紧衣服，遮住我和我的书。

直到最后看比分时，他们才说：欸？你去跑了步啊？

我只笑笑。已经不想哭了。

在美留学。

深夜赶完一个due躺在床上，算了算下周还有三个midterm和两个due。明明有很多事情，却什么都不想干了，想从这个世界抽离。但是想著爸妈辛辛苦苦把我送出来留学，也只得咬咬牙继续坚持下去。

这种无助感却还要勉力坚持真的让人异常的孤独。

突如其来，，其实大学生应该挺多的像我，在完不成任务和学习自己抓耳挠腮又没有人可以寻求帮助的时候，自己一个人买饭完了之后发现没有空位的时候 ，其实这些都是小事啦

会被突如其来的孤独击中!但它绝不会打倒我!

我一个人独自在外，远离家乡上的大学。

当假期的时候我的室友们都去找了本市的好朋友，而我的好朋友离我一千米远的时候。

当我们因为自小的生活环境不同，有些问题完全没办法讨论的时候。

不过，那又怎么样呢。孤独归孤独，还是要继续努力生活呀!况且孤独是暂时也是难以避免的，不如学会一个人独处，享受生活吧!（*＾ワ＾*）

谢邀 一个人看电影的时候 一个人听后摇坐公车的时候（当你坐在最后一排最中间的位置 挡风玻璃就是一部电影） 一个人吃饭的时候 自己几年的朋友（我说的还是那种交情很深的）记不得我的生日却发说说为他认识几周的朋友庆生的时候 强颜欢笑的时候 喜欢的东西找不到人分享的时候 半夜独自醒来抽搐的时候 妈妈回家晚 爸爸一周回来一次 家里经常是空荡荡的 孤独每天都充实著我 我们的孤独的频率并不同

孤独感都是突如其来，印象中母亲什么都懂，有什么头疼脑热，情感困扰，都可以聊，聊完就很安心，总感觉都能解决，比什么医生，心灵导师都靠谱，现在她不在了，偶尔有个心悸，有些想说的话，没人说了，挺孤独的，不过孤独也就是自由吧。

正是现在的我

在一岁的时候吧 父母离婚了 在外婆家长到十六岁 上了一中 来到城里 妈妈早已经再婚生子 她带我上学 我觉得很幸福 没有隔阂

今天她和他的丈夫吵架了 他打了她 很重 我没看见 从学校自习回来 发现弟弟在哭 一切都结束了 她在床上躺著 很痛 这种恐怖的事情发生在我的生活里 真他妈扯淡

我说话 我妈让我别插手 她去医院了

晚自习提前回家 怕我妈有闪失 结果那个男的也在家里 他们都睡了 我去他妈的

我很生气 进家之前我都怕这个男人会藏在哪里来伤害我 我家在七楼 我先坐电梯到六楼 再悄悄上楼梯 上到七楼 怕他在电梯门口等我 我逃都逃不掉

我没有任何他会伤害我的理由 但他已经打了她 情绪失控的人总有一切可能 所以我怕 可是现在 他睡在家里！！！！我把房门锁上 我的心里难以冷静

外婆老了 独自在老家 我妈没有什么学历 工资很低 我爸爸在南京 也成了家 有了两个女儿 生活还不错 可是我呢 我好像是夹在每一个人中间的 一到正式的时刻 我就什么也不是 我好像是被抛弃的

其实每当家里有大事时我都有这种感觉 我只能一个人偷偷的哭 现在也一样 越想越心酸

此时的孤独是真的孤独 没有人是与我联系在一起的 没有

当然会有啊

就是以前的朋友好像一大堆 每天都有约不完的局……而现在每天感觉都好像自己一个人 连以前最害怕自己一个人看电影逛街现在这些事情都能自己一个人去完成了 不是不想找朋友 而是渐渐的发觉自己好像和身边的人越来越远 说话都小心翼翼的 哎 总觉得本命年这一年真的真的太难过了 从未有过的孤独感

会！！！

就在今天，周末懒懒的在出租屋里刷剧，玩游戏，下午过得很快，窗户外面的天已经暗下来，听著楼下小孩子和家长的喊叫声，还有阵阵的知了叫，热闹非凡。心里突然一阵难受，不知道该如何形容这种感觉，或许我也该回家看看爸妈了，好想吃妈妈做的饭，好想和弟弟出去玩，好想看看家里的大橘猫，可分明昨天才跟她们视频聊天。

孤独感，也是无力感，失控的一切，嘈杂的城市，忙碌的工作，强迫自己撑得住，并表现出游刃有余的样子，可笑却不可能改变。

我只有被其他事分心忘了自己的孤独的时候才不觉得孤独，其他时候都觉得自己很孤独

经常会有

2月份考研成绩出来，失败了

回到学校，发现周围的同学基本都考上了

觉得自己很失败

心里明明难过的要死

还要微笑著面对所有人

怕关心我的人担心

当时觉得自己特别孤独

会有，但是不管怎么样时间还是在流逝的，大家也依旧忙著做自己的事。 继续走吧

别人对我不好 我就觉得自己全世界最命苦

有一天，突然走上了一条很长的林荫道，人很少，车很多。

耳机里面放著很久以前喜欢的歌，左脚鞋子里好像进了一个石子，我只是买了好吃的想要回家，却突然感觉路很长。

有啊，周围是一群人一起嘻哈打闹，你一个人走在路边时，当有人记得身边某人的生日，并为他/她送上祝福，而自己无人问津，默默过著每一天时，很多时候是对比才凸显出孤独

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